Искусство речи. Как говорить и выступать перед публикой

Мы должны обращаться с людьми вежливо, но что делать, если они относятся к нам не так? Президент Уилсон однажды сказал: «В любых переговорах, если кто-то идет ко мне, сжав кулаки, я сжимаю свои кулаки ещё сильнее». В этих словах есть доля правды.«Взаимность в вежливости»: с каким отношением он относится ко мне, с таким же отношением я, естественно, и отношусь к нему. Однако мы должны понимать, что это лишь порождает взаимную враждебность и не принесет вам никакой пользы. В предыдущей главе мы уже приводили пример — историю о том, как Юй Мэн упрекнул Цзян-ва, царя Чу, за похороны лошади. Чу Цзян-ван в ярости провозгласил: «Тот, кто осмелится упрекнуть меня за лошадь, будет наказан смертной казнью». Если бы Юй Мэн также в ярости ответил: «Ты, будучи правителем, не жалеешь ни труда народа, ни денег ради трупа своей любимой лошади — ты поистине бездарный правитель, заслуживающий тысячу смертей!», — давайте представим: если бы Юй Мэн сказал это, разве он не был бы обезглавлен?

В обществе немало людей, которые, столкнувшись с грубым обращением со стороны других, отвечают тем же, в результате чего обе стороны начинают враждовать, и даже лучшие друзья превращаются в заклятых врагов. Но есть и те, кто, независимо от того, доброжелательно ли с ними обращаются или нет, всегда отвечает вежливостью. В конечном итоге именно они одерживают победу. Например, в трамвае, когда пассажиров очень много, вы, протискиваясь в вагон, случайно наступили кому-то на ногу. В этот момент человек, естественно, обратился к вам с резкостью. Если вы, в ответ на его резкость, с гневным видом ответите, что не хотели причинять ему боль, а просто сами задыхались от давки и случайно наступили на ногу, — то такая ваша реакция, если говорить в широком смысле, может привести к словесной перепалке между вами; а если говорить в меньшей степени, то, хотя собеседник и замолчит, он всё равно останется при мнении, что вы поступили неправильно. И наоборот, если вы видите, что его тон неверный, извинитесь перед ним и спросите, насколько сильно вы наступили на ногу. Возможно, благодаря вашему вежливому отношению он изменит своё поведение и скажет: «О, ничего страшного!» Это два разных пути — какой из них вы выберете?

5. Говорите с юмором

Самое раннее упоминание слова «юмор» в китайском языке, согласно исследованиям, встречается в «Чуци» («Песни Чу»), в главе «Цзяочжан» («Девять глав»), в стихотворении «Хуайша», где встречается выражение «Кунцзин юмо», означающее «тишина и безмолвие», что не имеет ничего общего с современным понятием «юмор».«Юмор» — это фонетический перевод английского слова humour, первоначальное значение которого — «влажность». Только в XVII веке появилось понятие «юмор» в современном эстетическом смысле, означающее: черты поведения, речи или текста, которые заставляют людей веселиться, смеяться или развлекаться; способность ценить и выражать эти черты.

Значение юмора чрезвычайно богато: в разные эпохи, у разных авторов и школ мнения о нём расходятся. Он столь же остроумен и забавен, как и обычная шутка или сатира, но при этом имеет принципиальные отличия от них. Во время Второй мировой войны премьер-министр Великобритании Черчилль прибыл в Вашингтон на встречу с тогдашним президентом США Рузвельтом, чтобы попросить США присоединиться к борьбе против немецкого фашизма и оказать Великобритании материальную помощь. Черчилля встретили радушно и разместили в Белом доме. Однажды утром Черчилль лежал в ванне, покуривая свою огромную сигару. Дверь открылась, и вошёл сам Рузвельт. У Черчилля был большой живот, и его живот торчал из воды… Встреча этих двух лидеров в этот момент была действительно неловкой. Черчилль, проявив находчивость, бросил окурок и сказал: «Господин президент, я, премьер-министр Великобритании, перед вами действительно открыт и честен, ничего не скрываю». После этих слов оба громко рассмеялись. Впоследствии переговоры между сторонами увенчались успехом, и, возможно, юмор Черчилля сыграл в этом не последнюю роль! Его слова «ничего не скрываю» были не только шуткой, призванной разрядить неловкую ситуацию, но и содержали в себе откровенную просьбу о помощи и выражение взаимного доверия, что свидетельствует об огромной силе юмора.

