Без FильтроFF. Отношения, любовь и наш секс

Кризис в партнёрских отношениях

Если вы действительно хотите знать, почему возникают те или иные кризисные периоды в семейных отношениях, если вы действительно хотите понять, как же их преодолевать и как не зацикливаться на этих событиях, то, важно прочитать данную подлавку, которая включает очень важную тему про кризисные отношения и различные причины, их вызывающие.

Прежде, чем приступить к рассмотрению данной ситуации, касательно кризисных отношений, я хотел бы вас спросить, а сколько лет совместной супружеской (партнёрской) жизни у вас сейчас есть за вашими плечами? Сколько вы находитесь со своим партнёром вместе в совместных отношениях.

Я не люблю слово брак (если говорить официально), потому что оно напоминает какое-то бракованное, что-то дефектное. Поэтому, лучше говорим про союз. Так вот, если у вас супружеский союз, то важно также учесть и время, которое вы провели в отношениях.

А то получается, что до официально-зарегистрированных полномочий, мы, как будто бы, вместе и не строили никаких отношений. А ведь это очень важно. Поэтому ответьте, пожалуйста. Сколько лет вы вместе – не только в официальном союзе? Но, и в тех отношениях, которые были до него?

Вообще, если рассматривать позицию семейных психологов и психотерапевтов, которые занимаются различными видами нарушений, конфликтов, разногласий, трудностей, а также, сексуальной дисгармонией в паре, то, таких периодов гораздо больше (куда можно причислить и моё мнение).

Если двигаться по основным периодам, то можно рассмотреть два кризисных периода в развитии взаимоотношений между партнёрами.

Первый период, это 3—7 лет. И второй период кризиса, это 14- 16 лет совместной жизни. Понятное дело, есть период и полгода, и год, и 25 лет. Но, моя задача сейчас не погружаться в данную тему.

Хочу вас немного приободрить. И сказать о том, что, если вы ещё в отношениях до этой (этих) стадии, то, есть вероятность, что у вас должно быть всё относительно благополучно. Вообще, надо сказать, что, независимо, от того, в какой стадии и каком периоде совместного союза вы находитесь – важно их не бояться.

Потому что, они достаточно закономерны, естественны, поэтому их надо просто разрешать и решать. Я считаю это самым главным.

Понятное дело, что конфетно-букетный период никто не отменял. И он, как правило, такой прекрасный, романтичный, эмоционально насыщенный. Ох уж эта влюблённость – пора очей очарованья!

Можно наши кризисные периоды представить в виде определенного графика, где есть начальная точка наших отношений -назовём её условно нулевая, это как раз, этот период влюблённости, откровений, проявление своих чувств, истинных желаний. Прекрасная стадия, как ни крути. Очень насыщенная, страстная, эмоциональная, здесь и прекрасный секс, и долгие разговоры до глубокой ночи, и признание в любви и так далее.

Но этот «всплеск» затем начинает снижаться вниз, в связи с тем, что мы сталкиваемся с тем или иным кризисным периодом.

Сам кризисный период связан с тем, что возникает эмоциональное охлаждение супругов друг другу. Это утрата каких-то приятных чувственных моментов, а также, охлаждение и снижение качества и частоты в сексуальной сфере.

Плюсом – различные разногласия, которые часто возникают не только в первый период, но и ранее. Возникает понимание того, что у нас разные ценности, разные отношения к тем или иным ситуациям, состояниям. Выясняется, что у нас разные увлечения, своё собственное пространство, индивидуальное и очень значимое для нас.

Также возникают разногласия и в бытовых моментах, которые обладают кумулятивным эффектом. Такое сдерживание и не проявленное эмоциональное напряжение, обиды, невысказанность, неозвученность – рано или поздно, приводят к эмоциональному лавинообразному извержению и конфликтной ситуации, а также, сильным ссорам.

Подобные конфликты, которые мы все знаем – конфликты на бытовой почве.

В этом периоде возникают разные эмоциональные взрывы, разногласия, взаимные претензии друг к другу, обвинения в тех или иных ситуациях. В общем, эмоциональный взрыв, что называется, на лицо. И, если, говорить честно, то те, кто проходят совместно и выдерживают подобный период 3—7 лет, то, можно сказать, что к последующему кризисному периоду, такие партнёры (если они еще не развелись и не разбежались) – сохраняют более толерантные отношения к кризису и к подобным эмоциональным вспышкам.

В принципе, можно сказать, по прошествию предыдущего периода, что у такой пары есть определённый более стабильный иммунитет. Поэтому, то касается второго периода, он (с учётом, прояснения различных конфликтов и их урегулирования в первый период) – менее болезненный и менее выражен по своей интенсивности.

