Говорить так, чтобы Вас хотели слушать

Говорите по существу

Некоторые ошибочно считают хорошим собеседником всякого, кто много говорит.

Это не так. Какая польза от бесконечной болтовни? Лягушка в пруду квакает целый день, но никто не придаёт этому значения — шум лишь раздражает. Петух кукарекает на рассвете всего несколько раз, зато все понимают: пора вставать. Важно не количество слов, а их смысл. Настоящее общение может быть кратким, но должно быть действенным.

Значение имеет не то, сколько вы сказали, а насколько хорошо выразили мысль.

Нередко человек говорит без остановки лишь ради собственного удовольствия. Его речь полна пустых и бессмысленных фраз, и сколько бы их ни было, ценности не прибавляется. Такой болтун не становится хорошим собеседником: он удовлетворяет только своё желание высказаться и не думает, хотят ли его слушать. В итоге окружающие раздражаются.

Однажды Джейсона Рида пригласили на самый крупный и престижный банкет в отрасли. Он надеялся узнать свежие профессиональные новости и согласился прийти, хотя не любил подобные мероприятия, особенно бесконечные торжественные речи перед началом. Они казались ему мучительно затянутыми.

Всё случилось именно так. Хозяин первым вышел на сцену и произнёс длинную эмоциональную речь с приветствиями. Через двадцать минут Джейсон уже скучал, а его сосед, похоже, задремал. Ещё через десять минут ведущий объявил: «А теперь приглашаем известного предпринимателя, мистера Ховарда, открыть нашу конференцию!»

Под аплодисменты мистер Ховард поднялся на сцену. Джейсон приготовился слушать очередное долгое выступление, но оратор сказал быстро и ясно: «Преданность делу и новаторство, перемены и развитие — вот чего я жду от этой конференции. Не стану отнимать время у более интересной программы. Объявляю конференцию открытой». Короткая, точная речь обошлась без клише и канцелярских оборотов и потому произвела сильное впечатление.

Многословный человек не обязательно умеет общаться, а хороший собеседник не обязательно разговорчив. Сегодня особенно важна не длина речи, а точность передачи смысла. Некоторые избегают витиеватых и пространных формулировок, говорят коротко и по делу, так что каждое слово имеет вес. Именно они лучше всего понимают искусство общения и обычно нравятся людям.

Сравним два предложения:

«Тайлер Грант никогда не соизмеряет задачу со своими силами и постоянно берётся за то, что ему не по плечу, поэтому ничего хорошего из этого не выйдет».

«Тайлер Грант постоянно переоценивает свои возможности».

Второе предложение очевидно короче, точнее обобщает мысль и сильнее воздействует на слушателя.

Осмотрительность в словах и поступках — признак воспитанного человека. Говорить приходится часто, но важно владеть собой и отбирать действительно содержательные фразы. Отсекайте пустую болтовню и бессвязные рассуждения, выражайтесь кратко и ясно, чтобы слушатель за небольшое время получил как можно больше полезной информации.

Научившись вовремя молчать и говорить по существу, вы производите впечатление более зрелого и образованного человека, быстрее заслуживаете расположение и доверие. Тогда вам легче влиять на решения окружающих и достигать поставленных целей.

Хвастовство оборачивается неловкостью

Ава Морган окончила престижный университет с отличием и устроилась стратегом в рекламное агентство. Она была способной, остроумной, умела предлагать новое и отлично выполняла поручения. Но Ава слишком гордилась собой, держалась высокомерно и при любой возможности начинала хвастаться.

Получая корпоративную награду, она заявила: «Мои результаты видят все. Я добилась успеха, потому что не смотрю на вещи поверхностно и всегда думаю на три шага вперёд. В этом моё главное преимущество». На обсуждении проектов Ава отвергала идеи коллег: «В вашем предложении нет ничего нового. Как бы хорошо вы ни выполнили работу, получится что-то вроде дешёвого комедийного веб-сериала. Похоже, вам ещё многому придётся у меня научиться».

Ава считала, что хороших результатов достаточно, но неприятности начались одна за другой. Опытные сотрудники посмеивались: «Она работает здесь без году неделя, а уже ведёт себя как хозяйка компании. Совсем не знает своего места». Позже руководитель поговорил с ней. Он выражался тактично, но Аве всё равно стало не по себе: «Ты ещё молода. Достижения не дают права быть высокомерной, иначе однажды серьёзно ошибёшься».

