Психология самопомощи. Как поддерживать себя в трудные моменты

Чем старше становится человек, тем меньше ему хочется делиться — ни радостью, ни горем. Мало кто искренне заботится, и одиночное преодоление всех трудностей становится негласным правилом поведения каждого взрослого. Чем старше, тем одиноче, чем старше, тем больше боишься делиться эмоциями, ведь это — пустая трата времени: другие не могут по-настоящему помочь тебе, не могут по-настоящему прочувствовать твое разочарование и утрату. Многие скажут человеку, страдающему депрессией: «Чего тебе депрессировать? Просто жизнь слишком хороша, и тебе скучно ». Многие скажут человеку с нервным истощением: «Поспи побольше, наверстай упущенный сон, иначе будешь каждый день выглядеть безжизненным». Даже самые близкие люди не могут понять, чего хочет другой, по каждому его взгляду и каждому движению; даже твои родители не могут на собственном опыте почувствовать твою радость и боль. Зачастую истинные эмоции скрываются в самых глубинах души — там, где многие не могут их коснуться. Большинство людей выходят из страданий самостоятельно, потому что только они сами по-настоящему понимают истоки боли и знают, как правильно лечить её.

Джон Нэш — известный экономист, основатель теории игр. В 1958 году у этого человека, у которого, казалось бы, впереди была блестящая карьера, к сожалению, развилось психическое расстройство. Страдающий психическим расстройством Нэш часто появлялся на вечеринках, одетый как младенец, и постепенно у него начали появляться слуховые галлюцинации и зрительные галлюцинации. Вскоре врачи поставили Нашу диагноз «тяжёлая форма шизофрении»: его лицо стало бесстрастным, он перестал следить за внешним видом и выходил на улицу без обуви. Бывшие соседи и коллеги стали избегать его, и именно из-за этого Наш в то время упустил шанс получить Нобелевскую премию.

Бедный Нэш был почти забыт научным сообществом, и только в 80-е годы члены Нобелевского комитета рассмотрели возможность включения его в список кандидатов, но в итоге отказались от этой идеи из-за сомнений в теории игр и опасений по поводу состояния здоровья Нэша. Из-за тяжелого течения болезни Нэш начал переезжать из одной психиатрической клиники в другую; несмотря на то что в больницах о нём заботились, никто не знал, о чём он думал каждый день и насколько сильны были его душевные страдания. Нэш постоянно стабилизировал своё состояние благодаря своей сильной воле, и в конце 80-х годов он наконец выздоровел; вернувшись к нормальной жизни, он всё же получил Нобелевскую премию.

Некоторые люди когда-то тоже были полны уверенности в любви, родственных и дружеских связях, полагая, что полностью понимают чувства другого человека, но в процессе оживлённой беседы обнаруживали, что собеседник скучает и отвлекается; обнаруживали, что в момент беспомощности у них нет никого, на кого можно было бы опереться; обнаруживали, что люди всегда отсутствуют именно тогда, когда они нужны больше всего. В результате они стали держать всё в себе, не высказывая своих чувств, и, чтобы не ранить близких, предпочитали терпеть до конца жизни, вместо того чтобы избрать путь самоосвобождения. Благодарность со стороны близких — это утешение для тех, кто скрывает свои истинные чувства.

Каждый, кто не находит понимания и утешения у других, должен радоваться тому, что на самом деле именно так он становится самостоятельной личностью. Мы должны утешать себя: даже если ни один человек не сопереживает твоей боли, всегда найдутся те, чья душа где-то пересечется с твоей. Иногда это взаимопонимание в музыке, иногда — общие взгляды на какую-то точку зрения. Помни, что в тебе есть какая-то черта, которая как раз соответствует другому человеку, и это уже повод для общения.

Поймите: если другие игнорируют наши чувства, разве мы сами не поступаем точно так же? Каждый в первую очередь думает о своих чувствах, преувеличивая собственную значимость — это естественно для человека. Не стоит переживать из-за того, что нас игнорируют, ведь все проходят через это. Перестаньте жаловаться на других, перестаньте злиться и демонстрировать негативные эмоции. Вместо того чтобы беспокоить окружающих и тратить их время, лучше проявите свою жизнерадостную сторону, чтобы и вы, и окружающие стали счастливее.

