Я его не понимаю. Практическое руководство: как понять, почему он так себя ведет и что с этим делать
- -
- 100%
- +
Когда мы анализируем отношения, мы обычно смотрим на мужчину: что он сказал, что сделал, почему он так поступил, что он имел в виду.
С этого дня начните замечать и себя внутри этой системы.
Например, раньше вы спокойно говорили, если вам что-то не нравилось, а теперь сначала несколько раз прокручиваете фразу в голове, чтобы не вызвать его раздражение.
Раньше вы встречались с друзьями, занимались своими делами, спокойно проводили время отдельно. Теперь все чаще отменяете собственные планы, потому что заранее представляете возможную реакцию.
Раньше вы могли сказать: «Мне это неприятно». Теперь сначала думаете, имеете ли вы вообще право так чувствовать.
Отношения – это не только то, что партнеры делают друг для друга. Это еще и то, как постепенно меняется ваше собственное поведение рядом с человеком.
Если вам все чаще приходится становиться тише, осторожнее, удобнее, терпеливее, менее требовательной к тому, что для вас важно, стоит как минимум заметить это изменение. Не для того, чтобы немедленно сделать вывод, а чтобы перестать игнорировать слона в комнате.
Что делать с наблюдениями
Вам некуда торопиться. Если вы начали вести такие записи сегодня, не обязательно уже завтра принимать окончательные решения о ваших отношениях.
Возможно, вы заметите несколько эпизодов и поймете, что они действительно повторяются. А возможно, обнаружите, что многое из того, что казалось вам одним большим тревожным ощущением, на самом деле состоит из совершенно разных вещей.
Цель этого упражнения – не найти проблему любой ценой.
Цель – увидеть реальность точнее. Часто после нескольких записей женщина неожиданно обнаруживает не только то, что делает ее партнер, но и то, как она сама на это реагирует.
Анна начала делать записи после ссор с партнером, потому что ей казалось, что он постоянно обесценивает ее чувства. Через несколько недель она перечитала свои заметки и обнаружила кое-что неожиданное. В некоторых ситуациях ее муж действительно отвечал резко или отмахивался от того, что для нее было важно. Но были и другие эпизоды: Анна заранее ожидала такой реакции и сразу начинала разговор с обвинения, хотя партнер еще ничего не успел сказать. А несколько конфликтов вообще произошли в дни, когда оба были уставшими и раздраженными, а позже они смогли спокойно договориться.
Вместо одного большого вывода «ему плевать на мои чувства» перед ней появилась более сложная картина. У них действительно была проблема: в некоторых разговорах партнер закрывался и не хотел ее слушать. Но одновременно Анна заметила собственную привычку заранее готовиться к защите и воспринимать вполне невинные слова как смертельную обиду.
Ее привычку заранее ждать конфликта мы позже разобрали вместе: поняли, откуда взялась эта реакция, и изменили ее. А с партнером Анна, наконец, смогла конструктивно обсудить конкретные ситуации, в которых его поведение ранило ее. Вместо абстрактной претензии теперь появились конкретные вещи, которые можно было менять.
Первые выводы
Я хочу предложить вам не просто вести дневник, а в конце нескольких дней или пары недель сделать небольшую остановку. Возьмите свои записи и попробуйте закончить три предложения:
У нас регулярно происходит…
Из-за этого я обычно чувствую…
Со временем я начала…
Не нужно писать красиво или пытаться подобрать психологические термины. Пишите так, как есть. Например:
У нас регулярно происходит: когда я говорю о том, что меня что-то задело, разговор заканчивается обсуждением моих недостатков.
Из-за этого я обычно чувствую: растерянность, вину и желание скорее закончить разговор.
Со временем я начала: реже говорить о том, что мне неприятно, потому что заранее ожидаю, чем все закончится.
Или:
У нас регулярно происходит: мои планы воспринимаются как недостаток внимания к отношениям.