Юмор заставляет людей смеяться, но это смех, пробуждающий ум, — вспышка мудрости. Юмор способен выразить мысли, чувства и жизненную позицию говорящего; он отражает его мягкость и терпимость; это искусный приём, с помощью которого говорящий выражает свои мысли и эмоции.

В юморе также присутствует сатира, но в нём всегда есть улыбчивое прозрение и искра мудрости, и он должен быть остроумным и забавным. Советский психолог Платунов говорил: «За смехом юмора скрывается серьёзное отношение к вещам, а за серьёзной формой сатиры — шутка».

Муж спросил у жены: «Почему Бог создал женщин такими красивыми, но такими глупыми?»

Жена ответила: «Причина проста: если бы нас создали красивыми, вы бы нас любили; а если бы нас создали глупыми, мы бы любили вас».

Внешность 16-го президента США Линкольна не вызывала восхищения, и он сам не стеснялся этого. Однажды Дуглас, споря с ним, обвинил его в двуличности. Линкольн ответил: «А теперь пусть слушатели сами судять: если бы у меня было ещё одно лицо, разве я носил бы то, которое у меня сейчас?» Это вызвало громкий смех в зале, и среди хохота стала очевидна нелепость аргументов Дугласа.

Особенность юмора заключается в том, что он острый, но не злобный, остроумный, но не прямолинейный; в нём таятся добродушие и доброта говорящего, а также высокое мастерство владения словом. Юмор можно разделить на три уровня: если человек смеётся над словами других, это говорит о том, что он нормальный человек; если человек умеет рассказывать анекдоты и заставлять других смеяться, это говорит о том, что у него есть чувство юмора; если человек умеет шутить над самим собой, у него есть все шансы стать мастером юмора, ведь самоирония — это высшая степень юмора. Ленин отмечал: «Юмор — это прекрасное и здоровое качество».

Важнейшим фактором в создании юмора является ограниченность языка, создающая атмосферу, наполненную сложными чувствами, полную очарования и заставляющую задуматься. Для создания юмористической атмосферы можно использовать абсурдные контрасты, создание интриги, неожиданные повороты и сопереживание.

Посмотрите на следующие два юмористических примера:

А: «Курить вредно, если курить много, то сокращается жизнь».

Б: «Не боюсь, я курю сигареты марки „Шусин“».

Смешение названия товарного бренда «Шусин» с «Шусином», символизирующим бессмертие, вызывает у читателя «рациональную инверсию» и мгновенно создает юмористическую атмосферу.

Однажды кто-то спросил Марка Твена: «Что лучше: длинная речь или краткая и емкая?» Марк Твен не ответил прямо, а рассказал следующую историю:

Однажды в воскресенье я пошел в церковь и застал там проповедника, который жалобным голосом рассказывал о тяжелой жизни бедняков и просил богатых пожертвовать деньги на их нужды. Прослушав его пять минут, я сразу решил пожертвовать на это благое дело пятьдесят юаней; когда он проговорил еще пять минут, я решил уменьшить сумму пожертвования на двадцать пять юаней; когда он продолжал говорить без умолку ещё полчаса, я уменьшил сумму до пяти долларов; наконец, когда он закончил говорить через час, взял корзинку и умоляюще обратился к слушателям с просьбой о пожертвованиях, а затем прошел мимо меня, я, напротив, украл из корзинки два доллара.

Марк Твен мастерски смешивает и переплетает различные приёмы юмора: здесь и «интрига», и постепенная подготовка, и «неожиданный поворот» — от пожертвования до «украл две монеты»; процесс перехода от количественного к качественному изменению полностью застаёт слушателей врасплох, что позволяет успешно создать юмористический эффект.

6. Говорите тактично

В разговоре люди иногда, в силу обстоятельств, атмосферы или психологических факторов, не могут прямо высказать некоторые мысли и используют для этого непрямые выражения; как говорится, «говорят с натяжкой», чтобы не вызвать у собеседника неприятных эмоций, не испортить настроение беседы и не прервать разговор. Тактичность, также называемая «непрямолинейностью» или «уклончивостью», заключается в том, что говорящий не выражает своё истинное намерение напрямую, а лишь намекает на него с помощью косвенных и многозначительных формулировок.