Каждый человек — самостоятельная личность, и никто не может на сто процентов понять, о чём думает другой. Многие говорят неясно, что делает их ещё более непостижимыми, поэтому вполне нормально, что никто нас не понимает. В таких случаях нужно расслабиться, не искать спасения в том, как другие нас интерпретируют, и не перекладывать все свои негативные эмоции на других — тогда наше настроение станет лучше.

2. У кого в юности не было периода одиночества и беспокойства?

В юности каждый переживает период одиночества, и спустя много лет, оглядываясь назад, мы обнаруживаем, что с ностальгией вспоминаем эти дни. Один праздник сменяет другой: прошел День Национального празднования, прошел Чемпионат мира по футболу, прошел Китайский Новый год. Стоя лицом к лицу с реальностью, человек в одиночестве справляется с внутренним беспокойством о будущем. Люди привыкли быть занятыми в одиночестве, даже если эта занятость не приносит им чувства безопасности; эта тайна, которой нельзя поделиться с другими, когда-то вызывала у многих беспокойство.

Ли Ю любил писать статьи, целыми днями сидел дома, ни с кем не общался, а просто погружался в творчество. Он неплохо зарабатывал на писательстве, но родные категорически возражали против его творчества и настаивали, чтобы он пошёл искать работу. Он без энтузиазма приходил на собеседования, был молчалив и везде наталкивался на препятствия. Он заметил, что его склонность к замкнутости становится всё сильнее, начал бояться этого чувства и решил постараться влиться в общество. Ли Ю с большим трудом нашёл работу, связанную с общением с людьми, но обнаружил, что, хотя вокруг стало больше людей, внутри он чувствует себя ещё более одиноким.

Долгое время, проведённое в одиночестве, научило его мирно сосуществовать с самим собой, самостоятельно наслаждаться своей долей одиночества и не грустить из-за него. Ведь тигры и леопарды любят жить в одиночестве, а олени и овцы — в стадах. Разве самосожаление не уступает самосовершенствованию как способ справиться с ситуацией?

Ван Юньцин считала, что её жизнь погружена в мрак. В шесть утра ей приходилось вставать, умываться, спешить на первый поезд метро, и, выходя из дома, она ещё была слегка раздражена после пробуждения. Соседка, ведя за поводок свою собаку, втиснулась с ней в лифт, а чрезмерно дружелюбная собака то и дело забиралась на штанины Ван Юньцин, оставив несколько отпечатков лап в форме цветка.

Наконец-то она добралась до компании, где началось долгое двухчасовое плановое совещание, и, как на зло, руководитель в очередной раз «закрыл» проект Ван Юньцин. Во время обеда коллега с улыбкой утешал её: «Ничего страшного». Парень, с которым она встречалась пять лет, внезапно решил с ней расстаться. А два пожилых родителя дома не давали ей покоя — ежегодные расходы на лечение съедали большую часть её зарплаты.

На закате Ван Юньцин с «погибшим» выражением лица направлялась к станции метро, думая про себя: «Не хочу больше так жить». К счастью, время выхода с работы было уже поздно, в метро не было слишком много людей, и там даже нашлось свободное место. В отличном настроении Ван Юньцин вернулась к подъезду своей съёмной квартиры. Увидев соседа, выгуливающего собаку в десяти метрах от лифта, она тут же нажала кнопку закрытия дверей. Слыша снаружи смутные ругательства, Ван Юньцин невольно улыбнулась.

Помывшись и приведя себя в порядок, Ван Юньцин устроилась на диване, открыла бутылку пива, а потом, немного подумав, заблокировала все контакты своего бывшего парня. В этот момент зазвонил телефон: мать сообщила ей, что состояние отца улучшилось и в следующем году можно будет сократить количество сеансов лечения. Узнав эту новость, Ван Юньцин была глубоко тронута. Вскоре она решила уволиться.

Развитие событий не всегда ведёт к унынию. Не стоит беспокоиться и переживать, пока не придёт ответ — на длинном пути всегда найдётся возможность изменить ход событий. Горькое в конце концов превратится в сладкое: постепенно избавляйтесь от беспокойства и одиночества, заменяя их теплом — лунным серпом в темноте ночи, мерцающим звёздным небом, пламенем в холоде. Потеря не означает, что вы ничего не получите: потеряв зрение, вы обретете более острое осязание; потеряв деньги, вы обретете более чистую дружбу; потеряв любовь, вас ждёт новая.

