Я его не понимаю. Практическое руководство: как понять, почему он так себя ведет и что с этим делать

В какой-то момент, когда поведение мужчины начинает казаться вам странным или болезненным, очень легко начать искать не решение, а название диагноза.

«Он нарцисс?»

«Он манипулятор?»

«У него избегающий тип привязанности?»

Кажется, что если мы наконец правильно определим, кто перед нами, все остальное станет понятно: почему он так поступает, чего от него ждать, можно ли что-то изменить.

Но иногда именно здесь мы начинаем двигаться не туда. Мы так увлекаемся попыткой понять мужчину, что перестаем смотреть на собственную жизнь рядом с ним.

Вам не обязательно знать, кто он

Допустим, мужчина действительно обладает нарциссическими чертами. Или у него проблемы с близостью. Или ему сложно контролировать свой гнев.

Эти знания могут помочь понять его поведение, но они не отвечают на главный вопрос: подходит ли вам этот человек?

Потому что отношения строятся не с диагнозом, не с психологическим типом и не с набором терминов. Вы живете с конкретным человеком – с его характером, привычками, убеждениями, достоинствами и недостатками.

Мужчина может не быть абьюзером, нарциссом или кем-либо еще из тех категорий, которыми мы привыкли описывать «проблемных» мужчин. Но его принципы, образ жизни или особенности характера могут совершенно не подходить вам.

Например, одному человеку комфортно с партнером, который очень много времени проводит один. Другому от этого будет одиноко и плохо. Кто-то спокойно относится к тому, что мужчина не любит обсуждать чувства. Для кого-то эмоциональная открытость – обязательная часть близости.

Это не обязательно означает, что один мужчина хороший, а другой плохой. Главное — понять, готовы ли вы жить именно с этим человеком и с тем, какой становится ваша жизнь рядом с ним.

То, что вам не подходит, не обязано быть объективно плохим

Эксперимент: выберите одного из двух мужчин

Представьте, что подруга знакомит вас с двумя мужчинами и просит сказать, с кем вы скорее согласились бы строить отношения.

Мужчина А. Он внимательный, умеет слушать, с ним легко найти общий язык и есть о чем посмеяться. Не любит шумные компании, ценит домашний уют, поддерживает ваши планы. Правда, ему сложно говорить о чувствах: после неприятного разговора он всегда уходит в себя и возвращается к теме лишь на следующий день.

Мужчина Б. Он успешный, интересный, заботится о близких, умеет устраивать незабываемые выходные. Но если вы говорите, что вас задела его шутка, он отвечает, что вы все преувеличиваете. Во время ссор часто переводит разговор на ваши недостатки, и в итоге уже вы оправдываетесь, хотя изначально хотели обсудить его поступок. А после примирения он щедро заглаживает вину.

Кого бы вы выбрали?

И что, если я скажу, что это один и тот же мужчина? Этот эксперимент показывает, насколько сильно наше впечатление о человеке зависит от того, что именно мы о нем знаем. Один и тот же мужчина может казаться прекрасным партнером или человеком, с которым трудно построить здоровые отношения. И если мы видим только одну сторону его поведения, то рискуем сделать выводы, не учитывая всей картины.

Кроме того, мы часто ищем внешнее разрешение на собственное решение. Будто для того, чтобы отказаться от отношений, должна существовать веская причина, которую единогласно одобрят окружающие.

Но представьте мужчину, который абсолютно не интересуется карьерой. Он хочет спокойной жизни, не стремится много зарабатывать и не видит ничего плохого в том, чтобы большую часть времени проводить дома.

Он может быть добрым, честным, заботливым и совершенно нормальным человеком.

Но если для вас важны амбиции, развитие и определенный уровень жизни, вы можете просто понять:

«Это не мой человек».

И вам не нужно превращать его недостаток амбиций в диагноз. То же самое работает и в обратную сторону.

Если ваша подруга прекрасно ладит с закрытым мужчиной, который мало говорит о своих чувствах, это еще не значит, что вы должны научиться мириться с тем же самым.

Ей может быть комфортно. Вам – нет. И этого достаточно.

Когда отношения не подходят

Иногда женщина чувствует, что ей плохо в отношениях, но не разрешает себе сделать из этого вывод.

«Он же меня не бьет».

«Он же хороший человек».

«Он ничего такого ужасного не сделал».

И, получается, будто для того, чтобы признать свои отношения плохими для себя, необходимо сначала доказать, что мужчина достаточно плох. Но правда в том, что вам не нужно этого делать.

