7 слагаемых успеха

Первое слагаемое успеха, с которым я хочу вас познакомить – это самоуважение. Звучит довольно логично: успех без самоуважения представить довольно сложно. Но зачастую кажется, что это лишь мелочь, что на самом деле успех основан на чём-то другом, а самоуважение возникает уже вследствие успеха.

Так ли это?

Есть нюансы. Но если я просто буду рассказывать вам что-то – это будет лекция. А если вы поучаствуете в процессе, «сдавая анализы», «подавая сведения», «проходя процедуры» - то это уже начало коррекционной работы. Нам нет смысла читать очередные умные вещи безотносительно к себе. Нам интересны не знания, нам интересны мы.

Итак…

Задача «Критерии самоуважения»

1. Что такое самоуважение?

2. Как понять, что оно есть?

3. Что делает человек, который уважает себя?

4. Чего он делать не станет?

Остановитесь на мгновение, задумайтесь. Можно выписать свои размышления на бумагу или в заметки в телефоне. Они не могут быть правильными или неправильными, они – ваши, они продиктованы вашим опытом.

Почему я задаю вам этот вопрос про очевидные вещи? Увы, когда мы оперируем абстрактными категориями, неминуемы неточности и домысливания. Общие слова на то и общие, что, казалось бы, всем понятны, но стоит спросить «а что это?», и в ответ – растерянность.

Кстати, хочу обратить ваше внимание на важный момент. То, что мы не можем представить – мы не можем достичь. Если самоуважение – это нечто вроде понятное, но таки смутное – его не сформировать. Судите сами: если вас попросят поднять карандаш с пола, вы можете это сделать. Или не сделать – как угодно вам. Но такой шанс велик. А вот если вам предложат вернуть целостность этому месту? Что это за действие? И можно ли сделать то, у чего нет конкретики?

С точки зрения нашего мозга – нет. Поэтому загадывание желаний (это ещё называют «манифестированием») вроде «хочу быть востребованным», «хочу изобилия», «хочу улучшить финансовое положение» безрезультатно – мозг не может это представить и не может это достичь. А вот если загадывающий задумается над тем, что это конкретно, из чего состоит, что именно принесёт – то подвижки событий будут. Потому что его собственный мозг начнёт выполнять эту задачу. Если рост доходов – это, на самом деле, желание карьерного роста – это одна задача, а если рост доходов – это желание подработки или открытия своего дела – это вообще другая задача. Востребованность – что это? Когда тебя все дёргают и ты всем нужен? Или когда к тебе очередь из клиентов? Или когда клиентов мало, но это ВИП-сегмент? Или вообще востребованность для человека – это признание его достижений вышестоящим руководством? Каждый представляет что-то своё. Поэтому анализ своих желаний должен быть тоже индивидуальным.

Так вот, вернёмся к самоуважению. Чтобы определить, как его достичь, нужно понять, что это такое. Ведь это важное слагаемое может легко превратиться в вычитаемое… В самоунижение.

И это, кстати, один из удобных ходов для ответа на вопрос «что это». Размышление от противного. Если мы хотим понять, что такое самоуважение, можно оттолкнуться от того, что это противоположность самоунижению.

Это уже важно. Предлагаю заострить внимание.

Самоуважение – это когда вы перестаёте унижать себя.

Перестаёте. Унижать. Себя.

А это – что?..

Задача «Критерии унижения/уважения»

1. Что такое унижение?

2. Как понять, что оно есть?

3. В чём оно проявляется?

4. А что показывает, что человека уважают?

5. В чём это проявляется?

Напишите свои размышления. Это очень важно. Трансформации происходят, когда мы действуем, делаем. Когда вы размышляете над моими вопросами, вы вытаскиваете из глубин сознания смыслы, они соединяются в единую картину, в карту, по которой ваше сознание сможет сориентироваться и добраться до места назначения. При всей лёгкости или понятности моих задачек – уделите им время. Тогда вы получите от книжного практикума гораздо больше, чем просто информирование.

Изменения строятся постепенно. Через последовательные, направленные размышления.

…И вот сейчас, когда вы написали ответ на эту задачу, я позволю себе дополнить ваш список. Уверена, многое перекликается. Итак…

Что такое унижение? Как понять, что человека унижают?

