Моя жизнь — сплошной мем. Короткие юмористические рассказы

Оглавление

1. Zoom, кот и курьер

2. Славик и курсы для кошки

3. Инструкция: «Как выжить в примерочной, если за стенкой бывший»

4. Иванушка и зуб

5. Объяснительная в спа-салон

6 Фэн-шуй

7. День ног, который вошел в историю

8. Рецепт: «Идеальный вечер для двоих, если ты — катастрофа»

9

Идеальная женщина по инструкции

Zoom, кот и курьер

Мой день начался с пролога, которому позавидовал бы Дэн Браун. Завязка банальная: квартальный созвон с инвесторами. Камера включена, лицо — серьезное, верх — рубашка, низ — пижамные штаны с утятами. Классика жанра.

Кульминация подкралась на двадцатой минуте. Мой кот, этот пушистый агент хаоса, решил, что клавиатура — это сцена, и совершил прыжок, достойный «Миссии невыполнимой». В общий чат улетело загадочное «ыыыыы», а следом в дверь позвонил курьер. Одновременно. Инвестор как раз спросил: «Как вы оцениваете риски?»

Мой мозг заработал быстрее, чем у Шерлока на адреналине. Варианты:

— Сделать вид, что «ыыыыы» — это новый алгоритм прогнозирования?

— Представить кота как со-фаундера и лида по стресс-тестам?

— Сказать, что начался пожар, и героически выйти в окно?

Я выбрал четвертый: нажал mute, кинул коту мячик, открыл курьеру, вернулся и произнес: «Как я и говорил, риски нужно закрывать до того, как они прыгнут на клавиатуру». Инвестор засмеялся. Кот остался при мячике. Я — при работе.

Желаю вам, чтобы ваши созвоны проходили без пушистых соавторов, а кнопка mute всегда была под рукой. И пусть даже хаос работает на ваш сюжет.

2. Славик и курсы для кошки

Я сейчас расскажу вам такое, от чего моя фуфайка сама собой завязалась узлом. Слушайте внимательно, это вам не «Санта-Барбара».

Звонит мне вчера моя соседка Валентина Петровна. Не соседка, а прямо Наполеон в юбке. Говорит: «Славик, у меня проблема! Моя кошка Мурка перестала меня понимать! Раньше она мяукала классическим ля-мажором, а теперь это какой-то блюз, я не выдерживаю!»

Я думал, она скажет, что Мурка не ест или гадит на ковёр. Нет! Она решила, что кошке нужны курсы ораторского искусства!

Я извиняюсь, я что, ослышался? Кошачий спичрайтер! Она нашла какого-то психолога-зоо-логопеда, который за шесть тысяч рублей в час учит Мурку говорить «Мяу» с выражением! С выражением, Карл! Чтобы кошка могла эмоционально донести до хозяйки, что ей не нравится корм «Вискас», а хочется французского паштета!

Мало того, Валентина теперь записывает её голос на диктофон и ставит ей для прослушивания записи звёздных кошек из инстаграма. «Мурка, — говорит, — слушай, как профессионал мяучит, бери пример!»

И вот сидят они, значит, вечером. Валентина — с блокнотом, Мурка — на подушке. Валентина говорит: «Скажи: "Хозяин, налей молока"». А Мурка смотрит на неё таким взглядом, будто она хочет записать её в кошачий туалет.

В общем, Валентина уже купила кошке миниатюрную указку и доску для маркеров. Скоро, думаю, Мурка сдаст ЕГЭ по русскому и пойдёт работать ведущей на «Первом канале».

Я сижу, наливаю себе чай и думаю: хорошо ещё, что мои тараканы не попросили репетитора по шахматам. Мир сошёл с ума, а я пошёл гладить своего кота Барсика — он хотя бы мяукает бесплатно и без всяких там курсов.

3. Инструкция: «Как выжить в примерочной, если за стенкой бывший»

Возьмите платье размера «я в себя верю».

Войдите в примерочную. Занавеска обязательно застрянет.

Услышьте за стенкой голос бывшего. Он с новой девушкой. Она примеряет то же платье.

Не паникуйте. Это не финал. Это второй акт.

Когда молния застрянет на талии, а занавеска поедет вниз, скажите: «Я проверяла ткань на стрессоустойчивость».

Выходите с платьем на голове, как с трофеем.

Если продавщица спросит: «Вам помочь?» — ответьте: «Я уже помогла себе морально».

Пожелание: пусть примерочные будут с замками, бывшие — за пределами, а молнии — на вашей стороне.

4. Иванушка и зуб

Ну что, народ, присаживайтесь поудобнее, потому что сейчас Иванушка поведает вам историю, после которой Тарантино побледнеет, а братья Коэны уйдут переснимать «Фарго» в жанре стоматологического хоррора.

История была такая. Заныл у меня зуб. Не сразу, не внезапно — а с достоинством, постепенно, как хороший сосед, который сначала просто сверлит, потом стучит, а потом включает перфоратор в воскресенье в семь утра. И вот однажды я проснулся и понял: всё. Пора. Иначе я сам себе вырву его плоскогубцами, и это будет уже не лечение, а самодеятельность.

Записался. В поликлинику. По полису. То есть, по идее, бесплатно. Но, как вы понимаете, бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а мышеловка эта называется «кабинет номер шесть».

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.