Искренний бренд

Глава 7. Сколько ещё себя улучшать?

В июне 2022 года я ушла из школы женского коучинга, где проработала чуть больше трёх лет. Это не было бегством. Я не уходила в неизвестность с ощущением, что теперь у меня ничего нет. Наоборот, к тому времени у меня уже был большой опыт работы с группами, онлайн-программами и собственными продуктами. Мне казалось, что я точно найду всему этому применение.

Мне просто казалось, что эту работу я уже переросла. И хотелось зарабатывать больше. Муж периодически говорил, что я работаю за копейки. Старшая дочь тоже однажды сказала, что я себя не ценю. Наверное, к тому времени я и сама начала это чувствовать. Поэтому страха не было. Скорее была уверенность: с таким количеством опыта я обязательно найду что-то более подходящее. Только собственные продукты по-прежнему продавались плохо.

После ухода из школы я продолжала помогать другим экспертам: модерировала онлайн-мероприятия, делала презентации, подключалась к разным задачам. Я уже не могла честно сказать себе: «Мне просто не хватает знаний». Знаний и опыта было много. Но денег от этого почему-то больше не становилось.

Через несколько месяцев я решила поискать работу куратором. Прошла отбор в онлайн-школу нутрициологии. Казалось бы, вот она — понятная работа, которую я точно умею делать. Но когда узнала условия, отказалась. Оплата была слишком низкой, а график — слишком жёстким.

Потом около месяца проработала оператором. Нужно было сидеть на звонках в определённое время. Мне было скучно, и сама жёсткая привязка ко времени снова быстро стала тяготить.

Весной я стала смотреть совсем обычные вакансии рядом с домом. Администратор в SPA-отеле. Администратор в ресторане. Администратор в оптике. В SPA меня не взяли. В ресторан — тоже. В оптику взяли, но в тот же день я отказалась.

Я приходила на собеседования, слушала про обязанности, график, условия — и внутри всё сжималось. При этом голова говорила: а чего ты хочешь? Нормальная работа. Люди работают. Ты же хотела зарабатывать.

Наверное, в тот период я впервые всерьёз столкнулась с очень неприятным выбором: с одной стороны, мне хотелось финансовой самостоятельности и ощущения, что я наконец нормально зарабатываю. С другой — почти всё, что выглядело как «нормальная работа», требовало отказаться от образа жизни, который за годы стал для меня важным. Свободного графика. Возможности самой распоряжаться своим временем. Работы онлайн. Времени для семьи. Возможности путешествовать и не быть привязанной к одному месту. Тогда я ещё не называла всё это ценностями. Мне скорее казалось, что я слишком много хочу.

Тем же летом я начала работать над проектом другого эксперта. Создавала трансформационные игры практически с нуля — от идеи до содержания и оформления, помогала с каналами и другими задачами проекта. Эксперт проводила созданные мной игры. Мне платили немного. В какой-то момент я решилась попросить больше. Мне отказали.

Сегодня я понимаю, что в такой ситуации может быть множество причин. У проекта может не быть бюджета. У человека может быть своё представление о стоимости работы. Можно не договориться о цене. Можно просто оказаться не подходящими друг другу партнёрами. Но тогда я услышала совсем другое: «Ты не стоишь больше». И это попадало точно в ту точку, которую я годами пыталась исправить обучениями, достижениями и работой над собой.

Осенью я ушла из проекта. И, кажется, именно тогда силы закончились. До этого у меня уже случались периоды, когда я уставала от своих поисков. Иногда на месяц, иногда чуть дольше. Я останавливалась, отдыхала, а потом появлялась очередная идея — и мне снова становилось интересно. На этот раз всё было иначе. Я потеряла веру. Не только в очередной проект. В себя.

Почти два года я жила с ощущением профессионального выгорания. Это не значит, что я два года лежала на диване и ничего не делала. Я продолжала что-то пробовать. Появлялись идеи. Иногда я снова загоралась. Но где-то внутри уже не было прежней уверенности, что однажды я обязательно найду своё место.

Скорее наоборот. Я начала подозревать, что, возможно, у меня просто нет того самого качества, которое позволяет людям создавать успешные проекты. Предпринимательской жилки. Умения доводить до результата. Способности продавать. Харизмы. Смелости. Может быть, я действительно слишком мягкая. Слишком закрытая. Недостаточно амбициозная. Недостаточно настойчивая. Недостаточно яркая. Можно было подобрать десятки объяснений. И я подбирала.