1. Создают дискомфорт своими действиями, вынуждая вас делать что-то неприятное или внезапное (опаздывают, забывают о чём-то, нарушают договорённости, создают условия, где вам приходится ему что-то напоминать, просить, ходить за ним)

2. Обесценивают, высмеивают мнение, нарушают субординацию

3. Оскорбляют, неуместно шутят, подкалывают

4. Лгут ему, переобуваются в воздухе

5. Относятся потребительски

6. Не слушают, перебивают

7. Нарушают обещания

8. Сплетничают

9. Игнорируют

10. Черствы

Давайте проанализируем эти 10 пунктов в контексте успеха. Представьте себе человека, которого игнорируют, обесценивают, высмеивают, забывают о том, что должны были для него сделать, подшучивают, вытворяют, что пожелают, судачат о нём, эксплуатируют в своих целях… Похож он на успешного?

Нет.

И это важно. Отметим этот факт и посмотрим далее.

Как понять, что человека уважают?

1. Внимательное, серьёзное отношение к его мыслям

2. С его мнением считаются, прислушиваются

3. Пунктуальны, сдерживают обещания

4. Внимательны к его потребностям

5. Тактичны, учтивы

Похожи эти 5 пунктов на портрет успешного человека?

Весьма.

Запомним это.

Сейчас мы размышляли в третьем лице, как это выглядит со стороны. Как выглядит унижение и уважение без приставки само-. Важно ли это? Очень. Потому что это отправная точка размышлений.

Многие люди безуспешно пытаются разобраться в себе лишь по одной причине. Они задают себе слишком сложные вопросы. Вопросы, на которые появится ответ лишь когда будут найдены ответы на ещё 15 вопросов. Но вот какие они, эти 15 вопросов? В том-то и проблема. Впрочем, и решение. Я готова вам задать не то чтобы 15, а все 150 вопросов, чтобы в итоге вы нашли ответ на свой самый главный вопрос.

Поэтому идём шаг за шагом. Внимательно к каждой задаче. Когда я веду клиента в формате сопровождения, я задаю много вопросов. И необходимо, чтобы человек поразмышлял над каждым, и на каждый дал ответ. Пусть даже кажущийся ему странным. Потому что, когда мы ищем ответ, наш мозг работает. Мы думаем. Анализируем. И… находим. Что-то. Порой – что-то странное. Но очень нужное.

К 30 годам люди в основном живут на автоматизмах. Что это значит? То, что они действуют бездумно. Просто делают. Без размышлений. Почему, зачем, для кого, а можно ли иначе – вот эти темы даже не возникают в их голове. Они ходят по рельсам. А рельсы – по кругу. Вот оно, однообразие. Беличье колесо и унылая рутина. И мечтают такие люди о счастье и успехе… И идут на очередной круг…

Давайте начистоту. Если у нас чего-то нет – значит, мы делаем что-то не то. Если мы будем продолжать это делать – что будет? То же самое. Логично. Но почему-то множество людей собираются обрести успех и счастье, при этом ничего не поменяв. Вот это уже алогично.

Идём дальше:

- как понять, что надо поменять?

- как понять, что надо перестать делать?

- как понять, что надо начать делать?

Надо задуматься. А что такое задуматься? Катать одни и те же мысли в голове? Ну нет.

Задуматься – это задаться вопросами и проанализировать полученные ответы.

Я – задам вам вопросы.

Вы – ответите на них.

Мы вместе – проанализируем ответы.

Итог – вы поймёте, что надо перестать делать, что – начать и как это делается.

Будете делать или нет – ваше решение. На живом сопровождении я работаю с человеком 6 недель, и помогаю внедрять эти новые сценарии действий. Читатели же книг здесь – на самоуправлении.

Хочу уточнить. Книга – это книга. Терапия живая – это терапия живая. Заменить живую терапию, живое общение, где я думаю о вас, помогаю вам разобраться, вместе с вами ищу ответы, высказываю гипотезы – книгой, даже практикумом, не получится. Так зачем тогда нужна книга?

Чтобы многие, кто готов вникать и спасать себя сам, смог воспользоваться какими-то моими идеями. Не все готовы к терапии, не всех я беру. А вот книгу могут читать все, кто читать умеет.

Конечно, что-то сильнодействующее в книге я описывать не буду. Так как многие техники и вопросы требуют моего присутствия. Это как сильнодействующее лекарство, отпускаемое строго по рецепту врача. Поэтому книга – это практическое пособие, которое может существенно помочь, но это не полноценная терапевтическая помощь. Обязательно помним об этом, отдавая себе отчёт в том, что изучаем и каковы ограничения этого формата. Что-то особенно-действенное я не дам, так как к нему требуется сопровождение и отслеживание, так как в одиночку эти рекомендации могут быть поняты превратно и исполнены ошибочно. А это – вред.

Поэтому мы пойдём безопасным путём. Шаг за шагом отвечая на мои вопросы, вы очень многое о себе поймёте и очень многое сможете сдвинуть в своей жизни.

