Несколько детей в семье. Воспитание без ревности и обид

Все права защищены.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

© Валентина Паевская, текст, 2025

© Оформление. ООО «Манн, Иванов и Фербер», 2025

* * *

От автора

Перед Вами книга-практика. За первое, сокращенное, издание этой книги я слышу особую благодарность многодетных мам, у которых появилось время не только на каждого ребенка, но и на себя. На моих семинарах больше половины зала – родители двоих и более детей. В последние годы стало появляться много семей с пятью детьми.

Нет идеальных семей, нет идеальных родителей, как нет и идеальных детей и отношений. Появление ребенка на свет – ответственность взрослых. Родители выбирают, когда родиться малышу, от них зависят образ жизни ребенка, ощущение себя в этом мире, его значимость и ценность. Братья и сестры друг друга не выбирают, они данность выбора родителей. И преимущественно от родителей зависит, будет эта данность позитивной или негативной. В моей практике было много случаев, когда приходили пары, где у каждого из супругов от прошлых отношений были свои дети, которые вынуждены были адаптироваться к жизни под одной крышей. И эта книга – отражение успешного опыта моих клиентов.

Между детьми всегда будут моменты любви и ненависти. В этой книге я расскажу о том, что делят дети, где чувствуют несправедливость и когда ожидают поддержку от родителей. Более 50 % конфликтов детей снимаются базовыми правилами и распределением пространства. Остальные 50 % – вниманием родителей к деталям, о них мы обязательно поговорим и рассмотрим варианты.

В книге приведены результаты опроса на тему «Братья / сестры в Вашей семье». Более двух тысяч комментариев было получено на момент написания книги. Все они были разбиты на подкатегории ситуаций, и на каждую дан развернутый ответ, что делать, чтобы ребенок чувствовал безопасность и справедливость.

Книга содержит четкие рекомендации практических психологов, работающих с многодетными семьями. Самые действенные и дающие быстрый результат упражнения – про границы пространства.

Результатов!

Валентина Паевская,

практикующий детский психолог и нейропсихолог, автор проекта #УзнайКакЛучшеДляРебенка

Посвящается моим сыновьям Саше и Ване

Глава 1. Идеальная разница в возрасте между детьми

«Какова идеальная разница в возрасте между детьми?» – распространенный вопрос родителей, которые планируют семью. Здесь нет однозначного ответа, все индивидуально. Прежде всего это зависит от ресурсов родителей, от их темперамента, типа нервной системы, от того, как они себя чувствуют рядом с детьми.

Нередко активная мама прекрасно справляется с детьми-погодками и наслаждается материнством. А бывают ситуации, когда у женщины только один ребенок, но она эмоционально выгорает, не справляется, ей нужны дополнительные ресурсы. И на вопрос, планирует ли она рождение второго ребенка, такая мама ответит: «Этого бы в школу отправить, а потом я еще подумаю тысячу раз, нужен нам еще один или нет». Но, как бы то ни было, идеальной разницы в возрасте между детьми не существует!

Если мы внимательно рассмотрим разные диапазоны в возрасте между детьми, то увидим, что плюсы и минусы есть в каждом варианте.

Близнецы и двойни

Сначала давайте рассмотрим, какие риски воспитания возникают, когда в семье появились близнецы или двойня. Трудности у родителей бывают чаще, если дети однополые, два мальчика или две девочки, – некоторые мамы и папы психологически не разделяют их для себя. Это не значит, что они путают имена или забывают, что любит каждый из детей, – конечно же, нет. Это прежде всего значит, что родители порой с трудом отмечают персональные особенности ребенка. На диагностической сессии у психолога они видят, как ребенок ведет себя наедине, замечают его особенности мышления, и порой у них возникает много открытий. Бывает, что родители думают, что один ребенок, например, тихоня, а другой – задира. А в реальности оказывается, что один ребенок провоцирует другого и второй не имеет возможности вести себя иначе. И когда каждый ребенок остается наедине с родителями или воспитателем, он ведет себя совершенно по-другому.

