Пятитомник. Собрание Сочинений

Повезло – Не повезло

Бывают дни, когда не везёт, и всё тут!

Всем вокруг везёт, а тебе не повезло.

У него семь пятниц 13-е на неделе!

Думал, повезло! Нашёл 1000 рублей на улице.

Оказалось: это были твои деньги, которые выпали из кармана! И там ещё сдача с прошлого раза осталась…

Или чёрная кошка дорогу перебежала, её тут же КАМАЗ сбил!

А ты даже поплевать не успел через левое плечо в её сторону!

Стоишь, и не знаешь, кому из вас больше не повезло…

Или ты встречаешься с девушками и выбрал именно ту, которая не получает удовольствие. Главное, ты получаешь удовольствие, и все вокруг получают удовольствие. А она не получает!

Лежит, на ромашке гадает: повезло, не повезло, повезло, не повезло…

Или в Супермаркете в очереди стоишь, только к кассе подходишь, тут лента закончилась! Не повезло!

А потом оказалось, что эту кассиршу только что за взятку арестовали и на допрос увезли. А ты даже домой уйти не можешь! На тебя уже пакет отбили. И на другую кассу перейти не можешь. Не повезло!

Или в женское общежитие приходишь, там вся сборная по художественной гимнастике! Все молодые, стройные высокие красавицы!

С ними начинаешь заигрывать, а у них всех эти дни в один день!

Синхронистки!!! Вот не повезло!

А у тебя сегодня Виагра последний день срок годности заканчивается, и потому ты принял всю пачку!

Вахтёрше этого женского общежития – вдвойне не повезло!!!

Или на работе жребий тянули, кто выиграет бесплатную путевку на Мальдивы. А тебе одному достался нолик!

Главное все тянули – всем повезло! А тебе одному не повезло – ты за всех дежуришь в эти выходные.

Вся команда улетела… И вдруг карантин объявили и самолёт обратно не выпускают! На 2 недели они на тропическом острове в шикарной гостинице застряли! Вот ведь сволочи! Вдвойне повезло! Им даже за еду платить не надо!

А ты один на работе отчеты за всех пишешь, вообще не повезло, никакого удовольствия! А у тебя даже Виагра закончилась! Вообще не повезло!

Или ты играешь в лотерею, там чётко написано:

– «Каждый 4-й билет – выигрывает!»

Ты купил 4 билета, ни один не выиграл!

Ты ещё 4 билета, снова ни один не выиграл!

Ты возмущаешься: – Что у вас за статистика такая?!

Я уже 4 раза играю, ни 1 не выиграл!!!

Да если сложить суммарно, все 4-е билеты, Вы мне должны уже новый дом с бассейном построить и машину отремонтировать!

А я себе даже зуб вставить не могу, потому что к стоматологу приходишь, у него талончики заканчиваются.

Не везет, так не везет! И нечего зубами скрипеть!

Проще в лотерею выиграть!

Или однажды в кино пошли. Билет купили, а фильм отечественный! Вообще не повезло. К счастью, во всём кинотеатре в этот момент электричество выключили… Ну, хоть 1 раз повезло! Это кино не пришлось смотреть.

Или только костюм новый надел, а тут сверху какая-то птичка капнула! Вот не повезло! У меня как раз в этот день закончилась скидка в химчистке. Вдвойне не повезло!

Эта птичка даже не в меня целилась, а целилась в какого-то мальчика, который ловко за мной спрятался!

Повезло, ж засранцу!!!

Или прививку всем поставили, все заболели, а ты один как дурак на работу за весь отдел! Не повезло!!!

Или в магазин приходишь, отрываешь пакеты, начинаешь фрукты взвешивать. Рук не хватает, держишь даже во рту апельсины!…

И вдруг пакет порвался, апельсины раскатились! На весь отдел этот боулинг! Не повезло!!!

А самое страшное – автоматические весы.

