Каким вырастет ваш ребёнок. Как воспитать уверенность, самостоятельность и внутреннюю опору

Родители должны смело признавать свои ошибки

Филиппа Перри в своей книге «Как бы я хотела, чтобы мои родители прочитали эту книгу» рассказывает одну историю: у неё была коллега-психолог по имени Тэй, высокопрофессиональная и добросердечная женщина, которую можно было бы назвать идеальной матерью.

Но однажды семилетняя дочь Тай, Эмили, застряла на детской лестнице в парке и попросила маму спустить её. Однако Тай, услышав просьбу дочери, неожиданно вспылила, посчитав, что дочь капризничает, и крикнула ей: «Спускайся отсюда немедленно!». После этого обиженная Эмили с трудом спустилась сама и, пытаясь взять маму за руку в поисках утешения, была оттолкнута Тай, от чего Эмили разрыдалась от обиды. Через неделю Тай снова привела Эмили на детскую площадку и внезапно поняла причину своего прошлого вспышки гнева: в детстве ее мать чрезмерно опекала ее, что привело к потере уверенности и способности исследовать новое и развиваться самостоятельно.

Эти скрытые в глубине души негативные эмоции внезапно проявились, когда дочь оказалась в опасности, и Тай осознала свой гнев по отношению к матери и сильное желание помочь дочери. Она своевременно извинилась перед дочерью, объяснила ситуацию и уладила этот конфликт.

Уверена, что, дочитав до этого места, многие из вас почувствуют отзвук в своей душе: иногда, когда мы злимся на ребенка, в душе у нас тоже раздается крик: «Боже мой, мои родители поступали со мной точно так же, как я сейчас — как же я, сама того не замечая, пошла по их стопам?»

Филиппа Перри в своей книге «Как бы я хотела, чтобы мои родители прочитали эту книгу» даёт нам следующий совет по воспитанию детей: если мы внезапно испытываем по отношению к ребёнку сильные негативные эмоции, такие как гнев, разочарование, страх, отвращение и т. д., не следует рассматривать это как сигнал о том, что ребёнок совершил ошибку, которую нужно исправить, а скорее как напоминание о том, что в нас вновь пробудились воспоминания о внутренних травмах. Чрезмерный гнев по отношению к ребенку — это нарушение равновесия, крайняя мера, к которой мы прибегаем, пытаясь восстановить душевное и физическое равновесие. В этот момент кора нашего мозга не способна понять чувства ребенка. Поэтому мы не должны винить ребенка и не должны чрезмерно винить себя. Самое главное — это исследовать истоки этих эмоций, выработать совершенно новый способ реагирования и не допустить передачи этой травмы ребенку и нашим потомкам. Чтобы выработать совершенно новый способ реагирования, самое главное — проявить сопереживание к ребенку и подумать о том, какие эмоции и чувства побуждали нас к подобным поступкам, когда мы были в том же возрасте. В своей книге Перри приводит пример, показывающий, как, обнаружив истоки собственного гнева, можно постепенно научиться проявлять больше терпения по отношению к приемному ребенку.

Неспособность ребенка перестать плакать и капризничать — проблема, вызывающая у многих родителей гнев и чувство беспомощности. На самом деле такая ситуация может быть связана с нашими собственными переживаниями в младенческом возрасте, когда родители жестко пресекали наш плач, не давая нам выпустить негативные эмоции. Мы инстинктивно не хотим вновь переживать ту боль, поэтому и хотим, чтобы ребенок замолчал. Однако трещины в отношениях между родителями и детьми неизбежны, и самое главное — их устранить.

Готовность родителей проявить инициативу и восстановить отношения с ребенком имеет огромное значение для самого ребенка. Поскольку личность, физическое развитие, ценности и жизненные навыки ребенка еще не сформировались полностью, родители являются для него основным источником чувства безопасности. Многие дети испытывают страх, что родители перестанут их любить или нуждаться в них, и у них возникает ощущение, будто «небо обрушилось». Некоторые родители спрашивали Перри, не повредит ли извинение перед ребенком их авторитету в семье. В ответ на такие сомнения Перри твердо заявлял: «Нет! Ребенку нужны настоящие и заслуживающие доверия родители, а не родители, лишенные недостатков».

