7 слагаемых успеха

Практика «Терапия самоунижения»

1. Когда вы себя обесцениваете, унижаете – чьими глазами и словами вы это делаете?

Выпишите их. Да, это чьи-то глаза. Не ваши. Вы – изначально – к себе относитесь хорошо. А вот кто-то внешний вас одёргивал, осуждал, критиковал, смеялся над вами. Кто это? Когда в вашей голове звучат злые слова в свой адрес – чьи они? Все осуждающие слова мы взяли из внешнего мира. Маленький ребёнок не додумался бы сам, что он «неумеха», «бестолочь», «дура» и «истеричка». Это – внешнее. Нам оно не принадлежит. Порой одно это понимание действует, как ушат ледяной воды на голову. Понимание, что «Я не сама себя унижаю, я повторяю то, что слышала от других. Но почему я верю им?.. Стоит ли?..»

2. Какие действия (или бездействия) и слова (или молчание) родителей и окружения привели к тому, что вы потеряли самоуважение, ощущение, что вы классный и у вас все получится?

Вспомните эти ситуации, можно выписать их.

3. А теперь самое главное.

Посмотрите на образы тех, чьими глазами и словами вы себя обесцениваете. И подумайте вот о чём. Эти люди действовали так в отношении вас, потому что не могли иначе. Так их заставляли действовать их травмы. Счастливый, реализованный, довольный жизнью, мудрый человек не станет унижать. Значит, априори, причинённая боль говорит о наличии травмированности у вашего собеседника.

Какие это травмы – нам знать необязательно. Можно уплыть в теоретические рассуждения о том, что заставило в той ситуации этого человека так с вами поступить. Нам важно другое. Если бы этой травмы у него не было, он не сделал бы и не сказал бы нам то, что осталось в нашей памяти! Он сказал бы и сделал бы другое.

Что нам это даёт? НЕ оправдание его, ни в коем случае. Нам это даёт понимание, что причина тех унизительных инцидентов, которые остались в нашей памяти – не в нас. А в тех, кто на них отреагировал. Событие – да, там были соавторами мы. А вот то, что нам в итоге сказали или сделали, что ранило нас – это уже сделано нашим травмированным собеседником, у которого не хватило ресурса для иной, конструктивной реакции.

Если, допустим, ваш друг не пришёл к вам на день рождения, так как заболел, вы ощущаете себя униженными его отказом? Вряд ли. Вы понимаете, что он пришёл бы, если бы был здоров, что его отказ от прихода продиктован его состоянием, и мы понимаем это. Что причина отказа – не в нас, не в том, что мы плохие. А в том, что он болеет. Так же и ментальное действие, эмоциональное – оно продиктовано эмоциональной болезнью. Эмоциональной травмой.

Но болеет ОН, а не мы!!!

Вот это – одна из опор психологической устойчивости и психологической зрелости. Конкретный инструмент для её создания. Без общих слов. Бери и делай, что называется.

Ещё раз. Вам причинил боль тот, кто болел сам. Он выплеснул свою боль, свой яд, перенаправил агрессию. Будь он или она в хорошем душевном состоянии, реакция была бы иная. Добрая.

Кстати, осуждать окружение тут не надо – максимум посочувствовать. Нам их травмы сейчас не важны, нам важно заражение их травмами ликвидировать. И всё.

А ещё нам очень важно снять корону с этих людей. Перестать их воспринимать как авторитеты, и как тех, кто имеет право быть над вами и судить вас. Потому что, особенно в детстве, мы эти ситуации унижений запомнили некритично, и те слова, оценки, обиды приняли и запомнили, сделали своими. Потому что в детстве родители и воспитатели с учителями – это почти что небожители. Мы зависим от них. Мы верим им – потому что больше некому. Вырастая, а, точнее, сепарируясь, мы проходим процесс формирования своего личного мнения. Раннее же детство – некритично, восприимчиво, пластично. И негативные отпечатки тех времён – не наши на самом деле. С нами всё хорошо. Но, чтобы это ощутить, надо избавиться от выученной униженности. От того, что мы привыкли считать нормальной – униженность.