Ты только подносишь товар, а они тебе говорят:

– «Положите товар на весы». Кладёшь.

– «Уберите товар с весов». Убираешь.

Ой, весы сломались!!! Говорят:

– «Вызовите сотрудника».

А у тебя все руки заняты! Рот занят, во рту апельсины!

Тебе уже терять нечего! Сотруднику вдвойне не повезло!!!

Или читаешь скидка по акции! Пробиваешь эту шоколадку, а никакой скидки.

Спрашиваешь у кассира:

– «А где скидка?»

– «Она была до 14:00».

Смотришь на часы – 14:01. Тебе уже терять нечего!

Кассиру вдвойне не повезло.

Ты по карточке расплачиваешься!

А банк говорит:

– «Подтвердите операцию! Код отправили на телефон!»

А у тебя в эту секунду на телефоне батарейка села!

Не повезло! И когда ты весь голодный приходишь домой, кот смотрит голодными глазами – вдвойне не повезло!

И когда после этого ты звонишь в службу поддержки!

Тебе уже терять нечего! Сотруднику втройне не повезло!!!

Или когда ты взял тележку в магазине, нагрузил целую тележку бутылок на все выходные, и вдруг колесико отвалилось…

Тележка убийца планов на вечер!!! Не повезло!!!

Но это были последние деньги. Весь отдел скидывался.

И начальник уже ждёт твой отчёт по закупкам! Вдвойне не повезло!!!

Наивные зрители на концерт пришли, они думали, что я сейчас что-нибудь новенькое, смешное почитаю. Ну, тогда вам точно повезло!

Можно забыть свой день рождения… Можно забыть сдать отчёт… Но стоит только один раз забыть покормить кота!!!

И сразу узнаешь, что значит, тебе не повезло!

С котами такие шуточки не проходят!

Может в любви повезёт?!

Или ты приходишь в тир, а тебе дают кривой ружье. Не повезло! Главное, все вокруг стреляют, попадают – призы получают.

А ты стреляешь 10 выстрелов, ни разу не попал.

А ты собрался выиграть большого медведя. Ты говоришь:

– Я отсюда не уйду, пока не выиграю!

Стреляешь, снова ни разу не попал! Главное, в прошлый раз попадал все выстрелы точно в цель, когда тебе медведь не нужен был, а тут когда с девушкой пришёл – ни разу не попал.

Остался последний выстрел.

Я стучу кулаком по столу: – Где хозяин?

Вылезает какой-то непонятный мужичок из-под прилавка.

Говорит: – Молодой человек, что хотели? Я тут 20 лет сплю, ещё ни одной жалобы!

Я говорю: – Вот сегодня тебе не повезло! У меня сегодня свидание. Видишь ту девушку, которая скучает у выхода и мороженое облизывает? Я ей пообещал, что выиграю большого медведя!

Я без медведя сегодня не уйду! Поверь, есть на то причина! Она мне такое пообещала!

– Может, у тебя руки дрожат?

– При виде этой девушки, у меня не только руки дрожат, у меня вообще всё внутри переворачивается!

Ну, молись, отец! Если я этим выстрелом сейчас не выиграю этого несчастного медведя… То через 10 минут, вернемся с проверкой, и они будут измерять радиус кривизны каждого ружья и полёт каждой пули. Этот патрон последний – оставь для себя. Он тебе после этой проверки, действительно пригодится!

Или, как говорили в рекламе Виагры…

Если в начале спектакля у мужика висит ствол, в конце второго акта он обязательно должен выстрелить!

Он говорит: – А ты хоть стрелять умеешь?

– Да я из мелкашки 10 из 10 белке в глаз бью! Да я мячом в девятку попадаю! У соседа вишневая девятка стоит вся в синяках!

Да я с детства из рогатки угроза всех синичек!

В районе ни одной целой лампочки!

Да я кирпичом могу любое окно разбить!