Поэтому, если вы уже подошли ко второму периоду, то вы более сильные, выносливые и адаптивные друг к другу и происходящим событиям в вашей совместной жизни. Какая психотерапия может быть здесь уместна?

Это психологическая консультирование (семейная, партнёрская психотерапия), которое позволяет партнёрам разрешить и вскрыть камни преткновения, понять природу и сами причины возникновения конфликтов. Также, и не надо забывать, про наше эмоциональное состояние, которое важно заново генерировать, воссоздавать путём совместных путешествий, походов в театр, в кино – когда вы совместно чем-то заняты, во что-то вовлечены.

Важно разделять мнение каждого партнёра и совместные такие действия позволяет нам консолидироваться, укрепиться и быть более эмоционально близкими. Как правило, когда возникает кризис, то данный период обнажает скрытые, завуалированные стремления и желания, ориентированные на собственный взгляд, субъективное своё мнение, которое мы считаем верным и единственно возможным, самым главным и так далее. Насчет этого, понятное дело, у нас возникают разногласия.

Что касается сексуальной сферы, то, конечно, она важна. И, к сожалению, многие начинают думать о третьих лицах. Достаточно часто возникает обвинительный момент другого супруга «по вине» чего произошел факт измены.

Только вот данное обвинение в одни ворота тоже сомнительны и совершенно не обоснованы. На самом деле, это лишь эмоциональный поиск чего-то лучшего, но, это не значит, что он приведёт к чему-то более устойчивому и к каким-либо более положительным результатам.

И важно понимать, что эмоциональный порыв, вызванный сексуальным влечением к другому человеку – является ли он, действительно, априори, верным выбранным решением? Здесь важно понимать, что речь не только о том, что нам предстоит преодолевать какие-то сложности, возникающие между партнёрами. На неважно – разрешить, к примеру, накопленные конфликты, но, очень важно понимать причины, в связи с чем они у нас возникли.1

Любовная зависимость

Вообще, надо сказать, что любая форма зависимости изучается специальным разделом психологии и психотерапии, которая называется аддиктология (addictio (лат.) – зависимость – прим.).2

Какая-либо форма зависимости, будь то наркозависимость, алкогольная зависимость, включает, в то же время, и любовную зависимость. И, соответственно, должна рассматриваться в контексте подобного направления в рамках психологического консультирования.

Любовная зависимость является частью общей психотерапии, но в контексте данного направления, как аддиктология. Психоаналитики, которые, зачастую, исследуют в своих сессиях данный процесс – выделяют такое понятие, как «Значимый другой». То есть, это тот человек, от которого и возникает эта самая любовная и сексуальная зависимость. То есть, по факту, мы сейчас говорим о такой немного маниакальной фазе зависимости от значимого другого объекта любви.

И, как правило, как и любая другая форма зависимости, она эмоциональна, тяжела душевно, вызывает определенные сильные чувства и не самые приятные, включая и подозрительность, и ревность, и преследование, и манипуляции. И иные какие-либо способы воздействия на значимого другого человека объекта любви.

Поэтому, такие люди, находясь в данных взаимосвязях, в любом случае, – страдают, испытывают колоссальные «эмоциональные качели», перегрузки и, безусловно, также хотят, чтобы им оказали помощь (правда, далеко не во всех случаях).

И многие из этих людей начинают ходить по различным экстрасенсам, «бабкам», шаманам и прочим эзотерическим личностям, с целью как-то снять «заколдованные чары». Они думают, что их «привязали, сглазили» и, в общем, сделали с ними разные магические ритуалы.

Если всё-таки мы рассмотрим данное поведение, исходя из психоаналитического подхода, то значимый другой, это человек более взрослый, психически зрелый. Почему? Потому что, любая форма зависимости возникает, как правило, у эмоционально привязанных, вовлечённых в другом, зачастую инфантильных, незрелых личностей.

Я ни в коем случае не пытаюсь как-то обесценить вас и ваши действия, если вы хотите дарить подарки и комплименты другому своему партнёру. И проявлять свои чувства по отношению к другому человеку, это абсолютно не запрещено, естественно и, пожалуйста, делайте это, если вы действительно испытываете радость и наслаждение от этих взаимоотношений.

Здесь мы рассматриваем, всё-таки, в рамках зависимого от другого, поведение. Когда другой человек, испытывает сильную привязанность от своего партнёра, боится потерять свою личную свободу, и он (как личность), максимально «растворён» в другом человеке.