Внимание. Это не про то, чтобы перестать прислушиваться. Прислушиваться можно – когда это конструктивный, спокойный разговор без попыток вас оскорбить. Видите накал, видите эмоции – это уже не конструктив. Это говорит травма. Отложите по возможности такой разговор, перенесите его, дайте человеку вернуться в сознание. Где агрессия – там боль. Где боль – там сознания уже нет, там оголённые нервы и инстинкты самозащиты. И один из них – это нападение. Загнанный в угол зверь, уже раненный, будет пытаться укусить преследователя. Именно загнанный. В обычной ситуации мышь не нападёт на кошку. А вот в последней попытке защититься – вполне может. Потому что ей самой больно и страшно.

Значит, когда больно стараются сделать вам – это говорит о том, что больно им. И об этом надо вспоминать в момент, когда кто-то начинает чудить.

И вот теперь нам нужно сделать практику.

Практика «Перепрошивка прошлого»

Травмирующие моменты из детства нам сейчас потребуется перепрожить. Звучит странно, безусловно. Но наш мозг и наше сознание, не говоря уже о подсознании – в целом довольно странные и удивительные конструкты. Наш мозг верит в то, о чём мы думаем. Поэтому, будет переписывать вашу историю.

Итак, что делаем?

1. Закрываем глаза. Если умеем – создаём медитативное состояние. Можно выполнить короткую релаксацию.

2. Представляем прошлое.

3. Как бы повёл себя наш обидчик, не будь у него некоей травмы, из-за которой он так жестоко / чёрство / безразлично повёл себя по отношению к нам? Напомню, нам не важна причина его поведения, мы берём за исходную точку мысль о том, что счастливый человек не станет унижать. Раз нас унизили, значит, были несчастны. Точка. А если бы он был счастлив? Как бы он себя повёл? Что бы сказал?

4. Проиграйте новый вариант развития событий, где ваш визави реагирует конструктивно, спокойно, разумно, мудро – как больше подходит случаю.

Например, ваша мама отмахнулась от вашего рисунка, когда вам было 5. Была ли она счастлива в этот момент? Нет, раз её реакция была такой. А если нафантазировать, что у мамы всё хорошо, она в отличном настроении, и тут вы показываете рисунок… Что бы она сказала? Улыбнулась? Обрадовалась? Погладила по плечу? Или повесила на стену, чтобы любоваться? Представьте это в своём воображении…

Таким образом перепроигрываем любые вспоминающиеся вам ситуации. Наша психика удивительна и гибка. Пока мы помним травмирующее событие, прокручиваем его, вспоминая раз за разом, мы ретравматизируемся. Если мы перепроживаем событие иначе, и делаем это достаточно чётко и сильно – мы меняем нейронные связи и получаем иной результат.

Кажется странным? Да, пожалуй. Почему бы не попробовать это странное упражнение?

Кстати, слёзы облегчения и состояние благодати на душе – это нормально после выполнения этой практики.

А ещё её последствия в том, что вы начнёте, незаметно для себя, принимать иные решения. Такие, которые делают люди, имеющие самоуважение. Потому что вы исправляете причину. Пережитое в детстве унижение, обесценивание, одиночество – это занозы в душе. Если вытащить занозу из пальца, ткани затянутся. Так же и здесь. Пока заноза торчит, будет боль и воспаление. И можно сколько угодно лечить это воспаление, но излечение наступит, когда таки будет убрана ЗАНОЗА! В нашем случае это впитанное ощущение «плохости». Если мы пересматриваем воспоминание с пониманием, что ранивший нас человек был сам в дисбалансе, заноза отваливается. Это как с младенцем. Он орёт не на мать. Он орёт. Точка. Он орёт, потому что болит животик или хочется кушать. Ему плохо – он орёт. И мать это понимает. Почему же мы считаем, что взрослые люди издают громкие звуки по иной причине? Они ранят, потому что им плохо. Были бы они в порядке – сказали бы по-человечески.

Это – про возвращение ответственности той стороне общения. А, учитывая, что мы говорим о нашем детстве, сложно размышлять о том, что мы должны были что-то понять, как-то более разумно и мудро себя вести. В диалоге «Ребёнок-взрослый» разумно может вести себя именно взрослый. И управлять процессом.