Да я всегда в Дартсе выигрываю! Мне в любом баре бесплатно наливают!

Да я «Человек Года» по версии журнала «Снайпер»!

Да я в лесу ходил на кабана, всем лосям рога поотшибал!

Ты что, думаешь, я без медведя не уйду?!

Да я в прошлый раз к тебе приходил, все призы выиграл, кроме этого медведя! Он мне в прошлый раз не нужен был. Потому что я в прошлый раз стрелял без девушки.

Главное, выиграл всё подряд: самолетик, шоколадку, фонарик и даже батарейки к нему! А в большого медведя попасть не могу!

Здесь дело принципа! Если я сейчас этим последним выстрелом этого медведя не завалю! Тогда оставь последний патрон себе…

Ты попал!

Он быстро соображает. Делает добрые глаза и говорит:

– Молодой человек, это вы только что попали… 10 раз подряд, даже не стреляя! Мировой рекорд, первый раз такое вижу! Вот ваш медведь.

Незачем так кипятиться. У нас всё по закону! Поэтому нам проверки не нужны.

Говорит: – Ты одним выстрелом убил сразу двух зайцев! Ты попал в большого медведя и попал в чёрный список! Вот не повезло!

А ружьё, действительно попалось кривое. Спасибо, что приняли участие в тестировании.

Я говорю: – Скажи спасибо, что у меня сегодня руки действительно дрожат, а то бы я тебе такие отзывы написал!!! Больше в твой тир никто к тебе не придёт!

Считай, что тебе действительно повезло.

Что такое Возраст

Что такое возраст?

Мозгов больше. Мыслей меньше.

Еды больше. Зубов меньше.

Знакомых больше. Друзей меньше.

Краски больше. Волос меньше.

Сна меньше. Ночи больше.

Энергии меньше. Воспоминаний больше.

Тортов больше. Праздников меньше.

Денег меньше. Желаний больше.

Здоровья меньше. Лекарств больше.

Воспоминаний больше. Надежд меньше.

Жизненных уроков больше. Желания учиться меньше.

Очков больше. Зрения меньше.

Попыток больше. Женщин меньше.

Выборов больше. Наивности меньше.

Знаешь больше. Помнишь меньше.

Шутишь больше. Смеются… громче!!!

Вещей больше, ценностей меньше…

У одних настоящие ценности, у других семейные драгоценности!

Читаю по листочку

Почему у меня такие длинные волосы?

– Чтобы со Жванецким не перепутали!

У нас в стране второго Жванецкого быть не может. Поэтому я сразу третий! Жванецкий 2.0… Просили за нами не занимать!

Я пишу рассказы. Раньше думал, что смешные…

Однако люди всё равно смеются!

Я читаю по листочку. Пробовал читать по планшету, но села батарейка, и концерт закончился на полчаса раньше!

Кстати, зрители были очень довольны, даже благодарили…

В основном, планшет и новые технологии!

Раньше листочков было мало. Закончились листочки – закончились шутки. Сейчас я читаю по Вашим лицам, когда закончились шутки…

Когда я родился, мой первый вопрос был:

– Куда я попал?!

Ответы я ищу до сих пор…

Правильно говорят: Женщинами не рождаются, женщинами становятся… С юмористами всё наоборот.

Юмористы рождаются! Редко, но метко!

Когда я родился, то люди вокруг очень смеялись.

Первый успех, первые аплодисменты!

Хотел повторить на БИС, но меня не пустили…

Меня иногда называют Новый Жванецкий… Старый Чехов…

Шекспир на минималках… Старик Хемингуэй…

Достоевский, идиот!.. От слова «всех достал!»

Называют, в основном соседи и в основном поздно ночью.

Я им объясняю:

– У меня талант проснулся! Руки чешутся новый рассказ написать!

– В три часа ночи?! А он может ещё часик поспать? Нам завтра на работу вставать!