Этажность и многозначительность тесно связаны между собой; это не пустые слова и не двусмысленность, поскольку цель здесь не в том, чтобы привлечь к себе внимание или прибегнуть к каким-то уловкам, и не в том, чтобы говорить неясно или выражать неопределённую позицию, заставляя собеседника гадать о смысле сказанного. Это мудрый и очаровательный приём выражения, используемый в определённых ситуациях. Иногда можно смягчить остроту вопроса, заменить его другими словами, дать намек или даже уклониться от ответа. Бэкон говорил: «Сдержанность и тактичность ценнее красноречия». При обсуждении определённых вопросов или в определённых ситуациях только сдержанная и деликатная речь может быть воспринята собеседником. У Лу Синя был японский студент по имени Кавасима, который тратил много времени на романтические отношения. Чтобы напомнить ему об этом, Лу Синь написал на подаренной ему книге:

«Пожалуйста, из „объятий возлюбленной“

на время вытащи одну руку

и прими эту сухую и безвкусную

«Краткой истории китайского романа»…

Надпись Лу Синя — это завуалированная критика, улыбчивое напоминание, сдержанное, но многозначительное. Увидев такую надпись, человек, безусловно, после улыбки погрузится в раздумья и самоанализ.

Ключ к тактичному общению заключается в знаниях или мудрости, а его важнейший метод — исходить из того, чтобы не обидеть собеседника. Умение давать ловкие ответы необходимо не только в дипломатических ситуациях, но и в повседневной жизни.

В древних источниках записана история «Ван Юаньцзе различает оленя и лань»:

Когда сыну Ван Аньши, Ван Юаньцзе, было пять лет, один гость решил проверить его ум и, указав на клетку, в которой сидели заяц и олень, спросил: «Какой из них заяц? А какой — олень?» Ван Юаньцзе действительно не смог их различить и ответил: «Рядом с оленем — заяц, а рядом с зайцем — олень».

Поскольку Ван Юаньцзе действительно не мог различить оленя и лань, он умно обошел вопрос, заменив указательные местоимения («этот» и «тот») конструкцией с ископаемым, обозначающим расположение («рядом с оленем», «рядом с ланью»). Это была форма суждения, но без содержания суждения — пятилетний мальчик так искусно и косвенно ответил на вопрос; на самом деле он не ответил на вопрос, а отбил его — в этом и заключалась его хитрость: он не потерял лицо и не дал гостю возможности задать следующий вопрос.

7. Давать собеседнику возможность высказаться

Разговор с человеком отличается от преподавания в классе или выступления с трибуны, ведь во время урока или речи говорит только вы, а другие не могут вставить ни слова. Однако в разговоре вы и собеседник находитесь на равных: у вас есть что сказать, и у собеседника тоже, особенно когда вы просто беседуете. Если во время нашего разговора я буду один говорить, как бурный горный водопад, не прекращая ни на мгновение, то у собеседника не будет возможности высказаться. Это уже не будет взаимным разговором, а станет просто тем, что вы говорите, а он слушает. В таком случае вы не будете пользоваться популярностью, и в будущем люди будут вынуждены избегать вас.

Известный журналист Маккейсон сказал: «Нежелание внимательно слушать других — одна из причин, по которой человек не пользуется популярностью. Обычно люди сосредоточены только на том, что им самим следует сказать дальше, и совершенно не обращают внимания на то, что хочет сказать собеседник. Следует помнить, что в мире большинство людей с удовольствием слушают тех, кто любит высказываться, и лишь немногие приветствуют тех, кто любит говорить исключительно о себе.» Эти слова абсолютно верны. Однако, если вам нравится, когда вас слушают, постарайтесь поставить себя на место других: знайте, что другим тоже нравится, когда их слушают. Иными словами, если вам нравится, когда вас слушают, но вы при этом без умолку говорите, то знайте: другие тоже надеются, что вы будете слушать их, давая им возможность высказаться от души.