Такой стиль поведения, когда мы эмоционально прикованы к другому человеку, эмоционально (и не только) от него зависимы, это очень тяжело – приносит дискомфорт и для такой личности, да и для того, значимого другого.

Когда происходит разрыв со значимым другим, это воспринимается очень трагично.

Как правило, такая ситуация, часто приводит к тому, что «адепт» страдает от депрессивного состояния, апатии, у него могут возникать различные суицидальные мысли, а может, и вплоть до деструктивного, саморазрушающего поведения – зачастую, вплоть до суицидальной настроенности и проявления.

У зависимого человека – его поведение, зачастую, носит шантажный, демонстративный характер для привлечения внимания к себе. И с помощью подобного поведения, они могут вызывать, таким образом, у этого значимого другого, чувство вины.

Те мысли, которые прослеживаются в этом состоянии у этого человека достаточно нежные, щепетильные и этот человек (который зависим от другого) – он, конечно же, будет максимально сохранять эти отношения и, в то же время, он боится раскрыться полностью – перед другим значимым.

Но, внутри таких взаимоотношений, всегда лежит страх открыться, страх довериться, страх быть свободным и независимым и, как вы уже поняли, страх потери.

При этом, такой человек, не может самостоятельно выбраться из этого зависимого поведения, хотя, по идее, ему необходима эта помощь как никому другому. Мир таких людей очень закрыт, изолирован, ограничен – и в терапии, как правило, они не очень охотно раскрываются, в меру ригидные, фиксированы на своих переживаниях и очень медленно поддаются самому процессу лечения.

Если говорить про другого человека, который мы назвали значимый другой – он может обладать достаточно своеобразным стилем поведения. Он может быть, где-то агрессивен, деструктивен, авторитарен, может проявлять какие-то психопатические действия по отношению к зависимому от него человеку, к своему партнёру.

И он, в свою очередь, боится быть поглощённым своим партнёром, всячески избегая данного «поглощения», что и провоцирует возникновение внутреннего страха.

На самом деле, как правило, он обладает тревожно-избегающим типом личности. И получается такая интересная картина: один постоянно убегает, потому что не приемлет форму эмоционального поглощения и слияния с тем, кто в нём растворяется, а другой, кто находится в данной эмоциональной зависимости, в свою очередь – боится потерять контроль, полностью довериться, раскрыться, быть независимым, но, в то же время, ему очень не хватает объекта любви для самораскрытия.

Сложность заключается ещё и в том, что «привязанному» к другому, трудно себя как-то идентифицировать, осознать свою значимость, цельность и независимость. Как правило, это происходит в связи с тем, что такая личность незрелая и требующая постоянного одобрения со стороны, эмоциональной поддержки, постоянно подкрепляющей его поведение, потворствующим ему.

В зависимых партнёрских отношениях постоянно происходит такая схема – один убегает, а другой его постоянно догоняет. И важной задачей в психотерапии заключается в том, что необходимо разорвать эту связь, взращивать в себе внутреннюю личность, самодостаточную и независимую, через принятие себя, понимание своих ценностей и значимости – понять свою идентичность, свои потребности, желания и реализовать их. Не для кого-то, а для собственных нужд и целей!

Нарушение эрекции

Данная подлавка, безусловно, по своему содержанию, подходит мужчинам, но, как говорится – женщины, если вы хотите ознакомиться с данным расстройством, то, как говорится, welcome!

Что вы сами думаете по поводу такого нарушения? Данное нарушение достаточно распространено в сексуальной жизни мужчин. В медицине этот термин носит понятие эректильной дисфункции. Раньше, данное название было очень примитивным обескураживающим и, на мой взгляд, грубым и, отчасти, нарицательным- импотенцией.

Само нарушение, связанное с эрекцией, очень сильно сказывается на самооценке мужчин. Как правило, мужчины, испытывают неподдельные трудности в плане сексуального здоровья и проявленных нарушений, связанных с эрекцией. Вначале важно сказать, что данный недуг достаточно распространён среди моих клиентов, которые обращаются за консультацией – прежде всего в связи с конфликтами в семье, со своим партнёром.

И, безусловно, данная проблематика и данные нарушения не является главенствующим в ходе первичного обращения. Как правило, они выявляются уже после нескольких сессий в ходе психотерапии.

Примерно 10—15% от общего числа всех сексуальных расстройств приходится на долю эректильной дисфункции.

Если говорить про причину нарушения эрекции, то, как правило 98% случаев является психогенно обусловленной.

То есть, причина находится в нашей голове: в виде мыслей, в виде определённых установок и вызванных, в связи с этим, различных трудностей, которые сопровождают данное состояние – тревоги, страхи и так далее.