Следующий год принёс новую попытку. Тогда все говорили о маркетплейсах, и я решила попробовать создать собственную коллекцию женской одежды по франшизе. Эта идея была мне близка: стиль, красивые вещи, возможность создать что-то своё. Я успела запустить в производство рубашку и брюки. А потом выяснилось, что с самой франшизой всё совсем не так, как обещали. Проект развалился. Позже была идея с украшениями — отчасти потому, что у меня оставался кабинет и было жалко просто от него отказаться. Я снова попробовала. Не получилось.

Каждая такая история словно добавляла ещё один аргумент в папку с названием «У меня не выходит». Хотя в другой папке, которую я почти не открывала, лежали совсем другие факты: я уже много раз создавала сложные продукты и проекты, работала с людьми, организовывала, обучала, придумывала и осваивала новое. Но почему-то одна неудача весила в моей голове больше, чем десять вещей, которые у меня получились.

Следующим летом я устроилась администратором в салон. Работа была относительно удобной: несколько смен, не самый жёсткий график. Я продержалась пару месяцев. И именно там поймала себя на мысли, которая оказалась важнее самой работы. Я согласилась на неё не потому, что хотела быть администратором салона. Не потому, что мне было интересно. И даже не потому, что это была единственная возможность заработать. Я согласилась, потому что в тот момент уже почти не верила, что могу рассчитывать на что-то большее.

Это было неприятно признать. Я столько лет пыталась повысить самооценку — и пришла к работе, которую выбрала из неверия в себя. Я столько училась, чтобы стать экспертом, — и всё ещё не считала себя специалистом. Я столько раз пыталась найти своё дело — и уже почти убедила себя, что, возможно, никакого «своего» у меня нет. Я столько работала над собой — и чувствовала себя хуже, чем до всей этой работы.

Наверное, именно последнее было самым странным. Когда-то я пришла в саморазвитие с довольно простой мыслью: если мне что-то мешает, я могу это изменить. Мне нравилась эта идея. В ней было много свободы. Но постепенно она незаметно превратилась в другую: если у меня что-то не получается, значит, со мной что-то не так. А значит, себя нужно улучшить. Стать увереннее. Смелее. Ярче. Общительнее. Проявленнее. Дисциплинированнее. Предприимчивее. Научиться продавать. Перестать бояться. Проработать ограничения. Поднять самооценку. Разрешить себе деньги. Найти правильное позиционирование. Наконец определиться.

Я так долго собирала улучшенную версию себя, что почти перестала задаваться вопросом, нравится ли мне вообще женщина, которую я пытаюсь из себя сделать. И в какой-то момент мне просто надоело. Не учиться. Не развиваться. Не пробовать новое. Мне надоело жить с ощущением, что сегодняшняя я — это всё время какая-то промежуточная версия. Черновик. Человек, которого ещё нужно довести до ума, прежде чем у него начнётся настоящая жизнь.

Я ушла из салона. Не потому, что уже знала, чем хочу заниматься. Не потому, что наконец нашла своё дело. Не потому, что внезапно стала уверенной в себе. Ответов у меня по-прежнему не было. Но впервые за много лет мне захотелось перестать искать очередной способ себя исправить. Может быть, вопрос всё это время был поставлен неправильно. Не: «Кем мне ещё нужно стать, чтобы у меня наконец получилось?» А: «Что, если мне больше не нужно становиться кем-то другим?»

ЧАСТЬ IIА ЧТО, ЕСЛИ СО МНОЙ ВСЁ В ПОРЯДКЕ?

Возможно, тебе не нужно становиться лучше. Возможно, тебе нужно лучше узнать себя.

Глава 8. Я больше не знала, кто я

После салона я осталась примерно там же, где была до него. Я не знала, чем хочу заниматься. Только теперь к этому незнанию добавилось ещё одно неприятное ощущение: я перестала верить, что обязательно найду ответ.

Когда-то новая идея довольно быстро возвращала мне азарт. Я начинала искать информацию, придумывать, создавать, пробовать. Даже если очередной проект потом закрывался, спустя какое-то время появлялся следующий. Теперь было иначе. Я чувствовала себя потерянной.

И примерно в это время произошла история, которая словно заставила меня остановиться. На маммографии обнаружилось то, что потребовало дополнительного обследования. Потом была биопсия. Нужно было ждать результатов. Я не могу сказать, что впала в панику. Скорее наоборот, во мне почему-то было доверие, что всё будет хорошо.

И всё действительно обошлось. Но само ожидание стало для меня своеобразной встряской. Как будто жизнь на короткое время нажала на паузу. И в этой паузе внутри очень отчётливо прозвучало: «Стоп. Что-то не то происходит».