У каждого человека есть собственное желание высказаться. Например, когда несколько человек собираются в одной комнате, чтобы рассказывать истории. Человек А рассказал уже несколько историй подряд, а у человека Б и человека В, разве у них не чешется язык, и они тоже не хотят рассказать одну-две истории? Однако человек А продолжает без умолку рассказывать одну историю за другой, не давая человеку Б и человеку В возможности высказаться. Представьте себе, как огорчены будут Б и В! В конце концов, поскольку у них не было возможности высказаться и им приходилось только слушать рассказы А, они теряют интерес и чувствуют себя так, будто сидят в тюрьме, лишенные свободы, и вынуждены встать и уйти раньше всех.

Продавец в магазине, который изо всех сил хвалит свой товар и ни за что не даёт покупателю возможности сказать ни слова, не обязательно сможет заключить сделку с этим покупателем; ведь покупатель, слушая ваши сладкие речи и громкие обещания, будет воспринимать их лишь как коммерческую уловку и ни за что не поверит вам настолько, чтобы совершить покупку. Напротив, если вы дадите покупателю возможность высказаться, предоставите ему шанс высказать критические замечания по поводу товара и станете участником совместного обсуждения этого товара, то сделка будет заключена.

Ведь пришедший в магазин покупатель изначально настроен на выбор и поиск недостатков; даже если он раскритикует товар, то, выбрав подходящий, он, естественно, достанет деньги и купит его. Если вы будете только хвастаться своим товаром или спорить с критикой покупателя, это будет равносильно утверждению, что у покупателя нет глаз и он не разбирается в хорошем товаре — разве это не огромное оскорбление для покупателя? Получив такое оскорбление, разве он вернётся, чтобы купить ваш товар? Поэтому вместо того, чтобы самому без конца болтать ерунду, лучше быть откровенным и дать возможность высказаться другому — это, напротив, принесет неожиданный успех.«Стальной магнат» Карнеги говорил: «Умение слушать — это высшая форма комплимента, которую мы можем сделать любому человеку». Психолог Джек Вуд отмечал: «Мало кто способен отказаться от похвалы, заключённой в внимательном слушании». Поэтому обратите внимание на то, чтобы слушать других, ведь «слушание» само по себе является «немолчаливой похвалой и комплиментом».

Если вы дадите человеку возможность высказаться, вы произведёте на него хорошее впечатление, и в будущем он никогда не будет избегать разговора с вами из-за неприязни. В одном небольшом магазине дела шли лучше, чем в других. Когда его спросили, почему, владелец ответил: «Я просто люблю слушать, что говорят покупатели, и они с удовольствием приходят ко мне».

8. Лучше дать собеседнику возможность высказаться первым

Однажды я пошел на банкет к другу. Сидевший рядом со мной господин, как и я, занимался образованием, поэтому наш разговор сложился особенно дружески. После ужина мы остались вдвоем и непринужденно болтали. Узнав, что я бывал на острове Хайнань и посещал немало других мест в стране, он попросил меня рассказать о местных достопримечательностях. Затем он сам рассказал, что бывал в Чахаре и Суйюане. Я перебил его: «О, Чахар и Суйюань — это северные земли, где в истории сохранилось немало древних памятников, а местные обычаи и нравы отличаются от других провинций. Какие же это интересные места! Жаль, что я там ещё не был. Не могли бы вы рассказать мне что-нибудь об этих местах?» Эти несколько моих фраз чрезвычайно разгорячили его, и в результате он, не отмахиваясь, начал бегло и увлечённо рассказывать обо всём, что касается Чахара и Суйюаня. Он говорил целых полчаса, и в итоге даже забыл о том, что сначала просил меня рассказать о достопримечательностях разных мест.

Если бы он попросил меня рассказать о достопримечательностях разных мест, я бы, не стесняясь, говорил без умолку, возможно, даже три-четыре часа, и всё равно не закончил бы. Тогда он бы посчитал меня просто болтуном и, вполне возможно, заскучал бы ещё до того, как я дойду до конца. Но я позволил ему высказаться первым, и он рассказывал с таким увлечением, что посчитал меня своим хорошим другом и остался обо мне под самым лучшим впечатлением.

