Каким вырастет ваш ребёнок. Как воспитать уверенность, самостоятельность и внутреннюю опору

Ребёнок должен любить и уважать своих родителей

Одной из причин психических заболеваний у детей обычно является то, что любовь к близким, существующая в подсознании, подавляется на сознательном уровне. Только выразив любовь и уважение вслух, можно вновь пробудить в глубине души искреннюю семейную привязанность, что, в свою очередь, может способствовать выздоровлению.

Если кто-то опрометчиво бросает семью и не проявляет к ней никакого интереса, то дети из этой семьи зачастую умирают от тяжёлых болезней, совершают самоубийство или страдают от каких-либо хронических заболеваний. А сам этот муж, возможно, больше не сможет построить удовлетворительные и долгосрочные супружеские отношения. Такой опрометчивый уход для семьи равносилен преступлению и неизбежно влечёт за собой соответствующие последствия.

Некоторые люди считают: «Я занимаюсь своими делами, а ты — своими. Что с тобой будет, меня не касается, я иду своим путем». Однако психолог Берт Хелингер отмечает по этому поводу: «Здесь отрицается ответственность, а последствия перекладываются на других. Я называю таких самореализующихся людей отвратительными психологическими миллионерами».

Хелингер считает, что различия существуют и в наблюдении, и в ощущениях. Наблюдение, лишенное целостного контекста, приводит к одностороннему восприятию. Когда люди внимательно наблюдают за поведением человека, они зачастую улавливают лишь отдельные детали. Напротив, если при наблюдении не уделять особого внимания деталям, одновременно занимаясь чем-то другим, можно упустить некоторые детали, но уловить суть и главное.

Человек происходит из семьи; семья наделяет его различными возможностями и ограничениями в жизни, а семейные отношения втягивают его в определенные несчастные события. По мнению Хайлингера, нет ничего важнее семьи. Он глубоко почитает семью, и уважение к родителям, по его мнению, имеет особое значение. Родители настолько важны для Хайлингера, что он никогда не высказывает им никаких возражений. Такое отношение удивляет, ведь мы часто привыкли возлагать всю вину на родителей. Даже в психотерапии врачи часто встают на сторону пациента, выступая против родителей или одного из них. Хайлингер отвергает точку зрения, согласно которой «ты должен избавиться от своих родителей». По его мнению, это совершенно абсурдно, ведь «как ребенок может избавиться от своих родителей? Ведь он или она и есть свои родители!»

Хайлингер считает, что семья оказывает огромное влияние на психологическое здоровье человека. Он не призывает людей вымещать гнев на родителях, поскольку это только усугубляет страдания. Напротив, его метод направлен на то, чтобы помочь людям вновь обрести искреннюю семейную любовь. Хайлингер считает, что успех в семейных системных расстановках — лучший способ лечения. По его мнению, семья оказывает большее влияние на психологическое здоровье человека, чем терапевт. Задача Хайлингера — помочь пациенту почувствовать семейную близость и разрешить конфликты. Многим пациентам трудно принять объяснения причин болезни, предложенные психотерапевтом; они скорее готовы терпеть страдания, чем действовать.

Это происходит потому, что в глубине души у человека существует скрытая мысль: «Любовь — это то, что я стану таким же, как мои родители» или «Я буду поступать так же, как мои родители, жить так же, как они, — в этом заключается моя любовь к ним как их ребёнок». У людей также бывает такая скрытая мысль: «Своей болью и смертью можно спасти других, то есть, если они умрут, другим станет лучше». Такие мысли одновременно скрыты и наивны, поскольку не требуют действий: люди подчиняются воле судьбы, веря, что всякое счастье проистекает из страдания. В семейных расстановках мы видим не всю картину, а лишь её часть.