Из-за этого я обычно чувствую: вину и необходимость оправдываться.
Со временем я начала: заранее отказываться от некоторых своих планов, чтобы избежать неприятного разговора.
Или вы можете написать совершенно иначе:
У нас регулярно происходит: мы по-разному смотрим на деньги.
Из-за этого я чувствую: раздражение, но не страх и не вину.
Со временем я начала: просто отдельно обсуждать бюджет и не воспринимать наши разногласия как угрозу отношениям.
Кстати, положительный паттерн – тоже паттерн.
Мы не учимся искать исключительно плохое. Наша задача – увидеть, как на самом деле устроены ваши отношения, со всеми их плюсами, минусами и повторяющимися сценариями.
Это происходит только с ним или повторяется в разных отношениях?
Представьте, что в нынешних отношениях вам постоянно приходится добиваться внимания. А затем вы вспоминаете, что в предыдущих отношениях было похоже: партнеры разные, но вы снова ждете ответа, тревожитесь и начинаете стараться еще больше. Это повод исследовать не только их поведение, но и собственную привычную реакцию.
Составьте небольшую карту двух-трех отношений — нынешних и предыдущих. Для каждого запишите: что сначала привлекло; какой конфликт повторялся; что вы обычно делали, когда становилось трудно; что удерживало вас; чем закончилась ситуация. Затем сравните не личности мужчин, а последовательности собственных действий. Повторяется ли попытка заслужить внимание? Страх разочаровать? Привычка соглашаться, когда хочется отказать?
Почему мы снова оказываемся в знакомом сценарии
Причины могут быть разными. Кто-то усвоил в семье, что конфликт опасен и мир нужно восстанавливать любой ценой. Кто-то привык получать одобрение, подстраиваясь под чужие ожидания. Кому-то знакомое поведение кажется предсказуемым, даже если оно неприятно. А иногда человек остается не из-за психологического сценария, а из-за денег, жилья, детей, надежды на изменения или отсутствия поддержки.
Полезный вопрос здесь не «что со мной не так?», а «какую задачу решает моя привычная реакция?». Молчание может защищать от ссоры, уступка — сохранять контакт, бесконечные объяснения — давать надежду наконец быть услышанной. Когда вы понимаете функцию реакции, проще искать другой способ удовлетворить ту же потребность без прежней цены.
Глава 4. Когда он отдаляется
Что может стоять за дистанцией и как понять, что происходит между вами
Еще недавно он постоянно писал вам, сам предлагал встретиться, искренне интересовался, как прошел ваш день. Но потом что-то изменилось.
Сообщения стали короче. Встречи – реже. Инициатива от него почти сошла на нет. На вопрос, все ли нормально, он отвечает: «Да, все нормально», но ощущение, что между вами появилась какая-то стена, никуда не исчезает.
В этот момент женщины часто начинают искать причину.
«Я что-то сделала не так?»
«Он потерял ко мне интерес?»
«Я стала ему слишком доступна?»
«Ему просто нужно пространство?»
Человек может быть перегружен, переживать сложный период или просто нуждаться в большем количестве времени на себя. Он может испытывать сомнения в отношениях. Может постепенно терять интерес. А иногда дистанция становится способом избежать неприятного разговора или добиться от партнера определенной реакции.
Нам не нужно угадывать, что именно происходит у него в голове. Гораздо полезнее посмотреть на дистанцию безоценочно: когда она возникает, как выглядит, что ей предшествует и что происходит после.
«Мне просто нужно побыть одному»
Представим мужчину, у которого действительно сложный период. На работе проблемы, он плохо спит, вымотан и понимает, что ему нужно немного времени для себя.
Он говорит: «У меня сейчас какой-то кошмар на работе. Я вымотан и хочу пару вечеров побыть один. Это не связано с тобой. Давай в выходные нормально увидимся».
