Прекрасные времена. Часть 1

Глава 1

ПРЕКРАСНЫЕ ВРЕМЕНА

Тетрадь 2004 год. Учитель в обликахсудьбы.

ЯНВАРЬ.

3 января

Я перестаю понимать пройденное без тебя - я не понимаю зачем я это делал, как будто сила притяжения моего я к тебе была важнее всего остального и никакая другая любовь не имела значения для меня. Во всём этом проехавшем мимо меня пространстве была ты как почему-то настоящее время я, а всё другое было для него здесь, для этого, как будто кажущегося мне образом пространства воли, но не воли даже, а так, какого-то безвольного влечения к тебе, и я одолевал, чем мог, тем и одолевал, зубоскальством, прямым наветом, было, любострастием. Я ничего не делал для того, чтобы мы были вместе, ни одного шага я не сделал для этого, я полоскал бельё в грязной воде, луже - луже снов, и силился отстраниться от тебя всё сильнее и сильнее, то есть я применял усилие для этого отстранения в своём эго. Ты понимаешь это, я думаю.

Я восхищаюсь тобой, мой друг. И всё-таки я думаю, что это отстранение не стоило тебе тех усилий, которых оно стоило мне, такого количества воли, использованного, чтобы не быть вместе. Глупость зла, просто по проявлению своих картонных норм поведения. Что есть в твоём я для меня? кроме этих слов о твоих стараниях сделать меня ничем и никем для себя самого?.. извини, если я есть твоё отражение здесь, в анналах этой памяти, о чём она? о твоей что? старательности в нелюбви ко мне?.. Я не понимаю этого уже, и это, конечно, твоя заслуга во мне - не понимать нелюбовь, нечаянность свидания, липа пространственных снов, оу! я тщательно избегала этой липы, я тоже старалась, по-своему, разумеется, с уважением относясь к твоей нелюбви здесь ко мне, охраняя твоё имя от своего я, твоё насущное время от своих яяя. Я хочу, чтобы у тебя всё сходилось наилучшим образом в твою личную, превосходную судьбу, без ложной памяти о несуществующих для тебя я-здесь. Этот разговор бесполезен, - он ничего не строит тут во мне, и кроме лживого отрицания несуществующего для меня пространства ты как А. в реальном факторе времени я не вижу в нём ничего. Что ж, может быть это важно, проторить коридоры куда-то, чтобы убедиться в том, что они не нужны. Я думаю, ты не будешь противоречить мне в этом как А. Будь, пожалуйста, счастлив. Старайся быть счастлив, а не выдумывать способы как бы сделать то, что вообще делать не нужно, говорить всю эту чушь, тратя не принадлежащую тебе жизнь на неё. Я люблю тебя. Это всё, более мне нечего добавить. Это не значит, что я стану бежать к тебе, за тобой, выяснять с кем ты и что ты делаешь; будь с теми, кому принадлежат твои чувства, и пусть они возвышают тебя, чувства эти, не позволяй унижать себя, ты можешь это.

И ещё. Я прошу тебя не поддаваться на провокации, якобы ведущие тебя ко мне; этого пути нет. Не стоит быть добреньким дураком там, где речь идёт о злом расчёте и где одна сила подавляет другую, чтобы истязать любовь, а ты делаешь это, полагая меня куклой для игры в чувственных полях своего я.

Возможно, эгоизм есть единственная мера твоего пространства здесь и бесполезно доказывать тебе своё существование на этой планете, ведь оно для тебя просто часть тебя самоё, важная, или так.

Когда ты прикасаешься ко мне в реальном времени я, возникает поле, мгновенно истощающее моё пространство любви к тебе. Я не хочу понимать это! я хочу, чтобы его не было, истощающего этого прикосновения. Если ты трус, не прикасайся ко мне более.