Если мы будем притворяться, что никогда не совершали ошибок, и не признавать истинные причины происходящего, то ребенок начнет сомневаться в своих способностях понимать мир и впадет в когнитивный диссонанс. Некоторые дети начнут безосновательно винить себя, пристально анализировать свои слова и поступки, пытаясь обнаружить несуществующие ошибки, что приведет к формированию «личности, стремящейся угодить». Другие же дети, возможно, уже разглядели несоответствия в поведении родителей, и их отказ признавать ошибки только усугубит холодность и отчуждение в отношениях между родителями и детьми; ребенок может даже начать искать эмоциональную поддержку и помощь за пределами семьи. В ходе этого процесса, если ребенок столкнется с людьми, преследующими коварные намерения, он с большой вероятностью может сбиться на неверный путь.

Если же мы осмелимся признать свои ошибки и проявим инициативу в налаживании отношений, эта полезная привычка передастся ребенку. Пери вспоминала, как однажды, когда она забирала свою четырёхлетнюю дочь, та была в плохом настроении, но по возвращении домой, во время еды торта на кухне, дочь сказала: «Мама, я только что в машине рассердилась, потому что проголодалась, прости. Теперь всё в порядке». Пери почувствовала облегчение, потому что дочь смогла проанализировать своё поведение и попыталась загладить трещину в отношениях между матерью и дочерью.

Поэтому с самого рождения ребенка мы должны передавать ему положительный опыт — такую как забота, терпение и старание — и одновременно скрывать негативные переживания и эмоции из детства. Эти негативные переживания и эмоции иногда проявляются в форме внутреннего монолога. Есть ли и у нас в повседневной жизни голос, который оценивает каждое наше действие? Если самокритика преобладает над самоутверждением и похвалой, нам нужно обратить на это особое внимание, ведь чрезмерная самокритика может повлиять на наше собственное восприятие и восприятие наших детей, сбивая нас с правильного пути.

Однажды Перри проводил консультацию с матерью по имени Элейн, у которой было двое детей. В ходе консультации Элейн обнаружила, что в глубине души у неё всегда звучит голос, который критикует её и заставляет отрицать себя; на самом деле этот голос исходил от её матери. Мать была очень строгой, отрицала и подавляла всё, что происходило, и это стало неизгладимым воспоминанием детства Элейн. Поэтому, став взрослой, Элейн неизбежно унаследовала характер матери. Осознав это, она начала сознательно бороться с этим внутренним голосом, стараясь не передавать эти негативные эмоции своим двум детям через самоотрицание.

Перри посоветовал Элейн не тратить силы на споры с этим внутренним голосом, а рассматривать его как «сложного коллегу». Что бы ни говорил этот голос, достаточно просто выслушать его, не принимая слишком близко к сердцу. В то же время нужно смело подбадривать себя, выходить из зоны комфорта и пробовать делать то, что этот внутренний голос запрещает. С каждым успехом вы заметите, что внутренний голос, критикующий вас, будет появляться все реже, а его громкость постепенно уменьшится.

Наконец, Перри поделилась с нами очень полезным небольшим приёмом, помогающим восстановить душевное равновесие в процессе воспитания детей. Оценивая себя или своего ребёнка, не стоит просто навешивать ярлыки типа «хорошо» или «плохо». Из-за страха стать «плохими родителями» мы можем стесняться признавать свои ошибки и игнорировать эмоциональные потребности ребёнка. С другой стороны, частая оценка поведения и слов ребенка с помощью таких ярлыков также не способствует его росту или прогрессу. В частности, грубая и прямолинейная критика только усиливает у ребенка чувство неудачи и приводит к отчуждению в отношениях между родителями и ребенком.

Так как же поступать правильно? Нужно хвалить свои и детские усилия, а также подробно описывать чувства, связанные с мельчайшими деталями. Например, если ребенок потратил много времени на рисование картинки, некомпетентные родители могут либо не проявить никакой реакции, либо придраться к ребенку, грубо заявив: «Не похоже»; обычные родители, возможно, в общих чертах похвалят: «Неплохо нарисовано», но идеальные родители скажут: «Ты потратил много времени и сил, чтобы нарисовать этот домик, это просто замечательно! Этот домик как будто улыбается, и когда я на него смотрю, у меня тоже поднимается настроение!» Перри подчеркивает, что то, как мы относимся к себе и как реагируем на поступки и слова ребенка, является ключом к отношениям между родителями и детьми. Наша реакция на поведение ребенка формирует его личностные качества и характер.

Воспитание — это самое важное в передаче семейной культуры

Что является самым важным в передаче семейной культуры?

Учёная Ань Чао, проанализировав историю воспитания в своей семье, предложила новые наблюдения и ответы. Её книга «Дети, выращенные в сельской местности» подробно описывает историю воспитания в одной простой семье в сельском сообществе на протяжении 100 лет и объясняет, как поколения сельских детей преодолевали социальные барьеры и культурные различия.