Связь между родителями и детьми неразрывна, и особенно важно уважать эту связь и эмоциональную привязанность родителей, при этом родители также должны осознавать важность этой связи. Наша связь с семьёй очень тесна; ребёнок воспринимает эту связь как любовь и счастье, и независимо от того, как ребёнок растёт в семье или умирает в младенчестве, эта любовь является первостепенной и может называться первичной любовью. В глазах ребёнка нет разумных критериев, позволяющих различать добро и зло: то, что родители считают хорошим, ребёнок тоже считает хорошим.

Если вторая жена ревнует к ребенку, рожденному от мужа и его бывшей жены, то эта естественная последовательность также нарушается. Только сбалансированные отношения «давания и получения» могут поддерживать нормальные взаимоотношения между людьми. Между родителями и детьми может наблюдаться дисбаланс, поскольку родители в основном берут на себя роль дающих, но в будущем, когда ребенок передаст то, что получил от родителей, следующему поколению, эти отношения «давания и получения» смогут достичь равновесия.

Хорошие супружеские отношения требуют не только сбалансированных отношений спроса и предложения, но и того, чтобы получающая сторона отдавала дающей стороне больше, благодаря чему дающая сторона будет вкладывать ещё больше, а брак или отношения между партнёрами станут более гармоничными и слаженными. Чем лучше такие отношения спроса и предложения, тем счастливее обе стороны. Однако углубление такой связи может вызывать у некоторых людей страх: если человек считает, что ему не нужно получать, а нужно только отдавать, он будет чувствовать себя одиноким, и брак или отношения между партнёрами не смогут долго выдерживать такое дисбаланс.

Хайлингер считает, что счастье, построенное на чужом страдании, обычно бывает кратковременным. В сфере эмоциональных связей «невиновность», которую мы испытываем, — это чувство принадлежности к семье, а «вина» — это отрыв от семейных отношений. Вина, которую мы испытываем в сфере эмоциональных связей, является тяжким чувством.

Что касается баланса спроса и предложения, то «невиновность», которую мы испытываем, — это ощущение свободы и легкости, а «вина» — это ответственность и обязанность. В вопросах порядка «вина» и «невиновность», которые мы испытываем, варьируются в зависимости от ситуации. Если порядок рассматривается как действующие правила, то «невиновность» — это лояльность и серьёзность, а «вина» — это превышение полномочий и страх наказания.

Самые злонамеренные поступки зачастую порождаются самыми благими намерениями совести, а самые благонамеренные поступки — самыми злонамеренными. Чтобы разрешить противоречия и способствовать миру и добру, необходимо устранить те ограничения, которые совесть навязывает нам из-за эмоциональной привязанности к группе.

Семья, в которой мы родились, неразрывно связана с нашей судьбой. То, уважают ли дети своих родителей, всегда обращается против самих детей. Только приняв сначала то, что есть в родителях, мы даем возможность развиться тому, что есть в нас самих. Тот, кто крайне неуважительно относится к своим родителям, будет лишен самого важного. Он будет чувствовать пустоту и утрату. Чем сильнее отторжение родителей, тем суровее наказание, которое налагается на самого себя.

Ребёнок должен принять своих несовершенных родителей

По мнению Хайлингера, главным условием принятия родителей является покорность, то есть благоговение перед даром жизни, полученным через родителей. Мы можем испытать эту покорность, представив себя стоящим на коленях перед родителями с распростертыми руками, ладонями вверх, и сказав: «Я почитаю тебя». Некоторые могут подумать, что полное принятие родителей может привести к неблагоприятным последствиям для них самих, но если кто-то высказывает возражения, он теряет возможность полностью принять своих родителей.

У нас нет права осуждать родителей. Тот, кто по-настоящему принимает родителей, не выбирает, а принимает их целиком — и хорошие стороны, и их проблемы. Выдвигать требования — это проявление отказа от принятия; только отказавшись от требований, мы сможем по-настоящему принять родителей. Принимая родителей, мы одновременно говорим им: «Вы уже дали мне многое, этого достаточно. Остальное я возьму на себя, я больше не буду вас беспокоить». Такое отношение позволяет нам стать самостоятельными. Для Хайлингера принятие — это акт покорности, который сильно отличается от одобрения. Одобрение включает в себя некую доброту, тогда как принятие означает согласие с тем, что действительно существует, выходя за рамки морали, без различия на добро и зло.