И, как бы ни казалось странным, но очень часто, проблемы с эрекцией проявляются у молодых мужчин в возрасте 20- 25 лет. И, вовсе не обязательно, что данный термин и данное расстройство, характерно только лишь для зрелых мужчин (условно говоря, кому за 60).

Надо понимать, что эффективное лечение при подобном расстройстве – только психотерапия, которая включает секс-терапию. Часто так происходит, что такие пациенты в ужасе и страхе прибегают к различным моим коллегам – врачам-урологам, в редких случаях, к неврологам, андрологам (вообще, мне кажется, такой специалист и не в каждом городе имеется).

Так вот, с подобными жалобами, что «мол, доктор, помогите, у меня что-то „не стоит“ на свою жену /супругу /партнера»!! Данное, психологически обусловленное состояние, порождает массу различных мыслей, убеждений о том, что со мной что-то не так и не то.

Может быть, у меня какие-то проблемы с мочеполовой системой? А, может быть, у меня что-то не так с простатой или резко ухудшились гормоны? Конечно же, у такого паникующего мужчины отмечается страх, повышенная тревожность, сомнения в собственной мужской полноценности и даже могут возникнуть различного рода комплексы. Ну ещё бы, дело то бьёт по самой, что ни на есть, мужской самооценке.

Такие пациенты, как правило, мнительные, тревожные, их мысли фиксированы в основном только на данном состоянии, при этом, они тревожные и усиливают этим своё внимание и внутренний взор на болезненные проявления данной дисфункции.

Чем больше мужчина начинает акцентировать своё внимание на данной проблеме, а в особенности, больше основываясь на своём прошлом неудачном опыте – тем больше может происходить фиксация на таком расстройстве.

В основе, как правило, лежит синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи, который усугубляется тем, что, чем больше мы фиксируемся на данной проблематике, тем сильнее у нас тревожные состояния и, тем больше, подтверждающих данные прогнозы, «промахов» в сексуальной, интимной жизни.

Синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи лежит в основе эректильной дисфункции, и его главный эмоциональный компонент – тревога. Поэтому, и лечение должно включать выявление данного тревожного состояния, которое направляется на купирование данного синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи.

В основе причин могут лежать разные состояния: например, один из вариантов, это когда-то возникшие трудности в сексуальной жизни, где прослеживался эпизод подобной сексуальной неудачи, который приводит, в последующем, к выраженной фиксации на болезненном проявлении и закрепление в подсознании – в виде различных тревожных установок и связанных с ними различных мыслей и опасений.

Также среди причин, это может быть неправильная интерпретация сексуального поведения мужчины во время его первого интимного опыта. То есть, с последующим закреплением данных знаний об этом моменте. Например, когда произошли те или иные сложности, связанных с реакцией, которые рационально и как-то логически оцениваются, в последующем, таким мужчиной.

У мужчины возникают мысли: «А что, если вдруг, со мной опять может такое произойти?!» – что усиливает, в последующем, синдром тревожного ожидания, закрепляя его ещё больше в подсознании. Понятное дело, что такие «реакции», могут проявляться и у мужчин более старшего возраста 40—45 лет, и могут быть свидетельством каких-то органических заболеваний – например, воспаление простаты, онкологии различных органов мочеполовой системы.

Но, как правило, на них приходится очень низкий процент от данного расстройства. Обычно, в таких ситуациях, когда есть подозрения на те или иные органические заболевания мочеполовой системы, необходимо проконсультироваться с андрологом или урологом.

Отличительной особенностью того, что можно исключить подобные органические и воспалительные заболевания мужской репродуктивной системы, является тот факт, что после пробуждения или во время фазы быстрого сна, у мужчины возникает эрекция.

Если это так, то, безусловно, необходимо сделать выводы, что данная эректильная дисфункция обусловлена как раз синдромом тревожного ожидания сексуальной неудачи, и, по своей природе, является психогенной. А потому, такое лечение должно проводиться с помощью психотерапии.

Если говорить про терапию подобного состояния, то здесь есть 2 варианта.

С одной стороны, можно назначать определённые специальные мази, которые выписываются урологами, андрологами – втирание их в тело полового члена, а также, введение сосудорасширяющих средств, таких как папаверин.

Данные процедуры достаточно неприятны и, отчасти, болезненны. Также, можно сказать, достаточно скоротечны по своему эффекту. Данные средства расширяют кавернозные тела полового члена, увеличивая приток крови из органов малого таза, приводя его (член) к увеличению эрекции.

