Мой принц на белом модеме или Инструкция для разведенки.

Глава 6

5-й совет в кризисной ситуации.

Гуляй с подругами. Ходи в рестораны.

И все же мне долго не хватало решимости объявить о своем отказе Яну. Я и вправду не знала, как лучше это сделать. Одно было точно - мне не хотелось при этом видеть его, смотреть в его заискивающие глаза. И я выбрала самый простой, и, к моему стыду, самый трусливый способ ответа. Я просто отправила ему сообщение. Решилась я на это только в среду. Через четыре дня после нашего разговора. Текст был коротким и лаконичным: «Прости, но между нами все кончено. Я больше не люблю тебя». Через пять минут я получила ответ он состоял из многоточий. Я так и не узнала, что муж хотел этим сказать. Но, во всяком случае, я была теперь уверена в том, что он получил мое сообщение. Я знала, что ему очень больно.

Была промозглая холодная погода, до Нового года оставалось два дня. Я вышла на балкон. Промерзшая и сырая земля была совсем голой, сверху ее покрывали редкие насыпи старого, грязно-белого снега. А там, вверху, в запачканных серостью небесах, кружила мелкая, мокрая снежная крошка. Комок застрял у меня в горле.

Господи, как я хочу, чтобы все это поскорее закончилось! Я хочу развестись и все забыть. Я не хочу держать на него обиду, не хочу злиться и презирать его. Я хочу, что бы мне было на него просто наплевать. Я устала.

Я закрыла лицо руками и постаралась выдавить из себя слезы. Я знала, они помогут и станет легче. Слезы не побежали из глаз. Мне не стало легче. Я вообще начала ловить себя на мысли, что совершенно разучилась плакать, у меня просто не получалось, даже когда хотелось. Я быстро озябла, но это даже обрадовало меня, уж лучше думать о том, что мне холодно, только не о своей дырявой личной жизни, не о том, что я до конца своих дней останусь одна, потому что не верю в то, что на этой планете есть достойные мужчины. Только не об этом! А снежная крошка все кружилась и кружилась, постепенно прикрывая своим едва заметным настом промерзшую землю….

Мне было плохо. В тот день я позвонила Ладе и договорилась о встрече. Мы отправились в самый большой в нашем городе торговый центр, в один из дорогих японских ресторанов, о котором в былые времена я и мечтать то не могла. Все же деньги вещь хорошая! Приятно, когда можешь позволить себе некоторые излишества, которые в состоянии приподнять тебе настроение. К нам подошла симпатичная официантка в красно- белом кимоно и предложила меню. Мы заказали суши и горячий коктейль Кумо.

После моего расставания с мужем я старалась почаще бывать с подругой в кафе и ресторанах. И это был еще один способ выхода из кризисной ситуации. Там, в красивых интерьерах, наслаждаясь вкусной едой и напитками, принимая вежливое обслуживание официантов, мы начинали чувствовать себя настоящими леди. И мне было по душе это ощущение. Такие походы всегда повышали настроение. С мужем мы никогда никуда не ходили. Он всегда говорил, что это неэкономно - тратить деньги в кафе, когда можно купить все в магазине и съесть дома. Так-то оно так. И все же иногда так хотелось сменить обстановку, расслабиться и ощутить все прелести того, что ухаживают за тобой, а не ты за кем-то.

Лада, как и Томила, тоже была моей одноклассницей. Мы дружили уже пятнадцать лет. Я всегда была слишком закрытым человеком, и мне сложно было заводить новые знакомства. Словом, коммуникабельность в обычной жизни, явно не являлась чертой моего характера. Эту маску я надевала только для работы. И поэтому не удивительно, что все мои знакомые и подруги были в подавляющем большинстве люди, которые так или иначе пересекались со мной по учебе или работе. Лада, была умным и эрудированным человеком и, что самое важное, верным и преданным другом. Я всегда гордилась тем, что у меня есть такая подруга. Иногда мне казалось, что, не встреть я ее, мне в пору было бы вешаться на ближайшем суку. Так ценна была для меня наша дружба. Только с ней я могла вести интеллектуальные беседы о книгах, фильмах, выставках. При этом по своей сути, она была кротким и тихим человеком. Ей катастрофически не везло в любви, но при этом она не разочаровалась в жизни и в мужчинах и имела силы верить в то, что все когда-нибудь будет хорошо.

Я подробно все рассказала Ладе о своем разговоре с Яном и о своем отказе. Ей лишь оставалось пожать плечами и согласиться со мной.