Если у человека мать-проститутка, но в душе он говорит ей: «Даже если ты проститутка, я всё равно считаю тебя своей матерью», — то он на самом деле не принимает свою мать.

Если он скажет: «Хотя ты совершила много ошибок, ты всё равно остаёшься моей матерью», — это тоже не сработает. Только когда ребёнок с глубокой любовью скажет матери: «Я принимаю тебя такой, какая ты есть, ты — моя настоящая мать», — это и будет настоящим принятием.

Если он испытывает боль из-за профессии матери, он не сможет по-настоящему приблизиться к ней. Он должен преодолеть эту боль, чтобы по-настоящему принять свою мать. В психотерапии люди часто видят лишь поверхность отношений между родителями и детьми. Обычно люди вымещают злость на родителях, не обращая внимания на скрытую в глубине души первоначальную любовь между родителями и детьми. Поскольку сын полностью отвергает отца, черты отца, напротив, проявляются в сыне. За ненавистью и презрением, очевидно, скрывается глубокая любовь к отцу.

Если ребенок жалуется отцу на плату за обучение или другие требования, это также приведет к негативным последствиям. Ребенок поплатится за такое превышение полномочий. Даже дети, подвергавшиеся насилию, должны на сто процентов принять своих родителей, чтобы иметь возможность идти своим путем. Ненависть и месть обладают сильной связывающей силой, а тот, кого мы любим, дарит нам свободу.

Если младшее поколение стремится только давать старшему, а не принимать от него, то весь баланс «спроса и предложения» в семье нарушается.

Если ребенок восхищается своими родителями и способен осознать их величие, то в его душе сформируется чувство безопасности.

Если ребенка заставляют взять на себя роль утешителя родителей, это увеличивает его психологическую нагрузку. Против такого переворачивания естественного порядка вещей ребенок бессилен.

Ребёнок, к сожалению, попадает в эту ситуацию и вынужден нести её последствия. В присутствии родителей ребёнок всегда остаётся ребёнком; только достигнув совершеннолетия, он становится равным своим родителям. Обязательство заботиться о родителях в старости или в случае их бедности может привести к тому, что ребёнок уйдёт от них. Обычно о родителях заботится самый младший ребёнок, поскольку он не только получает любовь родителей, но и помощь старших братьев и сестёр.

Однако многим детям не хватает понимания необходимости заботиться о родителях. Встречаясь с родителями уже во взрослом возрасте, они сразу же чувствуют себя как в детстве, а родители всегда считают своих детей маленькими детьми. Решением этой проблемы может стать следующее заявление родителям: «Если я вам понадоблюсь, я сделаю всё, что в моих силах, чтобы позаботиться о вас». Таким образом, ребёнок вступает в роль взрослого.

3. В чём разница между материнской и отцовской любовью

Материнская любовь направлена на слияние, отцовская — на порядок

Отцовская и материнская любовь отличаются друг от друга. Основоположник психологии Карл Юнг считал, что материнская любовь направлена на слияние, а отцовская — на порядок. Общаясь с ребенком, мать искренне говорит: «Ты милый, и что бы ты ни делал, это правильно», и, когда она любит ребенка, считает, что он хорош в любом случае. А отец скажет: «Это хорошо, а это плохо; так правильно, а так — неправильно».

Юнг также считал, что женщины от природы эмоциональны, а мужчины — логичны. Мужчинам нужно учиться у женщин чувственной силе эмоций, а женщинам — у мужчин рациональной силе логики. Чувственные эмоции и материнская любовь, направленная на слияние, находятся в гармонии, в то время как рациональная логика и отцовская любовь, направленная на порядок, тесно связаны между собой.

В супружеских отношениях рациональная логика должна понимать эмоции и не может легко отрезать их. Ведь какая бы совершенна ни была логика, она не способна установить связь в отношениях. Сила, создающая эту связь, исходит из эмоциональной чувственности.

