Негласные правила карьеры. Как выстраивать отношения с начальством и коллегами
- -
- 100%
- +
Люди, склонные к прямолинейности, как правило, обладают «справедливым характером», а их слова обладают большой силой воздействия и разрушительной мощью. Поэтому иногда таких людей используют в своих интересах, подталкивая их к разоблачению чьих-то противозаконных действий или к критике несправедливости. Независимо от результата, такие люди всегда становятся жертвами: если результат хороший, то те, кто подталкивал вас, пожинают плоды, а вам достается лишь небольшая доля; если результат плохой, вы обязательно станете занозой в глазу у других и главной мишенью для мести.
Поэтому на рабочем месте прямолинейность — это обоюдоострый меч, ранящий и других, и самого себя, а не «мачете», прокладывающее путь сквозь тернии. Людям с таким характером следует глубоко задуматься и выработать несколько правил:
1. В отношениях с людьми
Старайтесь реже прямо указывать на неправильные поступки других или исправлять их слабости характера. Это не будет воспринято как «чем сильнее любовь, тем строже упрек», а будет расценено как злоба; Кроме того, ваша прямолинейность не принесет особого эффекта, ведь у каждого человека есть внутренняя крепость, в которой скрывается его «я». Ваша прямолинейность как раз разрушает эту крепость и вытаскивает его оттуда, что, естественно, не вызывает у него радости. Поэтому, если можно не говорить, лучше промолчать; а если нужно сказать, то говорите окольными путями, не входя в подробности. Если он не послушает — это его дело.
2. В отношении дел
Старайтесь реже критиковать несовершенства в делах: дела планируются и выполняются людьми, поэтому критика «дела» — это критика человека. Так называемое «критиковать дело, а не человека» — это всего лишь «метод, затуманивающий слух». Если у вас нет значительной власти или высокого положения, прямолинейность принесет вам только неприятности. Если можно изменить ситуацию, то эти неприятности того стоят; если нет, лучше промолчать! Если же говорить всё же необходимо, то только в обтекаемой форме, не входя в подробности; если никто не хочет слушать, это их дело.
7. Любезности нужно говорить часто, но их можно говорить, можно слушать, но не стоит верить
«Учтивые фразы» — это не грех и не обман, а своего рода «необходимость».
Поэтому «вежливые фразы» нужно говорить часто, но есть одно «но»: их можно слушать, но не верить.
Некий А. работал в государственном учреждении и более десяти лет не получал повышения. Тогда, благодаря знакомому, он обратился к руководителю отдела кадровых переводов в надежде перейти в другое подразделение, поскольку знал, что там есть вакансия, а он соответствует требованиям.
Тот руководитель проявил большую радушие и дал обещание прямо в лицо, похлопав себя по груди: «Без проблем!»
Человек А с радостью вернулся домой и стал ждать известий, но прошло полмесяца, месяц, два месяца, а новостей так и не поступило. Когда он позвонил, его то не было на месте, то он «находился на совещании»; он спросил у друга, и тот сказал ему, что на эту должность уже кто-то опередил его. Он в ярости спросил друга: «Тогда почему он похлопал себя по груди и сказал, что нет проблем?» Его друг не знал, что на это ответить.
Правда заключалась в том, что тот руководитель произнес «лицемерные слова», а человек А поверил в них.
«Формальные обещания» — одно из явлений в рабочей среде, а их использование — своего рода жизненная мудрость. Те, кто давно работает в этой сфере, умеют их давать и привыкли к этому. Это не грех и не обман, а своего рода «необходимость».
Как правило, «вежливые фразы» бывают следующих видов:
1. Похвалы, высказываемые в лицо
Например, человеку могут похвалить его умение ладить с коллегами, элегантную одежду или профессиональные способности. В таких вежливых комплиментах иногда есть доля правды, а иногда они сильно преувеличены. Но даже если слова звучат приторно, в девяти случаях из десяти человеку приятно их слышать, пока похвала не выходит за разумные пределы. Особенно радуют комплименты, произнесённые при других людях.