Во время собраний каждый должен по возможности высказывать своё мнение, ведь не высказываться — значит отказаться от своего права на высказывание; но, высказываясь, лучше всего дать слово сначала другим. Если вы, столкнувшись с какой-то проблемой, без раздумий выпалите своё мнение, то, естественно, в этом неизбежно будут ошибки, и у других сложится о вас впечатление всего лишь о неосторожном грубияне. Если же вы дадите возможность высказаться другим, а затем исправите неточности в их высказываниях, это покажет, что вы — человек дальновидный и вдумчивый. Хотя вы не всегда сможете исправить то, что сказали другие, и не обязательно должны это делать, в любом случае вы оставите о себе хорошее впечатление.

У каждого человека есть потребность высказаться. Возьмем, к примеру, группу школьников: когда учитель задает вопрос, все поднимают руки, надеясь, что он выберет именно их, чтобы ответить. Если несколько раз подряд учитель не вызывает их отвечать, они не могут сдержаться и, продолжая держать руку поднятой, кричат: «Учитель, я хочу ответить!» — это можно увидеть, просто заглянув на урок в школу. Взрослые, хотя и отличаются от детей, тем не менее также обладают сильной потребностью высказаться. Когда мы даем возможность высказаться другому первым, мы позволяем ему удовлетворить свою потребность в самовыражении. Ведь если вы не дадите ему слова первым, он сочтёт вас высокомерным, нескромным и высокомерным, и вы не будете пользоваться его уважением. Попав в новую среду, вы станете одиночкой без друзей, а это принесёт вам только вред, но никакой пользы. В этом мире немало дел, в которых победу одерживают именно спокойные люди, а мы видим, как те, кто не может удержать слова при себе, терпят сокрушительное поражение.

Глава 3. Соглашайтесь с мнениями других

Линкольн дал урок молодому офицеру, который спорил с другими: «Ты не должен тратить столько драгоценного времени на споры, и тем более не должен намеренно спорить, чтобы ущемить чье-то самолюбие. Если ты чувствуешь, что тебе нанесли какую-то обиду, и можешь проявить сдержанность, то лучше проявить её. Лучше пропустить собаку вперед, чем получить от нее укус за то, что споришь с ней о том, кто первым пройдет по дороге, ведь если она тебя укусит, то даже если ты убьешь ее, это нисколько не поможет твоей ране».

Почему мы вступаем в споры с другими? Причина кроется в различиях во мнениях. Споры из-за различия во мнениях очень легко приводят к взаимной вражде. Живя в обществе, лучше иметь побольше друзей и поменьше врагов. Споры из-за мелочей — это верный способ уменьшить количество друзей и увеличить количество врагов.

У каждого человека есть своё самоуважение. Христианин верит, что человек сотворен Богом. Но если ты опровергнешь его с помощью эволюционной теории Дарвина так, что он останется безмолвным, ты, конечно, одержишь победу. Однако, даже если он и останется безмолвным, он не обязательно откажется от своих убеждений и примет твои. Ваше опровержение заставит его покраснеть от смущения, и он затаит на вас злобу, став вашим врагом. Поступая таким образом, вы получите лишь сиюминутную словесную победу, а ваша дружба с этим человеком с этого момента будет окончательно разрушена. Давайте подумаем: какую же пользу вы от этого извлечете?

1. Каждый защищает своё достоинство

Большинство людей любят самоуважение и высокомерны, и это не зависит от их положения в обществе или материального положения. Например, вы встретили индийца и считаете, что его страна относительно бедна, а её международный статус, конечно, намного ниже вашего, и поэтому вы смотрите на него свысока. Однако в глазах индийцев они сами считают себя неординарными и полагают, что превосходят вас во всём; любую пищу, к которой прикоснулась тень неверующего, они считают осквернённой и отказываются её есть. Ещё, например, эскимосы: в глазах белых люди считают себя гораздо более цивилизованными, чем они; однако сами эскимосы, в свою очередь, считают белых самым низким и нечистым народом, поэтому всех ленивых и нерадивых среди эскимосов они называют «белыми».

Общаясь с людьми, прежде всего не следует ущемлять их достоинство. Если вы скажете пьянице, что пить — это плохо, он, естественно, встанет на свою защиту и начнёт перечислять все преимущества пьянства!