В отношениях между родителями и детьми сила материнской любви может принести значительную пользу, помогая установить глубокую эмоциональную связь с ребенком. Только такая сила, лишенная осуждения, способна создать симбиотические отношения с младенцами и детьми младшего возраста. Если же слишком сильно акцентировать внимание на рациональном познании, сила логики, напротив, разрушит эмоциональную связь между родителями и детьми.

Психолог Альфред Адлер считал, что все поступки ребенка направлены на установление связи с матерью (или лицом, выполняющим роль матери). Если ребенку не удается установить связь с матерью, это неизбежно окажет негативное влияние на формирование его личности и психическое здоровье. В процессе взросления ребенка мать должна овладеть навыками сотрудничества с ребенком и побуждать его к сотрудничеству с собой.

Говоря проще, мать должна передавать ребенку «любовь», чтобы удовлетворить его потребности. Только тогда, когда мать искренне любит своего ребенка, стремится завоевать его любовь и заботится о его благе, эти навыки могут проявиться в полной мере.

Четыре роли родителей

Становясь родителями, мы начинаем путь обучения любви. Только через сопровождение и участие мы можем стать частью жизни ребенка. Ребенку нужна стабильная среда для обучения и родители, которые действительно выполняют свои обязанности, поощряют его и возлагают на него надежды. Ребенку нужно присутствие родителей, потому что, как только родители уходят, они теряют способность направлять его развитие и дарить ему неиссякаемое тепло.

По мере взросления ребенка родителям приходится играть разные роли. Согласно исследованиям психологов, родители в основном выполняют четыре важных роли: воспитатель, установщик норм, защитник и духовный наставник. Все эти четыре роли играют ключевую роль на разных этапах развития ребенка, поэтому в определенные моменты родителям необходимо уделять особое внимание той или иной роли.

Первая роль — воспитатель — актуальна для детей от рождения до 6 лет. Этот этап является наиболее важным: ребенку необходимы полная любовь и чувство безопасности. Родители должны в полной мере выражать свои чувства к ребенку, чтобы он чувствовал себя в безопасности и значимым.

Вторая роль — «нормоустановщик» — актуальна для детей в возрасте от 6 до 12 лет. На этом этапе необходимо установить для ребенка нормы поведения во всех сферах жизни. Родителям следует соблюдать баланс между ролью «нормоустановщика» и другими ролями, чтобы не быть слишком строгими и не утратить эмоциональную близость.

Третья роль — «боец и защитник» — предназначена для детей в возрасте от 12 до 18 лет. На этом этапе родителям необходимо помогать детям справляться с вызовами подросткового периода и противостоять негативному влиянию извне.

Четвертая роль — духовный наставник, предназначенная для детей, вступающих во взрослую жизнь. На этом этапе родители должны делиться с детьми жизненным опытом, могут даже показать свою уязвимость и, выступая в роли духовного наставника, дарить детям свое благословение.

Даже неидеальная мама может дать ребенку стопроцентную любовь

В суетливом современном обществе многие мамы передают заботу о детях пожилым родственникам или няням, становясь так называемыми «невидимыми» мамами. Эти мамы заняты работой и передают ответственность за уход за детьми другим людям, лишь изредка выходя с детьми в парк, фотографируя их и публикуя снимки в социальных сетях. Но «занятость на работе» не должна служить оправданием для уклонения от родительских обязанностей. Напротив, работающие мамы могут поступать так же, как австралийская сенатор Лариса Уотерс, которая ухаживает за детьми, не отрываясь от работы, или как Линетт из американского сериала «Отчаянные домохозяйки», которая старается совмещать семью и карьеру. Мамам приходится нелегко лавировать между семьёй и работой, но ни одни отношения между родителями и детьми не даются легко — все они требуют ухода. Мы должны вкладывать усилия в благо детей и семьи, заботливо строить отношения с детьми и пожинать от этого сладкие плоды.