2. Слова, сказанные в лицо в знак согласия
Например: «Я сделаю всё, что в моих силах», «Если возникнут проблемы, обращайся ко мне» и т. п. Иногда такие слова просто необходимо произнести, ведь собеседник оказывает на вас давление, используя личные отношения: если отказать ему в лицо, ситуация станет крайне неловкой, и вы сразу же наставите на себя врага; а если он будет настойчиво приставать и не уходить, это принесет ещё больше хлопот. Поэтому лучше сначала отделаться «лицемерными фразами», а потом, если сможете помочь — помогите, а если не сможете или не хотите — найдите оправдание. В общем, это служит «тактикой отсрочки».
Поэтому от «вежливых фраз» не уйти, ведь их отсутствие может негативно сказаться на ваших межличностных отношениях.
Однако ни в коем случае не верьте «вежливым фразам».
В отношении «вежливых фраз» в виде похвалы или лести вам нужно сохранять хладнокровие и объективность; ни в коем случае не теряйте голову от двух-трёх лестных слов, ведь это может повлиять на вашу самооценку. Остыв, вы, напротив, сможете лучше понять, какие намерения у собеседника.
Что касается «вежливых фраз», сопровождаемых громкими обещаниями, вам следует сохранять сдержанность, чтобы избежать ситуации, когда чем больше надежд, тем сильнее разочарование. Можно только «поверять на слово», ведь изменения в человеческих отношениях непредсказуемы: раз вы не можете определить его истинные намерения, вам остается только готовиться к худшему. Понять, являются ли слова собеседника просто «вежливыми фразами», несложно: достаточно несколько раз проверить их на практике. Если собеседник уклоняется от прямого ответа, ведет себя уклончиво, избегает встреч или уходит от темы разговора, значит, его слова действительно были «вежливыми фразами». Поэтому к таким «вежливым фразам» нужно относиться с трезвостью, иначе это может привести к серьезным последствиям.
8. Говорите с каждым только три части слова, не раскрывайте всю душу
В народе говорят: «Говорите с каждым только три части», а остальные семь частей не стоит раскрывать. Вы, возможно, думаете: «Настоящий мужчина открыт и честен, ему нет ничего запретного, о чём нельзя говорить с людьми, так зачем же ограничиваться тремя частями?» Секрет здесь заключается в том, насколько высока ваша проницательность!
Выживая на рабочем месте, особенно если вы новичок, ни в коем случае не наносите себе душевную боль, раскрывая всю душу.
Вы только что пришли в новый офис, вы новичок, впервые встречаетесь с людьми или видели их всего несколько раз. Даже если вам этот человек кажется хорошим и он вам нравится, не стоит сразу же открывать ему душу.
Потому что с людьми, которые ещё не знают вас, нужно быть сдержанным как в словах, так и в поступках — не стоит полагаться только на свои желания. Я советую вам не открывать душу сразу, более того, вы даже можете вести себя «сдержанно и расчётливо». Рабочая среда сложна, и если вы сразу откроете душу собеседнику и будете искренне общаться с ним, то рискуете «пострадать».
Открыть душу — это проявление вашей искренности и энтузиазма, но не так много людей, которые, увидев вашу открытость, откроют свою в ответ; к тому же среди них могут быть и те, кто показывает «ложное сердце». Если у такого человека есть скрытые мотивы и он воспользуется твоей уязвимостью — как, например, бездушный мужчина по отношению к влюблённой женщине, — то тебе придётся нелегко; а тот, кто умеет манипулировать, сможет тем более играть тобой, как хочет.
Есть ещё один тип людей: если ты откроешь ему своё сердце, он, напротив, не станет уважать тебя и будет смотреть на тебя свысока. У некоторых просто есть такая врождённая склонность: если ты будешь с ними немного холоднее, они, напротив, будут уважать тебя и бояться тебя. Другими словами, для таких людей чувства, которые даются слишком легко, не будут иметь ценности, так разве твои усилия не окажутся напрасными?