Напряжённые отношения и ухудшившееся сотрудничество изматывали Аву. Но она не видела своей роли: «Почему меня никто не любит? Со мной всё в порядке. Коллеги просто завидуют, поэтому и сторонятся».

Причина её непопулярности очевидна. Дело не в том, что Ава слишком талантлива и потому оказалась в изоляции. Она сама оттолкнула людей высокомерием, хвастовством и претенциозной речью. Как бы впечатляюще ни выглядели её успехи, мало кому приятно наблюдать самодовольство и слушать бесконечную похвалу в собственный адрес. В ответ люди лишь насмехаются и отдаляются. На этой ошибке стоит учиться.

Психология общения тонка: каждому важно признание и внимание. Если человек только возвышает себя, а тем более унижает других ради демонстрации собственного превосходства, он проявляет явное неуважение. Такая грубость не приносит расположения. Напротив, отношения портятся, а жизненных трудностей становится больше.

Недаром говорят: тот, кто изо всех сил тянет внимание на себя, рано или поздно споткнётся.

Дейл Карнеги, один из основателей современного образования для взрослых в США, отмечал: если стремиться лишь покрасоваться и заставить других интересоваться нами, настоящих искренних друзей не появится.

Чтобы не выставлять себя смешным, говорите скромно, избегайте хвастовства, высокомерия и напора. Гора не заявляет о своей высоте, но поднимается над облаками; море не рассказывает о глубине, но принимает в себя все реки.

Древнегреческий философ Сократ был исключительно образован и мудр, однако ему приписывают признание: он знает лишь то, что ничего не знает. Ньютон тоже сравнивал себя с ребёнком, играющим на берегу и время от времени находящим красивую раковину, тогда как океан истины остаётся перед ним неизведанным.

Всегда найдётся кто-то способнее нас, а за пределами нашего знания останется ещё больше. Если даже великие люди понимали это, есть ли у нас основания считать себя особенными?

Томас Рид — опытный радиоведущий, который в основном проводит интервью. За пять лет он поговорил в эфире с тысячами людей — от обычных горожан до крупных предпринимателей. Хотя именно Томас направляет беседу, он всегда держится скромно, говорит мягко и спокойно излагает свои мысли.

Иногда ему замечали: «Вы говорите слишком мягко. Вашей манере не хватает жёсткости и остроты».

Томас отвечал: «Словесно подавить гостя нетрудно, но это не мой стиль. Люди приходят ко мне как гости, и я обязан относиться к ним с уважением».

Естественная и мягкая манера Томаса располагает к себе и быстро снимает настороженность. Некоторые гости могли говорить с ним часами и охотно раскрывали свои истории. Один из них заметил: «С первых минут я понял, что могу с ним разговаривать. В его голосе есть спокойствие, которое устраняет дистанцию. Кажется, будто встретил близкого по духу человека, и хочется продолжать беседу».

Скромная речь вызывает симпатию, потому что человек замечает присутствие и чувства окружающих. Именно это создаёт впечатление воспитанности и внутренней культуры.

С кем бы вы ни разговаривали, сохраняйте скромность и показывайте собеседнику, что видите и цените его. Так вы удовлетворяете одну из самых сильных человеческих потребностей и гораздо легче завоёвываете расположение.

В автобиографии Бенджамин Франклин описывал собственное правило скромной речи. Он старался не противоречить людям напрямую и не говорить догматично, избегал выражений абсолютной уверенности и предпочитал слова «мне кажется», «насколько я понимаю», «я думаю». Услышав мнение, которое считал ошибочным, он не спешил опровергать его, а признавал: в иных обстоятельствах оно могло бы быть верным, хотя в данном случае ситуация иная. По его словам, благодаря этому разговоры становились приятнее, а его собственные доводы принимали охотнее.

Спор ради спора убивает разговор

В жизни встречаются люди, которые опровергают любую вашу мысль, даже не зная фактов. Стоит описать распространённое явление — они найдут единичный пример и начнут спорить. Им не так важно, кто прав; главное — заставить собеседника замолчать и почувствовать победу. Они ищут недостатки ради самих придирок.

Мистер Томпсон должен был выйти на пенсию через месяц, но по-прежнему не упускал случая поспорить. Если считал себя правым, не оставлял оппоненту ни малейшей уступки. Способность переспорить человека он воспринимал как своё главное достоинство и всю жизнь получал от этого удовольствие.