Здесь полезно вспомнить одну из самых известных идей Эрика Берна, основателя транзактного анализа. Это направление в психологии рассматривает то, как люди взаимодействуют друг с другом, какие позиции занимают в отношениях и какие сценарии между ними складываются. Одна из его самых известных моделей описывает четыре базовые жизненные позиции: «Я не ОК – Ты ОК», «Я ОК – Ты не ОК», «Я не ОК – Ты не ОК» и «Я ОК – Ты ОК».

Последняя считается наиболее здоровой: я признаю собственную ценность и одновременно признаю ценность другого человека. Мне не нужно унижать себя, чтобы сохранить отношения, но мне также не нужно делать другого плохим, чтобы разрешить себе уйти.

Эта модель отлично подходит к отношениям. Она позволяет удерживать две мысли одновременно: «со мной все в порядке» и «с тобой тоже может быть все в порядке – просто мы можем не подходить друг другу».

Более того, иногда вы сами еще не можете точно понять, почему хотите уйти. Вроде бы не происходит ничего настолько очевидного, чтобы указать на одну конкретную причину. Но внутри отношений постепенно накапливается ощущение, что у вас больше нет энергии, копится тревожность, что-то постоянно приходится в себе подавлять или перестраивать. Именно такие ситуации особенно легко обесценить. Ведь если вы не можете сразу объяснить, что именно не так, возникает соблазн решить, что, возможно, проблема вообще в вас.

Но не все важное в отношениях лежит на поверхности. Иногда на ваше состояние влияет не один отдельный поступок, а сочетание множества небольших вещей: его отношение к вам, способы общения, привычные реакции, атмосфера между вами, то, как вы постепенно начинаете вести себя рядом с ним.

Понимать его – не значит соглашаться на него

В главах этой книги мы постоянно будем разбирать возможные причины поведения партнера: понимание помогает увидеть закономерности и перестать принимать чужие действия слишком лично.

Но даже если вы понимаете причины его поступков, это не обязывает вас мириться с их последствиями.

Иногда женщина настолько хорошо понимает мужчину, что начинает оправдывать его лучше, чем он сам.

За годы моей практики я не раз встречала женщин, которые приходили ко мне именно в таком состоянии. Они прекрасно понимали своих партнеров: знали их прошлое, могли объяснить почти каждую реакцию, помнили, что происходило с ними в детстве, и находили причину практически каждому болезненному поступку.

Но при этом о себе они говорили совсем иначе. Они приходили с ощущением, что с ними самими что-то не так. Что они слишком чувствительные, слишком требовательные, недостаточно терпеливые или недостаточно понимающие. Иногда – буквально с ощущением собственной никчемности.

Они так долго анализировали его поведение, пытались понять его мотивы, предугадать его реакции и найти правильный подход к нему, что постепенно растворялись в этом анализе. В какой-то момент они уже гораздо лучше знали, что чувствует их мужчина и почему поступает тем или иным образом, чем могли ответить на самые простые вопросы о себе: чего хотят они? Что им нравится? Что для них важно? С чем они готовы мириться, а с чем нет? Какими они вообще хотят видеть свои отношения?

Получалось парадоксально: чем лучше они понимали мужчину, тем меньше места в их отношениях оставалось для их собственных желаний. Мы заново выстраивали их опоры: возвращали контакт со своими желаниями и ценностями, восстанавливали здоровую самооценку, учились замечать и обозначать свои границы.

Запомните главное: понимать человека – не значит принимать его и всю жизнь подбирать к нему правильный ключ. Здоровая позиция может звучать гораздо проще:

«Я понимаю, почему ты так себя ведешь. Но я не хочу так жить».

В этих словах нет жестокости. Не нужно считать человека плохим, чтобы признать, что его поведение вам не подходит.

Не превращайте психологию в зал суда

Есть еще одна опасность ярлыков: однажды решив, что перед нами «нарцисс» или «манипулятор», мы начинаем смотреть на все через эту призму. Теперь любое его действие становится подтверждением теории.

Он не ответил – манипулирует.

Он расстроился – пытается контролировать.

Он не согласился – нарциссическая реакция.

Он попросил объяснить – газлайтинг.

Легко перестать видеть человека и начать замечать только полотна из красных флагов. Но люди гораздо сложнее любых списков. Нам не нужно выносить человеку окончательный приговор после каждого эпизода.

Сначала посмотрите на гораздо более простую вещь: вам подходит эта жизнь или нет?

Он не обязательно нарцисс или абьюзер.

Возможно, он просто не ваш человек.

А иногда ответ будет другим. Возможно, вы обнаружите поведение, которое действительно разрушает отношения, нарушает ваши границы или постепенно меняет вас саму.

