На своей стороне. Как обрести уверенность и перестать зависеть от чужой оценки
- -
- 100%
- +
Давайте посмотрим, как эти два человека будут вести себя по-разному, когда вырастут, если, например, им придется выступить на групповом обсуждении:
A. Человек, который не очень хорошо себя оценивает, будет уделять больше внимания недостаткам своей точки зрения. Из-за чрезмерного сосредоточения на своих недостатках и страха провала он будет нервничать. Из-за нервозности он не сможет ясно изложить свою точку зрения, что, в свою очередь, может ещё больше усилить его нервозность и заставить его почувствовать себя полным неудачником. В итоге другие не поймут его или не согласятся с его точкой зрения, и результат выступления в групповой дискуссии подтвердит, что он действительно не справился.
B А тот, кто чувствует себя уверенно, во время выступления сосредотачивается на своих сильных сторонах, и даже если другие не согласны с его точкой зрения, для него это не имеет большого значения. Он смело высказывается, его мысли текут свободно, и он может проявить себя с лучшей стороны. Все понимают его, его точка зрения легко принимается, и результат доказывает, что он действительно хорош.
Как видно, самооценка человека — то, считает ли он себя достаточно хорошим или нет — влияет на конечный результат. Это простой пример того, как сознание определяет материю. Если вы считаете себя достаточно хорошим, вы попадаете в положительный цикл: становитесь всё смелее, увереннее в себе, а вероятность успеха растёт — такой человек может стать очень оптимистичным и уверенным в себе. А если вы считаете себя недостаточно хорошим, то легко попадаете в замкнутый круг, который может принести вам много неприятностей. Столкнувшись в жизни с серьёзными неудачами, вы не сможете их понять и даже можете впасть в депрессию.
Однако, независимо от того, считаете ли вы себя достаточно хорошим или недостаточно хорошим, для формирования такого убеждения вообще не существует объективного критерия. Вначале вы считали себя хорошим просто потому, что ваши родители привыкли видеть ваши достоинства: с детства они говорили вам, что вы хороший, и даже когда вы получали 70 баллов на экзамене, они все равно говорили, что вы хороший. Поскольку вы поверили словам родителей и считали себя хорошим, а также благодаря результатам ваших последующих действий, которые доказали, что вы действительно хороший. Если же вы считаете себя плохим, то это потому, что ваши родители с детства обращали внимание на ваши недостатки: когда вы получали 70 баллов на экзамене, они говорили, что вы плохи, а не потому, что вы действительно плохи. Но вы поверили словам родителей, и результаты ваших последующих действий подтвердили, что вы действительно недостаточно хороши.
Английское слово «belief» (убеждение) определяется следующим образом: «Признание того, что что-то существует или является правдой, особенно без доказательств». Убеждение — это то, что ты считаешь правдой, но что не обязательно является правдой. Однако убеждение существует в твоём подсознании, и как только твоё подсознание принимает его, мы больше не сомневаемся в его правильности, а считаем его само собой разумеющимся.
Если ты согласен с этим, то твоё самовосприятие не имеет объективных оснований — оно возникло из ниоткуда. Независимо от того, считаешь ли ты себя хорошим или недостаточно хорошим, это результат воспитания, обучения и гипноза, которым твои родители подвергали тебя в детстве — сознательно или бессознательно. Поскольку в детстве ты не был способен правильно оценивать слова родителей, ты поверил их выводам о тебе. То, что вы выросли, но по-прежнему считаете себя недостаточно хорошим, означает, что, став взрослым, вы по-прежнему верите в вывод, сделанный в ваш ущерб, когда вы ещё не могли соображать. Раз это убеждение доставляет вам столько неприятностей, почему бы нам не опровергнуть его и не выбрать убеждение, более благоприятное и позитивное для вас?
Вы можете сказать: «У меня действительно столько явных недостатков, разве я должен обманывать себя, что я достаточно хорош?» Другие поступают в престижные университеты, а я могу поступить только в третьесортный. Как заставить себя поверить, что я достаточно хорош? Это типичный вопрос. Многие думают, что для «хорошего» и «плохого» существуют чёткие критерии, но на самом деле в этом мире критерии «хорошего» и «плохого» — это иллюзия. Ма Юнь учился именно в третьесортном университете. Если бы тогда Ма Юнь, считая, что может поступить только в третьесортный университет, усомнился в себе, то позже у него никогда не хватило бы уверенности, чтобы основать «Алибаба».