- Ты все правильно сделала, Дарина. Не нужно себя винить. У тебя теперь все будет хорошо! Ты еще встретишь достойного мужчину и будешь с ним счастлива.

Я горько усмехнулась.

- Ты, правда, в это веришь? Лад, ты этих самых, достойных мужчин, сама хоть раз видела?

- Ну, я не видела. Но может хоть тебе повезет! – рассмеявшись, сказала Лада, - А вот скажи навскидку, какого мужчину бы ты хотела видеть рядом с собой?

- Никакого, - категорично заявила я.

- Ну ладно тебе. Скажи, а вдруг я такого знаю?

- Не знаешь, не сомневайся! А то сама с ним встречалась бы, – ухмыльнувшись, ответила, я.

- Ну, не скажи, на наше счастье, у нас с тобой разные вкусы на мужчин. А потому нам вряд ли из-за них ссориться придется. Давай! У тебя ж воображение богатое, ты вот сказку-фэнтези для дочки пишешь. Ну, представь, пофантазируй! – продолжала настаивать Лада.

- Сказку я пишу на основе славянской мифологии. Потому как хочу, чтобы моя девочка воспитывалась на ценностях моего народа. Я хочу, что бы она с детства ощущала себя русской. А то сейчас, кругом насаждается вся эта дребедень, которую крутят по телеку. От нее дети в лучшем случае дурной вкус приобретут. А в худшем - еще и заиками станут. Ты же знаешь, я сама рисовать люблю. И хоть у меня образования и нет, я все равно лучше бы мультяшек нарисовала. Ты видела этих уродов, с кривыми зубами, выпученными глазами?! Это же монстры просто! – разошлась я, радуясь возможности поговорить на больную для меня тему.

- Да, это все так. Телек – зараза. И все же ты отвлеклась! Какого бы ты мужчину хотела?

- Да разучилась я, кажется, фантазировать. Не девочка уже, чтобы во все это верить. Знаешь, я ведь пыталась как- то представить образ нужного мне человека. Но у меня не выходит. Даже в мечтах у него обязательно появляются какие-нибудь гадкие черты….

- Слушай, не пудри мне мозги, я слишком хорошо и давно тебя знаю, что бы поверить во всю эту ахинею. Вовсе ты не такой скептик, каким хочешь казаться. Ну, давай начистоту, - все требовала Лада.

- Ну, хорошо, - сдалась я, - Знаешь, я просто стала бояться своих мечтаний. Я ведь Яна сама заказала.

- В смысле заказала?

- Ну, в смысле молилась я Богу, чтобы в моей жизни такой человек появился. И знаешь, самое смешное и ужасное, что в нем действительно было все, о чем я просила, да только оказалось, что я о главном то попросить и забыла… - с грустью произнесла я

- А что главное-то, по-твоему?

- Не знаю. Но если сейчас мне пришлось бы выбирать, под дулом пистолета, разумеется, добровольно ни на какие отношения я бы не согласилась. Так вот… - и я снова замолчала, даже рядом с подругой я не могла расслабиться и позволить себе просто помечтать. Но, видя требовательно-недовольный взгляд Лады, я поднапряглась и решила продолжить:

- Я, правда, не знаю, нужен ли мне мужчина. Я не верю им. Не верю в то, что есть такой человек, который мог бы меня понять, или хотя бы попытаться понять. Наверное, если бы такой человек и появился в моей жизни, то мне хотелось бы, чтобы он стал мне прежде всего другом, чтобы ему нравилось то же, что и мне, чтобы нам было о чем поговорить. Вот ты - моя подруга, нам всегда есть, о чем поговорить. И это так важно! Мы с тобой любим одинаковые вещи. А знаешь, как ужасно, когда рядом человек, который вообще тебя не понимает, не слышит и даже не хочет попытаться услышать… - проговорила я и, окунув суши в соевый соус, положила лакомство себе в рот.

Мы пристрастились к японской кухне недавно. Я в свое время, натренировалась есть палочками китайскую лапшу. А вот у Лады кушать этими приспособлениями категорически не выходило. Она то и дело разламывала суши, или напротив они выскальзывали у нее на полпути к розетке с соевым соусом. Меня забавляли ее смешные попытки насытиться.

- Эх, блин! – в отчаянии произнесла Лада, - до чего же все- таки умные были европейцы, которые придумали вилки и ложки!

- Да не мучайся ты. Попроси, они принесут тебе вилку, - улыбнувшись, сказала я.

- Ну, нет! Тогда магия японской кухни и этого места пропадет. А мы ведь сюда за этим и приходим!