Но и тут отсутствие красивого диагноза ничего не меняет.

Практика: что именно мне не подходит?

Возьмите одну ситуацию, которая заставляет вас сомневаться в отношениях. Не описывайте мужчину целиком — опишите поступок. Затем последовательно ответьте на четыре вопроса.

1. Что произошло?

«Он дважды отменил наши планы в последний момент», а не «он безответственный».

2. Почему это важно лично мне?

«Я ценю предсказуемость и совместное время».

3. Что я уже предпринимала и как он ответил?

«Я попросила предупреждать заранее; один раз он учел просьбу, второй — нет».

4. Что мне нужно дальше?

«Договориться о правилах планирования и посмотреть, соблюдаем ли мы их».

В следующей главе мы перейдем от отдельных эпизодов к повторяющимся сценариям: как их распознать, почему они закрепляются и как заметить собственную роль, не возлагая на себя ответственность за чужое поведение.

Где заканчивается обычная человеческая несовершенность и начинаются тревожные паттерны

В предыдущих главах мы уже договорились о двух важных вещах.

Во-первых, поведение мужчины – это информация. Во-вторых, нам не нужно ставить ему диагноз или подбирать идеальный психологический ярлык, чтобы понять, подходит ли нам то, что происходит в отношениях.

Но возникает логичный вопрос. А как тогда понять, что именно происходит?

Если начать воспринимать каждый неприятный эпизод как доказательство серьезной проблемы, можно довольно быстро превратить отношения в бесконечное расследование. Любой человек иногда ошибается, раздражается, говорит не то, забывает о важном, закрывается после тяжелого дня или ведет себя хуже, чем диктуют правила хорошего тона.

Наша задача – научиться отличать случайность от закономерности.

Как формируется паттерн: пять звеньев

Представьте: женщина просит партнера не шутить над ней при друзьях. Он раздражается и перестает разговаривать. Ей становится тревожно; она идет мириться и говорит, что, возможно, слишком остро отреагировала. Напряжение спадает. В следующий раз ей уже легче промолчать, чем повторить неприятный разговор.

В этой истории можно выделить пять звеньев: событие → привычное объяснение («сейчас он меня отвергнет») → чувство (тревога) → действие (отступить и извиниться) → краткосрочный результат (конфликт прекратился). Именно облегчение способно закреплять реакцию: то, что помогает быстро снизить напряжение сегодня, иногда делает повторение сценария вероятнее завтра.

Это не означает, что женщина создала проблему или отвечает за холодность мужчины. Каждый отвечает за собственные действия. Мы рассматриваем ее реакцию лишь потому, что это та часть ситуации, на которую она потенциально может повлиять.

Теперь представьте другую ситуацию. Мужчина однажды резко ответил вам. Вы удивились, вам стало неприятно. Позже он остыл, извинился и признал, что был неправ.

На этом история может закончиться. Но представьте другой вариант.

Он резко ответил. Вы промолчали, потому что не хотели ссориться. Через несколько дней он снова разговаривал с вами в подобном тоне. Потом еще раз. Постепенно вы стали замечать, что в определенных ситуациях он почти всегда разговаривает с вами именно так.

Сначала вы думали: «Ну, у всех бывают плохие дни».

Потом: «Наверное, он просто устал».

Позже: «Ну, такой у него характер».

А еще через несколько месяцев вы уже заранее думаете, как сформулировать вопрос или просьбу, чтобы он не раздражался. В какой-то момент вы перестаете замечать саму проблему: она просто становится частью вашей жизни. Вот так очень часто и формируется нездоровый сценарий.

Не обязательно через одно большое событие. Гораздо чаще – через череду незначительных эпизодов, каждый из которых по отдельности кажется недостаточно серьезным, чтобы на него обращать внимание.

То, что стало привычным, не обязательно стало нормальным.

Сразу важное «но». Не каждый повторяющийся недостаток означает серьезную проблему. Человек может постоянно опаздывать, быть рассеянным, не любить разговаривать о чувствах или, например, иметь иной стиль общения, отличный от вашего. Иногда это просто особенность человека, с которой вы либо можете жить, либо не можете.

Нездоровый паттерн – это не просто качество, которое вам не нравится.

Это устойчивый способ взаимодействия, который снова и снова создает одну и ту же разрушительную динамику.

И увидеть эту разницу бывает непросто, особенно пока вы находитесь внутри отношений.

Можно ли не дать случайности превратиться в паттерн?

Можно ли изменить уже сложившийся сценарий?