Коллеги обсуждают смешную комедию, а Томпсон возражает: «И это вы называете смешным? Скука, я и десяти минут не выдержал». Молодая сотрудница Ханна восхищается внешностью знаменитости — он отвечает: «Ну и что, что красивый? Это разве даёт ему особые права?» Питер говорит: «Сегодня прекрасная погода, солнце светит», — Томпсон тут же замечает: «Что же прекрасного? Слишком ярко».

Однажды мистер Томпсон, как обычно, вошёл в кабинет и закурил. Ханна сказала: «Директор Томпсон, вам стоит курить поменьше. Это вредит здоровью». Он отпил чай, выпустил кольцо дыма и возразил: «Вы ещё слишком молоды. Только слышали, что курение вредно, а сами это видели? Нашему бывшему начальнику отдела Мартину уже за семьдесят, а он выкуривает пачку в день. И мистер Картер курит постоянно. Разве у них есть проблемы? В жизни главное — получать удовольствие».

Питер, который тоже курил, рассмеялся: «Ханна, ты не понимаешь. Какой от курения вред? Я вот тоже люблю сигареты». Тогда Томпсон немедленно обрушился на него: «Не сбивай молодую девушку с толку! Курение вредно. На каждой пачке это написано. Ничего ты не понимаешь!» Он погасил сигарету и самодовольно добавил: «Я давно собирался бросить».

Питер посмотрел на Ханну и улыбнулся. Она покачала головой и тоже не удержалась от улыбки.

Что бы ни сказал собеседник, Томпсон обязательно возражал. Если спорить с ним, он сражался до конца. Если согласиться, он всё равно занимал противоположную позицию и продолжал пререкаться, пока не объявлял себя победителем. Именно это приносило ему удовлетворение и уверенность.

Таких людей немало, и разговаривать с ними утомительно. Они рассматривают каждое слово словно под увеличительным стеклом, выискивают слабое место и тут же используют его, чтобы сбить собеседника с толку. Они спорят быстро и метко: ещё секунду назад вы радовались, а одной репликой они уже испортили настроение.

Любители споров постоянно говорят «это неверно», потому что хотят подчеркнуть собственную правоту и обесценить чужую позицию. Они не понимают, что такое поведение не доказывает ни красноречия, ни ума. Даже шутливая придирка нередко звучит неуместно и вызывает раздражение, а отношения постепенно ухудшаются.

Профессор Тёрнер был образованным, добрым и доступным человеком, которого любили почти все знакомые. У него была полезная привычка: какой бы странной ни казалась мысль собеседника, сначала он искренне говорил «да» и отмечал то, с чем мог согласиться. Лишь затем осторожно указывал на спорные места и постепенно излагал собственную позицию.

Один студент спросил: «Профессор, если мнение явно ошибочно, почему вы не опровергаете его сразу?»

Профессор мягко улыбнулся и ответил: «Я не люблю спорить. Если решение уже принято, чужая перепалка всё равно не должна его определять, так зачем тратить силы? У меня нет ни времени, ни желания доказывать кому-то правоту. Переубеждать человека трудно, спор портит настроение и часто остаётся бессмысленным».

Одно слово «да» сразу создаёт у собеседника хорошее впечатление и даёт ему почувствовать, что вы не враг. Поэтому даже если дальше вы выскажете иную точку зрения, первоначальное согласие снизит сопротивление. Человек скорее обдумает и, возможно, примет ваши доводы — простым спором этого добиться трудно.

В этом и состоит искусство общения. Никому не нравится, когда его постоянно опровергают. Человек, занятый лишь критикой, похож на ежа: всякий, кто приблизится, уколется и отойдёт. Подтвердить чужую мысль порой сложнее, чем сказать «нет», но именно это требует настоящего красноречия. Хотите строить хорошие отношения и быть приятным собеседником — откажитесь от споров ради спора.

Давайте спорить реже и оставлять друг другу больше поводов для хорошего настроения.

Постоянный негатив мешает ладить с людьми

Говоря о неприятной манере общения, мы обычно вспоминаем грубые и обидные слова. Люди, знакомые с искусством беседы, стараются их избегать. И всё же некоторые не понимают, почему разговоры постоянно вызывают сопротивление и даже разрушают отношения. Часто причина в незаметной форме словесного давления.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.