– А я слишком талантливый, чтобы работать! Без вдохновения! Вам ещё повезло, что я не оперный певец и у Вас на балконе не репетирую!

– Помню, был у нас такой сосед… Вроде человек неплохой, но сильно талантливый! А значит пьющий… У меня на балконе стоят старые лыжи, банки с огурцами, и ещё мужик в халате арию поёт, репетирует! С выражением орёт «Кармэн» во всю мощь и размахивает руками!

– И что Вы с ним сделали? Послали на Евровидение?!

– Нет, мы его в другое место послали! В известном направлении…

Теперь он в Большом Театре поёт, где его никто не слышит.

Скандалы, чтобы прославиться

Времена изменились! Раньше, чтобы прославиться, нужно было совершить подвиг, открыть Америку или написать 9-ю Симфонию.

А сейчас достаточно просто громко ругаться в прямом эфире или случайно засветиться голой во время футбольного матча.

Сегодня известным становятся не за заслуги, а из-за скандалов.

Известная актриса опровергла слухи о своей сексуальности.

Один человек диссертацию написал, но стал известным, когда его высадили пьяным из самолёта! Люди любят скандальные фотографии в Интернете.

Одна женщина стала известной, когда случайно пела оперу в душе, и запись попала в интернет… А сосед её предупреждал, что не надо петь голой в душе!!!

Один учёный написал диссертацию о том, как важно спать, но прославился после того, как заснул на своём семинаре…

Один вегетарианец написал книгу о пользе растительной пищи, но прославился после того, как его поймали за едой гамбургера с говядиной прямо в день презентации.

Чья бы корова мычала!

Один певец много лет пел песни, но никто их не слушал. А прославился он, когда спел частушку про нашего мэра! Его сразу заметили и везде опубликовали! А мэра посадили за взятки.

Один человек работал мэром, но прославился он, когда какой-то блогер спел о нём частушку! Ну, вы эту историю уже знаете…

Один фотограф много лет учился фотографировать, настраивать свет и обрабатывать снимки…

Но прославился, когда в джунглях случайно в кадр влезла одна обезьяна, нажала лапой на кнопку и сделала сэлфи.

Теперь она подала на него в суд, требуя удалить все неудачные фотки и уважать права животных! Фотограф пытался откупиться бананами, но умную мартышку не проведешь – она предпочитает наличные! Так ей посоветовали адвокаты.

Один человек написал книгу о том, как стать успешным, но прославился, когда в день презентации его книгу съел кот!

Так сказать, литературный критик.

Теперь его кот стал успешнее и богаче чем хозяин!

Один модельер много лет учился делать модную одежду, изучал последние тренды… Но прославился он после того, как обклеил свою жену в обычную чёрную изоленту!

И теперь его называют гением моды! Особенно производители изоленты! А ещё производители шуб, потому что девчонкам в одной изоленте зимой реально холодно!

Одна пара устроила свадьбу в космосе, возле Сатурна, но все их запомнили потому, что они забыли захватить кольца!

Они с позором спустились на Землю… И пропали с орбиты!

Один профессор придумал новую теорему и был уверен, что получит Нобелевскую премию.

Но прославился он тем, что забыл отключить видеокамеру и вел лекцию в одних трусах! Это было скандал!

Студенты увидели, куда он прячет шпаргалки!

Один автор написал сборник рассказов, но прославился тем, что случайно отправил рукопись на почту в пиццерию вместо издательства.

Наутро он проснулся знаменитым! Его рассказы выложили на сайте пиццерии, и теперь их читают все голодные студенты в районе. Его рассказы хорошо заходят с острым соусом!

Для любителей острого юмора и двойной порции сатиры!

Такое уже было в Истории. Ньютон открыл закон всемирного тяготения, но настоящую славу ему принесла легенда, что яблоко упало ему на голову… Сегодня студенты любят яблоки больше, чем законы!