«Невидимые» мамы зачастую не могут обрести душевную близость и чувство признания со стороны детей, а также не получают удовлетворения от работы, в результате чего они все больше оттесняются на обочину семейной жизни. Им не остается ничего другого, как еще больше отдаляться от центра семейной жизни, а стабильность брака становится непредсказуемой.

Вред, наносимый ребенку, огромный, и опыт Ван Шо — очень типичный пример. В «Письме к дочери» он пишет: «Как и все дети военных в то время, я вырос в коллективном детском доме. В полтора года меня отдали в детский дом, где я жил вместе с другими детьми, домой я возвращался раз в две недели, а иногда и раз в четыре недели. Долгое время я не знал, что людей рожают папа и мама, думал, что их рожает государство, что есть какой-то завод, где специально рожают детей, а потом отправляют их в детский дом, чтобы там всех вместе воспитывали».

В воспоминаниях Ван Шо его мать была полностью поглощена работой в больнице, стремясь стать передовой работницей, и всецело заботилась только о себе, совершенно не учитывая чувства сына. Он даже считал, что мать с самого детства не проявляла к нему никакого внимания — она даже не была рядом с ним в больнице, когда ему делали операцию на аппендиците. Поэтому он так и не смог простить мать, эту «трудоголику».

Быть мамой нелегко, поэтому цените каждое мгновение. Быть мамой нелегко, но даже самые тяжёлые времена длятся всего десяток с лишним лет — время, пока ребёнок растёт, пролетает незаметно. Если вы не готовы потратить время и силы сейчас, те годы взросления, которые вы упустили, приведут лишь к отчуждению между вами и ребёнком.

Ван Шо потратил 30 лет, но так и не смог простить мать. Он оценивает свою мать всего четырьмя словами: «Родила, но не воспитала». Его мать всегда надеялась, что «сын, когда вырастет, сможет меня простить».

Ван Шо же считает: «Кровные узы — это ещё не всё. Если ты никогда ничего не вкладываешь, то и ничего не получишь. Никто изначально не обязан быть добрым к другому».

«Невидимые» матери, ставя собственное удобство выше всего, оставляют детям сожаление на всю жизнь. Дни, проведённые без материнской любви, — это не просто вопрос того, что «взрослея, ты всё поймёшь». Не испытав с детства материнской заботы, ребенок будет всегда питать к матери младенческие ожидания, жаждуя получить от нее непрекращающуюся любовь. Однако, как бы он ни старался во взрослом возрасте, ему не удастся восполнить недостаток материнской любви, испытанный в детстве. Даже такой выдающийся человек, как Ван Шо, в душе навсегда останется ребенком, боящимся, что мать его бросит.

Любовь — это искусство, требующее умеренности. Когда мы изо всех сил стараемся воспитать ребёнка и усвоить опыт своих родителей, мы всё равно сталкиваемся с различными проблемами, и только тогда осознаём, что большинство родителей не идеальны. Но даже неидеальная мать может дать ребёнку 100 % любви. Конечно, большинство мам — обычные люди, и нет необходимости становиться идеальной «супермамой». Даже если у мамы есть недостатки, ребенок все равно будет считать ее своим сокровищем. Достаточно просто по возможности сопровождать ребенка в процессе его взросления, проявлять к нему заботу и любовь — и его сердце наполнится счастьем и удовлетворением. Ведь даже если мать не идеальна, она когда-то была для ребенка всем.

Ранее На Ин в одной из передач похвалила Чжан Бочжи, назвав её «просто потрясающей матерью». Она привела пример: однажды она принесла с собой очень вкусное печенье, чтобы поделиться с коллегами, но, к её удивлению, Чжан Бочжи, откусив один кусочек, упаковала остальное, сказав, что хочет отвезти его сыну. На Ин была настолько тронута этим, что не только попросила своих сотрудников привезти ещё печенья из Пеки, но и твердо решила защищать Чжан Бочжи. В то же время многие вспомнили, как Чжан Бэйчжи в повседневной жизни упоминала о сыне: она говорила, что он живёт в Шанхае, она за него переживает и хочет забрать его к себе.