Не было красивого озарения. Я не составила список того, что теперь обязательно изменю. Не решила с понедельника начать новую жизнь. Я просто особенно остро почувствовала бессмысленность состояния, в котором находилась. Я столько лет пыталась понять, кем мне быть, столько училась и столько искала в себе то, что нужно исправить, — и всё равно не знала, куда идти дальше.

Оставаться в этом состоянии тоже больше не хотелось. Мне нужно было как-то встряхнуться. В это время мне попались государственные курсы для предпринимателей. Я пошла.

Финансовая грамотность. Управление бизнесом. SMM. Работа с маркетплейсами. Я снова училась, но теперь уже не было прежней восторженной надежды: вот этот курс точно изменит мою жизнь. Скорее я просто пыталась снова начать двигаться.

Тема маркетплейсов была ещё и попыткой разобраться, нельзя ли как-то спасти мой кабинет и всё-таки найти для него работающую бизнес-модель. Я изучила Wildberries и окончательно поняла: продажи товаров — не моё.

Раньше такой вывод мог бы стать ещё одним поводом расстроиться. Ещё одна дверь закрылась. Ещё одна возможность не подошла. Но постепенно я начала замечать: знать, чего ты не хочешь, — тоже знание о себе.

Потом появилась возможность пройти бесплатную программу наставничества для предпринимателей. Там я снова оказалась в знакомой роли: стала куратором и помогала наставнику организовывать встречи группы. И однажды наставник, посмотрев на весь мой профессиональный опыт, сказала, что у меня явно выражены способности к методологии.

Для меня это было открытием. Методология? Я никогда не называла себя методологом. Я начала читать, смотреть бесплатные курсы, разбираться, что вообще делает методолог. И с удивлением обнаружила: многое из этого я уже давно делаю интуитивно. Я умею взять большое количество разрозненной информации, увидеть структуру и связи, убрать лишнее и снова собрать всё в понятную систему. Я делала это в курсах, играх, мастер-классах, мероприятиях и чужих проектах. Способность была со мной давно. Просто у неё наконец появилось название.

Наверное, раньше я искала сильные стороны совсем не там. Мне казалось, что способность — это что-то очевидное и заметное: красиво выступать, легко продавать, вести за собой людей, быть харизматичной, рисовать, петь, фотографировать. А то, что получается естественно, часто вообще не воспринимается как талант. Ты просто делаешь и думаешь: ну а что здесь особенного?

Но даже открытие методологии не дало мне ответа на вопрос, чем заниматься дальше. Я немного подумала об этой профессии. Могла снова пойти учиться, получить ещё одну специальность, попробовать стать методологом. И не пошла.

Впервые мне не хотелось получать новую профессию только потому, что я потенциально могла бы быть в ней хороша. Я не знала, действительно ли хочу этим заниматься. Не знала, пригодится ли мне ещё одно обучение. И, кажется, начинала замечать разницу между «я это умею» и «я хочу сделать это своим делом».

Ответа по-прежнему не было. Но кое-что о себе я уже знала довольно точно. Мне нравился онлайн. Мне нравилось работать с женщинами. Мне хотелось вдохновлять их, помогать лучше понимать себя, чувствовать себя увереннее и счастливее. И мне нравилось создавать.

Эти вещи повторялись в моей жизни слишком много раз, чтобы продолжать считать их случайностью. Я решила ещё раз попробовать соединить их. Так в моей жизни появился карьерный коучинг.

На этот раз мотив был очень понятным: я хотела наконец разобраться сама, почему столько лет не могу найти своё место, и, возможно, потом помогать женщинам, которые оказались в похожей ситуации. Я создала новый блог. Сначала хотела работать с теми, кто вообще не понимает, чем ему заниматься: искать вместе сильные стороны, способности, интересы и возможные направления реализации. Но довольно быстро столкнулась с тем, что многие приходили не столько искать решение, сколько снова и снова объяснять, почему ничего невозможно изменить. Мне было тяжело работать в таком формате.

Тогда я сместила фокус. Мне стали гораздо интереснее женщины, у которых, наоборот, уже многое есть: опыт, знания, разные навыки, множество интересов, — но они не понимают, как соединить всё это в один проект или куда двигаться дальше. Так появился «Архитектор женских проектов».

В этом было много логики. В каком-то смысле я предлагала другим то, что всю жизнь пыталась сделать для себя: посмотреть на множество разрозненных частей и увидеть, что из них можно собрать. У меня появились клиентки. Я проводила отдельные сессии. Помогала старшей дочери создавать её педагогический проект.