В статье «Столетняя история воспитания одной сельской семьи: именно воспитание является самым важным элементом образования» журналист «First Financial Daily» Сунь Синчжи пишет, что Ань Чао называет себя «оставленным ребенком» первого поколения. Из-за материальных трудностей семьи и загруженности родителей работой она выросла у дедушки и бабушки. После окончания университета и нескольких лет жизни в большом городе Ань Чао какое-то время не могла найти ценность своего детства, связанного с землёй, что усугубило её отчуждение от родной семьи. Ей было стыдно говорить о детских переживаниях, и она ещё меньше хотела к ним возвращаться — как написал Ся Линьцин в книге «Звёздное небо в маленькой комнате»: «Человек, проживший много лет в большом городе, действительно не осмеливается оглянуться назад и признать свою родную семью». Ань Чао отмечает: «Многие, не оглядываясь на свою родную семью, могут притворяться, что они — приличные представители городского среднего класса, но стоит только оглянуться назад, как всё обнажается в истинном свете».

После рождения сына традиционные методы воспитания, присущие сельской местности, постоянно сталкивались с мировоззрением этой молодой мамы, прошедшей путь от бакалавра педагогики до доктора наук. Ей пришлось заново переосмыслить вопрос передачи традиций воспитания. В тех детских песенках, которые пела ребенку свекровь — немного грубоватых, но полных колорита, — Ань Чао почувствовала знакомое, давно утраченное «человеческое тепло». Это привлекало её гораздо больше, чем популярные сегодня английские песни и иллюстрированные книжки, и заставляло вспомнить сцены из её детства. Она отмечает: «Раньше теории педагогики, которые я изучала, неизменно ссылались на Запад, но когда пришлось применять их на практике, я обнаружила, что они не работают, потому что разные методы воспитания в разных обществах дают разные результаты, а мы имеем дело с китайским обществом, которое не полностью оторвано от традиций».

Ань Чао, проанализировав историю воспитания в своей семье, предложила новые точки зрения и ответы. В книге «Дети, выращенные в борьбе» она подробно исследует историю воспитания в одной простой семье в сельском обществе на протяжении 100 лет, объясняя, как поколения сельских детей добивались социальной мобильности и культурного превосходства. В интервью Ань Чао высказала мнение, что в семье супруги не являются единственной силой, воспитывающей детей: дети растут под совместным влиянием дедов и отцов. По мнению стариков, драки между детьми неизбежны, и если они не слишком жестокие и не приводят к кровотечению, взрослые не вмешиваются, а максимум утешают ребят парой слов.

Если речь не идет о воровстве или нанесении серьезного вреда другим, старики в деревне редко бьют детей на глазах у посторонних, а если и бьют, то не по лицу. Если родители бьют ребенка, соседи и родственники вмешиваются, чтобы их уговорить — эта традиция называется «юаньчэн». Все эти подходы дают детям чувство безопасности и понимание меры во время игр, благодаря чему случаи причинения серьезного вреда практически не возникают. За столетнюю историю рода Ань в нём не было ни одного человека с испорченным характером или дурным поведением; у этого рода есть ещё много мудрости в воспитании, достойной подражания, и такое воспитание можно распознать с первого взгляда.

«Кто не трудится, тот не ест» и «зарабатывать на жизнь собственным трудом» — вот основные принципы сельского семейного воспитания. В семье Ань Чао все, от мала до велика, участвовали в семейных работах, и даже маленький Ань Чао не был исключением. Она собирала пшеницу, собирала дикие овощи, сажала батат, а также пасла овец и кормила кур. Среди этих работ сбор пшеницы был самым тяжёлым, поскольку созревание пшеницы часто приходится на самую жаркую погоду, а пшеничная солома колючая и царапает кожу. Она говорит, что те, кто испытал на себе сельские труды, лучше всего понимают, какое счастье и роскошь — возможность учиться, ведь эти «естественные лишения» служат для многих детей из крестьянских семей движущей силой, помогающей им вырваться из бедности.

Семья Ань также уделяла большое внимание столовому этикету: родители часто связывали манеры детей за столом с их будущим успехом, тем самым воспитывая в них стремление к достижениям и наблюдая за их характером. В условиях бедности у детей особенно сильно проявлялась тяга к еде, но за столом родители строго запрещали детям привередничать, растрачивать еду или просить еду у других. В противном случае ребенка считали «бесперспективным» и «невоспитанным». На первый взгляд это кажется мелочью, но именно так в детской душе укореняется качество самоконтроля, позволяющее им сохранять сдержанность и хладнокровие даже перед лицом серьезных искушений.

