Ключевые идеи книги: Компас эмоций. Как разобраться в своих чувствах. Илсе Санд

Оригинальное название:

The Emotional Compass: How to Think Better about Your Feelings

Автор:

Ilse Sand

www.smartreading.ru

Лабиринт эмоций

Многие из нас замечают чувства только на стадии пожара. «Это невыносимо», «да как так можно», «не подходи ко мне» – порой мы произносим эти слова по многу раз на дню, не задумываясь, что за ними стоит и как они сказываются на наших отношениях с близкими, друзьями, коллегами. Отдавшись во власть эмоций, мы теряем способность сопереживать и объективно оценивать ситуацию, а значит, совершаем ошибку за ошибкой, ставя под угрозу самое дорогое, что у нас есть, – отношения с окружающими и собственный душевный покой. Но бывает и другая крайность. Многие люди вырастают с привычкой вообще не замечать собственных чувств. Одни боятся идти на конфликт, другие стремятся всем угождать, третьи не умеют справляться с сильными эмоциями и предпочитают запихивать их поглубже, чтобы по возможности никогда не доставать. Но проглатывать горе, не замечать грусти, подавлять страх и зависть – все это прямой путь к очень тяжелому эмоциональному состоянию, порой доходящему до депрессии.

В своей книге «Эмоциональный компас» датский психотерапевт Илсе Санд учит распознавать эмоции и чувства на ранней стадии развития, это умение даст вам как можно больше времени на подготовку и выбор реакции. Санд работала с разными людьми: и с теми, кто готов говорить о своих эмоциях днями напролет, и с теми, кто совсем не склонен к самоанализу. Благодаря такому разнообразию ей удалось разработать разные подходы к решению одних и тех же задач. В книге вы найдете не только практические техники, которые помогут понять, что вы чувствуете, но и примеры слов, с которыми вы можете обратиться к обидевшему вас человеку или к тому, кого обидели вы.

Илсе Санд утверждает, что эмоции не делятся на плохие и хорошие. Все они полезны, и, разобравшись в истинных причинах их возникновения, мы можем извлечь ценные уроки даже из зависти, ревности, обиды и разочарования. А научившись отделять симптомы от болезни – найти выход из сложного и запутанного лабиринта, куда нас порой заводят собственные чувства. Ведь эмоции не всегда то, чем кажутся. За гневом может скрываться глубокая печаль, а за мягкой улыбкой – страх быть оставленным.

Если вы часто злитесь, кричите, ссоритесь с близкими или, наоборот, совсем не умеете отстаивать собственные границы, эта книга для вас. Как говорит Илсе Санд, все преодолимо. Главное – помнить, что мы испытываем чувства, но не определяемся ими.

Определите, что вы чувствуете

Все чувства делятся на базовые и смешанные. Базовое чувство характеризуется тем, что его испытывают все люди и некоторые высшие виды животных. Остальные эмоции – различные вариации базовых чувств или их смесь. Обычно психологи выделяют четыре базовых чувства:

▶ счастье;

▶ грусть;

▶ страх/тревогу;

▶ злость.

Чем лучше мы разбираемся в собственных чувствах, тем проще нам принимать решение о том, как реагировать на то или иное событие. Если вы не уверены, что чувствуете в данный момент, проведите краткий анализ базовых чувств:

▶ Я на что-то злюсь?

▶ Меня что-то расстроило?

▶ Возможно, я испуган?

▶ Может быть, я испытываю еле уловимое чувство счастья?

Часто мы не можем определить, что чувствуем, пока это чувство не достигнет определенной интенсивности. По шкале от 0 до 10, где 0 – отсутствие чувства, а 10 – его сильнейший накал, мы с трудом распознаем все, что находится в пределах 5 баллов. Но чем раньше вы заметите, что чувствуете, тем больше времени у вас будет на то, чтобы решить, как действовать дальше. Особенно важно научиться распознавать гнев. Дойдя до точки кипения, мы теряем способность к самоконтролю и гибкому мышлению. Один из способов распознать гнев – обратить внимание на ощущения в теле. Например, шкалу гнева можно представить так (от меньшей интенсивности к большей):

▶ легкое ощущение «мне что-то не нравится»;

▶ раздражение;

▶ злость;

▶ ярость;

▶ лицо краснеет от ярости;

▶ лицо бледнеет от ярости.

Интенсивность чувств зависит от близости отношений. Чем ближе для вас человек, тем сильнее вы на него злитесь или радуетесь ему.

Также важно обратить внимание на главенствующую мысль. Скажем, если основная мысль, сопровождающая неясное чувство, звучит так: «Как несправедливо он со мной обошелся», то, скорее всего, вы злитесь. То же касается осуждения других людей и мыслей вроде «Что они себе позволяют!».