Каждый из нас переживает периоды одиночества, главное — оставаться одиноким, но не растерянным, и победить свои внутренние страхи! Чтобы уменьшить чувство одиночества в юношеской растерянности и излечить душевные раны, прежде всего нужно отказаться от привычки подозревать окружающих. Раз ты уже самостоятелен, нет нужды гадать, как тебя воспринимают другие: чем больше ты подозреваешь, тем больше боишься общаться с людьми, и тем больше закрываешься в себе.

Найди в себе достоинства, укрепи уверенность в себе и поверь, что найдётся много людей, которые захотят подружиться с тобой. Расслабься и попробуй сам связываться с друзьями — даже если тебе не привычно общаться лицом к лицу, можешь время от времени следить за новостями друзей в социальных сетях. Со временем друзья сами начнут приглашать тебя на встречи. Чаще делись с друзьями своими настроениями и новостями, высказывай свои мысли — и настроение само собой улучшится.

Если у тебя ещё нет друзей, иди и заводи их сам, ищи интересные занятия, особенно коллективные мероприятия — например, встречи для общения на английском, скейтбординг, рисование и т. д. — и общайся с незнакомыми людьми через общие интересы. Чем больше ты будешь общаться, тем меньше станет внутреннего одиночества и угнетённости. Заводить друзей на самом деле очень просто: если ты этого хочешь, всегда найдутся единомышленники, которые проявят к тебе интерес. Если ты слишком застенчив, можешь завести друзей в других городах через интернет или переписку.

Иногда люди чувствуют себя одинокими из-за неудачных переживаний. В таких случаях стоит поучиться у других, спрашивать у них совета и постепенно находить ответы на свои вопросы в процессе общения.

Если вы считаете, что ваша одиночество — это вина других, а не ваша собственная, то это слишком предвзятое мнение. Лучше подумайте о том, как другие люди воспринимают общение с вами: являетесь ли вы другом, с которым стоит завязать близкие отношения? Может быть, ваша холодность отталкивает людей, или же вам не хватает навыков для общения с более интересными людьми? Взаимное понимание: возможно, пока вы колеблетесь, стоит ли первым завязать знакомство, другие уже начинают проявлять к вам интерес. Когда вы по-настоящему начнете проявлять инициативу, вникать в мысли других и уделять им внимание, обязательно найдутся люди, которые откликнутся на вашу теплоту. Возможно, они тоже испытывают одиночество и мечтают, чтобы кто-то сам обратился к ним!

Внутреннее одиночество и беспокойство обязательно нужно чем-то заполнять: это могут быть книги, фильмы или даже милые и преданные домашние животные. Когда ты начинаешь заботиться о питомце, ты уделяешь этому часть своего времени; кормя его и играя с ним, ты испытываешь чувство удовлетворения и постепенно забываешь о том, что вызывает у тебя беспокойство.

У всех людей в той или иной степени бывают моменты одиночества и беспокойства. В такие моменты мы учимся самостоятельно сдерживать распространение негативных эмоций, активно ищем способы преодолеть одиночество, занимаем себя чем-то или ищем утешение. Важно по-настоящему полюбить эти занятия, а не использовать их как способ убегания от одиночества — тогда душа войдет в благотворный цикл.

3. Мир так велик — как с «стеклянным сердцем» пройти долгий путь

Человек с «стеклянным сердцем» может получить рану где угодно. Мир так велик, а препятствий на каждом шагу — бесчисленное множество. Если принимать всё близко к сердцу, то каким огромным станет внутреннее давление? Кто из нас ни разу не чувствовал себя обиженным? Кто ни разу не страдал? Не стоит раниться из-за незначительных, не имеющих значения слов. Если вы покажете, что вас это задело, разве не сыграете на руку собеседнику?

Ли Цин внезапно уволился, даже не попрощавшись. В глазах коллег он был чрезвычайно умным и способным человеком. Руководство компании также изо всех сил пыталось его удержать, но он уже принял окончательное решение. Один из коллег спросил его: «Почему ты так категоричен? У компании неплохие льготы, сколько времени уйдет на поиски новой работы?» Ли Цин возмущенно ответил: «Я не выношу этого директора Ван, каждый раз, когда он делает выговор, он ведет себя как бешеный пес, совершенно не заботясь о чувствах других».