В подобных ситуациях тяжело выстраивать границы в отношениях, хотя часто именно близнецы и двойняшки продолжают тесно общаться друг с другом, когда вырастают. Они скучают, звонят друг другу; они нуждаются друг в друге, потому что родились в один день и все события у них проживаются как будто пополам. Такие дети привыкли многое делить и все начинать в одно время. Они воспринимают информацию очень схоже, с оттенком небольшой субъективности.

Погодки

Второй вариант: в семье рождаются дети-погодки. Часто бывает, что женщина, еще не восстановившись после родов, с измененным гормональным статусом, беременна следующим ребенком. Уже ставший старшим ребенок психологически еще не отделился от мамы, но появляется малыш, на которого, по всем законам природы, должна переключиться мама. Нередко в таких ситуациях она смешивает детей, «усредняет» возраст и часто перестает получать полноценное удовольствие от воспитания и общения с каждым ребенком. Другой возможный вариант развития такой ситуации – мама выделяет любимчика.

Именно погодки создают в семье больше трудностей, чем даже близнецы или двойняшки. Когда в семье дети одного возраста, они многое начинают делать одинаково: примерно в одно и то же время садятся, начинают ходить, одновременно начинают играть одними и теми же игрушками. Даже книги Вы им читаете одни и те же. С погодками ситуация другая – они находятся в разных зонах личностного развития. Один ребенок лежит в коляске, другой уже бегает. Пока одного ребенка нужно кормить, второго пора приучать есть самостоятельно. Пока купают одного, второго нужно укладывать спать. Одному еще не принципиальна сказка, второму нужно читать и так далее, не говоря уже об организации занятий и совместного досуга. При такой разнице возникает риск материнского выгорания, и родителям необходимо четко отслеживать свои ресурсы, понимать, насколько они эту нагрузку потянут.

Первые три года жизни погодков, как правило, непростые для родителей, а при этом важно еще и сохранить отношения с партнером, сберечь чуткость, ведь чувства меняются, даже когда в семье появляется один ребенок. Что говорить о двух, когда большинство мам выгорают с удвоенной скоростью! В этой ситуации желательно понимать, кто будет Вам помогать. Обсудите с родственниками– бабушками, дедушками, – могут ли они посидеть с малышами, отвести в детский сад и т. д. Узнайте, сколько времени и в какие дни родственники готовы выделить на помощь. Подумайте о возможности нанять няню. Проанализируйте, способны ли Вы эмоционально выдерживать нагрузку, которую создадут сразу несколько маленьких детей. Подумайте, как Вы будете восполнять свои ресурсы, где будете черпать силы: что Вас мотивирует, наполняет энергией и как встроить отдых, любимое хобби в свой режим дня. Все это стоит тщательно взвесить.

Моя психологическая практика показывает, что, когда погодки вырастают, многие мамы уже взрослых детей жалуются на нехватку воспоминаний о каждом ребенке. Если разница между детьми три года или более, родители успевают фиксировать за каждым ребенком все: как он растет, как садится, как начинает ходить, чему-то учится. С погодками обычно тоже многое фиксируют, но более мимолетно: все события, как правило, пролетают быстрее, что-то из них вообще не замечается. Если у детей маленькая разница в возрасте, я рекомендую вести дневник эмоций^[1] и достижений каждого ребенка. Это необходимо, чтобы их психологически разделять, видеть особенности каждого.

У меня с братом разница в два года, он младше. Его всегда отправляли со мной к подружкам, я могла пойти только с ним. Это очень обижало, напрягало и оставило не лучшие впечатления и воспоминания. Брат почему-то всегда мешал и был как «хвостик». Мы дрались, ругались и вечно все делили. Со временем меня стали отпускать одну, а брат оставался с компьютером. Только когда я уехала учиться, мы стали нормально общаться. Сейчас, конечно, мы общаемся семьями, но у него нет друзей, потому что в свое время не научился дружить. Его друзья – жена и компьютер. Сейчас я себя за это виню.

