Бэлла Бол. Секрет успешного успеха или как окольцевать миллиардера

Бэлла Бол

Секрет успешного успеха или как окольцевать миллиардера

Бэлла Бол – коуч закрытого клуба миллиардеров, постоянный член Бильдерфигского клуба, ментальная наставница Царицы Савской и Марии Медичи, доктор магических наук и член-корреспондент всемирной академии практической магии.

Именно ей своим положением обязаны бывшие (и действующие) жены учредителей закрытого клуба миллиардеров1 – тайно сочувствующих золотому тельцу.

Бэлла Бол, собственной персоной (изображение сгенерировано нейросетью)

От переводчика

Все началось, как это часто бывает, со случайности. Прошлым летом был я проездом, с остановкой на несколько дней, в одном из трех самых населенных городов современной России, гулял, смотрел по сторонам, улыбался встречным девушкам (не всем, а тем, кто мне нравились и сами улыбались) и, присев в одном из парков на скамейке увидел, что под ней сбоку лежит то, что где-то называется «файлик», где-то «мультифора», где-то «кармашек» или даже «слюдянка».

В этом прозрачном перфорированном пакете лежала пара листов формата А4 с каким-то текстом и флэш-накопитель емкостью в 8 гигабайт с одним текстовым документом на нем, написанным на чистом иностранном языке (не буду говорить на каком, чтобы не разочаровывать носителей других иностранных языков), мой перевод на русский язык которого вы и держите в своих руках.

Текст на бумажных носителях, выражаясь современным казенным языком, содержал предупреждение на двух языках, английском и русском, приведу здесь оба.

На английском:

Disclaimer: an advance disclaimer; a recantation; a caveat. This is to cover one's own ass. Bella Bol categorically declares that this text is, from beginning to end, a comical fantasy and should not be taken seriously. To consider the plot or the proposed means of achieving one's desires provocative is to miss the very essence of this work's message, to make an unfair judgment, and the right to judge belongs to God and God alone, as literary critics should remember. Just kidding.

Before you injure anyone, sue, or otherwise ruin your karma over this trivial work, remember that even the Almighty has a sense of humor. Take turtles, echidnas, and platypuses, for example. Thank you, and enjoy reading.

P.S.: I sincerely apologize to all turtle, echidna, and platypus lovers. Bella Bol respects the magnificent turtles, aristocratic echidnas, and noble platypuses. I didn't mean to humiliate anyone. Thank you again, and enjoy reading.

На русском:

Предупреждение: предварительное предупреждение; отказ от своих слов; оговорка. Это для того, чтобы обезопасить себя. Белла Бол категорически заявляет, что этот текст от начала до конца является комической фантазией и не должен восприниматься всерьез. Считать сюжет или предлагаемые способы достижения желаний провокационными – значит упустить саму суть послания этого произведения, вынести несправедливое суждение, а право судить принадлежит Богу и только Богу, как должны помнить литературные критики. Шутка.

Прежде чем причинить кому-либо вред, подать в суд или иным образом разрушить свою карму из-за этого тривиального произведения, помните, что даже у Всевышнего есть чувство юмора. Возьмите, например, черепах, ехидн и утконосов. Спасибо, и приятного чтения.

Постскриптум: Я искренне извиняюсь перед всеми любителями черепах, ехидн и утконосов. Белла Бол уважает великолепных черепах, аристократичных ехидн и благородных утконосов. Я не хотела никого оскорбить. Спасибо ещё раз, и приятного чтения.

Если вы думаете, что я с радостью забрал себе «кармашек» и побежал к себе домой, счастливый от мысли, что материально обогатился поюзанной флешкой стоимостью 200-300 рублей, «слюдянкой», стоимостью 2-3 рубля и парой листов бумаги, не знаю сколько они сейчас стоят, пусть тоже рубля по два, то хочу вас разочаровать.

Найдя все вышеперечисленное, я прошелся по парку и поспрашивал у находящихся там людей знают ли они кому это принадлежит, хозяин не нашелся.