Да, привычные реакции способны меняться, но для этого недостаточно просто «осознать проблему». Нужно увидеть, что именно запускает реакцию, заметить момент, когда вы обычно действуете автоматически, и попробовать другое действие в достаточно безопасных условиях. Например, не спешить отменять свои планы после недовольного сообщения партнера, а сначала уточнить, о чем он просит, и решить, готовы ли вы согласиться.

Изменение вашего поведения не гарантирует изменения партнера. Неприятная правда: порой становится очевидно, что мужчина не готов признавать ваши решения и не готов меняться в критичных для вас вопросах. Это тоже важный результат: вы получаете информацию о возможностях отношений, а не тешите себя надеждами и иллюзиями, что проблема однажды решится сама собой.

Как обнаружить паттерн?

Я хочу предложить вам небольшой эксперимент. На несколько дней или пару недель перестаньте пытаться понять мужчину.

Не ищите скрытые мотивы. Не решайте, почему он именно такой. Не пытайтесь каждый раз определить, кто прав. Просто наблюдайте.

Можно завести заметку в телефоне или обычный блокнот и записывать ситуации, которые почему-то вас задели, расстроили, напрягли или заставили почувствовать себя не так, как обычно.

Причем записывать лучше не только свои эмоции. Попробуйте разделять то, что произошло, то, что вы почувствовали, то, что вы об этом подумали, и – самое главное – то, что произошло дальше.

Например:

Дата

Что произошло

Что я почувствовала

Что я подумала

Что произошло дальше

4 сентября

Отменил встречу за час до нее

Разочарование

«Ему все равно»

Я сказала, что мне неприятно; он извинился

7 сентября

Не отвечал несколько часов после ссоры

Тревога

«Он меня наказывает»

Вернулся к разговору как ни в чем не бывало

10 сентября

Пошутил о моей внешности

Стыд, злость

«Он хочет меня унизить»

Я сказала, что мне неприятно; он рассмеялся и назвал меня слишком чувствительной

Не считайте себя «мелочной», ведя такую табличку, не обесценивайте свои чувства: тот факт, что вы дошли до подобного анализа, говорит только о том, что вы искренне хотите разобраться и быть объективными. Наоборот: такая фиксация помогает не преувеличивать происходящее и не обесценивать его, а посмотреть на событие максимально безоценочно.

Вам нужно начать видеть то, что обычно тонет внутри общего впечатления от отношений.

Факт – это не то же самое, что ваше объяснение

Есть одна очень занятная вещь. Когда нам больно или тревожно, мозг практически мгновенно пытается объяснить происходящее.

Он не отвечает несколько часов – «он меня игнорирует».

Стал холоднее – «он больше меня не любит».

Отменил встречу – «я ему не важна».

Повысил голос – «он специально хочет меня запугать».

Иногда мы верно интерпретируем. Но далеко не всегда можем знать, что происходит в голове другого человека.

В своих записях полезно отделять наблюдение от интерпретации.

«Он трижды отменил наши планы в последний момент» – наблюдение.

«Он делает это, потому что не уважает меня» – уже объяснение.

«После этого я каждый раз чувствую себя ненужной» – снова наблюдаемая часть, только теперь о вас.

Это разделение очень полезно не потому, что нужно все время сомневаться в себе. Наоборот. Оно позволяет опираться на реальность, а не на бесконечные попытки угадать чужие мотивы.

Что становится видно

Поначалу записи могут казаться совершенно разрозненными.

В понедельник вы поссорились из-за денег. В четверг – из-за вашей подруги. В воскресенье – потому что вы хотели провести вечер в одиночестве.

В отдельности это три разные ситуации. Но когда вы смотрите на них одновременно, может оказаться, что каждый раз происходит примерно одно и то же.

Вы говорите о своем желании → он воспринимает это как претензию → начинает защищаться → разговор постепенно превращается в доказательство того, что проблема в вас → вы начинаете оправдываться → в конце уступаете, лишь бы закончить конфликт.

Или другая картина.

Каждый раз, когда вы говорите, что вас что-то задело, он сначала объясняет, почему вы неправильно поняли ситуацию. Через несколько минут вы уже обсуждаете не его поступок, а ваш характер, вашу чувствительность или ваши прошлые ошибки.

Или еще одна.

Каждый раз после конфликта он закрывается и исчезает. Вы сначала злитесь, потом начинаете тревожиться, потом сами пишете ему, потом пытаетесь помириться – даже если изначально проблема была не на вашей стороне.

В этих случаях разные события начинают складываться в одну и ту же последовательность:

«Когда происходит X, между нами снова и снова развивается Y, а я в результате оказываюсь в Z».

Посмотрите не только на него

Есть еще одна часть наблюдения, которую очень легко пропустить.