Вам все равно может быть неприятно, вы можете расстроиться или соскучиться. Но здесь дистанция не превращается в неопределенность. Он сообщает, что происходит. Не заставляет вас гадать, почему внезапно стал холодным. И самое главное – его потребность в одиночестве не означает исчезновения самой связи.
Близость не означает постоянную доступность. У человека может быть собственная жизнь, плохое настроение, усталость и потребность побыть одному. Сам факт, что мужчина иногда хочет дистанции, совершенно не означает, что в отношениях что-то не так.
Вопрос начинается там, где эта дистанция становится способом взаимодействия.
Когда он исчезает после каждого конфликта
Теперь другая ситуация. Вы говорите ему, что вас задел его поступок – он перестает отвечать. Пытаетесь обсудить отношения – он говорит, что не хочет сейчас разговаривать, и исчезает.
Через день или два возвращается так, будто ничего не произошло. Вы снова поднимаете тему – происходит то же самое. Постепенно становится понятно, что проблема не в разовом случае, когда человеку понадобилось остыть. Сложный разговор каждый раз заканчивается дистанцией, а сама проблема остается нерешенной.
Полезно посмотреть, что происходит после его возвращения.
Вы возвращаетесь к разговору? Он готов обсуждать то, из-за чего возник конфликт?
Или все заканчивается тем, что вы сами начинаете восстанавливать контакт, стараетесь сгладить ситуацию, извиняетесь, а первоначальная проблема постепенно исчезает – до следующего раза?
Во втором случае формируется уже вполне определенная последовательность:
конфликт → его дистанция → ваша тревога → вы восстанавливаете контакт → проблема не решается → все повторяется.
Исследователи отношений называют это demand–withdraw pattern, или паттерном «требование – отстранение». Один партнер пытается добиться обсуждения проблемы, ответа или изменений, а второй замолкает, уходит от разговора или отстраняется.
В 2014 году исследователи коммуникации Пол Шродт, Пол Уитт и Дженна Шимковски опубликовали в журнале Communication Monographs метаанализ 74 исследований с общей выборкой 14 255 человек, посвященный этому паттерну.
Особенность такого взаимодействия в том, что реакции партнеров могут усиливать друг друга. Чем сильнее один пытается добиться ответа, тем сильнее второй отстраняется. Чем сильнее второй отстраняется, тем настойчивее первый пытается достучаться до него. В итоге каждый получает подтверждение тому, что уже чувствовал: «меня не слышат» с одной стороны и «на меня давят» – с другой.
Поэтому иногда полезнее искать не виноватого, а повторяющуюся последовательность. Если один и тот же сценарий возникает снова и снова, вопрос уже не только в том, что делает каждый из вас, но и в том, как ваши реакции запускают и усиливают друг друга.
Если вы узнаете в этом свои отношения, попробуйте на время перестать выяснять, кто из вас тревожный, а кто избегающий.
Посмотрите на последовательность:
Что происходит первым?
Что после этого делаете вы?
Что в ответ делает он?
Что делаете вы после его реакции?
Чем обычно все заканчивается?
А иногда он просто теряет интерес
Об этом тоже стоит сказать прямо. Иногда мы пытаемся найти психологическое объяснение тому, что человек просто перестал хотеть отношений в прежнем объеме.
Можно гадать:
«Может, он боится близости?»
«Может, у него избегающий тип привязанности?»
«Может, он испугался своих чувств?»
Призываю вас ненадолго остановиться на том, что такое «избегающая привязанность», потому что сегодня ей объясняют едва ли не любую дистанцию в отношениях.
Сама теория привязанности появилась не как теория романтических отношений. Ее основы разработал британский психиатр и психоаналитик Джон Боулби. Он пришел к выводу, что стремление ребенка сохранять близость со значимым взрослым – не просто привычка или следствие воспитания, а базовая система, связанная с безопасностью. Когда ребенок чувствует угрозу, он ищет близости с человеком, к которому привязан, а ощущение надежности этой связи позволяет ему спокойнее исследовать окружающий мир.
