Жизнь как внутренняя практика

В целом, чтобы добиться успеха, нужно уметь завоевывать «сердца людей»: тот, кто завоюет «сердца людей», тот и завладеет «миром».

В мире нет двух одинаковых листьев, а между друзьями не бывает абсолютного взаимопонимания

Каждый человек — это самостоятельная личность, и в этом мире не существует двух абсолютно одинаковых людей. Различия между людьми являются повсеместным явлением, и даже самые близкие и понимающие друг друга друзья не могут во всём с вами соглашаться, так же как в мире нет двух одинаковых листьев. У каждого друга есть своё мировоззрение и свои взгляды, но мы можем искать общие точки соприкосновения. Настоящее общение должно строиться на взаимном уважении независимости друг друга и сохранении индивидуальности каждого. Не стоит сознательно или бессознательно пытаться «ассимилировать» другого человека или заставлять себя подчиняться его «ассимиляции».

Ценность дружбы заключается в душевной близости, но не стоит предъявлять слишком высоких требований: не обязательно, чтобы каждый друг был с вами неразлучным, понимал вас без слов и был с вами на одной волне — это абсолютно невозможно. Помните: в мире нет двух одинаковых листьев, тем более нет двух одинаковых людей; у каждого есть своя уникальная сторона, и каждый неповторим.

Люди не могут быть полностью одинаковыми, а между друзьями тем более нет обязательства вечно и абсолютно соглашаться друг с другом. Не говоря уже о друзьях, даже между супругами или отцом и сыном трудно поддерживать вечное и абсолютное согласие. К тому же у каждого своя жизненная ситуация, и невозможно соглашаться во всём. На самом деле, когда вы требуете согласия, в этом требовании уже заложено понимание того, что полного согласия не будет; абсолютное согласие не требует особых усилий для поддержания. Например, есть люди, которых вы не любите и которых можете игнорировать, но если ваш друг работает на этого человека или нуждается в его помощи, он не сможет принять ту же позицию, что и вы, и просто не обращать на него внимания. Ваш друг, возможно, будет вынужден вести себя любезно; он не осмелится обидеть человека, которого вы считаете крайне неприятным. Что вы будете делать? Разрывать с ним отношения? Это невозможно. В жизни бывает много вещей: можно просто иметь своё мнение, но придираться к каждой мелочи — нецелесообразно. Истории о том, как люди разрывают отношения из-за одного несогласия, сегодня кажутся совершенно неприемлемыми.

Если ты требуешь от своих друзей, чтобы их взгляды и поступки в отношении какого-то человека, дела или точки зрения полностью совпадали с твоими, это также весьма нереалистично. Возможно, у одного из твоих друзей и есть несовпадение с тобой по какому-то вопросу, но ведь есть ещё множество других людей, множество дел и множество точек зрения. Возможно, в гораздо более широких сферах у вас есть возможность сотрудничества или, по крайней мере, обмена мнениями, и совершенно нет необходимости занимать такую крайнюю позицию. Это только приведёт к тому, что ваш круг общения будет становиться всё меньше и меньше. К тому же требовать от других, чтобы они, будучи друзьями, всегда оставались верными вам и придерживались одного мнения до конца, — это слишком деспотично.

К тому же, если все твои друзья верны тебе, то что это — друзья или просто свита? Если все ваши друзья всегда с вами соглашаются, поддерживают вас, восхваляют вас и идут за вами, и вы слышите от них только одобрение, то когда же вы сможете услышать неприятные, но искренние советы, узнать неприятную правду, осознать свои ошибки и негативную реакцию окружающих, а также получить всестороннюю и объективную обратную связь? Разве это не равносильно тому, что вы сами себя изолируете?

Если мы будем придерживаться такой точки зрения в общении и предъявлять к друзьям столь жесткие требования, сможем ли мы тогда обрести настоящих друзей?

Если нашим друзьям приходится скрывать свою индивидуальность, жить в лицемерии, целый день льстить или кивать головой, говоря не то, что думают, и делать то, чего они крайне не хотят, то что, кроме физического и душевного изнеможения, мы можем им дать?

Кроме того, кто может гарантировать, что все наши выборы являются самыми правильными и останутся неизменными на протяжении тысячелетий? Если твоё отношение к кому-то, чему-то, какой-то теории или школе мысли, а также твои действия в связи с этим не являются абсолютно правильными; если в твоих взглядах самих по себе есть спорные моменты; если твоя изначально правильная теория со временем и в связи с изменением обстановки требует корректировки, и тебе, как и всем остальным, необходимо идти в ногу со временем, — разве тогда те друзья, чьи взгляды на этого человека, это дело или эту точку зрения не совсем совпадают с твоими, не станут для тебя самыми подходящими помощниками?

Ценность дружбы заключается именно в том, чтобы не ущемлять индивидуальность друг друга. Каждый человек существует самостоятельно, и если обе стороны скрывают свою сущность ради поддержания видимой гармонии, такая дружба не может быть долговечной. Настоящие друзья — это «согласие в разнообразии»: обе стороны сохраняют свою индивидуальность, и только так можно укреплять взаимное доверие и уважение, строя подлинную дружбу.

Основа дружбы должна заключаться в том, что два хороших друга в повседневной жизни не искажают себя, могут жить так, как считают нужным, идти по пути, к которому стремятся, и при этом поддерживать хорошие отношения на этом пути — вот что такое настоящая дружба.

Поэтому, даже если отношения между друзьями и самые близкие, не стоит рассчитывать, что он всегда будет с тобой согласен — абсолютного единодушия не бывает.