Семья Ань Чао происходила из сельской общины, и некоторые методы воспитания, характерные для этой местной культуры, хорошо известны. Хотя старшие члены семьи Ань Чао были заняты зарабатыванием на жизнь и не имели времени заботиться об учебе детей, в той сельской среде «учеба» считалась своего рода «верой». Дедушка Ань Чао, хотя и был неграмотным, и в доме не было книг, с большим почтением относился к письменному слову: даже если на землю падала бумажка с надписью, он поднимал её, а не топтал ногой. Старики обращались к молодым учителям как «господин», и такое уважение к учителям также является частью сельской культуры.

В семье многие нормы воспитания передавались не только через слова и личный пример старших, но и посредством семейных обрядов. В сельском обществе различные праздники, свадьбы и похороны сопровождались ритуалами поклонения богам; эти обряды постепенно сформировали систему «священных правил», позволяющую людям ощутить, что в мире существуют вещи, которые человек не в силах контролировать. Ань Чао считает, что такое мировоззрение противоречит идее «человек победит природу», которая подчеркивается в процессе модернизации, но оно сохраняет в человеке благоговейное отношение к природе и миру.

Иерархия ценностей+чувство торжественности

Семейная культура — это совокупность гуманистических и природных факторов, которые мы воспринимаем, живя в семье, то есть «три взгляда» — представления и подходы к миру, себе и вещам.

С точки зрения формирования культуры, самое важное — дать возможность людям с разным культурным происхождением найти общие ценности и использовать этот набор ценностей для ориентации поведения каждого. Именно поэтому у многих компаний есть «слоганы ценностей», подобно «Новым шести мечам» компании Alibaba, о которых мы упоминали ранее.

Семья также может установить свои собственные ценности, такие как доброта, уверенность в себе, открытость и т. д. Однако она особо подчеркнула, что для того, чтобы ценности действительно сработали и культура стала «эффективной», необходимо сделать ещё один шаг — установить иерархию ценностей. В компании только тогда, когда ценности имеют приоритетный порядок, сотрудники могут понять, на чём следует сосредоточиться при необходимости принятия решения.

Например, корпоративная культура Disney — это «безопасность, вежливость, превосходство, эффективность». Когда посетитель останавливает маршрутный автобус и просит его подвезти, должен ли сотрудник остановиться из вежливости или продолжить движение в целях безопасности? Согласно приоритетам корпоративной культуры, при принятии решения сотрудник в первую очередь должен учитывать вопросы безопасности.

Еще один пример — компания «Пиксер», корпоративная культура которой основана на принципах «качество, эффективность», причем качество занимает первое место. Поэтому в «Пиксере», когда сценарий готов, все приступают к производству в соответствии с установленным порядком. Если пробный ролик не привлекает зрителей, «Пиксер» без колебаний вносит изменения в сценарий и переделывает все с нуля. Это происходит потому, что качество стоит на первом месте.

Точно так же, чтобы семейная культура действительно работала, нам необходимо расставить приоритеты среди выбранных ценностей. Например, если в семье, где на первом месте стоит ценность «независимость», а не «забота», родители, возможно, с раннего возраста обеспечат ребенку личное пространство — например, спальный мешок, детскую кроватку, отдельную детскую комнату. По мере взросления ребенка родители могут считать, что у них нет обязательств по дальнейшему содержанию ребенка, а также по уходу за внуками; границы между ними будут четко обозначены — такова семейная культура, в которой независимость стоит на первом месте.

Как только ценности семьи определены и расставлены по приоритетам, большая часть работы уже сделана. Однако, как вы знаете, самое сложное — это практическое воплощение. Так как же воплотить это в жизнь в семье? Есть один хитроумный способ — закрепить семейную культуру с помощью «ритуальности». Конкретным ритуалом может быть семейное собрание, например, проводимое по воскресеньям, с фиксированной повесткой дня, включающей пение песен, обсуждение темы, рассказывание историй, поедание мороженого и игры.

У каждой семьи своя культура, включая взгляды на мир, на себя и на вещи, а также способы их восприятия и отношения к ним. Для формирования культуры важно, чтобы люди с разным культурным происхождением могли найти общие ценности и руководствоваться ими в своих поступках. Для этого необходимо расставить семейные ценности по приоритетам.