Поэтому хотя бы за своё раннее детство давайте снимем с себя вину. А эмоции родителей – их ответственность. И их действия. И бездействия. Но! Мы с вами тоже взрослые люди. И, став взрослыми, мы супергероями не стали. Значит, и наши родители не были всесильны. Потому и ошибались. Ругали. Или, наоборот, игнорировали. Запрещали. Или оставляли беззащитными, дистанцировались. Но потому ли, что вы – плохие? Или потому, что ваши родители не то, что вас, они себя-то не могли защитить?!

Не всё надо искать в себе. Второй участник процесса так же значим, как и вы. И ему тоже может быть страшно, больно, он тоже чего-то не знает и хочет уйти от тяжёлых задач.

Но это – его вопросы. Они с ним – годами. А вы просто оказались рядом и ощутили на себе действие этих особенностей.

Но НЕ ВЫ БЫЛИ ПРИЧИНОЙ.

Отслеживайте систематичность в поведении людей:

- он так только ко мне или к другим тоже?

- он так только ко мне или и к себе так же?

И начнёте меньше грести на себя. Потому что выяснится, что игнорировал ваш папа не только вас, но и маму, и начальника, и соседа. И кричала учительница не только на вас, но и на половину класса. И что отказывала мама не только вам в прогулках и хобби, но и себя держала в чёрном теле. А в современном мире коллега забывает не только ваши бумаги, но и бумаги другой сотрудницы. Начальница перебивает не только вас, но и других подчинённых.

Что это даёт? Отстройку. Детское мышление – эгоцентрично. И это не только про «дайте мне всё, я прекрасен». Оно в целом считает себя причиной всего. И хорошего, и плохого. И мама с папой из-за него развелись, и праздник испорчен, потому что он заболел. А взрослое мышление видит объективно и многогранно, что, допустим, мама с папой скандалили всю жизнь, причём и друг с другом, и с окружающими, и их развод был логичным продолжением такого поведения. Поэтому, есть то, что от нас зависит, а есть ответственность второй стороны. И вот это на себя брать – излишне.

Практика «Усиление самоуважения»

1. Вспомните все моменты, где к вам относились с уважением: где учитывали ваши интересы, где внимательно слушали, где прислушались, где восхитились, где вовремя выполнили обещанное, где проявили чуткость и внимание к вам. Не важно, когда это было, вчера или 10 лет назад.

2. Вспомните свои ощущения при этом

3. Дайте им распространиться по телу, подобно огонькам. Ощущайте тепло и спокойствие от этой энергии. Нет необходимости никому ничего доказывать – люди уже проявили это уважения, оценили высоко ваши действия. Ощущайте эту энергию с пониманием, что она уже есть в вашей жизни, и вы можете усилить её проявление

4. Побудьте в этом состоянии, вспоминая всё новые и новые эпизоды уважения. Чем больше мы поднимаем эти воспоминания, тем легче настроиться на этот тип отношений. Так перепрошивается «норма». Так смещается фокус внимания.

Наш мозг удивителен. Если мы фокусируем его на чём-то, мы настолько смещаем фокус внимания, что начинает казаться, что только ЭТО и есть в нашей жизни. Думаем, что нас презирают – начинаем всё больше видеть примеров этому, подтверждений и доказательств. Совершенно выпуская из внимания моменты обратные. Моменты, где нас воспринимают всерьёз.

В этой практике мы актуализируем – вытаскиваем из глубин памяти – ситуации, которые абсолютно-точно были. Ситуации, позитивные по смыслу. И начинаем их обдумывать. Ощущать. Заметили, как при этом расправились плечи? Как появилась улыбка на лице? Как стало спокойно и щекочуще-приятно в груди?

А теперь смотрите – сможете вы в таком состоянии обесценить себя, отказаться от своих интересов и позволить кому-то насмехаться над вами? С чего бы?!

А знаете, что самое интересное? Когда вы в таком состоянии, вас никто и не тронет. Потому что от вас исходит спокойная уверенность. И вы двигаетесь ровно (без суеты и мельтешения униженного человека), вы улыбаетесь (без заискивания), вы довольны собой (без поисков одобрения). И это видно снаружи. Это видно окружающим. И они будут вести с вами соответствующим образом – с уважением.

Что теперь? Почаще вспоминать это состояние, учиться его удерживать. Вспоминать всё больше таких моментов. И принимать решения – именно в этом состоянии! Можно перед принятием решения делать эту практику, и затем размышлять над вопросом. Чтобы поступить в нём, как уважающий себя человек.