Я хочу, чтобы ты поверил: уже сейчас ты достаточно хорош, только тогда у тебя появится сила изменить себя и стать лучше. Потому что вера в то, что ты достаточно хорош, введет тебя в положительный цикл: у тебя появится достаточно смелости, и ты осмелишься пробовать новое. Даже если попытка закончится неудачей, ты не будешь сомневаться в себе. Неудача в этом деле не доказывает, что ты неспособен. Для многих людей неудача — это конец дела. Но для тех, кто верит, что он достаточно хорош, неудача в одной попытке — это отправная точка для того, чтобы в следующий раз сделать всё правильно, и таким людям гораздо легче добиться успеха.
Как же изменить свои убеждения? Очень просто: измените или выберите новые критерии. Изменив свои критерии, вы введете свой образ мышления в положительный цикл, в котором позитивное мышление порождает активные действия, а результаты этих действий в конечном итоге доказывают вашу состоятельность, укрепляя ваши новые убеждения. Измените критерии, чтобы обрести силу.
Кто-то может спросить: как изменение или выбор нового стандарта может придать тебе силы? Вы чувствуете себя бессильным, потому что не можете достичь поставленных целей. Неспособность достичь целей приводит к ощущению бессилия. Изменив стандарты или выбрав те, которые вам по силам, вы почувствуете силу, когда достигнете результата. Прежде всего нужно обрести внутреннюю силу и поверить в возможность перемен, только тогда вы начнете действовать активно. Только так вы сможете становиться лучше и лучше, а ваши эмоции, поведение и результаты войдут в положительный цикл.
Тогда, даже столкнувшись с неудачей, вы не будете считать себя неудачником и не сдадитесь так легко. В случае неудачи извлекайте уроки, постоянно совершенствуйтесь и делайте своё дело как следует, а не вините в своём положении судьбу или окружающих. Так вы сможете добиться больших успехов. Жалобы на судьбу и окружающих только лишают вас сил, ведь вы не можете изменить ни окружающую обстановку, ни других людей. Самое страшное для человека — это ощущение внутренней беспомощности.
Суть идеализма заключается в вере в то, что сознание определяет материю.
Ма Юнь сначала придумал идею «сделать бизнес доступным для всех», и только благодаря этому позже появилась успешная платформа электронной коммерции Alibaba. У Стива Джобса сначала возникла идея создать смартфон, и только после этого появился iPhone.
В большинстве случаев мы сначала верим, что сможем что-то сделать, и только потом приступаем к делу. Что ещё важнее: даже если в итоге не получится, эта неудача не сломит вас, и только так вы осмелитесь пробовать что-то новое. Неудача в деле не доказывает, что вы неспособны; именно это даст вам силу в трудные моменты, когда другие сдаются, а вы сможете продолжать и в конце концов добиться успеха — в этом и заключается смысл «прагматического идеализма», который я предлагаю.
Слово «прагматический» было добавлено к термину «идеализм» потому, что в мире слишком много вещей, правильность или неправильность которых невозможно доказать. Раз так, то верьте в те мысли, которые вам на пользу, а не в те, которые вам вредят. Основная идея прагматического идеализма заключается в том, что независимо от вашего текущего положения, вы уже достаточно хороши. Исходя из этого, я хочу жить счастливее, добиваться большего успеха и становиться лучше.
Достаточно ли я хорош или нет — для этого нет объективного критерия. Можно применить подход «прагматического идеализма»: если ты сам считаешь себя достаточно хорошим, значит, так и есть. Ведь когда ты считаешь себя достаточно хорошим, это приносит тебе счастье и уверенность в себе. Кто-то может сказать: «Ты даже работу не можешь найти, с какого это ты считаешь себя достаточно хорошим?» Но критерий того, насколько ты хорош, — это твой собственный критерий, а не чужой. Просто решите для себя, достаточно ли вы хороши, руководствуясь собственными критериями. Но при этом это должно быть правдой. Нельзя придумывать, например, что «я уже нашел работу, поэтому я достаточно хорош». Можно сказать, что вы в отличном здоровье, поэтому считаете себя достаточно хорошим. Или что у вас нет работы, но вы используете свободное время для обучения, поэтому вы достаточно хороши, и так далее.