Я положил найденное обратно под скамейку и пришел в это же место на следующий день, «файлик» так там и лежал.

Придя на третий день, я вновь обнаружил «мультифору» с флешкой и листами все в том же месте. В тот день шел дождь, и я решил, что пакет послан мне самою судьбой и забрал его себе.

Флешка, кстати, оказалась заблокирована для записи и реабилитировать ее мне не удалось, тот файл я скопировал, а флешка впоследствии таинственным образом потерялась. Ума не приложу где она может быть!

Текст с листов я перепечатал вручную и сохранил на жестком диске лэптопа, потому что нечто похожее где-то видел, но так и не вспомнил где, а листы… Листы пригодились, но не так как вы подумали. Я из них сделал самолетики и выпустил из окна навстречу семи ветрам…

***

Насколько верна та информация, которая представлена в книге вашему вниманию судить не берусь, привожу ее как есть, без каких-либо гарантий того, что она позволит вам или вашим близким, родственникам, свойственникам, знакомым и незнакомым добиться того, что вы планируете.

Впрочем, я не исключаю, что некоторые советы в этой книге помогут вам получить если и не то, чего вы хотите, то, хотя бы то, чего вам действительно необходимо. А уж что с этим делать решать вам.

Сам перевод, который вы сейчас держите в руках возможно был бы лучше, если бы его перевел профессиональный переводчик, но текст мне настолько понравился, что я, засев за орфографические словари и онлайн-переводчики, взял на себя эту ношу.

Приятного прочтения!

Постскриптум: надеюсь, что эта книга окажет, как сказал Георг Кристоф Лихтенберг – немецкий учёный и публицист на ее читателей следующее влияние: «Книга оказала влияние, обычное для хороших книг: глупые стали глупей, умные – умней, а тысячи прочих ни в чем не изменились.»

Спасибо!

Предисловие автора

Дорогая, моя, Солнышко мое, в твоих руках книга, которая, если ты ее прочитаешь от корки до корки, перевернет твой мир. Ни больше, но и не меньше!2

Представлюсь: меня зовут Бэлла Бол. Я – коуч закрытого клуба миллиардеров, постоянный член Бильдерфигского клуба (не пытайся найти о нем информацию, этот клуб – тайна за семью печатями).

Не знаю, веришь ли ты в «переселение душ», как следствие вечного движения колеса Сансары, или нет, но в свое время я была ментальной наставницей Царицы Савской, а через оборот колеса Сансары и наставницей той самой Марии Медичи. Мне искренне жаль, что род Медичи прервался, начиналось все почти идеально.

В этой жизни – я доктор магических наук («магический – означает то же самое, что психический» говорил мой духовный учитель и наставник Карл Густав Юнг), однако даже не проси представить тебе мой диплом или ознакомить с диссертацией, это не в моих интересах. Кроме того, я член-корреспондент всемирной академии практической магии.

Что такое академия практической магии? Это столь же закрытая организация, что и Бильдерфигский клуб, стать ее членом можно не ранее, нежели чем через 42 года тантрических медитаций, сопряженных с 7 годами обета молчания (сами понимаете насколько это сложно для женщины), 5 лет вегетарианства (допускается употребление молочных продуктов) и 3 лет уединения в горной местности.

Я уже немолода, но встретив меня ты скорее всего решишь, что мне от 30 до 40 лет, пока не заглянешь в мои пронзительные глаза, в которых ты увидишь глубину тысячелетнего опыта. По этой причине, большую часть времени я ношу солнцезащитные очки.

Скорее всего, так или иначе мы с тобой уже встречались. Если не напрямую, что через твою маму или бабушку, или даже прабабушку.

Я не прошу тебя верить на все 100% всему тому, что будет сказано в этой книге, эта книга лишь ключ, который поможет открыть тебе дверь в твое лучшее будущее.

Помни, дорогая моя, люди добиваются максимума от жизни лишь тогда, когда живут своей собственной жизнью, а не играют навязанные им роли.

