Библия для русских котов от демиурга, кота Чёрного

Третий том Библии

Вампирша Таня из Двуречек материализовалась на кухне демиурга с грацией мешка картошки, сброшенного с пятого этажа.

В руках она комкала рукопись, от которой за версту несло типографской краской и отчаянием.

— Чёрный, — прохрипела она, игнорируя тот факт, что демиург в данный момент был размером с наперсток и сидел в чайной кружке. — У меня к тебе коммерческое предложение.

Чёрный, который вчера случайно создал новую спиральную галактику просто потому, что чихнул в коробку с мукой, лениво шевельнул усом.

Он пребывал в состоянии высшего блаженства: вылизывал левую заднюю лапу.

Вылизывание задней левой у котов-демиургов приравнивается к подписанию указа о конце света, но прерывать процесс ради Тани было лень даже создателю миров.

— Слушай сюда, — Таня нависла над кружкой, заслонив собой свет кухонной люстры. — Ты же бог. Тебе нужен третий том Библии. Две книги — это какой-то неполный сервиз. Ни туда ни в Красную Армию. А у меня есть Володя Тормышов.

Чёрный поперхнулся слюной. Его божественная шерсть встала дыбом так, что он стал похож на испуганного ежа-панду.

— Тот самый? — пискнул демиург. — Который пишет про суровых мужиков, которые едят гвозди на завтрак и лечат простатит ударом кулака в берёзу?

— Он, родимый, — закивала Таня. — Золотое перо Двуречек. Лауреат премии «За вклад в уныние районной библиотеки». Я его три дня поила святой водой пополам с самогоном, чтобы выгнать бесов графомании. Частично помогло. Теперь он видит ауры, но всё ещё хочет писать.

Таня шлепнула рукопись на стол.

— План простой. Том первый: Ветхий Завет. Там ты молодой, дерзкий, творишь твердь, гоняешь первобытных тараканов. Том второй: Новый. Там тебя распинают на кресте эволюции, хотя ты всего лишь хотел научить белок правильно прятать орехи. А третьего нет! Пустота! Читатель ждёт катарсиса.

— Какой катарсис?! — взвыл Чёрный, спрыгивая из кружки прямо в блюдце со сметаной. — Моя главная заповедь была «Не скидывай мой корм с полки»! Её никто не соблюдает! Даже я её нарушаю, когда скучно! Зачем мне третья книга?!

— Затем, что франшиза! — отрезала вампирша, доставая из воздуха помятый бизнес-план, пахнущий чесноком. — Смотри. Глава первая: Исход. Народ Израиля уходит из Египта, потому что там закончился нормальный «Вискас», а местный аналог делают из песка и папируса. Моисей раздвигает море не посохом, а лазерной указкой. Кошки идут следом, потому что точка гипнотизирует.

Чёрный задумчиво облизал усы. Идея с указкой ему нравилась.

— Дальше, — продолжала Таня, загибая пальцы с облупившимся бордовым лаком. — Чудеса. Превращение воды в вино — банальщина. Пусть твой пророк превращает воду в валерьянку. Накормить пять тысяч человек пятью хлебами? Ерунда. Мой сценарий масштабнее. Кот-демиург насылает на землю глобальный линь. Из выпавшей шерсти человечество вяжет себе свитера на зиму, решает проблему ЖКХ и открывает малый бизнес. Экономическое чудо!

— А страдания? — подозрительно прищурился Черный. — Библия без страданий — это инструкция к пылесосу.

— Обижаешь, — ухмыльнулась Таня, обнажая один слегка кривой клык. — Страдания будут. Апостолы. Вместо Петра, Андрея и этого, как его, Иуды… у тебя будет Василий. Блогер-фелинолог. Он будет ходить за тобой и снимать сторис. «Демиург опять сожрал дождевого червя с земли, фолловеры в шоке, ставьте лайк». Это муки гордыни, Черный. Хуже Голгофы.

В кухню зашёл писатель Владимир Тормышов. От него пахло озоном, дешевым кофе и несбывшимися надеждами. На шее висел огромный православный крест, который отчаянно фонил на компас.

— Я готов, — хрипло сказал Владимир, падая на табурет. — Дух Святой снизошел на меня после вашего самогона, Таня. Я уже вижу структуру. Книга Левия. Откровение кота Иоанна. Песнь песней Барсика.

Тормышов достал блокнот, обтянутый дерматином.

— Эпиграф: «В начале было Мяу, и Мяу было у Кота, и Мяу было Кот».

Чёрный икнул.

Галактика в коробке с мукой пошла мелкой рябью.

Ему вдруг отчетливо представилось будущее. Воскресные школы для котят, где их заставляют учить наизусть Нагорную проповедь («Блаженны чистые лотки, ибо они наследуют квартиру»). Иконописцы, рисующие его лик с бубенчиком на ошейнике. Сектанты, стучащиеся в двери с брошюрами «Слышали ли вы о теплых батареях?».

— А концовка какая? — слабым голосом спросил демиург.

— Грандиозная! — всплеснул руками Тормышов, роняя крест в сметану. — Второе Пришествие! Ты возвращаешься не на облаке, а верхом на гигантском роботе-пылесосе, который собирает грешников вместе с пылью под диваном! Архангел Гавриил трубит в пустую консервную банку из-под сайры! Битва Добра и Зла в финале, где Зло олицетворяет соседский мейн-кун Степан!

Таня мечтательно закатила глаза:

— Представляешь тиражи? Протестанты купят, потому что мы добавим главу про кальвинизм среди кастрированных. Католики — за идею чистилища в виде пустой прихожей, где вечно ищут второй носок. Мусульмане оценят запрет на изображения, будем продавать только аудиокниги с твоим мурчанием. Православные возьмут из-за красивой обложки с сусальным золотом…

Чёрный посмотрел на свои четыре лапы. Потом на Владимира, который уже строчил оглавление, высунув язык. Потом на Таню, которая мысленно покупала виллу на Лазурном берегу на кошачьи роялти.

Создание вселенной оказалось самой простой частью работы. Настоящий ад начинался тогда, когда твои фанаты решили написать по мотивам твоей жизни бестселлер.

— Ладно, — вздохнул демиург, макая хвост в блюдце. — Но с одним условием. Никаких чудес с хождением по воде. Лапы мочить — сплошное расстройство. Если этому вашему Петру-Блогеру надо на ту сторону озера — пусть вызывает такси.

— Аминь, — хором сказали Таня и Тормышов. Где-то вдалеке, в созданной утренним чихом демиурга новой галактике, зажглась сверхновая. Местные жители приняли её за знак свыше и немедленно начали строить храм в форме картонной коробки.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.