Многие люди внутренне уязвимы: одно слово или жест со стороны другого человека могут вызвать у них чувство оскорбления, обиду и эмоциональную реакцию, в результате чего они становятся чрезвычайно раздражительными. Мы, пробивающиеся по жизни, часто сталкиваемся с оскорбительными высказываниями и злонамеренными нападками. Если запоминать каждое из них, это станет слишком тяжёлым бременем. Лучше посмотреть на негативные оценки других с другой стороны — возможно, мы даже сможем извлечь из них пользу.

Вскоре после начала работы Ван Цзянь получила похвалу от руководства компании, и ей поручили самый лучший проект. Это вызвало сильную зависть у старых сотрудников компании, и со временем они начали намеренно отчуждать её и распространять о ней плохие слухи. Поведение этих людей становилось всё более возмутительным: они специально подсказывали ей неправильные способы выполнения работы, из-за чего ей приходилось тратить в несколько раз больше времени на выполнение заданий, и даже намеренно перевели её в незнакомую ей группу, а потом ещё и критиковали Ван Цзянь за неумелость в работе.

Вскоре Ван Цзянь снова подставили коллеги: работа, которая уже почти была завершена, внезапно прервалась на её этапе, что задержало общий график. Узнав об этом, начальник жестоко отругал её. Когда она вышла, коллега с язвительной иронией спросил: «Ты в порядке?» Ван Цзянь осталась невозмутимой: «Да, всё в порядке. Хорошо, что начальник меня отругал, иначе я бы так и не поняла, насколько серьёзную ошибку совершила. Если проблема решена, то даже ругань того стоит, я никогда не принимаю это близко к сердцу». Вскоре Ван Цзянь была повышена до должности руководителя, в то время как коллега, издевавшийся над ней, остался на прежней должности.

Чувствительность — это продукт угнетения нашей души. Нужно понимать, что те, кто действительно добивается успеха, умеют самостоятельно перерабатывать негативную энергию, не идут на компромисс перед несправедливостью и не становятся пассивными получателями негатива. Кто из нас не рос, терпя упреки? Если вдуматься, то за многими случаями несправедливости стоят свои причины: когда твои недостатки постоянно выходят на поверхность, всегда найдутся те, кто воспользуется моментом, чтобы подразнить тебя резкими словами. Когда возникает обида, в душе человека, не желающего сдаваться, возникают такие мысли: «Это точно не моя вина, просто они слишком мелочны, я действительно невиновен, за что это? Я такой слабый, что не смею ответить». Такое настроение в той или иной степени возникает в наших душах, и оно легко становится инструментом, с помощью которого другие давят на вас: ваша обида и ваша невиновность — это именно то, что хотят видеть те, кто вас очерняет.

Не стоит обращать внимания на эти нападки. Нам следует не показывать свою обиду и не позволять себе сломиться; не уходить от проблем, а с сильным духом смотреть в лицо несправедливости; анализировать свои ошибки, выявлять недостатки и исправлять их; а если вы обнаружите, что не виноваты, просто посмейтесь над этим и с облегчением смотрите в будущее.

Чтобы излечить «стеклянное сердце», нужно также помнить о хорошем: пережив трудные моменты, вы поймёте, что хорошее даётся нелегко, и, получив его вновь, будете особенно ценить его. До дебюта Лю Руоин в звукозаписывающей компании работала как уборщица и няня: ей приходилось делать всё — убирать в офисе, в том числе и в туалетах. Её напарником по работе в то время был другой начинающий артист — Цзинь Чэнву. Когда она перестала убирать в офисе и начала петь и выпускать альбомы, она поняла, что этот успех дался нелегко, и перестала обращать внимание на прежние страдания и обиды.

Когда нас подвергают злонамеренным нападкам, нам нужно проявить инициативу и изменить своё отношение. Зачастую мы обнаруживаем, что, действуя эффективно и изменив своё мышление в лучшую сторону, нам гораздо легче залечить раны в душе. Мы обнаружим, что наше внутреннее «я» подобно исследователю, постоянно блуждающему в темноте: когда мы не получаем признания от других или кто-то нападает на нас, люди с уязвимой душой будут бесконечно прокручивать эти сцены в голове. Пока мы сами остаемся на месте, с этим состоянием непризнания нам придется справляться самостоятельно.