Возможно, Чжан Бочжи не является идеальной мамой, поскольку не смогла обеспечить детям полноценную семью, а также из-за скандала с откровенными фотографиями в молодости, что может наложить некоторую психологическую нагрузку на будущее детей; но её любовь к детям заставляет 99 % мам покраснеть от стыда, и нельзя не восхититься тем, что Чжан Бочжи является идеальным воплощением принципа: «Даже неидеальная мама может дать ребенку стопроцентную любовь».

Ворчливая мама и строгий папа — это родители, которые сами так и не повзрослели

В здоровой семье должны быть чёткие границы и взаимонезависимые отношения, чтобы даже без поддержки друг друга можно было жить полноценной жизнью. В нездоровой семье же отсутствуют чёткие границы, происходит символическое взаимное вторжение в личное пространство и отсутствует дифференциация. В китайском мире ворчливая мама и строгий папа являются типичным примером нечётких семейных отношений.

В семье, где есть чрезмерно ворчливая мама, она чрезмерно контролирует семейные дела, упрекает и ворчит на детей, всегда удовлетворяя своё чувство счастья с помощью слов. Проще говоря, такая мама застряла в «стадии орального влечения».

Если женщина, достигшая материнского возраста, выражает столько агрессии и эмоций через речь, это означает, что она причиняет боль мужу и детям посредством словесного насилия. Это явление очень распространено в семьях китайского мира.

Как матери, мы должны по возможности избегать упреков в адрес мужа в присутствии детей. Даже если у мужа есть недостатки, следует не допускать, чтобы дочь слишком много знала о его плохих сторонах. Если мать действительно любит свою дочь, она должна позволить ей сохранить только теплые воспоминания об отце. В противном случае дочь в будущем может стать такой же, как мать. Это не судьба, а выбор. Если жена чувствует, что муж становится всё больше похожим на своего отца, которого она не любила, то обычно это происходит из-за придирчивости и упреков её матери — это семя, заложенное в несчастной семье её детства.

В семье есть чрезмерно строгий отец. В китайском обществе широко распространено представление о «строгом отце и ласковой матери», что на самом деле ограничивает роль отца, ведь отец тоже может быть очень нежным.

Идеальный отец должен обладать способностью устанавливать четкие границы в отношениях с другими людьми и проявлять нежность. Однако личность многих отцов не достигла настоящей зрелости как мужчины, поэтому им приходится притворяться мужчинами, проявляя чрезмерную строгость. На самом деле это попытка скрыть свою незрелость.

В реальности многие взрослые до сих пор не завершили процесс отделения от матери и по-прежнему живут с ней. Если представить себе, как подросток-мальчик выпендривается перед понравившейся девочкой, то станет понятно, зачем мужчина с детьми ведет себя перед ними чрезмерно строго.

Если мать постоянно ворчит, а отец притворяется строгим, дети будут страдать от жестокого обращения. Семья — это не компания и не рабочее место, и не символ власти, а тёплая гавань, источник счастья. Отцы и дети должны больше общаться, делиться мыслями и заботиться друг о друге, чтобы не превратиться в соседей, живущих под одной крышей, но остающихся чужими друг другу.

Почему у «тигра-отца» рождается «собака-сын»?

Ожидания родителей часто становятся для детей источником стресса и тревоги. «Сын тигра» и «посредственный ребенок выдающегося родителя» — это результаты влияния семьи. Однако как воспитать здорового ребенка и как избавиться от родительского давления — это вопросы, над которыми стоит серьезно задуматься.

Согласно психологии, в каждом человеке сосуществуют такие противоположные черты, как любовь и ненависть, свет и тьма, нежность и жестокость. Выдающиеся люди не обязательно обладают большим количеством положительных качеств; их отличие заключается в том, что они находят свой собственный, признанный обществом способ самовыражения, с помощью которого им удается преобразовать агрессию и темные желания. Однако этот процесс «очищения» должен происходить в естественной среде, а не навязываться родителями.