Позже психолог Мэри Эйнсворт показала, что эта связь формируется у детей по-разному. В ее исследованиях дети с надежной привязанностью использовали мать как «безопасную базу»: могли исследовать окружающее пространство, расстраивались при ее уходе, а после возвращения искали контакт и сравнительно быстро успокаивались. Такой паттерн чаще наблюдался, когда мать была чувствительна к сигналам ребенка и достаточно последовательно на них реагировала.
Дети с избегающим паттерном после разлуки могли не искать близости с матерью или избегать контакта после ее возвращения. Такой паттерн чаще наблюдался у детей, чьи попытки получить утешение регулярно оставались без ответа или встречали отвержение. Например, ребенок плакал или тянулся к матери, а она не брала его на руки, отстранялась, раздражалась или старалась быстрее прекратить проявление эмоций.
Постепенно ребенок словно «учился», что открыто искать близости и показывать свое расстройство не помогает получить поддержку, и начинал меньше проявлять эту потребность внешне.
При тревожно-амбивалентном паттерне ребенок сильно переживал разлуку, но после возвращения матери одновременно искал близости и сопротивлялся ей: например, хотел на руки, но продолжал злиться и с трудом успокаивался. Такой паттерн связывали с менее последовательной отзывчивостью взрослого, когда ребенок не мог заранее знать, получит ли он необходимый отклик.
Так исследования Эйнсворт показали не только разные способы поведения детей при разлуке и возвращении матери, но и связь этих различий с тем, насколько доступным и предсказуемым был для ребенка значимый взрослый.
Так какой вывод делать нам?
Теория привязанности полезна не как способ объяснить за партнера, почему он ведет себя именно так. Она становится полезной, когда помогает увидеть повторяющийся способ строить близость.
Что происходит, когда отношения становятся эмоционально ближе?
Что происходит, когда возникает конфликт?
Может ли человек одновременно сохранять свою автономию и оставаться с вами в контакте?
И способен ли он замечать свой способ реагирования и обсуждать его вместе с вами?
Даже если дистанция действительно связана с особенностями его привязанности, это может помочь понять поведение. Но понимание причины все равно не отвечает на главный вопрос этой книги: подходит ли вам такая форма отношений?
Кроме того, его заинтересованность могла измениться.
Он не обязательно находится в сложном внутреннем конфликте, боится близости или отдаляется именно потому, что отношения стали для него слишком значимыми. Иногда он больше не хочет продолжать отношения в прежнем объеме.
И тогда попытка найти более глубокую психологическую причину может только отдалить вас от очевидного. Здесь поможет только безоценочно посмотреть на факты:
Он по-прежнему стремится проводить с вами время?
Инициирует встречи?
Интересуется вашей жизнью?
Пытается поддерживать близость?
Или постепенно выходит из отношений, оставляя вам все меньше своего времени и внимания?
Иногда ответ оказывается неприятным, но довольно простым.
Когда он то приближает, то отталкивает
Особенно запутанной бывает ситуация, когда мужчина постоянно меняет дистанцию.
Когда вы немного отстраняетесь, он снова становится внимательным. Пишет, зовет на встречи, говорит, что скучает. Вы отвечаете взаимностью – он снова становится холодным. Вы отходите – он приближается. Вы приближаетесь – он отходит.
Так может продолжаться месяцами.
В такой ситуации очень хочется найти объяснение: «Он боится близости», «Он не уверен в себе», «Он хочет отношений, но пугается, когда становится серьезно».
Если ваши отношения постоянно движутся по одной траектории – сближение, отдаление, ваше беспокойство, новое сближение, снова дистанция – будьте уверены: это не случайное изменение настроения.
Перестаньте ломать голову, размышляя: «Что он чувствует?». Лучше спросите себя, что чувствуете вы в отношениях, которые все время устроены именно так. Что внутри вас заставляет оставаться в них?