Однако на практике возникает немало проблем, например, дети могут скучать или не хотеть участвовать. Чтобы семейная культура действительно заработала, её необходимо закрепить с помощью «чувства ритуала». Например, можно сделать семейные собрания более увлекательными, чтобы дети воспринимали их как канал общения, а также использовать эти собрания для объявления хороших новостей. Одновременно на семейных собраниях можно ввести церемонию награждения, например, «Премия за терпимость к другим» или «Премия за разделение ответственности». Семейная культура формируется родителями, и нам необходимо идти в ногу со временем, постоянно учиться, расширять кругозор, вносить изменения и корректировать подход, чтобы создать семейную культуру, адаптированную к будущим тенденциям, и обеспечить наилучшие условия для развития детей.

Эффективные «семейные собрания»

Семейные собрания дают родителям и детям возможность общаться и укреплять отношения. В зависимости от формата и атмосферы«семейного собрания»результаты, естественно, будут разными.

1. Этапы эффективного семейного собрания

1. Благодарность. Члены семьи могут выразить благодарность другим членам семьи за их вклад или похвалить их за какое-то поведение, либо поделиться тем, что их тронуло. При этом необходимо конкретно указать человека или событие, а не ограничиваться общими фразами.

2. Оценка хода решения вопросов, обсуждавшихся на прошлом семейном собрании.

3. Обсуждение повестки дня текущего семейного собрания. Члены семьи могут в течение недели собрать вопросы, которые они хотели бы обсудить на собрании, изаписать их в«список вопросов», либо один из членов семьи может предложить тему, которую ему не терпится обсудить. Темами могут быть семейные поездки, распределение домашних обязанностей, семейные развлечения, мнения и чувства по поводу какого-либо события, решение проблем и т. д. При обсуждении способов решения проблем можно использовать метод «мозгового штурма».

4. Семейные развлечения. Члены семьи могут вместе играть в игры, наслаждаться вкусной едой, заниматься спортом, делать поделки, слушать музыку, танцевать и т. д. Если вы смотрите фильм вместе, после просмотра необходимо обсудить сюжет и высказать свои мнения.

2. Руководящие принципы проведения эффективных семейных собраний

1. Семейные собрания должны проводиться регулярно — еженедельно, раз в две недели или ежемесячно— а не только тогда, когда возникают проблемы, чтобы избежать у всех чувства усталости и раздражения. Лучше всего проводить собрания в одно и то же время, чтобы придать им торжественный характер. Если все очень заняты и трудно выбрать фиксированное время, можно в конце текущего семейного собрания договориться о дате следующего.

2. Выбор тем должен включать вопросы, волнующие каждого члена семьи, особенно детей, а не только родителей.

3. На семейном собрании необходимо распределить обязанности между членами семьи, еженедельно поочередно выполняя разные роли:

Ведущий: созывает собрание, организует его проведение в соответствии с повесткой дня (эту роль не следует поручать слишком маленьким детям).

Секретарь: записывает основные моменты обсуждения и предложенные в ходе мозгового штурма способы решения проблем, чтобы в итоге можно было выбрать один вариант, устраивающий всех, и попробовать его в течение недели.

Хронометрист: устанавливает продолжительность семейного собрания (это может быть 15 минут, полчаса или дольше), а также максимальное время выступления каждого участника, чтобы контролировать продолжительность собрания и избежать его затягивания и скуки.

4. Главное в семейном собрании — продемонстрировать взаимное уважение между членами семьи, а не давать указания, читать нотации или отдавать приказы, что значительно отличает его от традиционных собраний. Поэтому на семейном собрании каждый имеет право высказаться и изложить свою точку зрения, а остальные не должны критиковать или комментировать. Можно подготовить предмет, который будет служить «палочкой для выступлений», и передавать его по определённой очереди (обычно два круга); когда наступает чёред кого-то, он может выбрать, говорить или нет, а остальные только слушают, не высказываясь. Во время выступления следует избегать жалоб и обвинений в адрес других, сосредоточиваясь на поиске решений проблем.

5. Семейное собрание следует начинать с «благодарности», чтобы создать позитивную атмосферу, в которой все смогут расслабиться и откровенно высказаться. Хотя поначалу это может показаться немного неестественным, с помощью постоянной практики это станет более естественным. Такой подход не только укрепляет эмоциональные связи между членами семьи, позволяя каждому почувствовать свою ценность и принадлежность к семье, но и помогает детям замечать достоинства других людей и не воспринимать их усилия как нечто само собой разумеющееся.