Да, делать.

Да, постепенно.

Да, будет забываться.

Да, иногда въезжаем на старые рельсы.

Да, снова возвращаемся в сознание и делаем, что решили мы.

Да, непросто.

Да, жить на автомате проще.

Да, многие выбирают лень и автоматизм.

Да, есть те, кто настолько заинтересован в своём успехе, что берёт и делает.

…Я вас немного успокою. Мы в самом начале книги. Каждое последующее слагаемое будет ложиться на основу понимания предыдущего, и, вместе с тем, каждое последующее слагаемое будет помогать понять и выстроить то, что ему предшествовало.

Идём дальше.

Практика «Факты»

1. По вечерам выделить 5 минут, включить таймер

2. Выписать все полезные дела, которые вы сделали за день

3. Выписать всё, в чём вы собой довольны

4. Повторять ежедневно

Таймер – это важно, так как у всех мало времени. Если я скажу просто «сядьте и выпишите» – вы не станете этого делать. А таймер даёт рамки. Комфортные. Всего лишь 5 минут. Это можно, это психика может себе позволить.

Эта практика помогает выявить объективные основы для хорошего, уважительного отношения к себе. Выписываем всё, даже то, что многие считают мелочами – завтраки и ужины для семьи, помытые полы, 33 звонка на работе. Но это – то, что вы делаете. И без вас это пришлось бы делать кому-то. Значит, это ценно. И это нужно увидеть сначала нам самим.

Итак. Мы обсудили первое слагаемое – Самоуважение. Мы уделили ему много времени. Оно – основа. И дальнейшие слагаемые будут вносить свои дополнения в эту тему. Поэтому следуем дальше, собирая картину целиком.

Что ещё важно. Сформировать привычку отслеживать дискомфорт и исправлять его. Это – фактическое проявление самоуважения. Когда люди с гордым видом говорят, что они уважают себя и ценят себя, но при этом им холодно, а они отмахиваются, не желая накинуть плед – где тут самоуважение? Оно проявляется в самых простых действиях. Оно выстраивается, как привычка, от повторений. Двадцать раз махнуть на себя рукой, и только один раз объявить своё несогласие с чем-то – уважение ли это? Это обманка. Притворство. Это – выдавать желаемое за действительное.

Увы, людям хочется рррраз – и всё, ты идеален. Рррраз – одно правильное решение – и ты успешен. В сказках такое бывает (да и то – а каковы последствия таких метаморфоз?!), а в жизни мы строим новое состояние, новое поведение постепенно. И из мелочей – а на деле из кирпичиков – строится новый образ нашей жизни. Поскольку это обтекаемое понятие «наша жизнь» является ничем иным, как конгломератом наших способов действий.

Поэтому задание на ближайший месяц у меня вам такое…

Задание на месяц

1. Установить на телефон напоминание с периодичностью в 2 часа (кроме ночного времени, разумеется)

2. В напоминании может быть написано слово «комфорт» или «отследить комфорт», «создать комфорт».

3. Как только вы видите это напоминание – отследите, насколько вам комфортно. Что нравится сейчас, а что хочется откорректировать, улучшить или убрать.

4. Сделать эти шаги, улучшая обстановку.

А всё потому, что самоунижение строится на привычке к дискомфорту. А нам надо приучить себя к обратному. К комфорту. К умению этот комфорт себе создавать. Это касается как физических обстоятельств, так и психологических. Аккуратно, дальновидно, предпринимаем шаги для улучшения обстоятельств. Если нам кажется это невозможным (не можете отказать, вынуждены что-то сделать), то как минимум надо отследить тот факт, что вам дискомфортно. Это нужно для прекращения вытеснения проблемы. Дальнейшие слагаемые будут мягко помогать высветить варианты действий для решения и этого затруднения. Для начала надо научиться его видеть, перестав считать привычное – нормальным, постоянное – хорошим.

Кстати, когда вы будете перечитывать эту книгу, вы уловите ещё слой смыслов. И поймёте те нюансы, которые в первый раз могли ускользнуть. Перечитывая со знанием того, что написано дальше, глубина понимания будет расти.

А пока идём дальше…

СЛАГАЕМОЕ 2. УВЛЕЧЁННОСТЬ