Утешайте себя в душе, научитесь терпеть: ради лучшей жизни не стоит обращать внимания на те вещи, которые заставляют вас чувствовать себя «хрупким». Став сильнее духом, вы обнаружите, что прогрессируете очень быстро, постоянно повышая свои способности благодаря внутренней силе. Иногда человек с «хрупким сердцем» теряет терпение по отношению к себе и хочет поскорее измениться к лучшему, чтобы больше не подвергаться нападкам. На самом деле, чем больше мы торопимся, тем хуже у нас получается. Лучше стремиться к совершенству, действовать постепенно и завершать дела с уравновешенным настроем. Мы обнаружим, что внутренняя уязвимость постепенно успокаивается благодаря этой стабильной активности.

Иногда, если вам не удается самостоятельно справиться с «хрупкостью души», просто пообщайтесь с людьми — и вы обнаружите, что многие разделяют ваши мысли и сопереживают вам. Тогда в душе станет меньше обиды и больше спокойствия. Общаясь с людьми, особенно со старшими по опыту, вы узнаете, как они справлялись со своей «хрупкостью души» и как совершенствовали себя, и сможете почерпнуть у них способы исцеления души.

«Хрупкое сердце» — это не страшно. Не стоит чрезмерно заботиться о репутации; постоянно совершенствуйте себя, закаливайте свой нетерпеливый характер, и вы обнаружите, что слова, поступки и результаты, которые, как вам казалось, причиняли боль, на самом деле не могут ранить ваше сердце.

4. Некоторые виды боли нужно постепенно научиться переносить

С возрастом всё больше страданий накапливается в глубине души, и наше израненное сердце постоянно переваривает эти страдания — серьёзные и не очень — и со временем нам приходится постепенно с ними справляться. Независимо от того, потеем ли мы или плачем, боль не пощадит нас ни на йоту; эти страдания бывают самыми разнообразными и многообразными: боль от стресса, боль от разлуки, боль от бедности… Мы переносим всевозможные неожиданные несчастья, которые подбрасывает нам жизнь.

Ван Цзюнья в одиночку работала в незнакомом городе, не имея знакомых; при поиске работы она постоянно сталкивалась с препятствиями; с трудом сняв дешевую квартиру, она ещё и лишилась нескольких сотен юаней из-за мошенников. Разочарованная Ван Цзюнья сидела на скамейке у дороги, полная обиды, но не имея никого, кому можно было бы высказаться, и не могла сдержать слёз.

Жизнь человека слишком коротка: годы не только закаляют нас, но и незаметно ускользают из поля зрения. Страдания проходят, и если жалеть о том, что не смог спасти себя в прошлом, то лучше сначала спасти себя сейчас. Только когда падет защитная стена в душе, душа станет светлее и просторнее. Никто не знает, когда придет страдание и когда оно уйдет; в этот период мы часто сталкиваемся с ним снова и снова. Нам нужно научиться принимать ситуацию, уметь отпускать прошлое, пробовать новое в будущем, смотреть в лицо сложным проблемам и больше не бояться страданий.

В результате автомобильной аварии Ван Лиан лишился обеих ног. В его голове до сих пор время от времени раздаётся звук сильного удара автомобилей. Онемевшие от анестезии бедра резко контрастируют с той невыносимой болью, которую он испытал во время аварии. Ван Лиан, словно ошеломлённый, вспоминает момент, когда он очнулся в больнице. Едва открыв глаза, он увидел, что к его телу подключены приборы, которые, казалось, сковывали его движения, и в конце концов он даже забыл, как дышать. В то же время его родные, плача от радости, восклицали: «Он очнулся, он очнулся!»

Ван Лиан услышал от врача, что у него сломаны два ребра, а обе ноги ампутированы. В этот миг Ван Лиан почувствовал себя так, будто попал в ад. Он вспомнил, как в детстве больше всего боялся боли — даже если он падал и ссаживал кожу, то громко плакал. Теперь врачи сказали, что Ван Лиану предстоит ещё одна операция. Глядя на седые волосы родителей, он вдруг почувствовал неловкость и не смог больше бросаться в объятия родных в поисках утешения.