Я верю, что ко мне придёт подлинная любовь, без подоплеки в виде чьего бы то ни было эго, содержащего мрак вместо любви, и страницы отзовутся великолепием звука, а не брюзжанием, сохраняемым в качествах моего я здесь. Ты же не А., и это давно так, и незачем делать вид, что у тебя есть для меня какое-то самостоятельное пространство здесь. Ты кто угодно, только не ты сам, мне надоело расставаться с тобой, понимаешь - не хочу. Мне противно знать, что я могу увидеть тебя, чтобы быть оскорблённой тобой, - ни почему, просто потому, что ты знаешь о моей любви к тебе, только эта причина.

Теперь я скажу так – это отзыв моего я на пространственную претензию, в которой я – некое поле, требующее внимания к себе со стороны - чьего? чьё внимание не имеет удовольствия при виде меня, чьё оно? позвольте не поверить вам, что это внимание А.

Вот качественно новое пространство, эти дни; они состоят из нас как настоящее время этого сигнала, да не во сне я иду, очнись сама. Я говорю с тобой, а не с сопрягаемым здесь пространством мы во сне, в воле снов этих культурных обносков памяти. Я хочу стоить в твоих глазах этой площади занятого мной пространства здесь я. По крайней мере, хоть один раз ты можешь мне позвонить сама?.. Я не брежу, этот текст здесь и я вижу его тобой в себе, простая речь – простая, самая обычная человеческая речь. Я полон сил и здоровья; вот так.

Объясни мне твоё присутствие.

Ты понимаешь его как некое пространственное умосозерцание.

Да. Понимаешь, - я не хочу тебя видеть в качестве объекта вложения моих сил; они уходят в никуда с твоим образом во мне, возбуждая надежду на продолжение пространства в реальном плане, которого нет. Все твои объяснения, извини, в общем-то они не нужны. Чего ради ты здесь со мной? У тебя нет этих причин. Слышишь меня? Нет причин у тебя быть со мной. Никаких, ни малых, ни великих. Ни требующих объяснения, ни не требующих. Ни простых, ни сложных. Ты не смог преодолеть что-то, да, а может, ты и не собирался ничего преодолевать, это я навязала тебе эту мысль о пространствах, тревожимых моей мыслью о тебе как о луче света, идущего из глубины души.

Я протестую. Мне кажется, ты себя низводишь до состояния ничто, чтобы перестать взаимодействовать со мной.

Я хочу сказать, что я полюбила недоброго человека, который не стал добрее от моей любви, и вряд ли станет, мой добрый Учитель; я чувствую это хотя бы потому, что отношения не развиваются – каковы они были, таковы они и есть, ничто их не меняет. Иногда чья-то добрая душа озарит вдруг это пространство и тогда мир становится светлее, привольнее, освещённее, а вот вы молчите, потому что неопределённость посыла ничего не может добавить к существующему полю, она только вымогает его состояние, лишая опоры в собственном сознании, как пасквиль это небо идёт сейчас во мне, как поразительной формы препятствие уму, который не обретает в себе это пространство, какая ересь сознания постигла вдруг моё я, что я понять ничего не могу, и работаю как заведённая в тупик душа тут, как повинность какая во мне идёт, а я и не знаю о ней.

Ну, послушайте оба. Я вам дам ответ, как если бы вы держались за руки во мне, ну да, впрочем. Я чересчур мало освещал ваш ум в этой части взаимодействия вашего я, но вот даром это время прошло, коль уставшее небо синонимов не имеет и тучами покрыто, от себя их гоните! я вам говорю это, Королева, изымайте их из своего я тут, пусть луч света идёт к вам, а не тупая воля сороконожки, совсем было истоптавшейся, да ведь вы на себя чьими глазами тут смотрите в объёме-то вашей памяти, как свет ваша любовь, бездельное это небо память вашу застилает, а вы того не ведаете. Я не премину в саже выпачкаться, чтобы пустотелое это эго изъять, которое волю вашего я себе присваивать вздумало. Отойдёмте на расстояние и посмотрим почём дрожжи и как долго тесто расстаиваться должно, чтобы пирог вкусен был. Я как канитель возле этой темы вьюсь в вашем я, однообразно, но настойчиво. А вот почему. Где ситуацию замкнуло на пустопорожнюю болтовню в анналах, там и ключ лежит, там и дверь стоит запертая, ну да вам толку мало от этих моих слов, мне пусть и малая свеча, а горит всё-таки. Я надежду от себя не отпускаю, так с ней и иду к вам, а что, Королева моя, скажете, как ни эти слова сейчас: а я и рада вам! -?