Живя своей жизнью помни, что ты Человек, а не более низкое существо и веди себя именно по-человечески: относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе, не позволяй злу одержать над тобой верх и не бойся совершать ошибок.

На ошибках учатся, оттачивают свою индивидуальность и растут над собой. Легкие пути всегда ведут в ложные стороны. Поэтому старайся не предавать саму себя.

Некоторые советы, которые ты найдешь в этой книге, тебе понравятся, другие покажутся странными, третьи неисполнимыми или даже комичными.

Я ни в коем случае не заставляю тебя заучить их и строго следовать им как мантре, они лишь указывают тебе то направление, двигаясь в котором ты сможешь добиться нужного тебе результата.

В путь, дорогая моя, каким бы легким или трудным он тебе бы не показался. Как говорят китайцы, чьей цивилизации уже больше 3500 лет, путешествие в 10000 миль начинается с первого шага…

РАЗДЕЛ I

1. О миллиардерах

Запомните, девочки, миллионером может стать любой идиот, которому повезло, но все миллиардеры – умные мужчины! Почему? Да потому что для того чтобы сохранить и приумножить капиталы одного везения мало.

Начну с того, что попытаюсь тебя, милая моя, отговорить от любых попыток связать свою жизнь с миллиардером. Я не шучу. Осмотрись вокруг, поищи подходящих мужчин на работе, среди соседей или знакомых, сходи в ночной клуб, наконец. Вокруг тебя масса достойных парней, с которыми можно связать жизнь, родить ребенка, ездить по выходным на пикники, спокойно выносить им мозг перед месячными, не боясь уснуть в бетонной ванне, пусть при этом у тебя и не будет яхты и благотворительного фонда твоего имени.

Если ты думаешь, что жизнь с миллиардером – сказка, спешу тебя огорчить. Это не так. Владелец всемирно известной компании, как человек, будет не лучше твоего соседа Джона, играющего вечерами в онлайн игры по паре часов под пиво с орешками. Однако твой Джон хотя бы будет за тебя держаться, потому что у него нет возможности заказать себе десяток экскортниц, исключительно ради развлечения, если ты ему надоешь.

Помнишь, дорогая, в школе были вредные заумные учителя (или преподаватели в колледже), на которых твои чары не действовали от слова совсем? Не важно кто они были – озабоченный физрук или маразматик-математик, историк или преподаватель ОБЖ. Всех их объединяло то, что им нужна не ты, а то, что ты умеешь или знаешь. И хоть блузку расстегивай, хоть без стрингов к ним на занятия ходи, но, как говорила моя бабушка – ноль эмоций, кило презрения.

Так вот, Солнышко, миллиардеры все такие. Нет, они, безусловно, настоящие мужчины. Часто еще и весьма темпераментные. Они вполне в состоянии заделать тебе ребенка, который обеспечит тебе безбедную жизнь, но ты ведь не одна такая умная, понимаешь? Большой бизнес – это как большой спорт, все остальное вторично. Даже ты, моя дорогая, и ваши совместные дети.

Осмотрись вокруг, оцени свои возможности, найди себе пару своего уровня. Пусть эти снобы варятся в собственном соку и любят свой бизнес больше, чем тебя и их собственную мать.

Не передумала? Тогда читай дальше, но помни, что я тебя предупредила!

Вообще, девочки, запомните раз и навсегда! Бэлла Бол никогда не обманывает, но, как и все остальные, может ошибаться. Это, естественно не повод для оправданий! Если у тебя, милая, что-то не получается, то дело не в тебе, дело во мне.

Если что, это не ты меня неправильно поняла, это я тебе плохо объяснила!3 И оно не обсуждается, это неоспоримый факт, который я заведомо признаю!

Виды миллиардеров

Есть одна забавная история о том, как выбирают себе пару женщины и мужчины. Она весьма поучительна, но тебя, моя дорогая, конечно не касается. Ты – лучшая и не совершишь такой ошибки!

В одном городе открылся волшебный магазин «Магазин мужей», где любая женщина может выбрать и купить себе мужа. Магазин работает по следующим правилам:

1. Женщина может посетить магазин только один раз в жизни.