Если же просто читать – это окажется очередная книжка по личностному росту и успешному успеху. Тут уже выбор за каждым – как использовать этот ресурс.

А вопросы мои – простые. Вот только ответы на них – эдакие. Попробуйте, опыт будет удивительный.

Итак, следуем дальше.

Задача «Самопроверка»

Пробегитесь, пожалуйста, глазами по списку критериев унижения и уважения – вашему и моему (из 10 и 5 пунктов). Когда встречаете пункт, который по отношению к вам кто-то допускает, ставьте 1 балл. Если, допустим, вас часто перебивает мама, ставим +1. Если она же неуместно шутит – ещё +1. А если вас постоянно перебивает ещё и сестра – снова +1. Если этим же грешит начальник – ещё +1.

То есть каждый параметр унижения оцениваем таким количеством баллов, сколько человек из вашего круга так себя ведут по отношению к вам.

Так же действуем со списком уважения. К вам прислушивается начальник и две сотрудницы – ура, +1+1+1. Тактична подруга? +1. И так далее.

Затем оцениваем итоговый балл по списку унижения и уважения. Если унижения больше, чем уважения, первое неизвестное таки оказалось вычитаемым – тем, что уменьшает наши шансы на успех. Если уважение в нашей жизни встречается чаще – поздравляю, это свидетельство того, что неизвестное – слагаемое.

Зачем мы решали эту задачку? Чтобы найти врагов? Тех, кто к вам плохо относится?

Нет.

Чтобы собрать статистику.

Отношение окружающих к нам – это отражение нашего отношения к себе. Судите сами: если мы обладаем самоуважением, допустим ли мы неуважительное отношение к самим себе?

Конечно, нет.

Поэтому, если и считать, что эта задача выявляет врагов, то враг может быть найден только один. Тот, кто позволяет этому быть.

Мы сами.

Да, увы. Причина неуважительного отношения других людей к нам – в нашем отношении к себе. Да, прописные истины. Но мы их всё же раскроем и выйдем на решение. Увы, я не могу дать вам ключи к решению, не обозначив затруднение, которое необходимо решить. Это неприятно, дискомфортно, обидно, полностью согласна. Это часть лечения – нащупать, где болит.

Чуть-чуть терпения, скоро всё станет понятно.

А теперь следующая задачка.

Задача «Отношение к себе»

Посмотрите, как с собой поступаете ВЫ САМИ.

Мы можем утверждать, что уважаем себя – но проявляется ли это в реальности или существует лишь на словах?

Проверяем:

Обесцениваем себя – галочку в унижение

Игнорируем свои потребности – туда же

Нарушаем данные себе обещания – галочка в унижение

Забываем о чём-то, важном для нас – туда же

Опаздываем – туда же

Прокрастинируем – тоже оно

Относимся к себе бездушно, чёрство, эксплуатируем себя нещадно – это тоже самоунижение...

Как ещё мы унижаем себя?

- заставляем себя согласиться на то, что не хотим

- заставляем себя отказаться от того, чего хотим

- заставляем себя согласиться на то, что не нравится

- заставляем себя согласиться на любой первый попавшийся вариант

- заставляем себя отказаться от своего мнения, желания, позиции, планов, целей

- не пытаемся побороться за лучшее – любыми способами

Проанализируйте эти параметры. Оцените их баллами (+1), вспоминая ту или иную ситуацию, где это происходило. И оцените их как -1, если вы делаете обратное. Посчитайте результат. Число получилось отрицательное или положительное? Положительное – значит, самоунижение превалирует. Отрицательное – значит, самоуважение главенствует.

Максимально легко отследить эти параметры в работе. Насколько вы уважаете себя, когда соглашаетесь на некомфортные условия труда, оплаты, коллектив? Или таки уважаете, и потому выбираете те условия, которые вам нравятся? Кстати, вы задумывались, что «подходит» и «нравится» – это разное? Нам может подойти пара ботинок по размеру и колодке, но при этом эта обувь может нам жутко не нравиться. Как у вас в работе – вам она подходит или нравится?

В семье тоже. Насколько вы уважаете себя, когда принимаете за норму грубость со стороны мужа, близких? Или же, напротив, в вашей семье принято уважение и такт? И это прекрасно, это показатель самоуважения.

В выборе дела. Насколько вы уважаете себя, когда считаете, что у вас не получится делать то, что хочется, и предпочитаете согласиться на что-то попроще? Или же вы понимаете, что готовы трудиться, и идёте к цели? Это – самоуважение.