Кроме того, бывает такая ситуация: если вы сразу же откроете ему своё сердце, а он окажется осторожным человеком, то вы, напротив, напугаете его, потому что он заподозрит, что за вашей откровенностью скрывается какой-то скрытый мотив. Если так и будет, разве вы не добьётесь обратного результата и не разрушите дружбу, которая могла бы развиться?
Кроме того, если ты откроешься человеку, но в результате не получишь ответного отношения, то чувство «брошенности» и «предательства» будет очень неприятным.
Поэтому вместо того, чтобы сразу открывать душу, лучше постепенно наблюдать за собеседником и только после того, как вы его по-настоящему поймёте, «открыть ему душу». Вы можете быть искренними и честными, но ни в коем случае не вкладывайте в это свои эмоции — оставьте себе пространство для размышлений и буфера. Если не привносить эмоциональный фактор, всё будет гораздо проще.
Что касается опытных профессионалов, которые говорят лишь три десятых от того, что думают, вы наверняка сочтёте их хитрыми и нечестными. На самом деле, в разговоре нужно учитывать, каков собеседник: если он не из тех, кому можно говорить всё откровенно, то даже три десятых правды — это уже немало. Конфуций говорил: «Говорить с неподходящим человеком — значит оговориться». Если собеседник не является для вас близким человеком, а вы всё равно говорите всё, что думаете, как он отреагирует? То, что вы говорите, касается только вас самих — захочет ли собеседник это слушать? Если ваши отношения поверхностны, а вы вступаете с ним в глубокую беседу, это свидетельствует о вашем недостатке воспитания; то, что вы говорите, касается собеседника, но вы не являетесь его искренним другом и не имеете права вести с ним глубокую беседу — «честный совет неприятен на слух», и это показывает вашу дерзость; если же речь идет о государственных делах, а вы не понимаете ни позиции собеседника, ни его взглядов, но при этом позволяете себе высокомерные рассуждения, то легкомысленные слова могут привести к неприятностям! Поэтому, общаясь с людьми, говорите лишь на три десятых — не потому, что нельзя говорить, а потому, что не нужно и не следует. Это не противоречит принципу, что «нет ничего, о чём нельзя говорить с людьми».
«Нет ничего, о чём нельзя говорить с людьми» относится к тому, что вы делаете, но не означает, что вы должны без ограничений объявлять об этом всем. Может ли человек, искушённый жизнью, говорить о всём — это уже другой вопрос. То, что он говорит лишь три части того, что можно, связано с тем, что говорить об остальном не нужно и не следует, а вовсе не с нечестностью и уж тем более не с хитростью. У речи изначально есть три ограничения: во-первых, человек, во-вторых, время, в-третьих, место. Не стоит говорить с неподходящим человеком. Если время неподходящее, то даже перед подходящим человеком говорить не следует. Если человек и время подходящие, но место неподходящее, то говорить всё равно не следует. Если человек не тот, то даже три части правды — это уже слишком много; если человек подходящий, но время неподходящее, то, сказав три части правды, вы даете ему намек, чтобы посмотреть на его реакцию; если человек подходящий, время подходящее, но место неподходящее, то, сказав три части правды, вы можете привлечь его внимание, и, если необходимо, не стесняйтесь выбрать другое место для более подробной беседы — это и есть человек, хорошо разбирающийся в жизни.
Выживание на рабочем месте — это не значит выкладывать душу на всеобщее обозрение; это не имеет отношения к самовоспитанию или морали, а связано с учетом конкретных реалий.
Глава 2. Просить о помощи — упорно добиваться своего, прокладывая скрытые пути
На работе некоторые дела невозможно выполнить в одиночку, поэтому просьбы к начальству и коллегам неизбежны. Поэтому, обращаясь к кому-то с просьбой, нужно проявлять ловкость и использовать определенные приемы. Здесь нужно применять «искусную силу»: так называемая «искусность» заключается в том, чтобы упорно настаивать и прокладывать скрытые пути, чаще всего воздействуя на глубину души. Конечно, здесь нужно быть предельно осторожным: лучше упорно настаивать, чем действовать бездумно и грубо — жесткие методы не только не завоюют симпатии, но и могут обидеть людей.