Когда понимание начинает работать против вас
Дайте угадаю? Каждый раз, когда он отдаляется, у вас уже есть объяснение:
«Он просто такой».
«Ему нужно время».
«Он не умеет по-другому».
«Я знаю, что он на самом деле меня любит».
Проблема здесь вот в чем: объяснение перестает помогать вам понимать происходящее и начинает помогать вам терпеть его. Он действительно может бояться близости и не уметь разговаривать о чувствах, а у его поведения действительно могут быть причины, которые вам понятны.
Но ни одна из них не отвечает на вопрос, подходят ли вам такие отношения. Задайте себе всего один отрезвляющий вопрос:
Если наши отношения останутся такими же еще год, меня это устроит?
Не если он наконец все поймет, найдет подходящего психолога или если вы научитесь правильно с ним разговаривать. А если ничего существенного не изменится.
Порой мы склонны оценивать не те отношения, которые у нас есть сейчас, а те, в которые, как нам кажется, они однажды смогут трансформироваться.
Пошаговый план: что делать, если мужчина отдаляется
Шаг 1. Не пытайтесь немедленно вернуть его внимание.
Когда мужчина становится холоднее, реже пишет или меньше проявляет инициативу, естественная реакция – начать делать больше: чаще писать, спрашивать, что случилось, предлагать встречи, стараться быть интереснее и теплее. Но так легко оказаться в ситуации, где отношения уже поддерживаете только вы. Не заполняйте собой пространство, которое создал другой человек.
Шаг 2. Отделите факты от своих страхов.
Прежде чем делать вывод «он потерял интерес» или «у него появилась другая», посмотрите на то, что действительно изменилось. Раньше писал каждый день – теперь раз в несколько дней? Перестал предлагать встречи? Стал отвечать односложно? Или он просто несколько часов не отвечает, а тревога уже дорисовала остальное? Реагировать стоит на реальное изменение поведения, а не на сценарий в своей голове.
Шаг 3. Не преследуйте, но и не устраивайте игру в молчанку.
Не нужно демонстративно исчезать, специально отвечать через пять часов или пытаться вызвать у него страх потери. Просто перестаньте компенсировать его дистанцию своей повышенной активностью. Общайтесь естественно и оставьте место для его инициативы. Это позволит увидеть, стремится ли он сам сохранять близость.
Шаг 4. Дайте ситуации немного времени.
Один холодный вечер или несколько загруженных дней еще не говорят о проблемах в отношениях. У человека может быть стресс, усталость, работа или желание побыть одному. Смотрите не на отдельный эпизод, а на тенденцию: возвращается ли он к привычному контакту или дистанция постепенно становится новой нормой.
Шаг 5. Если дистанция сохраняется – поговорите прямо.
Не пытайтесь неделями расшифровывать сообщения и угадывать причины. Скажите спокойно: «Мне кажется, в последнее время между нами стало больше дистанции. Я замечаю, что мы меньше общаемся и видимся. Что происходит?» Ваша задача – не добиться правильного ответа, а получить информацию.
Шаг 6. Не спорьте с его ответом – наблюдайте за действиями.
Если мужчина говорит, что дело в работе, усталости или сложном периоде, это вполне может быть правдой. Но дальше важно посмотреть, что происходит. Человек может быть занят и при этом давать понять: «Я сейчас завален, но ты мне важна». Если же звучит «все нормально», а холодность и исчезновения продолжаются неделями, ориентируйтесь не на слова, а на устойчивое поведение.
Шаг 7. Скажите, чего хотите вы.
Не ограничивайтесь выяснением его желаний. Ваши потребности имеют такое же значение. Например: «Мне важны отношения, в которых есть регулярное общение, встречи и инициатива с обеих сторон. Сейчас мне этого не хватает». Это не ультиматум и не требование – это информация о том, какие отношения подходят вам.
