Я его не понимаю. Практическое руководство: как понять, почему он так себя ведет и что с этим делать

В 1996 году психологи Сандра Мюррей, Джон Холмс и Дейл Гриффин опубликовали в Journal of Personality and Social Psychology исследование идеализации в романтических отношениях. Они сравнивали то, как участники воспринимали своих партнеров, с тем, как партнеры описывали самих себя, а также с представлениями участников об идеальном партнере.

Исследователи обнаружили, что образ любимого человека частично отражал не только его собственные характеристики, но и надежды и представления наблюдающего о том, каким должен быть идеальный партнер.

На первый взгляд может показаться, что отсюда следует совет: «Не идеализируйте человека». Но результаты оказались сложнее: сама по себе идеализация не была признаком плохих отношений. Напротив, в этих и последующих исследованиях Мюррей и ее коллег более позитивное восприятие партнера было связано с большей удовлетворенностью отношениями, а в наблюдении за парами во времени – и с большей устойчивостью отношений.

То есть видеть любимого человека немного лучше, чем увидел бы его совершенно нейтральный наблюдатель, не обязательно плохо.

Проблема начинается тогда, когда созданный образ становится важнее реальной информации о человеке, особенно той, которая этому образу противоречит.

Причем идеализировать можете не только вы. Мужчина тоже способен очень быстро решить, какая вы, еще до того, как действительно успел вас узнать.

Например, после нескольких свиданий он говорит:

– Ты такая легкая. Без этих женских драм. С тобой все просто.

Вам приятно это слышать. Кажется, он увидел вашу особенность.

Проходит время. Однажды он в последний момент отменяет ваши планы. Вы не устраиваете сцен, но спокойно говорите:

– Мне неприятно, когда ты так делаешь. Если планы меняются, я хочу, чтобы ты предупреждал заранее.

И вдруг он удивляется:

– Ого. А я думал, ты вообще не из тех, кто заморачивается. Я думал, с тобой не будет никаких претензий.

Что здесь произошло?

Возможно, он просто слишком быстро сделал вывод о вас – и теперь, столкнувшись с новой информацией, сможет скорректировать свое представление. А возможно, ему изначально понравились не столько вы, сколько определенная версия вас: женщина, которая ничего не требует, не возражает и легко подстраивается под обстоятельства.

Разницу покажет не его первоначальная ошибка, а то, что он сделает после того, как узнает вас настоящую.

Если он говорит: «Понял. Я действительно неправильно тебя понял», – это одно. Если же ваше несогласие начинает раздражать его, а появление у вас собственных потребностей воспринимается как неожиданное изменение правил игры, – совсем другое.

Настоящая близость требует способности постоянно корректировать свое представление о другом человеке. Со временем вы узнаете, что он не такой спокойный, как показалось сначала, а он обнаружит, что вы не всегда готовы соглашаться и подстраиваться. Отношения либо выдержат эту новую информацию, либо постепенно выяснится, что кому-то из вас был нужен не реальный человек, а определенная его версия.

Не спешите превращать первые впечатления в окончательные выводы о том, какой он человек, и не старайтесь соответствовать образу, который он уже успел создать о вас. Если он говорит: «Ты такая легкая, с тобой никогда нет проблем», вам не нужно теперь становиться женщиной, у которой действительно никогда не бывает проблем. Позвольте ему постепенно узнавать вас настоящую – и сами продолжайте узнавать его.