Читательская история

Разница в возрасте 3–5 лет

Третий вариант – это ситуация, когда рождение младшего ребенка приходится на возраст 3–4 лет старшего, связанный с кризисом, адаптацией в детском саду, первыми страхами. Все это может создать напряжение в отношениях внутри семьи. Но в саду обычно дети адаптируются довольно быстро, а плюсов в развитии детей с такой разницей в возрасте много: у них будет достаточно возрастных периодов, которые они проживают, имея общие интересы. Например, когда старшему будет пять, младшему – два, начнется их совместная игра. Сферы интересов поменяются, когда старшему будет примерно восемь лет, – его ведущая деятельность изменится с игровой на учебную. Но через пару лет, как только второй станет школьником, они снова вернутся в сферу взаимных интересов. С таким диапазоном в возрасте разделение интересов происходит, но ненадолго. Да, у них, скорее всего, будут периоды войн и разногласий, но по сравнению с другими вариантами возрастной разницы они минимальны.

Чем меньше разница в возрасте между детьми, тем больше шансов, что их отношения будут основаны на дружбе. У детей, которые рождены примерно в одно и то же время, скорее всего, будут примерно одни и те же игрушки, они будут смотреть одни и те же мультфильмы, ждать премьеры одних и тех же фильмов. Они будут расти в эпоху одних и тех же технологий. В подростковом возрасте они станут слушать одну и ту же музыку, а значит, будут эмоционально связаны переживанием различных событий в жизни, будут воспринимать эти события примерно одинаково. И за счет этой эмоциональной связи у них сформируется больше общих воспоминаний, общих событий. Это также будет усиливаться разнообразием способов совместной деятельности, которому способствует небольшая разница в возрасте. Детям будет друг с другом интересно! Они совместно станут проживать общую возрастную ведущую деятельность, и за счет этого возникнет сильная связь.

Общность интересов сохраняется до разницы в возрасте 4–4,5 года, максимум 5 лет. И тут уже многое будет зависеть от уровня интеллектуального развития старшего ребенка, от сформированности его эмоционально-волевой сферы.

Моя сестра старше меня на 3 года. Дрались постоянно до ее 15 лет. Потом она уехала учиться, окончив школу, и приезжала только на выходные. И тогда случился перелом: я жутко тосковала по ней и поняла, что она моя самая родная и любимая. С тех пор прошло больше 20 лет, и мы ни разу не поссорились. Живем душа в душу, объединяем семьи и растим детей вместе. Ее дети – мои дети, и наоборот. Мой муж восхищается и завидует (он единственный в семье), знает: если сестра попросит, я расшибусь, но сделаю (даже если просьба будет глупой), и она так же относится ко мне.

Читательская история

При разнице в возрасте между детьми 4–5 лет их интересы будут пересекаться реже. К моменту, когда старший ребенок станет школьником, общих интересов, скорее всего, уже практически не будет, их будет сложнее создавать, чем при диапазоне 3–4 года.

У нас с младшим братом разница 4,5 года. Я очень болезненно переносила его рождение. Помню, мне было 5,5, и я плакала от обиды, что родители любят его больше, хотела убежать из дома. Четко помню этот момент, а мама не помнит. В свои 10–12 лет я играла с ним, готовила к школе. А с моих 13–14 лет мы стали чужими людьми. Отношения потеплели и наладились, когда мы оба стали взрослыми (мне 24, ему 20). Сейчас общаемся очень хорошо, он прекрасный дядя моей дочери. Но обида на родителей за то, что меня любили меньше, чем его, сидела во мне долго. Я прорабатывала ее во время учебы на психфаке.

Читательская история