В мечтах. Насколько вы уважаете себя, когда мечтаете не о том, чего на самом деле хочется, а о том, что «реально» и «достижимо». Или же вы делаете достижимым – желаемое, стремясь, действуя, обучаясь, стараясь? Это – самоуважение.

Зачем нам нужен этот анализ? Затем, чтобы увидеть отправную точку и посмотреть, как на самом деле обстоят дела с самоуважением. На самом деле – а не на первый взгляд. Потому что, наверняка, начав читать этот раздел, вы подумали, что всё у вас хорошо с самоуважением. В этом и тонкость. Мы «думаем», что у нас всё в порядке. Но если начинаешь проверять на практике, прогонять через вопросы, то ситуация складывается иная.

Упражнение «Критический анализ»

Критическое мышление – полезнейший навык. У людей успешных он имеется. Итак…

Когда мы «считаем», что нечто обстоит «именно так», стоит задать себе несколько вопросов:

- как я поняла, что это «именно так»

- на основании чего я так считаю

- какие аргументы у меня на это есть

- есть ли ещё некие данные, которые стоит рассмотреть

- есть ли исключения и насколько они часты

Дело в том, что многие наши взгляды – автоматизированы. Мы «думаем», что у нас всё хорошо с распорядком дня, с отношениями, со здоровьем. Может, на основании того, что у других хуже. Но одного только сравнения с другими мало. Нужны критерии и аргументы, которые нам покажут, что у нас действительно всё хорошо с отношениями и здоровьем.

Это сложно. Потому что мозг цепляется за рамки привычного и считает его – нормой. А норма может быть максимально-далека и абсолютно-непривычна.

Пример из практики. Клиентка. Обсуждаем питание. Я по ряду признаков понимаю, что есть нарушения пищевого поведения. Она отрицает. В ходе дальнейших вопросов в какой-то момент выдаёт: «Ну я ем каждые два часа, и даже ночью». Я возвращаю её к первому вопросу. Она удивляется. Пока она сама не сказала про своё питание в режиме грудничка, и пока я не обратила внимание на это, она не видела, что это уже – симптомы дисбаланса и проблемы. А если бы я просто восприняла как данность её первичный ответ, что всё хорошо – мы бы потеряли важную нить и выпустили бы из внимания наличие проблемы.

Вот поэтому без расширения кругозора, изучения себя через изучение психологии разобраться со своими проблемами не получится. Потому что мы элементарно можем не понимать, что эти проблемы у нас есть. Многие женщины, например, живут с мужчинами, допускающими сексистские заявления в контексте отношения к жене как к существу второго сорта – и они искренне думают, что это нормально. Что это не проблема. И уж точно это НЕ хорошие отношения с мужем. А для них это – норма.

А ведь там, где есть унижение, о любви говорить не приходится. Там будет выгода, зависимость, что угодно – но не любовь высокого порядка. Вот только каждая ли девушка это знает? А если и знает – умеет ли такое организовать?..

Вот поэтому люди и учатся у людей. Мы можем жить хорошо, а можно – великолепно. Но как к этому прийти? Надо для начала об этом узнать. От кого-то. Откуда-то. Вот этим мы с вами сейчас и занимаемся.

Но вернёмся к самоуважению. Чтобы его выстроить, нужно обнаружить, насколько оно нам свойственно уже. Для этого мы с вами проанализировали текущую картину отношения к вам от других людей и – что гораздо важнее и даже страшнее – отношения вашего к самим себе. Поскольку с себя всё и начинается. Мы терпим неподобающее отношение других к нам только потому, что привыкли к этому. Поскольку сами к себе так относимся. Соответственно, хотим уважения от людей – смотрим, что там с уважением у нас к себе...

И помним, что тему самоуважения мы подняли в контексте слагаемых успеха. Решив все задачи, предложенные выше, вы уже понимаете, к чему я клоню. Сложно представить успешного человека принижающим себя, обесценивающим себя, поступающимся своими ценностями. Хотя бы потому, что успех – это движение к желаемому. Это действия – во имя своего блага. А если мы даже планы свои отодвигаем, если нам так сказали, то похоже ли это на движение к успеху? А если мы обесцениваем свои компетенции – мы сможем чего-то достичь? Каким образом? Достижение – это действия. Действия – на основе умений. Умения – на основе компетенций. Компетенции – на основе знаний. Занижая свои знания, отмахиваясь от того, кем мы являемся, мы только отдаляемся от успеха.