И второй момент: здесь он основной. Это психотерапия, которая состоит из разных стадий.

Первый момент (стадия): это изменить отношение к себе, то есть, перестать концентрироваться на своём состоянии. И здесь, очень важно, переключить фокус внимания на эмоциональное чувствование своей партнёрши3

Кстати, интересный факт. Если у мужчины проявляется данная дисфункция, то, женщина, очень часто начинает подозревать своего мужчину партнёра, в каких-то фактах измены, неверности. Также, могут быть мысли о том, что я потеряла былую привлекательность, ко мне мужчина охладел, я его не возбуждаю, как женщина и прочие размышления.

Таким образом, здесь, основной фокус терапии заключён в том, чтобы переключить всё внимание на своей женщине, интересоваться её желаниями, общими настроениями, эротическими фантазиями.

Смысл подобной стадии терапии заключается в том, что мы постепенно проявляем больше ласки по отношению к своей женщине. При этом, на этой стадии, мы больше вовлечены в проявление ласки и нежности по отношению к своей партнёрше. В этот момент мы, как бы игнорируем свои желания, не привлекая участие в наше собственное телесное возбуждение женщину.

Вторая стадия секс-терапии:

Во время эрегированного полового члена наша задача состоит в том, чтобы не достигать нами оргазма. Мы по-прежнему больше внимания уделяем своей женщине, при этом, конечно, получаем удовольствие сами во время проникновения или иных форм ласк. Как говорится: «Нас уже трогать разрешенно, но мы терпим и не кончаем»!

Третья стадия терапии:

Заключается в том, что после введения полового члена, мы позволяем себе эякулировать, но не сразу! Мы можем сделать несколько фрикций, но при этом, в момент позыва на оргазм – мы прекращаем дальнейшую половую активность. И, при этом, снова, больше внимания уделяем своей партнёрше, проявляя различные ласки в области её эрогенных зон, объятия, поцелуи и прочие знаки внимания.4

Таким образом, мы несколько раз «заходим на круг» (надо вначале сжечь всё топливо, сами понимаете) и повторяем все свои действия по данной схеме.

То есть, у нас возникает постепенное возбуждение -> мы испытываем эрекцию -> затем, мы позволяем себе введение полового члена внутрь своей партнёрши, до момента приближения своего оргазма -> при этом, мы несколько раз, осознанно, подавляем данную «разрядку» – > но, «разрешаем» себе эякулировать лишь на 4 раз!

Аноргазмия. Причины и терапия

А здесь, я хотел бы осветить другую, достаточно актуальную и важную тему, но она будет касаться наших прекрасных женщин. Поэтому, мужчины, можете пропустить эту подглавку. Но, опять же, в своих традициях – если вы хотите ознакомиться и прочесть про тему аноргазмии, то, я совершенно не против.

Аноргазмия- то есть, отсутствие оргазма. Мне кажется, эта тема, как никак, актуальна для женщин.

В своей практике я часто сталкиваюсь с данной проблемой, когда женщина, живя в союзе со своим мужчиной много лет, и при этом озвучивает, что она никогда не испытывала с ним оргазма. При этом, зачастую, самостоятельно, во время мастурбации, у таких женщин оргазм возможен.

Что касается самой статистики, то здесь, цифры разнятся. Некоторые авторы, например, говорят о том, что 10—15% женщин никогда не испытывали коитального оргазма, то есть, во время проникновения. Но, есть всё-таки, часть женщин – их меньшее количество – которые не испытывали оргазма, вообще никогда, даже при самоудовлетворении. Это называется полная аноргазмия.

Ссылаясь на свою практику, могу сказать, что примерно 70- 80% женщин, так или иначе сталкиваются с подобным расстройством. Оргазм возможен, но непостоянен, или оргазм возможен при дополнительной стимуляции клитора, или оргазм возможен во время усиленных дополнительных ласк со стороны партнёра.

То есть, так или иначе, проблема, связанная с достижением кульминации в виде оргазмической разрядки у женщин, является очень актуальной и, можно сказать, выраженной. Если говорить про сами причины такого расстройства, то очень часто, я отмечаю, что присутствуют различные психологические факторы.

Например, страх перед проникновением во время полового акта, страх забеременеть, возможно даже, враждебность по отношению к своему партнёру или чувство вины и стыда за сексуальное влечение, за сексуальные импульсы.

Также, некоторые клиентки высказывают мнение, что они во время оргазма боятся потерять самоконтроль и начать проявлять какое-то неестественное агрессивное или же деструктивное, морально неприемлемое, поведение по отношению к партнёру, что усиливает у них вероятный страх отвержения.