Еще один способ понять, что вы чувствуете, – определить, чего вы хотите. Внутри каждого чувства заложен некий импульс, посыл к действию. Задайтесь вопросом, что сейчас чувствует ваше тело, где гнездится источник беспокойства. Подключите воображение и представьте, какое действие могло бы удовлетворить вас в данный момент. Например, если вы почувствуете, что очаг возбуждения находится в ногах, спросите себя, что бы вам хотелось ими сделать. Если вам хочется бежать, скорее всего, вы тревожитесь, а если что-то пнуть – злитесь.

Снимите знак равенства между собой и чувствами. У нас есть чувства, но мы сами – не они. Постарайтесь дистанцироваться от зарождающейся эмоции и понять, хотите вы целиком ей отдаться или нет. Помните, что у вас есть этот выбор.

Дистанцируйтесь от мыслей

Напрямую управлять чувствами нельзя. Скажем, если вам подарили вещь, которая вам совсем не нравится, вы не можете заставить себя обрадоваться ей. Единственное, что вы можете, – сыграть радость. Также вы не можете отрицать гнев и ярость. Однако вы можете повлиять на свои чувства опосредованно – через мысли. Важно помнить, что по природе своей все события нейтральны. Мы сами придаем им тот или иной заряд через личное восприятие. Автор предлагает два совета, как избежать самых распространенных ошибок мышления:

1. Думайте реалистично. Позитивное мышление – отличная концепция, но все хорошо в меру. Излишняя наивность и вера в то, что все желают вам счастья, до добра не доведут. Выстроив между собой и реальностью позитивный барьер, вы можете решить, что всем вокруг нравитесь, и вскоре испытаете сильнейшее разочарование. То же касается и негативных паттернов мышления. Проведите ревизию своих мыслей и попробуйте определить, какие из них исконно ваши, а какие принадлежат другим людям. Выпишите все, что сможете, на бумагу и оцените, насколько ваши мысли относительно конкретной ситуации соответствуют реальности. Если сомневаетесь, попросите помощи у ближнего окружения или профессионального психолога.

2. Будьте осторожны со сравнениями. Привычка сравнивать себя с другими малоконструктивна, так как сравнение часто идет не в нашу пользу, а объектом сравнения выступает не реальный человек, а его «позолоченная» версия. Обратите внимание, что вы говорите себе в момент сравнения. Попробуйте заменить вопрос «Что со мной не так, раз я до сих пор не достиг того же?» на «Что я могу сделать, чтобы достичь того же?». Так вы сместите фокус внимания на свои ресурсы. Если это не помогло, займитесь перечислением всего хорошего, что есть в вашей жизни уже сегодня. Настроение точно поднимется, и вы еще больше укрепитесь в собственных ценностях.

Найдите причину эмоций

Автор выделяет четыре базовые причины возникновения гнева:

1. Другие говорят или делают что-то, что уязвляет ваше самолюбие. В этом случае все мы испытываем нарциссический гнев. Однако если вас воспринимают не так, как вам хотелось бы, ни выражение своего гнева, ни нападение на оппонента не заставят его передумать. Напротив, можно только усугубить ситуацию, потому что гнев заразен. Даже если до этого человек не испытывал к вам негативных эмоций, встречная злость быстро приведет его в то же состояние. Лучше сказать: «Мне жаль, что ты меня так воспринимаешь. Я вижу себя совсем иначе». Вероятнее всего, вам ответят: «А как ты себя видишь?» Это поможет перейти от слепой ссоры к осмысленному диалогу.

Чаще всего за нарциссическим гневом прячется страх быть покинутым. Наберитесь смелости и прямо спросите: «Видя во мне то, что ты видишь, ты начинаешь хуже ко мне относиться?» Скорее всего, ответ будет отрицательным, но в процессе диалога вы сможете многое прояснить в своих отношениях.

Если вы вольно или невольно выступили в роли обидчика и вызвали у человека нарциссический гнев, постарайтесь показать, что по-прежнему хорошо к нему относитесь и одна частность не меняет общей картины ваших отношений. Это поможет быстро сбавить накал эмоций. Если вы хотите дать негативную оценку, характеризуйте действие, а не человека. Не «ты глупый», а «ты ошибся».

2. Другие предлагают вам участие и сочувствие, о которых вы либо не просили, либо не готовы принять их в данный момент. Скажем, вы не получили повышения на работе, пришли домой и тут же занялись домашними делами, а когда муж спросил, что случилось, и попытался обнять в ответ на новости, вы на него накричали. В данном случае гнев – вторичная эмоция, он лишь прикрывает более глубокое чувство обиды и служит вам средством обороны от уязвимости.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.