Хотим успеха – придётся научиться уважать себя. Если сейчас я скажу вам: «Ну вот, вы себя не уважаете. Начинайте уважать» – это будет звучать смешно и нелепо (хотя такое часто встречается в психологической литературе и в рекомендациях специалистов). Если бы вы могли – вы бы уважали. Значит, дело в том, что есть некая ПРИЧИНА, по которой уважать себя не получается. А у неё, в свою очередь, есть предыстория. Есть что-то, откуда она родом.

Итак, смотрим.

Причина отсутствия Самоуважения – в первую очередь, внутреннее согласие на дискомфорт.

Если мы делаем что-то, что нам неприятно, если соглашаемся на условия, которые не нравятся – мы соглашаемся на дискомфорт. Он приемлем. Он привычен для нас. И даже кажется нормой. Мы же не знаем, что можно иначе. В нашем опыте, допустим, насмешки и принижение достоинства, выраженные через: «Ой, ну куда тебе», «Да ты на себя посмотри в зеркало, нашлась красавица, куда бы деться», «Ну кому ты нужна, право слово», являются постоянными. Мы привыкли. И когда кто-то нам это говорит, мы не удивляемся. Нам «вроде как» не нравится. Но давайте задумаемся. А мы делаем что-то, чтобы такой тон общения прекратился?

Нет. Только если не считать «деланием» стратегию «Я лучше буду молчать, чтобы надо мной не смеялись». Это не решение проблемы, это адаптация к её существованию. Которая вновь подчёркивает, что эту проблему мы возвели в ранг нормы. А она – привычка.

Итак.

Нехватка самоуважения – из привычки к дискомфорту.

Почему так?

Потому что этот дискомфорт мы когда-то приняли за норму.

А это откуда?

Из искорёженного чувства собственного достоинства. Из предательской веры в то, что большее вам не светит. Что вы недостойны, и надо соглашаться на то, что дают.

Кстати, как вы думаете…

Задача «Объективизация»

Мы говорим с вами о дискомфорте и проблеме с чувством собственного достоинства. Давайте поразмышляем.

Может ли униженность быть врождённой характеристикой? Может ли живое существо изначально считать дискомфорт – нормой, а себя – достойным лишь крох и объедков?

Нет. Разумеется, нет. Униженность – это категория, которая врождённой быть НЕ МОЖЕТ. Вспомните младенца или ребёнка до года. Он умеет самоунижаться? Нет. Он очень даже самоуважаем. Он старается сделать себе хорошо. Делать себе плохо его научат несчастные взрослые под видом воспитания. Воспитание – социализирует человека, но оно исходит из действующей в обществе идеологии. И если идеология такова, что надо терпеть, надо отдавать, надо молчать – то все попытки ребёнка делать иначе – будут пресекаться. Если он упорствует – это пресекается всё жёстче и жёстче. Но даже идеологии мало – личные качества родителей, бабушек и дедушек, воспитателей и учителей, их представления о правильном и неправильном, их, в конце концов, психологический кругозор или его отсутствие – вот то, через что идёт формирование личности ребёнка. Наказания, бессистемные меры воздействия, обман, насмешки, потакание, а потом вспышки агрессии, отчуждение или гиперопека – вот это многие называют воспитанием.

И в какой-то момент ребёнок привыкает к этому и начинает точно так же относиться к себе – как к нему относятся взрослые – уже занимаясь самонасилием. То, что в обществе иногда называют «хорошим, послушным ребёнком». Который ничего не просит, не плачет, всё делает и не имеет своего мнения. Зато имеет гипотиреоз, гастрит, тревожность, нарушения в репродуктивной системе и многое другое... Но это уже психосоматика, другая история. Нас же пока интересует психологические конструкты Самоуважения и Самоунижения.

Разумеется – такой негативный сценарий будет при воспитании через насилие. При воспитании разумном – унижения нет. При нём будут здоровые границы, будет прививаться уважительное отношение к другим, умение контактировать, решать задачи сообща, думать о последствиях и т. д.

Но речь сейчас о другом. О том, что самоунижение – это ПРИОБРЕТЁННАЯ привычка. У нас её не было. Нам её привили. Нас приучили относиться к себе плохо, принижать себя. Кто? Те, кто повлиял на нас в ранние годы. Родители, бабушки, воспитатели – особенно сильно. Окружение, которое было у нас в ранние годы. Нет, я не обвиняю их и не настраиваю вас против близких. Я помогаю вам увидеть источник и выполнить последующие действия. И, кстати, закрывать глаза на то, что было – это лгать себе. Я уверена, что в вашем детстве были и хорошие моменты в изобилии. Но притворяться, что не было того, что подломило вас, задело, ранило тоже не стоит. Лучше выявить и переосмыслить.