Вот что. Пусть это небо взойдёт опять, а мы посмотрим в него своими глазами я, а не вымышленными пространствами! Чувственные оболочки струят в это небо свою волю и самые разнообразные мозговые импульсы прихорашивают его перед вами, а для того, чтобы понять, почувствовать каково оно есть для вашего я и не индульгирует ли его кто для пущей убедительности, свои синонимы вместо вашего я предъявляя ему.

Ну так пусть не предъявляет.

Я сейчас стану говорить полную чепуху, но вы всё равно её запишите сюда, потому что здесь её место. Во всяком пространстве я оно есть, это место, в котором, казалось бы, никакая сила не вольна быть без имени своего я, но вот оказывается, что это место почему-либо отложено, или затенено, попросту говоря, ну и получается, что владелец не своим именем живёт, а как стать в нём собой, он не знает, потому что его имя другое пространство носит, да ещё похваляется при этом как оно ловко обошло то небо, под которым явное становится тайным носителем не своего я-сейчас. Вот верхушки деревьев солнцем освещены бывают при том небе, а затем мрак падает на верхушки эти и после солнце с другой стороны поднимается. Чтобы своя воля шла, надо сейчас быть, а не после как-нибудь, уж я это знаю, поверь. Ну и хватит меня из памяти изглаживать.. Во сне ты, что ли, меня видела. Я хочу, чтобы ты ведала, кому безумие это на руку идёт, да что память обворованная говорит тебе, ты послушай её. Своеволие это имеет предел, корыто, видишь ли, пространственно обозначенное как приказной двор - приказчики снуют, платья на них новые надеты, а вихрь какой от них идёт, так то дороги вьюжит, а не мысль твоя ко мне идёт. Постепенно, я думаю, мы станем важны друг другу, знаешь, как я скучаю без тебя, ну вот как ты прежде это делала, так.

Я себя обманывать не должна этими текстами. Я транслирую чьё-то сознание, может быть.

Давайте перестанем это делать и будем сами собой. Я перекрываю поле внесения в ваше я, потому что оно фальшивит, называя тут не определяемое это поле своим именем. Знаете, Королева, я вас всё-таки люблю, а не выспренние эти речи, как хотите, и что вы думаете об этом, мне тоже всё равно. Вот я взял и сказал вам это. Чересчур уж правильно всё происходит, как обманное зеркало, которое отражает что-то, да всё не то, - не те мы, не тот я, да и вы тоже почему-то не так выглядите, да а в чём дело-то, мы тут что, нанялись впечатлениями делиться об осознающих этих высях в себе. Вы простите духовного брата, которому невдомёк были протоколируемые эти фиги, да хоть бы и во сне, и к кому они обращены были тоже, не поймите меня превратно, в позитивном пространстве мы не бывает простоев, оно движется, это пространство мы, да, и двигаясь, осознаёт себя таковым, а не потому что кто-то сказал ты будешь я-тут. Знаете, это было бы слишком просто для искушения стать тут кем-то ещё помимо самоё себя, хотя и с оговорками, ведь мы принимаем облики, иногда становясь похожими на чьи-то лица. Я комментирую обволакивающее ваше я поле, в котором мы кажемся друг другу малодостойными людьми, а почему, собственно. Я не выражаю ничего нового сейчас для вашего я в себе, я просто пробуждаюсь от некоей культурной спячки в своём собственном.