Я согласилась. Ресторанчик действительно был очень милым. Уютные диванчики, низкие столики, приятный интерьер, какие-то иероглифы на стенах и приятная музыка - все это расслабляло и делало беседу еще более откровенной и задушевной.

- Ой, извини, я прервала тебя…

- Ну да. Так вот, я люблю искусство, и обожаю историю. Мой муж никогда этого не понимал. А вот было бы здорово, если бы я смогла найти мужчину, который бы увлекался историей древних славян, как я, любил музеи, а еще - что бы он умел любить, быть преданным и верным. И слушал, и слышал, то, что я говорю. А внешность - так ли она важна? Хотя… мечтать - так мечтать! Мне всегда нравились голубоглазые блондины. Правда, у меня в жизни никогда не было светловолосого парня. Все были темненькие. Ну, ты помнишь.

- Как не было? А Стасик? Помнишь, самый красивый парень в нашем универе - голубоглазый блондин - ухлестывал за тобой. Все девчонки тогда от злости умирали.

Я, конечно, вспомнила Стасика. Да, он действительно был самым красивым парнем в универе. В то время я переживала свою первую несчастную любовь, мне было семнадцать, и казалось, что от любви можно умереть. Стасик появился спустя целый год после моего расставания. Он был очень хорош собой, пожалуй, даже слишком. Но то, что он крутил романы с половиной девчонок из нашего универа, помешало мне отнестись к нему серьезно. Никогда не любила бабников. И все же мне тогда было слишком одиноко, а он был красив и, кажется, привлекал меня, по-крайней мере физически.

- Ты ведь тогда с ним даже встречалась недолго, - вспомнила Лада.

- Это не называется встречаться. Просто раз я позволила ему себя поцеловать. Он был красив. А я вспомнила, как многие говорили, что клин клином вышибают. Я хотела забыть свою первую любовь и использовала для этого Стасика, хотя никаких серьезных чувств у меня к нему не было. Но ты ведь помнишь его, он не мог не нравиться. И все же. Я довольно быстро поняла, что жестоко ошиблась. Знаешь, когда он поцеловал меня… Это странно, мне и вправду казалось, что хотя бы в этом смысле он мне нравится. Так вот. Я ничего не почувствовала. Ни дрожи, ни возбуждения, вообще ничего. Мне только потом было от себя самой противно. Словно я сама себя осквернила. Я проплакала весь вечер. И пообещала себе больше никогда не целоваться с человеком, которого я не люблю.

- Да, ты права, наверное. Ну, а этого своего нового принца ты вполне подробно описала, надо только найти его, - сказала Лада.

Я задумалась и устремила свой взгляд сквозь Ладу, куда-то очень далеко, где передо мной возник некий расплывчатый образ. Я попыталась навести резкость, чтобы рассмотреть этого чудо-мужчину получше. Но у меня не получилось. Моя обида не дала мне его увидеть, и я продолжила:

- А с другой стороны, разве есть у меня сейчас время на романы? Я верчусь, как белка в колесе. Работаю, вожу дочку в садик и из садика, занимаюсь с ней, плюс все домашние дела. У меня все равно нет сейчас времени на мужчину. Да и потом, ведь, чтобы встретить человека со всеми этими качествами, нужно чтобы столько звезд на небе сошлось! Так не бывает. Его нет. Не может быть. И я не буду даже мечтать о таком. У меня нет сил на что- то надеться. Такого человека не существует, и это лишь плод моего больного воображения. Нужно жить простыми реалиями. А реалии таковы: мужики – это примитивные существа. И я не хочу больше верить в этих принцев. И не буду. Хватит с меня!

- А что, если есть? – с надеждой, спросила Лада так, словно мои слова были истиной в последней инстанции.

- Ага, в Казахстане, в Алматы живет симпатичный блондин, порядочный, интеллектуально развитый, который увлекается историей древней Руси? – я засмеялась, и Лада рассмеялась вместе со мной.

- Да уж! Боюсь, проблемы в поисках у тебя возникнут уже на первом пункте. Я что-то не припомню, чтобы по нашим улицам ходили толпы симпатичных блондинов… - с нотками сарказма, произнесла Лада.

- Да и потом, с какой стати я вообще должна кого-то искать? Ты же знаешь, я всю жизнь сама выбирала и искала себе парней. А в итоге, мое внимание и любовь они воспринимали, как нечто должное и само собой разумеющееся. Конечно, к чему добиваться девушку, которая так явно показывает тебе свои чувства? К чему дарить ей цветы, водить ее в кино, в конце концов?! Если честно, меня такое развитие событий уже до ужаса задолбало! Если ему надо, то пусть сам меня найдет и предложит общаться. А я еще десять раз подумаю, надо ли оно мне!