Один мальчик каждый год писал письма Деду Морозу, но никогда не получал ответа. А когда он написал письмо с критикой в адрес нашего мэра, его письмо опубликовали в газете, и Дед Мороз к нему сразу приехал! И исполнил его желание в прямом эфире!

Смешно – Не смешно

– Знаешь, почему у тебя 2 уха и 1 рот?

Чтобы в 2 раза больше слушать… и в 2 раза меньше жрать!!!

Обычно люди смеются!

Но обязательно найдется хмурый человек, который говорит:

– А мне не смешно!!! Даже немного обидно!

Про лишний вес лучше вообще не шутить! У меня жена на диете!!! Поэтому сильно нервничает! Я тоже никак похудеть не могу! И про тёщу лучше тоже не шутить! К ней это тоже относится…

Над чем лучше вообще не шутить? – Лучше не шутить про здоровье, про политиков, про большие деньги…

Еще лучше не шутить про здоровье наших политиков, а то попадёте на большие деньги!

Смешно, не смешно – это смотря с какой стороны посмотреть.

Я много думал, почему одни люди над шуткой смеются, а другие плачут? А всё оказалось просто, с какой стороны юмора ты находишься!

Когда мы видим на экране, упал Чарли Чаплин или Юрий Никулин из Бриллиантовой руки, поскользнулся, упал, очнулся гипс! Это смешно!

А теперь представьте, что это произошло с Вами. Вы когда-нибудь ногой ударялись, когда спешили в ванну?!

Даже палец прищемили – это уже маленькая трагедия!!!

Когда я был школьником, и мы с друзьями прыгали по сугробам и кидались снежками в проезжающие мимо автобусы, нам было жутко смешно! Но когда потом я сам ехал в этом автобусе, и школьники в нас кидались, и мне комом снега чуть не прилетело в глаз – это вообще не смешно!!!

Когда мы на выпускном сидели на 9-м этаже и кидали вниз спички и пустые бутылки – нам было очень смешно! А теперь представьте, если бы Вы случайно гуляли под этим небоскребом, и Вам бы сверху прилетело, как снег на голову?! Ощущения не те!!!

Когда юморист шутил со сцены, он не хотел никого обидеть! Например, смешная инструкция «Не сушите кошку в микроволновке!»

Это в зале вызывает смех, потому что люди представляют, как кошка может взорваться с брызгами!!!

Но потом встаёт очень печальная женщина и начинает рассказывать:

– Как вам не стыдно смеяться?! У нас был несчастный случай, и действительно котёнок лапку сломал, как он страдал и мучился, и жалобно мяукал по ночам!

И я ей сказал: – Женщина! Я вам верну деньги за билет! Только не приносите на концерт этого котенка! У него нет чувства юмора!!!

Если Вам не смешно, зачем вы приходите сюда в пятый раз?!

У меня уже на вас аллергия!!! И на вашу кошку!!!

Когда смеетесь Вы – Вам смешно, а когда смеются над Вами… Вам не смешно!

Когда человек выпил лишнего на свадьбе, танцует, на ногах не держится, а потом вообще упал мордой в салат – это кажется смешно!

Но если Вы случилось с Вами, в тот вечер Вы перебрали, проснулись наутро с тяжелой головой, еле открыли глаза и сухость во рту с утра – это вообще не смешно! Как я вас понимаю!

Или классика жанра, когда поругались тёща и тесть, и кидаются лицом в торт – это всем весело!

Но если это произошло на вашей свадьбе, и вы этот торт неделю заказывали и ждали, когда привезут этот торт с розочками, а тут какие-то алкаши ваш торт за 5 минут разнесли! И все розочки повредили – это вообще не смешно!

Или когда ты в школе контрольную удачно списал, и тебя не поймала глупая учительница, это вспоминать смешно! А когда твоих детей поймали со шпаргалкой и оставили на 2 год, это вообще не смешно!