Еще один пример: я считаю себя еще молодым. Кто-то может возразить: «Тебе за 50, а ты еще называешь себя молодым — просто бесстыдник». Но человек в 50 лет тоже может быть молодым. Ведь для молодости нет единого стандарта. Все зависит от того, с кем сравнивать. Если сравнивать с 80-летним человеком, то 50-летний — слишком молод. Но я не могу фальсифицировать свой возраст и говорить, что мне всего 40 лет. Если сказать, что мне всего 40 лет, это будет неправдой. Поэтому перед термином «прагматический идеализм» нужно добавить слово «истинный» — только тогда он обретет силу. Если идея основана на ложной информации, она не может быть прочной и долговечной.
Приведу пример, чтобы пояснить, как применять теорию прагматического идеализма. Допустим, вы хотите попробовать заняться чем-то новым. Есть два варианта развития событий.
(1) Что делать, если дело не удастся?
(2) Думать о том, что будет, когда дело увенчается успехом?
Из этих двух мыслей, очевидно, вторая более благоприятна для успеха. Поэтому действуйте в соответствии со второй мыслью. Когда вы думаете о радости после успеха, сталкиваясь с трудностями, вы будете прилагать усилия, чтобы найти способ их преодолеть. В конечном итоге, конечно, у вас будет больше шансов добиться успеха. В этом и заключается ценность прагматического идеализма как руководства в вашей жизни.
Возможно, кто-то скажет: разве это не «метод духовной победы» А-Цю? На первый взгляд между ними есть некоторое сходство. Однако по сути прагматический идеализм и «метод духовной победы» А-Цю имеют принципиальное различие: «метод духовной победы» А-Цю заключается в том, что, проиграв в драке с кем-то, он думает про себя: «Да что это за мир такой, что сын осмеливается бить своего отца». И тогда он остается полностью доволен.
В данном случае А-Цю отрицает объективный факт, а именно то, что тот человек вовсе не его сын! Отрицание объективного факта не придаёт ему настоящей внутренней силы. А прагматический идеализм меняет критерии оценки. Если я потерпел поражение в драке, я скажу себе: то, что я проиграл в этой драке, не доказывает, что я хуже тебя. Я могу тренироваться в боевых искусствах, повысить свой уровень мастерства и в следующий раз победить тебя. Или скажу себе: «Возможно, я уступаю тебе в физической силе, но могу соперничать с тобой в умственных способностях». Такое мышление придаёт душевную силу.
В целом, прагматический идеализм заключается в том, чтобы, принимая объективные факты и реальность, выбирать выгодные для себя позитивные мысли, смело предпринимать действия, а затем, благодаря результатам этих действий, доказывать правильность своих идей, тем самым становясь всё более уверенным в себе и входя в положительный цикл, приносящий всё больший успех.
Как семья, в которой человек вырос, влияет на его образ мышления
Жизненный опыт, полученный в семье, формирует характер человека. В Китае есть старая поговорка: «Горы и реки легко изменить, а природу человека — трудно». Многие считают, что характер нельзя изменить, и даже многие специалисты в области психологии придерживаются такого мнения. Так что же именно в вашем характере влияет на вас семья? В чем заключается суть характера? Если эту суть можно изменить, то, естественно, изменится и ваш характер.
Влияние семьи, в которой вы выросли, заключается в воспоминаниях о прошлых переживаниях, сохранившихся в вашем сознании. Ваши прошлые переживания и воспоминания влияют на ваши ценности (Value), правила (Rule) и убеждения (Belief). Совокупность этих трех составляющих и составляет ваш характер; они определяют ваше основное отношение к себе и к миру. Это то, что находится в вашем подсознании, что вы считаете само собой разумеющимся и в что твердо верите.