- Это да, – задумчиво произнесла Лада. - Мужчина должен сам взять женщину за волосы и затащить ее в пещеру…

В моем мозгу невольно нарисовалась эта картинка. И я поморщилась. Несмотря ни на что, на месте той женщины, которую тащат в пещеру, мне быть не хотелось. Может, мне все же нравилось брать на себя мужскую функцию и самой тащить за волосы мужика в пещеру? Я представила себе и эту картинку, она была, конечно, очень забавной, но, во всяком случае, она меня не разозлила.

- Не знаю, кто, кого и куда должен тащить. Это дело вкуса. Но я и прежде никому никогда не навязывалась, и теперь этого делать не буду. Более того, тому смельчаку, который решится, со мной общаться теперь, придется очень туго. И, чтобы сладить со мной ему нужно будет быть, как минимум очень необидчивым человеком. Я не стану делать ни одного шага в его сторону. Пусть сперва докажет, что достоин, моего доверия. И я очень сомневаюсь, что это кому- либо удастся. А впрочем, все это бред. Ничего я не хочу, Лад. И давай не будем об этом. Никаких мужчин. Мне очень хорошо одной. А блондин этот… Бред все, так не бывает.

Никто из нас, не воспринял тогда всерьез тот разговор. И мы до поры, до времени о нем совсем забыли…

На следующий день мы на работе отмечали Новый год. Каждый принес из дома по два салатика, выпивку, закуску. Мы просто сидели за столом, рассказывали анекдоты, смеялись, вспоминая прошлый год. Все по очереди говорили тосты, пришел и мой черед. Я встала и начала:

- Прошлый год был для меня очень значимым. Много важных событий случилось в моей жизни. И одно из них - то, что я устроилась на эту работу. И узнала таких прекрасных людей, как вы. Мне прежде так не везло с работодателями. И нигде я не чувствовала себя так комфортно, как тут. Я прихожу в наш центр, как в свой второй дом. И я очень вам всем благодарна…

Я почувствовала, что давлюсь слезами. Ведь я и вправду говорила все эти слова искренне, от чистого сердца. В тот момент я была как никогда благодарна Богу за эту работу и людей, которые меня окружали. Все посмотрели на меня с удивлением, и, наверное, подумали, что же за жизнь была у этой девушки, если простые человеческие условия работы кажутся ей таким счастьем, что она готова расплакаться?

Мне понравился тот снежный вечер, когда мы допоздна болтали о всякой ерунде с моими коллегами. Я чувствовала себя здесь, как дома, и это дорогого стоило! Мне было легко и свободно. Я почти не вспоминала о муже. Ведь эта работа была символом моей новой жизни, а в этой жизни Яна уже не было и никогда не будет.

На следующий день мы с мамой весь день резали салаты, фаршировали утку, готовили множество вкусностей, чтобы потом съесть все за одну новогоднюю ночь. Все было как обычно, только в последние пять лет я встречала Новый год с Яном. Теперь его не было. И в этом сразу же обнаружился большой плюс: готовить пришлось ровно в два раза меньше. Просто мой супруг всегда отличался отменной прожорливостью и требовал, что бы ему подавали салаты тазиками.

Васька, получившая кучу подарков, заснула, не дождавшись полуночи. Отец так и не позвонил, чтобы поздравить ее с праздником. Он не появлялся после того сообщения, и я была этому очень рада.

Я накинула на плечи куртку и вышла на балкон с бокалом шампанского, посмотрела на коричневое небо и одну единственную мутную звездочку, призрачно мерцающую где- то вдали, и тихо произнесла:

- Господи, сделай так, чтобы мои мечты в этом году исполнились, а все старое – боль, разочарования, – остались в прошлом. Я не прошу у тебя ничего конкретного. Я сама не знаю, что мне нужно для счастья. И потому всецело доверяюсь тебе! Помоги мне, я хочу быть счастливой. И я не хочу больше плакать!

Глава 7

6-й совет в кризисной ситуации.

Отпразднуй развод тортиком!

Вскоре, я, улучив момент, отпросилась с работы и пришла в суд, чтобы написать заявление о разводе.

Я стала быстро заполнять заявление по образцу. В графе «причина развода», я написала «не сошлись характерами». Так же в бланке, который мне нужно было заполнить, следовало указать адрес проживания мужа, почтовый индекс и прочее. Я, конечно, этого не помнила. Звонить Яну, мне совсем не хотелось. Поэтому я решила обратиться с этим вопросом к свекрови, с которой у нас всегда были хорошие отношения.