1. Установите прочные доверительные отношения
Прежде чем просить кого-то о помощи, сначала нужно с помощью слов сократить дистанцию с собеседником. Это называется «налаживанием контактов», а также «эффектом визитной карточки» или «техникой установления идентификации». Налаживание контактов — это эффективный способ установления эмоциональной связи с незнакомыми людьми, начальством, коллегами, подчинёнными и т. д. в рамках делового общения.
Установление доверительных отношений заключается в поиске общих черт в опыте, увлечениях, стремлениях, хобби и т. д. обеих сторон общения, в нахождении «общего языка», создании благоприятной атмосферы для общения и, как следствие, в завоевании поддержки и сотрудничества собеседника.
В истории дипломатии есть один анекдот:
один японский депутат встретился с президентом Египта Насером. Поскольку характер, опыт, жизненные увлечения и политические устремления этих двух людей сильно различались, президент не проявил особого интереса к японскому депутату. Чтобы не подвести свою миссию и наладить отношения с египетскими властями, японский депутат перед встречей провёл многосторонний анализ и в итоге решил покорить Насера с помощью установления близости, чтобы достичь цели переговоров. Ниже приводится диалог между ними:
Депутат: «Ваше Превосходительство, о Ниле и Насале в нашей Японии знают все, от мала до велика. Вместо того чтобы называть Вас президентом, я лучше обращусь к Вам как к полковнику, ведь я тоже был военным и, как и Вы, воевал с англичанами».
Насер: «Хм…»
Депутат: «Англичане называют Вас „Гитлером Нила“, а меня — „Тигром Малайзии“. Я читал Вашу книгу „Философия революции“ и сравнивал её с книгой Гитлера „Моя борьба“. Я обнаружил, что Гитлер ставит силу превыше всего, а Вы, Ваше Превосходительство, обладаете прекрасным чувством юмора».
Насер: «(Очень взволнованно) Ха, ту книгу я написал в спешке за три месяца после революции. Вы правы, помимо силы я уделяю внимание и человеческим отношениям».
Депутат: «Да! Нам, военным, тоже нужна человечность. Когда я воевал в Малайзии, у меня всегда был при себе короткий нож — не для того, чтобы убивать, а чтобы защищаться. Арабы сейчас сражаются за независимость — это тоже защита, точно так же, как мой нож в те времена».
Насер: «(Очень обрадовавшись) Ваше Превосходительство, вы прекрасно сказали. В будущем приглашаю вас приезжать к нам раз в год». В этот момент японский депутат, воспользовавшись моментом, перешел к делу и начал говорить об отношениях между двумя странами и торговле, после чего они с удовольствием сфотографировались на память. Стратегия японского депутата по установлению дружеских отношений дала потрясающий эффект.
В самом начале этой беседы японец назвал президента «полковником», значительно понизив его звание; пережить ругань со стороны англичан, по идее, не является чем-то почетным, но для Насера, бывшего военного, почитавшего силу оружия и одержавшего победу в войне за свободу и независимость, это прозвучало весьма почетно; ведь без силы и ловкости Гитлера, без чувства юмора и человечности как бы он сам смог пройти путь от полковника до президента? Затем японцы, сославшись на то, что читали его «Философию революции», похвалили его силу и человечность, а также высоко оценили справедливость арабо-израильской войны. Это не только точно задело «болевую точку» Насера, но и на сто процентов соответствовало его вкусам, благодаря чему слова японца возымели ожидаемый потрясающий эффект. Японский депутат пять раз подряд применил метод поиска общих точек соприкосновения, благодаря чему Насер прошел путь от «незаинтересованности» через «сильное возбуждение» до «огромной радости», что свидетельствует о глубоком мастерстве японца в налаживании отношений.
Успех этого японского депутата даёт нам важный урок: на рабочем месте, особенно если вы только что устроились в компанию и хотите, чтобы кто-то выполнил вашу просьбу, ни в коем случае нельзя действовать без подготовки. Только будучи хорошо подготовленным, можно наладить доверительные отношения — прочные и надёжные, — и тогда то, о чём вы просите, будет выполнено без проблем.