2. В магазине 6 этажей, качество предлагаемых мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Можно выбрать любого мужчину на любом этаже или подняться на следующий этаж, включая самый верхний этаж.

4. Однако возвращаться на нижний этаж нельзя, поскольку больше мужчины на нем для приобретения недоступны.

5. Логически должен был быть еще одни пункт – запрет рассказывать о том, как устроен магазин другим женщинам, но его в правилах не было, и ты поймешь причину этому в конце этой истории.

Одинокая женщина, ищущая спутника жизни, решила посетить данный магазин. Далее следует история мучительного выбора ею себе самого достойного мужа.

На первом этаже висела вывеска: «Мужчины, имеющие работу». Таких – пруд пруди, поэтому она сразу проследовала на второй этаж.

На втором этаже вывеска гласила: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Не задумываясь она прошла на третий.

На третьем этаже красовалась надпись: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Уже интереснее» – подумала женщина, но не задерживаясь все же пошла на четвертый этаж.

«Мужчины, имеющие работу, любящие детей, внешне ослепительной красоты и помогающие по дому» – сверкала неоном вывеска на четвертом этаже. Это что-то невероятное, не сдержала эмоций женщина, но все же поднялась на пятый этаж.

На пятом этаже была довольно скромная вывеска: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, внешне ослепительной красоты, помогающие по дому и очень, очень романтичные». Сначала женщина хотела походить по этому этажу и заняться поиском мужа, но любопытство и желание найти себе идеального спутника жизни все же пересилило этот порыв. Она пошла на последний этаж.

На шестом этаже играла музыка и висела перламутровая вывеска: «Уважаемая посетительница! На этом этаже Вы наша гостья под порядковым номером 91 379 029. Обращаем Ваше внимание, что здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать Вам, что женщину удовлетворить невозможно. Искренне благодарим за посещение нашего магазина!».

Печально да? Но это не конец истории. Прямо напротив этого магазина был открыт еще один магазин – «Магазин жен» для мужчин.

На первом этаже можно было приобрести женщину, которая любит заниматься сексом.

На втором этаже был огромный выбор богатых женщин, которые любят заниматься сексом.

На этажи с третьего по шестой ни один мужчина так и не поднялся.

К чему я рассказала тебе эту историю? К тому, что ты должна понимать, что живешь в реальном мире, а розовые единороги – радужные пони из детства в нем и остались. Если ты хочешь выйти замуж за миллиардера, то это будет его основной мужской характеристикой в ущерб другим.

Возможно, что этот миллиардер будет тиран или абьюзер; не исключено, что ты не будешь понимать его шутки, но тебе придется над ними смеяться; он может быть невообразимым жмотом, подсчитывающим сколько перепелиных яиц ты съела на завтрак, заставлять тебя выключать свет в туалете, если ты на минуту из него вышла припудрить носик или заставлять тебя пешком ходить на рынок за свежими овощами для него при всех его невероятных деньгах.

Еще раз подумай, действительно ли тебе хочется замуж за миллиардера? Не изменила мнение? Готова рискнуть? Тогда удачи!

Безусловно ты думаешь правильно. Все те же самые характеристики, что и выше могут быть и у нищего бездомного или же у обычного парня из соседнего дома, но им никогда не стать миллиардерами. Не тот материал. Более того, при всем к тебе уважении, если миллиардер будет действовать исключительно по твоей указке, то ты, скорее всего, превратишь его сначала в миллионера, а потом и вовсе в нищего, ведь ты, как мне кажется, дорогая, не миллиардерша. В общем это тебе придется плясать под его дудочку, а не ему под твою.

В отличие от среднего класса, у богатых женщин иные запросы. Им нужны не такие же богачи, как они, а нужны «мужчины, имеющие достойное мужское занятие, любящие детей, внешне для них привлекательные, помогающие в решении их женских проблем и очень, очень романтичные» …

Подумала еще раз? ОК, Солнышко мое, я поняла, что ты не отказываешься от своего желания и готова взглянуть на выстраданную мною классификацию миллиардеров.