Шаг 8. Не пытайтесь заслужить его возвращение.
Не нужно становиться удобнее, сексуальнее, веселее, менее требовательной или делать вид, что вам вообще ничего не нужно. Если человек отдаляется, это не означает, что вы должны снова и снова доказывать, почему вас стоит любить. Его поведение говорит о нем и о состоянии ваших отношений, а не определяет вашу ценность.
Шаг 9. Установите для себя границу ожидания.
Не оставайтесь в неопределенности бесконечно. Спросите себя: «Сколько времени я готова находиться в отношениях, где человек не понимает, хочет ли он быть со мной?» Конкретный срок зависит от ситуации, но сама граница важна. Иначе несколько тревожных недель легко превращаются в месяцы ожидания.
Шаг 10. Принимайте решение исходя из реальности.
После разговора и достаточного времени для изменений посмотрите на отношения такими, какие они есть сейчас, а не такими, какими они были раньше или могут когда-нибудь стать. Главный вопрос здесь уже не «как заставить его снова приблизиться?», а «подходят ли мне отношения, в которых человек выбирает такую степень близости?»
Глава 5. Когда он слишком быстро сближается
Почему яркое начало отношений не всегда гарантирует такие же яркие чувства
Представьте: вы познакомились совсем недавно, а ощущение такое, будто знаете друг друга много лет.
Он пишет с утра до ночи, хочет видеть вас каждый день, запоминает мелочи, которые вы рассказывали между делом. Уже строит планы на ближайшие месяцы: предлагает куда-нибудь поехать вместе, хочет познакомить вас с близкими, говорит, что давно не встречал такой женщины и рядом с вами все ощущается иначе.
Вам хорошо. А может, даже слишком хорошо… И именно поэтому в голове может появиться странная мысль: «Не слишком ли все это быстро?»
Сама по себе скорость сближения ничего плохого не означает. Люди действительно влюбляются с разной скоростью: кто-то долго присматривается, а кому-то достаточно нескольких встреч, чтобы почувствовать сильное притяжение.
В 2005 году антрополог Хелен Фишер и психолог Артур Арон вместе с коллегами исследовали работу мозга людей, которые находились на ранней стадии сильной романтической влюбленности. В исследовании участвовали 17 человек, влюбленных от одного до семнадцати месяцев. Во время функциональной магнитно-резонансной томографии им показывали фотографию любимого человека и фотографию знакомого для сравнения.
При взгляде на любимого человека исследователи обнаружили активность в областях мозга, богатых дофамином и связанных с системой вознаграждения и мотивации.
Это небольшое исследование, конечно, не позволяет объяснить всю сложность влюбленности работой нескольких областей мозга. Но оно хорошо иллюстрирует главное: романтические отношения окрыляют не хуже допингов и делают нас способными на самые разные подвиги. Сильная сосредоточенность на другом человеке, желание постоянно его видеть и ощущение эйфории не обязательно говорят о нездоровой динамике.
Когда люди сильно нравятся друг другу, они действительно могут много общаться. Они часами разговаривают, рассказывают друг другу личное, проводят вместе почти все свободное время и обсуждают прошлое и будущее.
Все это может создавать очень сильное ощущение: «Он знает меня как никто».
За несколько недель вы можете узнать, чего он боялся в детстве, почему закончились его предыдущие отношения и о какой жизни он мечтает через десять лет. Но вы еще не знаете, как он ведет себя, когда устал или зол, как реагирует на несогласие, способен ли признать ошибку и что происходит, когда ваши интересы впервые серьезно расходятся.
Это не значит, что нужно специально устраивать человеку проверки. Отношения со временем сами создадут достаточно ситуаций, в которых вы сможете увидеть друг друга объемнее.
«Ты совсем не такая, как другие»
В начале отношений мы неизбежно имеем дело с неполной информацией о другом человеке, а недостающие части иногда незаметно заполняем собственными ожиданиями и воображением.