Вторая операция прошла успешно, и к нему начали приходить друзья. Его лучший друг, сочувствуя ему, сказал: «Ван Лиан, поплачь, поплачь, и тебе станет легче». Ван Лиан покачал головой и улыбнулся: «Со мной всё в порядке, я чувствую себя хорошо!» Когда все друзья ушли, Ван Лиан снял маску притворной радости и вскоре снова начал упрекать себя: «Чего грустить? Даже инвалидность не помешает мне жить!»

Перенося боль, особенно ту, которая приходит без приглашения и от которой не так легко избавиться, мы очень легко, сами того не замечая, обнаруживаем в ней тьму и безразличие; она неожиданно давит на нас, заставляя нас беспокоиться, впадать в уныние и подавленность, словно проливной дождь, смывающий урожай и оставляющий после себя только опустошённую землю. Если же мы сами выдержим эту боль, она превратится в богатство и плоды, подобно урожаю после удобрения — крепкому и буйному.

Если же страдания слишком велики и выходят за пределы того, что мы способны вынести — например, в случае стихийных бедствий, несчастных случаев, войн и т. п. — возникает посттравматическое стрессовое расстройство, сопровождающееся чувством страха и беспомощности, а впоследствии — постоянными воспоминаниями, повышенной настороженностью, эмоциональным оцепенением и стремлением к уходу от реальности. При лечении таких травм обычно выделяют следующие аспекты: безопасность, надежда, успокоение, самоэффективность и способность к привязанности. Помимо обращения к врачу, мы обычно справляемся с болью самостоятельно, и для этого необходимо обобщить вышеперечисленные моменты и применять разумные способы преодоления страданий.

Прежде всего, необходимо удовлетворить базовые потребности. Многие люди, неспособные удовлетворить свои потребности, испытывают чувство утраты, и порой мы сами не знаем, в чём причина этой неопределённой утраты. Когда мы сыты, одеты и можем вести самодостаточную жизнь, чаще всего наше общее настроение бывает хорошим.

Во-вторых, необходимо обеспечить или сохранить собственную безопасность. Насытившись и укутавшись, мы начинаем беспокоиться о внезапных бедствиях. Если у нас есть такая возможность, мы можем приобрести средства самозащиты или изучить навыки самообороны, чтобы успокоить себя.

В повседневной жизни важно оказывать себе эмоциональную поддержку. Самомотивация имеет одно преимущество перед поощрением со стороны других: она менее пассивна. Мы можем в любой момент подбодрить себя и успокоить внутреннее беспокойство. Найдите для себя опору — например, изучите больше о самозащите, обретите веру, в которой сможете простить зло и страдания и обрести душевный покой.

Часть жизни заключается в том, чтобы выдерживать и принимать внешний мир; переносить страдания — значит укреплять свою душу, а вес, который вы способны выдержать, отражает силу вашего внутреннего мира. Научившись самостоятельно справляться с трудностями, мы будем меньше страдать душевно и обретем больше душевного спокойствия.

5. Всегда найдется отрезок пути, который придется пройти в одиночку

Всегда найдется отрезок пути, по которому никто не будет идти с вами, и всегда придется набраться мужества, чтобы пройти оставшийся путь в одиночку. Зрелость — это способность самостоятельно справляться с самыми сложными и неприятными ситуациями. Идти в одиночку — это не одиночество, а признак зрелости.

Ван Ваньжу самостоятельно поступила в университет в далекой Австралии — впервые в жизни ей предстояло провести несколько лет в столь отдаленном городе. Родители очень переживали, но не могли навещать дочь каждый день, и так Ван Ваньжу начала свою самостоятельную жизнь. Уже через несколько месяцев после начала учебы Ван Ваньжу пережила множество «первых раз»: впервые готовила еду, впервые самостоятельно оформляла заявление о поступлении, впервые подрабатывала в чужой стране. Конечно, глубокой ночью, когда вокруг царила тишина, Ван Ваньру легко впадала в уныние и начинала скучать по родным. Но постепенно она привыкла к жизни в одиночестве и стала более самостоятельной: всё лучше готовила; научилась экономить; в отличие от того времени, когда только приехала, теперь она могла свободно общаться с однокурсниками, и у неё появилось много друзей. Когда она вернулась на родину, родители Ван Ваньру хвалили её за то, что она стала более самостоятельной.