Падение скуфа (документальная повесть с элементами художественного вымысла)

Введение

Кто я? Где я? Зачем я?

Мне почти 50. У меня есть какие-то достоинства, как и у всех людей на планете, но они не перевешивают мои недостатки, как и у почти всех людей на планете. А главное все мои достоинства абсолютно бесполезны в современном мире. Как так получилось?! Так, наверное, орали почти все мужики на земле, достигнув какого-то возраста и поняв, что, блин, где я, что я, зачем я. Какой-нибудь неандерталец дожив до своих глубоких 30, сидя у древнего кострища, обхватив косматую голову думал, и это все, где мой самый большой мамонт? Где мои 50 неандертальят?! Потом о чем-нибудь схожем думали и древний египтянин, и шумер, и римлянин, и викинг, и норманнский завоеватель, и русский крестьянин, и так через Y хромосому все это добралось до меня.

Я где-то читал, что один из пиков самоубийств приходится у мужчин именно на возраст после 45, после 45 совершаются и многие другие глупости: проигрыши состояний, если тебе повезло и оно у тебя было, череда молодых любовниц, если тебе опять же повезло и ты не проиграл состояние, а решил тратить его на молодых любовниц, у многих чуть ли не первые драки в жизни после детства, если тебе повезло и ты жил в социальном пузыре, где драки не практиковались. Мне не повезло, состояний у меня особых не было, любовниц тоже, поэтому грустно сидяв заляпанной майке с лагером в руках, смотря как проигрывает любимый ЦСКА я все больше думал о самоубийстве. При том я всегда знал, что не смогу его совершить, я в жизни вообще ничего не мог совершить, непонятно с чего я вдруг смог бы совершить такой поступок.

И все-таки не совсем я честен. Небольшое состояние я все-таки промотал, равное хорошей квартире в Москве, собственно, ее я и промотал, промотал на ставках. И уже промотав влез в долги, включая мфо, и теперь меня долбят коллекторы. И заметьте все это после 45! Как говорится, лучше бы пил и курил.

Почему так случилось? Эх, потому что надо ходить к психологам вовремя, даже если не вылечат и тебя, и меня, хоть пар спустишь, отвлечешься, на родителей пожалуешься и на женщин. Как только чувствуешь беспокойство в груди, мысли начинают копошиться в мозгу как муравьи на сахаре, сразу к психологу: друзья, женщины, работа и прогулки не помогут. Может психолог поможет. Я ни разу не был. Может семья поможет. У меня нет семьи.

И вот я встречаю свои приближающиеся 50 на съемной квартире, с кучей долгов, с тысячей сообщений от коллекторов, которые обещают мне такие кары, что семь казней египетских покажутся спа-процедурами. Сам виноват? Конечно, сам виноват. Заслужил я такое? Да нет, конечно. Человек создан для любви и для счастья. И я думал, что создан для этого же. Но кто я?

Вообще, серьезный вопрос, точно ли я скуф. У меня нет залысин, у меня густые волосы, у меня нет пивного живота, но я обожаю смотреть телек с пивом, дома, конечно, с щетиной, но перед выходом бреюсь, у меня плохая бесперспективная работа, но так было не всегда, было время, когда я хорошо зарабатывал, я не консерватор, и не хожу на улице в неопрятной одежде, хотя дома в выходные я, конечно, одет в рваные клетчатые штаны, замызганные застиранные футболки от mother russia c Гагариным, плохими хоккеистами с большими носами из советского мультика или драконом, летящим над Кремлем. Я сижу дома пью лагер и смотрю футбол, болею за ЦСКА, но я два раза в день принимаю душ. То есть, как говорится, я 50/50, вроде и скуф, но не совсем.

Скуф - это скорее моя нынешняя самоидентификация, это что-то, символизирующее для меня отсутствие вкуса жизни, такая антиматерия мужика. Я попадал в разные ситуации в жизни и всегда выбирался, на зубах подтягивался и вылезал, я чувствовал гнев, злость, силу, решимость, мне было интересно, а смогу ли, а выберусь, у меня были какие-то решения, планы, часто дурацкие и неработающие, но я их пробовал, меня интересовал спорт, женщины, как побольше заработать, куда съездить, что нового узнать. Я никогда не был крутым альфой, но я никогда не был и внизу пищевой цепочки, говоря бытовым языком. И вдруг в какой-то момент я превратился в квашню, как называла такое состояние моя бабушка. И все что я смог сделать просто проиграть все что у меня было. Как и почему это произошло со мной? КАК?!!!

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.