На всякий случай предупреждаю, что любые классификации людей на основании их поведения и (или) жизненных установок – вещь очень условная, это не объективное разделение по цвету кожи, разрезу глаз или полу, это всего лишь способ обратить твое внимание на важные для достижения твоей цели характеристики.

Предупреждена – значит вооружена! А теперь, милая моя… Беги, Форест, беги!

Мамкин программист (условный Вилли Гайтес)

Для того чтобы стать успешным необходим высокоуровневый интеллект. Для того чтобы стать суперуспешным, к обычному интеллекту в комплекте нужен еще и эмоциональный интеллект.

Если обычный интеллект – это дар Божий, который можно либо развить, либо зарыть, как талант в землю, то эмоциональный интеллект в себе можно воспитать. Дается это, увы, не просто, но оно того стоит.

Люди – существа социальные, поэтому каждый из нас способен играть любые роли. Самое главное во всем этом – помнить, что ты играешь роль и, даже вживаясь в нее, не забывать об этом.

Нам, девочкам, по крайней мере, подавляющему большинству из нас, в этом невероятно повезло. Умение играть у нас в крови. Мужчинам с этим гораздо сложнее. Он может быть семи пядей во лбу, решать в уме дифференциальные уравнения, помнить название всех кратеров на луне и при этом быть не в состоянии найти носки на полке, лежащие перед его носом, а тем более сыграть несвойственную ему роль.

Давайте на минутку поставим себя на место мужчины, который в упор не видит носки. Что мы, девочки, сделаем в такой ситуации? Мы попросим помощи. Кто-то из нас начнет жалобно причитать, дескать, куда же все носки запропастились, что за несчастье?! Кто-то попросит помощи напрямую, а кто-то и потребует помощи с явно озвученной претензией к мужчине, что он мог бы и сам догадаться помочь (мы думаем, что мужчины обязаны читать наши мысли, при этом, будем честны перед самими собой, далеко не всегда понимаем, что думают даже самые близкие нам женщины).

Мужчина в этой ситуации, скорее всего, так ничего и не найдет, и либо пойдет вовсе без носков или наденет что-то иное – гольфы, например. Отсюда и смешные истории про профессоров в носках разного цвета.

Так вот, самое главное для мужчины – это попробовать попросить помощи в первый раз. Потом дело идет легче. Постепенно он начинает привыкать к тому, что ему, оказывается, другие должны точно также помогать, как и он сам им помогает. Проблема в том, что он к этому привыкает и в итоге начинает требовать. А в некоторых делах требовать, значит нарваться на отказ.

Эмоциональный интеллект, это способность выстраивать выгодные коммуникации с другими людьми. Основная польза от него в том, что у человека вырабатывается способность добиться помощи от других наиболее подходящими для этого способами.

Вернемся к типизации. Кто такой мамкин программист? Начну с того, что это не обязательно инженер-программист, более того, он может быть столь же далек от IT, сколь и ты, моя дорогая читательница, от покорения межзвездного пространства, чтения трудов Исаака Ньютона в оригинале или охоты на слонов в африканской саванне.

Мамкин программист – это мужчина с высочайшим уровнем интеллекта, не имеющий серьезного опыта общения с женщинами.

Под опытом общения с женщинами я подразумеваю, естественно, амурные дела, а не взаимодействие с коллегами – «синими чулками» (о них в конце книги) по работе или с родными сестрами.

Мамкин программист, как правило, идеалист в вопросах выбора спутницы жизни. Он подсознательно боготворит женщин (обычно у таких мужчин были великолепные матери) и ищет себе такую даму сердца, каких в природе не встречается.

Солнышко мое, я уверена, что ты именно такая и есть! Ты – идеальна и, безусловно, подходишь для того, чтобы сделать такого тюфяка счастливым. Ты готова родить ему столько детей, сколько он попросит (без фанатизма, естественно) и быть носимой им на руках до конца жизни!