Теперь приведу один пример:

Известный современный тренер по ораторскому искусству Карнеги однажды пригласил дизайнера интерьеров, чтобы тот подобрал для его дома шторы. В тот момент он не уточнил цену, поэтому, когда ему прислали счет после завершения работы, он был сильно удивлен, поняв, что его сильно обманули, но ничего не мог поделать. Через несколько дней к нему в гости пришёл друг. Увидев шторы, он поинтересовался их ценой и, не сдерживая удивления, воскликнул: «Что? Столько? Тебя же просто обманули!» Действительно, друг сказал правду, но такая правда не вызывает одобрения и благодарности, ведь все люди одинаковы: редко кто готов слушать, как его критикуют за ошибки, поэтому он вступил в спор. Он сказал, что за качественный товар в конечном итоге приходится платить высокую цену, и что мы ни в коем случае не сможем приобрести изысканную вещь по цене распродажи. Такая аргументация была, по сути, неискренней — он говорил так лишь для того, чтобы опровергнуть возражения. Через день к нему домой пришёл ещё один друг, но этот друг оказался совсем другим: он без умолку хвалил эти шторы и даже сказал, что хочет приобрести себе точно такой же комплект. Эти слова вызвали в душе Карнеги совсем иную реакцию, чем накануне, и он искренне признался, что его обманули.

Такие слова Карнеги не были противоречивыми; на самом деле это было проявлением психологического нежелания подвергаться критике. Ведь когда человек сам совершает ошибку, он признает это перед самим собой; если же собеседник скажет об этом ловко и тактично, он признает свою ошибку и перед другими, причём такое откровенное признание он даже сочтёт за большую честь.

Когда американский Франклин был упрямым юношей, однажды один пожилой прихожанин отвёл его в сторону и искренне сказал ему: «Ты часто, поддаваясь своим эмоциям, нападаешь на чужие ошибки, а это неправильно. Твои друзья чувствуют себя гораздо счастливее, когда тебя нет рядом, потому что, считая, что ты знаешь больше, никто не осмеливается с тобой разговаривать, боясь, что ты опровергнешь их так, что они останутся безмолвными. Подумай: так ты потеряешь своих друзей, и не будешь знать больше, чем знаешь сейчас; на самом деле ты знаешь лишь очень мало».» Услышав этот урок, Франклин понял, что, если он не исправится, всё его дело обречено на полный провал, и он будет отвергнут обществом. Поэтому он установил для себя правило: не высказывать категоричных суждений в резкой форме. Кроме того, в выборе слов он старался изо всех сил не вступать в противоречие с другими. Вскоре он почувствовал, что такое изменение в поведении приносит огромную пользу: общение с людьми становилось всё более гармоничным, а такая скромная манера поведения очень легко воспринималась окружающими; даже если он и ошибался, это не причиняло ему особого унижения.

У каждого человека есть своё чувство собственного достоинства: если вы выражаете согласие с тем, что он говорит, это означает уважение к его мнению; он неосознанно возвышает себя, и именно вы способствуете этому, поэтому, естественно, он очень рад вам и готов дружить с вами. И наоборот, если вы не можете выразить с ним согласие, это явно означает, что вы занимаете враждебную позицию по отношению к нему; вы становитесь его врагом, а не другом, и разве он не будет создавать вам трудности? Поэтому при разговоре мы должны обращать на это особое внимание.

2. Любители споров — глупцы

Умный человек в конечном итоге думает о своих интересах, а только глупец может заниматься тем, что вызывает у других ненависть.

Сначала я приведу историю об одном глупце:

Жили-были два человека, А и Б. А был очень упрямым человеком: какую бы ошибку он ни совершил, он ни за что не признавал бы её. Однажды они беседовали и случайно заговорили о том, что мышьяк — это яд, но А настаивал, что он не ядовит, а иногда даже укрепляет здоровье. Однако Б как ни старался, не мог согласиться с утверждением А. Но чем больше Б ему противоречил, тем упорнее А отстаивал свою точку зрения. Он сказал, что препарат «914» для лечения сифилиса содержит мышьяк, но при введении в кровеносные сосуды человек не умирает от отравления. Говорят, что зимой, когда нищие ночуют на улице и не могут защититься от холода, им достаточно съесть немного мышьяка, чтобы ничего страшного не случилось.