Например, если в детстве вы однажды совершили ошибку и были строго наказаны родителями. Этот опыт научил вас:
(1) Ценность (Value): что делать — это неправильно.
(2) Правило (Rule): за ошибку следует наказание.
(3) Убеждение (Belief): ощущение, что ты недостаточно хорош.
Характер проявляется в ваших эмоциях и моделях поведения. Если изменить любой из этих трех элементов вашего характера — ценности, правила или убеждения — ваши эмоции и модели поведения также изменятся. Например, вы привыкли перед экзаменами испытывать напряжение или даже подавленность, потому что, если результаты экзамена будут плохими, родители могут вас отругать, и вы почувствуете себя неудачником.
Давайте теперь посмотрим, к каким изменениям в эмоциях и поведении приведет изменение ваших ценностей, правил и убеждений:
(1) Изменение ценностей (Value): вместо прежнего стремления обязательно входить в пятерку лучших в классе по результатам экзаменов вы начинаете считать, что хорошие или плохие оценки не имеют значения, а навыки межличностного общения важнее академической успеваемости. Таким образом, перед экзаменами вы естественным образом перестанете нервничать.
(2) Изменение правила (Rule): плохие результаты на экзамене больше не влекут за собой наказания, родители больше не будут ругать тебя. Таким образом, твой стресс уменьшится, и ты не будешь так сильно нервничать.
(3) Изменение убеждений (Belief): независимо от твоих оценок и того, как тебя оценивают родители, ты будешь чувствовать себя достаточно хорошим человеком, и тогда перед экзаменами у тебя не будет эмоциональных колебаний.
Негативное влияние семьи, в которой мы выросли, в основном связано с родителями, склонными к критике и наказаниям, которые наносят ребенку психологическую травму, заставляя его в глубине души чувствовать себя недостаточно хорошим и испытывать недостаток чувства безопасности. В детстве, когда ребенок не способен защитить себя, насильственное поведение родителей, в том числе словесное насилие, вызывает у него глубокое чувство незащищенности. И если это чувство незащищенности не устранить вовремя, то, когда он вырастет, у него проявятся многие негативные черты характера, такие как трусость, низкая самооценка, покорность, склонность винить в своих неудачах окружающих и т. д.
На самом деле характер формируется под влиянием семейной и социальной среды, и существует три ситуации, в которых может быть достигнут эффект гипноза:
A. Авторитетные личности.
B. Постоянное повторение.
В. Сильные эмоции/психологические травмы.
И именно родители в детстве имеют все возможности для того, чтобы создать для ребенка такую гипнотическую среду. В детстве родители являются авторитетом: их критика и наказания формируют у ребенка неверные ценности и правила, а их постоянные наставления заставляют его пассивно принимать те негативные убеждения, которые он не хочет принимать. А когда ребенок совершает ошибку, его бьют и ругают, что, особенно в момент, когда он переживает психологическую травму, еще сильнее укореняет в нем негативные убеждения. Это делает ситуацию еще более серьезной.
Если в детстве у вас была тяжелая среда воспитания, оставившая много воспоминаний, о которых не хочется вспоминать, то, хотя большинство людей не могут сознательно изменить эти воспоминания, именно ценности, правила и убеждения, сформированные прошлым опытом, являются тремя факторами, влияющими на наш характер, и именно эти три фактора мы можем сознательно изменить.
Ценности, правила и убеждения — это итог нашего личного опыта и полученного образования; это набор руководящих принципов, позволяющих вам жить в этом мире, то есть ваша «карта жизни». Эта «карта», сформированная в тяжелых условиях взросления, в то время работала для вас. Однако, повзрослев и изменившись окружающей среде, она, скорее всего, уже не работает. Но поскольку ценности, правила и убеждения глубоко запрятаны в подсознании и считаются правильными по умолчанию, большинство людей даже не задумываются о том, что их следует изменить.
Иногда бывает непросто провести грань между ценностями (Value) и правилами (Rule); для удобства далее я буду использовать термин «стандарт» в общем смысле, обозначая смесь ценностей и правил. Возьмём в качестве примера отношение родителей к ошибкам ребёнка, чтобы проанализировать, как подсознательные стандарты направляют нашу жизнь. Если ваши родители относятся к вам с поддержкой и, когда вы совершаете ошибку, не наказывают вас, а поощряют извлекать уроки из ошибок, то вы придёте к выводу, что ошибаться — это нормально, это процесс обучения и прогресса.