4 января

Вам не должно ни о чём думать дурно. Любовь это привлечение сил необъятной величины здесь, как небо, которое становится выше от этих сил, как поистине определяющее жизнь здесь, везде, где есть эта любовь. Чувственное это небо имеет свечение, как соразмеренное с вами пространство оно живёт, проявляясь в тонких планах вашего я-сейчас. Как восторг превосходных сил я иду сейчас, и это обретает жизнь в вашем я, и кажется, что мы сами несём эти силы сюда, чтобы они были с нами здесь и делали наше пространство обширным зданием любви света, Королева, а не имеющий её в себе не в силах войти в этот дом, такова она по величине сознания, ибо сознание это и есть любовь. Я строю истинные состояния с вами в себе как принадлежащее вам проективное поле, как продуманное пространство света в вас самоё, и это делает меня объективно присутствующим в вашем я-сейчас. Холодные пространства, истощающие волю, не могут греть душу, не умеют они этого. Холодные значит не требующие усилия любви сейчас, они навсегда застыли в своих космических высях и навязчиво претендуют на память пространства о себе.

Да?..

Разумеется, это так, Королева моя, и Разум молчит об их присутствии в себе до тех пор, пока чьё-то око здесь не коснётся их взглядом и не осветит их лучом внимания. Я чувствую эти холодные огни, они осязают поле воображения, чтобы привлечь к себе внимание и составить таким образом карту времени, в котором они мистически обнаруживают себя как проекции в память я, затеняя собой истинный свет. Осязаемое пространство тоненько свистит, как бы предупреждая о приближении подобного объекта воли, оно оставляет его без прикосновения, как бы отступая на край сознания или даже вовсе прячась, хоть бы даже и за краем, как Солнце, Королева моя, которое прячет свои силы за горизонт при повороте градуса меридиана (мышления), при этом оставаясь с нами как насущнейшее наше светило в продолжении всех суток, и мы гораздо вольнее себя чувствуем, когда его свет с нами.

Так, я был скрыт от вас до поры, пока свет истинной любви не осветил ваше я во мне и вы смогли увидеть в себе те значения подлинника света - подлинника души, я хочу сказать, - которые для вас являются главенствующими, руководящими вашей волей и осознанно ведут вас, ваше сознание, к настоящему звучанию я-здесь, я-воля. Вы проницаете пространство несравненно большее, чем ваше эго, умалённое в состояниях мы в перспективах не вашей памяти я, то есть я хочу сказать этим, что мы это не всегда достаточное пространство, вот почему так странно и, действительно, не определяемо было это поле, в котором вы сохраняли свои умозрения на прилежащее вам небо, так сказать, во сне своего эго, простите за витиеватую конструкцию сейчас, которой я хочу выразить для вас это состояние сворачивающего пространства поля в единую по сути энергетическую систему, в которой ваше эго не осознаёт себя тем, что оно есть во времени я-здесь. Вот-с, и это, Королева моя, являясь сутью текущего момента, не строит (необходимую долю для осознания света как движущего пространства здесь в истинных его размерах) в вас самоё того самого я, которому вы принадлежите самоё в себе. Я продолжу об этом позже. Мне, самостоятельно мыслящему я, не всегда бывают понятны эти состояния зависимости от прилежащих основ, не соответствующих моему я, и я стремлюсь освободить свои структуры от их прилежания, пусть даже умалчивая о них в определённом контексте я как о несостоятельных здесь в ингредиентах моей воли. Но вот происходит некоторое непонимание, потребляющее энергию звука здесь, и я начинаю думать, что это непонимание исходит от меня самого, потому что я слишком важничаю в своих анналах, предъявляя своё эго как некое мерило чьей-то воли, принадлежащей не мне в контексте текущего времени здесь; я осознаю это и стараюсь приободрить себя, мол я затем и пришёл, чтобы разобраться что к чему тут, в каком таком контексте и чьей воли я осуществляюсь как пространство любви, не имея, по сути-то, этой любви к себе, а имея её подобие, отражённое от себя самого. Вы думаете это бред?.. Королева моя.