Да, ты именно такая. А вот подруги твои, увы, нет. Я уверена, что у тебя в детстве были приятельницы. Хорошие и не очень. Думаю, что и лучшая подруга была.

Когда обычно заканчивалась дружба между девочками? Почти всегда, как только появлялся один на двоих кавалер. Мы не будем сейчас обсуждать твоего первого кавалера, но отбить у подруги парня – это ли не любимая девичья забава?

Запомните, девочки! В делах любви подруг не бывает! Если твоя подруга пообещает тебе помочь (не имеет значение что: уроки сделать, торт испечь, погулять с собакой, взять с собой в отпуск и т.п.), то выполнит она свое обещание или нет – вопрос открытый. Но если подруга пообещает тебе отомстить – свое обещание она гарантированно сдержит! Даже если она не сможет отбить у тебя парня, то испортить ваши с ним отношения у нее непременно получится.

Пусть этот тип миллиардера думает о других женщинах, что угодно, но перед мамкиным программистом тебе нужно вести себя словно ты богиня!

Подытожим описание этого типажа миллиардера. Итак, мамкин программист – интеллектуально очень развитый, стеснительный с женщинами, спокойный и в целом крайне положительный (из-за чего может показаться скучным) мужчина. Женщина для него – это богиня. Ищет он всегда улучшенную версию своей матери. Возьми это на заметку, дорогая.

Поэт и художник (условный Степка Жобсес)

Этот типаж миллиардера для любой из нас может стать подарком судьбы. Если мамкин программист при всех его положительных качествах – довольно скучен, то поэт и художник всегда вызывает бурю эмоций.

С ним ты будешь чувствовать себя настоящей женщиной. Такие мужчины чем-то похожи на нас с тобой. Они очень тонко чувствуют мир, не чуждаются эмоций, умеют быть дьявольски обаятельными. Да и в постели часто неутомимы.

Но, увы, поэт и художник, давай для простоты будем его называть просто художник, тоже имеет свои недостатки. Они, конечно, не такие, как у мамкина программиста, но, отнюдь, не менее заметны и значимы.

Если мамкин программист – довольно скучный типаж (оговорюсь сразу – скучный для большинства женщин, а не для равных ему интеллектуально людей), то миллиардер-художник отличается непостоянством. Завоевать художника (при всей невероятной сложности этого процесса) гораздо проще, чем удержать рядом.

Нет, это не значит, что кроме тебя, моя дорогая, у него будет целый гарем. Он, вполне себе может быть убежденным сторонником принципа «одна жизнь – одна женщина», но если ты перестанешь блистать, то он утратит к тебе интерес. А вернуть его интерес будет весьма непросто.

Впрочем, давайте будем честны хотя бы между собой, девочки. Вокруг таких мужчин всегда много женщин и мало кто из его окружения (речь о дамах), в конце концов, не оказывается в постели художника, если он этого захочет. Перед змием-искусителем даже Ева не устояла.

Отмечу, что у тех женщин, кто им физически не привлекателен, шансов не то, что стать женой миллиардера-художника нет, но даже просто оказаться с ним в одной постели нет шансов. Если ты, Солнышко мое, оказалась рядом и не чувствуешь с его стороны искр, не трать время. Исчезни, поработай над собой, не отчаивайся, все возможно, просто ты не готова. Но гарантий, что ты для него все же не останешься серой мышью, тебе никто не даст.

Впрочем, совет работать над собой – это скорее шутка. Ты же богиня! Он обязательно найдет тебя среди миллиардов других женщин и сам приползет к твоим ногам! Только дождись. А пока можешь в очередной раз посмотреть свою любимую мыльную оперу, запить ее пивом и заесть попкорном или чипсами. Пусть миллиардер дорастет сначала до такой несравненной драгоценности, какой ты, безусловно, и являешься!

В реальности, конечно, бывает, что мы, как бы случайно, оказываемся в нужное время в нужном месте и получаем все и сразу: и хрустальные башмачки, и принца, и королевство, и корону… Вспомни историю Золушки.