Я прошла курс по Reels и около полугода вела блог. Всё было правильно. Кроме одного. Мне не было по-настоящему интересно. Контент приходилось придумывать. Я могла составить план, написать текст, снять Reels, оформить публикацию. Дисциплины и навыков для этого хватало. Не хватало внутреннего огня.

Это было особенно странно, потому что сама тема вроде бы должна была быть моей. Я столько лет искала себя — кто лучше меня может понимать женщину, которая не знает, куда ей идти? Но понимание проблемы и интерес к ней оказались не одним и тем же. Я могла часами говорить о стиле, архетипах, о том, что действительно меня увлекало. А здесь каждую новую тему для блога приходилось буквально вытаскивать из себя.

Я продолжала. Потому что привыкла продолжать. Потому что любой проект требует дисциплины. Потому что невозможно всё время делать только то, что хочется. Потому что, может быть, интерес ещё появится. Но внутри становилось всё труднее не замечать разницу между тем, что я способна делать, и тем, что мне действительно хочется делать.

Параллельно шла обычная жизнь. Старшая дочь готовилась к свадьбе, я помогала ей с организацией и продолжала заниматься другими делами. Я всё яснее видела, что способна на многое. Но прежний вопрос от этого не исчезал: а чего хочу именно я? И ещё один, гораздо более земной: на чём мне зарабатывать?

Ответа не было. А потом одним совершенно обычным вечером мы со старшей дочерью лежали в кровати и разговаривали.

Глава 9. Ты же умеешь

Мы часто разговариваем с дочерьми обо всём, что нас волнует. Они знают о моих сомнениях, переживаниях, новых идеях. Всегда поддерживают меня, гордятся моими достижениями и, кажется, гораздо легче, чем я сама, верят в то, что я талантливая, умная и интересная.

В тот вечер мы со старшей дочерью уже лежали в кровати и разговаривали. Я снова делилась с ней своими мыслями. Блог есть. Знаний много. Я что-то делаю, пробую, помогаю другим. Но вопрос, который преследует меня столько лет, никуда не делся. На чём мне зарабатывать?

— Может, пофотографировать? — предложила дочь. — Ты же умеешь.

Я действительно умела. Когда-то даже училась фотографии. Потом сама учила дочь. Много снимала. Загружала фотографии на фотостоки. Однажды у меня даже купили фотографию чайной плантации — среди миллионов других снимков кто-то выбрал именно мой.

Но фотографировать людей мне никогда особенно не нравилось. Мне нравилось другое. Красивые детали. Архитектура. Пейзажи. Свет. Предметы. Места. Я могла увидеть красивый фрагмент там, где другой человек просто прошёл бы мимо. Поэтому мысль дочери я сразу не отбросила. Она поселилась во мне.

Дочь сама летом подрабатывала фотографом — в Сочи приезжает много туристов, которым хочется увезти с собой красивые фотографии из отпуска. Наверное, я тоже могла бы попробовать. Постепенно из простой фразы «может, пофотографировать?» начала складываться идея. Фотопрогулки.

Я люблю гулять по Сочи. За годы жизни здесь у меня появились свои маршруты, любимые улицы, дворики, места, куда я веду близких, когда они приезжают в гости. Я знаю, где особенно красиво, где можно остановиться, выпить кофе, куда свернуть, где получатся хорошие фотографии.

Я представила женщину, которая приехала в Сочи и хочет не просто пройтись по городу, а красиво провести несколько часов. Получить впечатления. Увидеть места, которые не всегда находятся в стандартных путеводителях. Вернуться домой не только с фотографиями, но и с ощущением хорошо прожитого дня.

Мне нравилась эта идея. Но довольно быстро возникло знакомое: люди. Постоянные встречи. Договорённости. Привязка ко времени. Необходимость много общаться. Всё то, от чего я годами пыталась то отказаться, то себя к этому приучить.

Раньше в такой точке я могла решить: значит, идея не подходит. Или наоборот: если хочешь заниматься фотографией, придётся выходить из зоны комфорта. Учиться работать с людьми. Больше общаться. Привыкать.

Но на этот раз появилась другая мысль. А зачем мне обязательно делать именно так? Если мне нравится показывать Сочи, почему для этого нужно лично водить кого-то по городу? Можно ведь создать красивые онлайн-гиды. Собрать свои маршруты, любимые места, маленькие удовольствия. Сделать всё так, как я люблю: продумать идею, содержание, структуру, красиво оформить. Вот это уже звучало интересно.