Или когда на работе ты шутишь про Начальника, его пародируешь – всем смешно! Но потом оказалось, что он в это время стоял у тебя за спиной – это вообще не смешно!!!

Или когда тебе Горящую путевку предлагают в турфирме. За такие деньги такой отдых по смешной цене!

Но когда ты прилетаешь в этот отель. Ожидание и реальность… И тебе выставили счёт за дополнительные услуги – это вообще не смешно!

Тебе говорят: – Здесь такой дружелюбный персонал. Все улыбаются! – это смешно.

Но никто не понимает ни русского, ни английского, ни твоего языка жестов! Это вообще не смешно!

Когда спрашиваешь: – Здесь не глубоко? Здесь купаться можно?

Тебе говорят: – Нырнуть можно! Но только 1 раз! Потом можешь не вынырнуть!

Это вообще не смешно!

Ты заходишь в воду, в этот кипящий суп из медуз и водорослей. А ещё говорят, недалеко от берега видели акулу! У тебя радости полные штаны!!!

Близко она подплывать боится, потому что рядом с пляжем работает Химический Завод! Поэтому такие красивые фиолетовые закаты…

Или в магазине говорят: – Попробуйте сыр с плесенью!

Это смешно, а вот плесень без сыра – это уже вообще не смешно!

Но приходится покупать, потому что ты на отдыхе.

Как говорила моя бабушка:

– Когда над тобой смеются, это не страшно. Хуже, когда над тобой будут плакать!

Поэтому всегда помните, с какой Вы стороны Юмора.

Это как в аквариуме. Когда ты стоишь с одной стороны, постучишь пальцем по стеклу, рыбки удивленно корчат рожи… Это смешно!

А вот когда ты сам свалился в этот аквариум с пираньями, тогда начинается настоящий кулинарный поединок! Приходится барахтаться, чтобы выплыть!

Или когда ты зарядку по утрам делаешь – это весело.

Но когда это другие люди видят, они говорят:

– А со стороны это ещё и смешно!!!

Или когда ты смотришь кино, новогоднюю комедию, как человека по ошибке посадили не в тот самолет, это смешно!

Но когда ты сам оказался в этой ситуации, пришлось покупать билет… очнулся в Иркутске. Хотя ты летел в Хабаровск, а тебе надо было делать пересадку в Минске! Это вообще не смешно!

А твой багаж поймали где-то в Кишинёве… А вернули на историческую родину на Тайвань, где его и производили!

Это вообще не смешно!

Или когда кто-то предлагает, что из школы надо убрать Теорию Дарвина, законы физики… Это не смешно!

Из школы давно пора убрать Дарвина, биологию, математику и физкультуру! Оставить только завтрак, обед, ужин и компот. Всё равно умные люди занимаются самообразованием.

Игра слов тоже не всем нравится!

Например, я говорю, что я вот такой болт кладу на всех критиков и показываю широкий жест руками!

А один человек отвечает: – Так это вообще не смешно!!!

У нас на производстве был случай. Точно таких же размеров болт упал одному на голову! Хорошо, что он был в каске и сидел в броневике. Он до сих пор ходит и улыбается. Всё время хихикает!

Вот я и говорю всем критикам:

– Сразу надевайте каску и шутко-поглощающие наушники!

Приходите на концерт в медицинской маске, в противогазе и бахилах. Сейчас смеяться нельзя! И лучше даже не улыбаться!

Юмор – это вообще не смешно!

Застегнитесь на все пуговицы! Застегнитесь, мужчина, вас это тоже касается! Сейчас из гнезда вылетит птичка! Затяните потуже пояс и сидите весь концерт с выпученными глазами!!!

Немедленно прекратите смеяться! Не надо даже улыбаться! И кривить губы трубочкой! Надувайте щеки! Посмотрите на лицо соседей!

Лицо красное! Сосредоточенное! Скоро лопнет от смеха! Вот-вот-вот! Ба-бах!!! С брызгами!!!