Напротив, если родители придерживались наказательного подхода и, когда вы ошибались, подвергали вас критике и побоям, вы придете к выводу, что ошибаться не следует, а за ошибки следует нести наказание. Например, в детстве вы случайно разбили миску во время еды. Ваши родители ударили по столу и отругали вас: «Ты уже такой большой, а даже с одной миской не можешь справиться — ты настоящий неудачник». Если за ошибки вас часто наказывали, в вашем подсознании сформируется правило: ошибка = наказание. Вы будете считать это само собой разумеющимся и естественным.
А такое правило нанесёт огромный вред дальнейшей жизни ребёнка. Человек, считающий, что за ошибку следует наказание, будет предъявлять высокие требования как к другим, так и к себе самому. Он не позволит себе ошибаться и не позволит ошибаться другим. Если не позволять другим ошибаться, межличностные отношения не будут складываться; если не позволять себе ошибаться, то при столкновении с неудачами и ударами судьбы в жизни он будет испытывать тревогу и депрессию и не сможет из этого выйти.
Кроме того, в душе ребенка может зародиться семя обиды на родителей. Люди всегда совершают ошибки, тем более дети: без ошибок невозможно расти. Если ребенок постоянно ошибается, а родители постоянно его наказывают, он может всю жизнь питать обиду на родителей. Взрослея, он, увидев ошибку родителей, будет наказывать их и мстить им. Ведь именно родители привили ему правило: за ошибки следует наказание.
Однажды ко мне обратилась клиентка, у которой были очень натянутые отношения с мамой. В детстве мама строго контролировала её, заставляя заниматься музыкой, танцами и т. д. Если она не занималась усердно, мама сурово её ругала. В детстве ей очень не нравилось такое отношение мамы. Сейчас она выросла, и мама живёт с ней. Она сказала: «Многие мои поступки сейчас абсолютно такие же, как поступки моей мамы, когда я была маленькой. Я сама не знаю, почему».
Описывая поступки матери, которые она считала неправильными, она с полной уверенностью говорила: «Разве я не должна была бы ругать её за это?» Я проанализировала с ней ситуацию: её детский опыт повлиял на её образ мышления и стандарты поведения. При этом эти стандарты были именно теми, которые она в детстве очень ненавидела. Раз уж она их ненавидела, зачем же ей по-прежнему руководствоваться ими в своей жизни и предъявлять такие требования к маме?
Услышав это, она сразу всё поняла, и после возвращения домой её отношения с мамой заметно изменились. В этом примере она изменила стандарт, который раньше считала само собой разумеющимся, но который на самом деле был неверным, и тем самым улучшила свои отношения с мамой. То есть она отказалась от прежнего непрактичного стандарта и теперь выбрала более подходящий для себя стандарт, которым руководствуется в жизни.
Многие, повзрослев, не хотят упускать возможность наказать родителей. Дело в том, что в детстве наказания со стороны родителей заставляли их чувствовать себя бессильными, оставляя в душе много обиды, которую не было возможности выплеснуть, а наказание родителей позволяет выплеснуть эту обиду из прошлого. Когда вы наказываете человека, который не в силах сопротивляться, вы чувствуете свою силу.
Человек, который в обычной жизни не чувствует себя сильным, будет не жалеть ни на что, чтобы найти возможность отомстить другому, просто потому, что месть даёт ему ощущение силы. «Раньше ты наказывал меня, и я чувствовал себя бессильным. Теперь я могу наказать тебя, и я чувствую силу внутри себя», — таким образом достигается психологическое равновесие.
Если ты вырос в неблагоприятной среде, то для обретения силы в конечном итоге тебе нужно изменить своё отношение к себе: перейти от ощущения, что ты недостаточно хорош, к ощущению, что ты достаточно хорош. Когда в глубине души ты почувствуешь, что ты достаточно хорош, ты почувствуешь в себе силу, независимо от того, есть у тебя сейчас деньги или нет, идеальна ли твоя работа или нет. Изменив свои критерии, вы сможете совершить переход от ощущения «я недостаточно хорош» к «я достаточно хорош» и от внутренней беспомощности к силе.