Помните: прося кого-то о помощи в офисе, не забывайте налаживать отношения.
2. Лестные слова согревают душу, как весенний ветер
В офисе люди, умеющие делать комплименты, безусловно, пользуются большей популярностью, и то, что у них все получается гладко, становится вполне логичным. Когда человек слышит комплименты, он всегда испытывает огромную радость, его лицо озаряется улыбкой, и он повторяет: «Да ладно, я не настолько хорош», «Вы действительно умеете говорить!». Даже если позже, остыв, он осознает, что собеседник просто льстил ему, он всё равно не сможет избавиться от этой радости.
Ведь любовь к лести — это врождённая черта человека, а тщеславие — слабость человеческой натуры. Когда вы слышите похвалу и восхваление со стороны собеседника, в душе возникает огромное чувство превосходства и удовлетворённости, и вы, естественно, с радостью следуете его советам.
Наверняка у каждого из нас был опыт покупки одежды в частных лавках. Когда вы примеряете одежду, продавец обязательно похвалит вас:
«О! Как красиво! Одежда сидит на вас просто идеально — скромно, элегантно, с изяществом. Вы выглядите на несколько лет моложе, чем раньше».
И хотя изначально вы не собирались покупать эту одежду, в итоге вы всё-таки её приобрели.
На следующий день вы чувствовали себя на высоте, но не прошло и двух часов, как порвалась одна из строчек, и в одежде образовалась большая дырка. Только тогда вы поняли, что пошли на поводу у лести продавца.
Чтобы добиться успеха в делах, когда приходится обращаться к кому-то за помощью, в первую очередь нужно избавиться от собственных предвзятых представлений и как можно скорее выработать привычку всегда хвалить других. Как гласит пословица: «Привычка — вторая натура человека», «Привычка становится естественной», «Привычка становится характером». Когда хвалить других станет для вас привычкой, ваша способность решать дела соответственно повысится.
Чтобы добиться поддержки руководства в решении дел, необходимо овладеть искусством лестных речей. Умение говорить и способность решать дела взаимодополняют друг друга. Если слова звучат приятно и уместно, руководство с большей готовностью примет ваши условия и требования; в противном случае даже самое простое дело может закончиться провалом. Поэтому, чтобы научиться говорить лестные слова, нужно научиться подбирать слова в соответствии с ситуацией. Умение говорить приятные слова в соответствии с настроением обычно называют похвалой или восхвалением, а в простонародье — льстивостью и подхалимством. На самом деле, такие мирские представления о похvale как раз мешают решению дел. Чтобы добиться успеха, нужно выбирать слова, которые приятно слышать собеседнику — только так можно решить вопрос. Поэтому нужно научиться говорить слова похвалы.
Практически любой человек склонен к тщеславию, и его особенностью часто является то, что, когда он чувствует себя неуверенно в каком-то деле, он с огромным удовольствием видит, как ему удаётся проявить себя в этом деле и заслужить похвалу окружающих. Когда вы восхваляете любое из тех дел, в которых он чувствует себя неуверенно, это всегда приносит желаемый результат.
Граф Гисфилл сказал: «У каждого человека есть свои сильные стороны, или, по крайней мере, те, в которых он считает себя превосходящим других. В тех областях, где он осознает своё превосходство, он, естественно, испытывает радость».
Похвала и восхищение не равносильны льстивости, а признание достоинств не равносильно подхалимству. Похвала и признание той или иной черты лидера означают утверждение этой черты. Если это достоинство, сильная сторона, приносящая пользу коллективу, вы можете без колебаний выражать свою похвалу. Лидеру также необходимо через оценку других понимать свои достижения и свое положение в глазах окружающих. Когда его хвалят, его самолюбие получает удовлетворение, и он испытывает симпатию к тому, кто его хвалит. Ваш ум и талант нуждаются в признании, но если вы намеренно выставляете себя напоказ перед ним, это неизбежно будет выглядеть напыщенно. Руководитель из-за этого посчитает вас самонадеянным, высокомерным и надменным человеком, и психологически ему будет трудно с вами общаться, между вами не сложится взаимопонимания.