А потом возник блог. «Моменты у моря». Я жила в Сочи уже несколько лет и всё это время снимала город. Не для работы. Не для контента-плана. Не потому, что нужно было продвигать личный бренд. Я просто не могла не снимать. Море. Пальмы. Цветущие деревья. Старые здания. Улицы. Кафе. Горы. Свет на воде. Красивую чашку на столе. Дорогу. Какой-нибудь случайный дворик. Телефон и так был полон этими фотографиями и видео. Мне не нужно было придумывать себе занятие. Я уже это делала. Оставалось только дать этому форму.

И вдруг навыки, которые раньше существовали отдельно, снова начали соединяться. Я умела снимать. Умела писать. Умела создавать Reels. Умела оформлять. Умела делать сайты и цифровые продукты. Любила гулять. Любила красивые места. Любила Сочи. И мне хотелось делиться этим чувством с другими.

Для блога даже не требовалось превращаться в человека, которым я не являлась. Мне не нужно было каждый день садиться перед камерой и записывать говорящую голову только потому, что «люди покупают у людей». Можно было снимать город. Накладывать музыку. Рассказывать голосом. Иногда мельком появляться самой. Здесь главным героем могла быть сама атмосфера.

И вот тут я почувствовала разницу. С «Архитектором женских проектов» мне постоянно приходилось думать, о чём написать. Здесь идей было больше, чем времени. Мне хотелось идти снимать. Хотелось показывать места. Хотелось придумывать маршруты. Хотелось оформлять блог. Я могла долго выбирать фотографии, шрифты, композицию — и получать удовольствие от самого процесса. Это было легко.

Не в смысле, что ничего не нужно было делать. Делать нужно было много. Но мне не приходилось уговаривать себя начать. Мне было интересно. Мне было живо. Я испытывала настоящее восхищение городом и просто переносила это чувство в блог.

И почти одновременно появилась ещё одна мысль. Книга. Мне захотелось рассказать о своём переезде в Сочи. Не сделать инструкцию «как переехать на юг», а рассказать собственную историю: почему этот город оказался для меня таким важным и как жизнь у моря повлияла на меня саму. Так появились «Моменты у моря».

Я начала писать — и вдруг обнаружила, что могу сидеть до глубокой ночи. Забыть посмотреть на часы. Сказать себе: ещё немного — и обнаружить, что прошло несколько часов. Никто не заставлял меня писать. У меня не было задания. Не было клиента, которому нужно сдать текст. Не было курса, который требовалось закончить. Мне просто хотелось.

За первой книгой появилась вторая. Потом третья. И снова произошло то, что много раз случалось со мной раньше: одна идея начинала тянуть за собой следующую. Только теперь я впервые смотрела на это не как на неспособность выбрать что-то одно. Мне нравилось писать. Нравилось фотографировать. Нравилось создавать красивый блог. Нравилось придумывать цифровые продукты. Нравилось рассказывать о том, что люблю. Нравилось собирать всё это в единый мир.

И вдруг оказалось, что мне совсем не обязательно выбирать между фотографией, текстами, дизайном, блогом и созданием продуктов. Возможно, вопрос вообще был не в том, какую из этих профессий выбрать. Возможно, гораздо интереснее было посмотреть, что их объединяет. Я столько лет искала ответ на вопрос, кем мне стать. А он начался с очень простой фразы: «Ты же умеешь». Не «тебе нужно научиться». Не «тебе нужно стать увереннее». Не «тебе не хватает ещё одной компетенции». Ты уже умеешь. Оглянись. Посмотри, что ты делаешь давно, добровольно, без внешнего давления. Что замечаешь. К чему возвращаешься. На что у тебя находятся силы. От чего загораются глаза. Возможно, путь к себе начинается не с ответа. Он начинается с наблюдения.

Глава 10. Интерес — это тоже ответ

Долгое время, выбирая очередное направление, я задавала себе множество вопросов. Перспективно ли это? Можно ли на этом заработать? Есть ли спрос? Подходит ли мне эта профессия? Достаточно ли у меня способностей? Нужно ли ещё поучиться? И почему-то гораздо реже задавала самый простой: мне интересно?

Наверное, этот вопрос казался слишком несерьёзным. Интерес — это что-то про хобби, свободное время, удовольствие. А когда речь идёт о работе, профессии, деньгах и будущем, нужны более весомые аргументы. Но когда я посмотрела на собственную историю, оказалось, что интерес был одним из самых точных сигналов, которые у меня когда-либо были. Я просто не считала его достаточным основанием.