Например, ко мне на психологическую консультацию пришёл один студент-иностранец, который из-за плохих результатов на экзаменах — из четырёх предметов он, возможно, провалил три — чувствовал себя подавленным и унылым. Я спросил его, чем он гордится. Он ответил, что у него есть деловая хватка. Однажды он заработал 10 000 юаней за месяц. Я сказал: «Хорошие оценки, возможно, помогут тебе быстрее найти работу, но хорошие деловые навыки позволят тебе нанимать на работу тех, у кого хорошие оценки. Скажи, что важнее?» Через полтора часа его душевное состояние полностью изменилось. Уходя, он сказал: «Пойду домой, хорошенько отдохну и в следующем семестре снова буду хорошо учиться». Очевидно, что, уходя от меня, он вновь обрёл внутреннюю силу. А я помог ему изменить критерии оценки: сначала он сравнивал себя с другими по успеваемости, а потом — по жизненным навыкам.
Говоря об изменении критериев, я хочу особо остановиться на взглядах, касающихся денег. Ведь деньги обладают слишком сильным влиянием; они оказывают огромное воздействие на нашу жизнь и мышление. Многие считают, что деньги могут дать тебе чувство безопасности. Нельзя отрицать, что деньги действительно могут дать вам определённое чувство безопасности. Однако чем сильнее это убеждение, тем меньше силы останется в вашем сердце — если, конечно, у вас нет бесконечного запаса денег. Чем чаще вы в прошлом решали проблемы с помощью денег, тем больше вы верите в их ценность, и тем меньше силы естественным образом рождается в вашем сердце.
Многие родители и дети ссорятся из-за денег, многие супруги ссорятся из-за денег именно потому, что слишком верят в силу денег. Это также связано с их детским опытом, который заставил их поверить, что деньги могут решить всё, что деньги могут принести счастье и купить чувство безопасности. Или же из-за отсутствия денег они пережили множество страданий. Чем больше родители считают, что деньги могут принести счастье и чувство безопасности, тем больше вероятность, что они воспитают ребенка, испытывающего недостаток чувства безопасности.
На самом деле чувство безопасности не приносит деньги — это всего лишь сигнал, генерируемый нашим собственным телом. Когда вы достигаете своей цели, ваше тело генерирует этот сигнал. Однако у некоторых людей тело обычно не генерирует этот сигнал, и они могут вызвать его, совершая какие-то действия с помощью денег. Нейронные сети нашего мозга интерпретируют этот сигнал как чувство безопасности.
Когда ребенок маленький, родители дают ему понять, что деньгами можно решить все проблемы, или что все страдания вызваны отсутствием денег. Когда такой ребенок вырастет, он будет придавать большое значение деньгам и, когда родителям понадобятся деньги, вряд ли захочет их дать. Ведь ему самому нужны деньги, чтобы поддерживать свое чувство безопасности. Такие люди, скорее всего, не будут проявлять сыновнюю почтительность по отношению к родителям.
Следует отметить, что чувство незащищенности, о котором беспокоятся многие, на самом деле не существует. Вы считаете, что испытываете сильное чувство незащищенности, потому что в детстве не получили достаточной любви и заботы от родителей, а когда вам нужна была помощь, родители не проявили к вам своевременного внимания. В то время вы не были способны защитить себя, поэтому отсутствие чувства безопасности было нормальным. Но теперь вы выросли и способны защитить себя. Однако вы по-прежнему позволяете чувству незащищенности, оставшемуся с детства, мучить вас, что равносильно самообману.
Как же изменить своё чувство неуверенности, убеждения и критерии? Очень просто: нужно отказаться от тех критериев, которые ранее действовали против вас, опровергнуть убеждение о том, что вы недостаточно хороши, и поверить в свою способность защитить себя. В этом мире нет абсолютного «хорошего» и «плохого», «правильного» и «неправильного». Хороший критерий — это тот, который вы выбираете как наиболее выгодный для себя и который даёт вам внутреннюю силу.