Слабости человеческой натуры определяют, что человек — самое невыносливое к уважению существо. Поэтому, обращаясь к начальнику в офисе с просьбой о помощи, проявлять к нему уважение — это само собой разумеется. Если вы проявите к нему уважение, он, в свою очередь, будет уважать и ценить вас; человек, к которому относятся с уважением, не оставит проблемы собеседника без внимания.
3. Расскажите о своих бедах, чтобы смягчить сердце собеседника
Слёзы способны тронуть сердце собеседника. Говорят, что женщины лучше мужчин умеют жаловаться, потому что, когда они говорят, их глаза краснеют, а слёзы невольно текут, и даже самый жестокий слушатель не сможет остаться равнодушным.
Бывало ли у вас, что во время разговора о какой-то проблеме собеседник внезапно начинал плакать? Возможно, это было для вас несчастьем. Вспомните, случалось ли с вами что-то подобное раньше? Когда вы бесконечно спорите с мужем, женой или детьми по какому-то поводу, и вы занимаете позицию, основанную на эмоциях, логике и законе, а все факты полностью на вашей стороне, не оставляя собеседнику никаких шансов на оправдание, но он внезапно заливается слезами и просит у вас прощения, как вы поступите?
Большинство людей скажет: «Ой, прости, не плачь, я не хотел, наверное, я просто слишком разозлился». Или даже пойдет дальше: «Перестань плакать, я согласен, делай, как хочешь. Деньги лежат на столе, возьми и купи себе что-нибудь!» Но редко кто скажет: «Отлично, сейчас тебе нечего сказать, делай со мной, что хочешь!»
То же самое касается просьб к начальству: когда вы в слезах рассказываете о своих трудностях, даже самый бессердечный руководитель будет тронут и, по крайней мере, не откажет вам в просьбе прямо на месте, что оставляет достаточно пространства для маневра.
Большинство людей — существа эмоциональные, и если вам удастся вызвать сочувствие, вы сможете достичь своей цели.
Во время одних выборов в парламент Японии один из кандидатов от фракции Танаки, несмотря на то что находился в невыгодном положении из-за тени, которую бросал на него имидж Танаки, всё же был избран. Он занял скромную позицию, заявив: «Меня давит тяжелый крест дела Танаки, и я не могу дышать», — и, со слезами на глазах, пытался завоевать сочувствие народа, а его жена стояла на улице и в слезах обращалась к прохожим, благодаря чему они получили голоса сочувствующих избирателей.
Вот в чём заключается чудесная сила слёз. Не верите? Попробуйте и вы в своём офисе.
4. Прося кого-то об услуге: «Подарок» незначителен, а дружба важна
Китай — страна этикета, и в дарении подарков есть свои тонкости, правила и секреты; это можно считать наукой, имеющей практическое применение. Тот, кто не освоил эту науку и не понимает принципа взаимности в дарении подарков, в большинстве случаев не сможет добиться успеха в своих делах, не сможет выполнить их должным образом или, иными словами, не сможет решать крупные задачи.
Древние говорили: «Тот, кто носит чужую одежду, хранит в сердце чужие заботы». Это означает, что, надев одежду, подаренную другим, человек берет на себя чужие заботы или тайные тревоги. Говоря современным языком, это означает, что, приняв подарок от другого человека, нужно оказать ему услугу. Это в целом соответствует народным поговоркам «Приняв деньги, избавляешь от беды» и «Кто ест чужое, тот мягкий, кто берет чужое, тот зависим». Традиция дарить подарки в Китае существует с древних времён и сохраняется до сих пор. С незапамятных времён, независимо от того, признают ли люди это или нет, нравится им это или нет, дарение подарков неразрывно связано с решением дел: тот, кто дарит небольшой подарок, решает мелкие дела, а тот, кто дарит крупный подарок, — важные дела; это, по-видимому, также является общим законом.