Мы не можем изменить других, но можем изменить себя

Возможно, в этом суетливом мире мы действительно кажемся немного незначительными: мы не в силах изменить ни мир, ни других людей. Однако, к счастью, мы можем изменить себя, чтобы сделать нашу будущую жизнь более соответствующей человеческой природе и более прекрасной.

Часто, общаясь с друзьями, мы надеемся, что они примут наши взгляды и согласятся с нашими идеями, но результат всегда разочаровывает: у каждого свой угол зрения и свой подход к решению проблем, и даже самые близкие друзья могут иметь разногласия. В такие моменты мы, возможно, неизбежно погружаемся в страдания. Но если посмотреть на это с другой стороны, мы не можем изменить других, но можем изменить себя.

Уильям Джеймс сказал: «Величайшее открытие нашего поколения заключается в том, что человек может изменить всю свою жизнь, изменив своё мышление». Для каждого из нас мы сами являемся целым миром, и каждый из нас — хозяин своего мира. Каждый из нас делает выбор и принимает решения в отношении своего мира, и эти выборы и решения влияют на существование всех остальных миров. Поэтому, когда мы испытываем уныние, недовольство или безнадежность, на самом деле это реакция на наши собственные выборы и решения, и единственный способ решить проблему — изменить всё это самим, ведь хозяевами нашего мира являемся только мы сами.

Вот один типичный пример:

Однажды известный американский психолог Роберт Сиодини, закончив рабочий день в Нью-Йорке, сел в метро, чтобы добраться до другого места. В тот момент был час пик, и поток людей, как обычно, устремился вниз по лестнице прямо к платформе.

Внезапно Роберт Сиодини заметил, что посреди лестницы лежал мужчина в рваной одежде; он закрыл глаза и не шевелился. Однако окружающие, словно не замечая его, спешно проходили мимо, а некоторые, торопящиеся сесть в метро, чтобы добраться до дома, даже перешагивали через него. Это сильно потрясло Роберта Сиодини. Тогда он остановился, чтобы посмотреть, что же происходит. Однако, как только он остановился, некоторые люди рядом с ним тоже начали останавливаться.

Вскоре вокруг мужчины собрался небольшой кружок людей, и казалось, что все вдруг прониклись состраданием. Кто-то пошёл купить ему еду, кто-то поспешно принёс ему воды, а ещё один человек сообщил об этом патрульному метро, который позвонил и вызвал скорую помощь. Через несколько минут мужчина пришёл в себя и, поедая еду, стал ждать прибытия скорой помощи.

Оказалось, что этот мужчина в лохмотьях говорил только по-испански, не имел ни гроша за душой и уже несколько дней бродил по улицам голодным, пока в конце концов не потерял сознание от голода на ступеньках станции метро.

Странно, что сначала люди не обращали внимания на этого мужчину в лохмотьях и относились к нему безразлично, а потом проявили к нему чрезвычайно человеческое сочувствие. Роберт Сиодини считает, что одной из важных причин этого является следующее: в суматошном, спешащем и беспрерывном потоке людей люди часто погружаются в состояние полной самозабвенности, игнорируя нерелевантную информацию и, вместе с тем, не замечая окружающих, нуждающихся в помощи. А позже отношение людей к этому мужчине в лохмотьях так сильно изменилось, и одной из важнейших причин этого стало внимание одного человека, которое изменило ситуацию, благодаря чему прохожие обратили внимание на этого нуждающегося в помощи мужчину.

Из истории психолога Роберта Сиодини мы можем понять, что, хотя мы и не можем изменить мнения и поступки других, мы можем изменить себя, чтобы повлиять на окружающих. Это касается не только незнакомцев, но и друзей.

Как гласит эпитафия одного из епископов, похороненного в Вестминстерском аббатстве:

«В юности я был полон энергии и амбиций, мечтал изменить мир. Но с возрастом и накопленным опытом я понял, что не в силах изменить мир. Тогда я сузил круг своих целей и решил сначала изменить свою страну, но и эта цель оказалась слишком грандиозной. Затем я вступил в средний возраст и, не имея другого выхода, решил сосредоточить свои усилия на самых близких — членах семьи. Но, к сожалению, они остались прежними. Когда я стал престарелым, наконец осознал: сначала я должен изменить себя, чтобы своим примером повлиять на семью.

Если я смогу сначала стать примером для своих близких, то, возможно, на следующем этапе я смогу улучшить свою страну, а в дальнейшем — даже изменить весь мир».

В этих словах он сказал нам только одно: изменить себя. Действительно, если сначала изменишься сам, то некоторые люди вокруг тебя, возможно, последуют твоему примеру. Возможно, мы действительно не в силах изменить этот мир, не можем изменить взгляды и поведение друзей, но мы можем, изменив себя, повлиять на них, чтобы наша будущая жизнь больше соответствовала человеческой природе и стала лучше.

«Дружба благородных людей сдержанна, как вода, а дружба мелких людей сладка, как медовуха»

«Простая, как вода» — это высшая степень отношений между друзьями. Это понимание, основанное на взаимной терпимости, отсутствии требовательности и принуждения. Друзья — это не те, кто проводит вместе каждое мгновение, неразлучно прилипая друг к другу; такие отношения, «сладкие, как медовый напиток», когда люди постоянно находятся вместе, порой оказываются самыми хрупкими. Чистая дружба свободна: сегодня вы можете случайно встретиться, весело провести время в атмосфере взаимного уважения, а завтра спокойно расстаться; один телефонный звонок или одно приветствие не приведут к охлаждению чувств, даже если вас разделяют тысячи ли, а с течением времени ваши отношения будут только углубляться.

Многие считают, что друзья должны быть неразлучны, называть друг друга «братом» и даже становиться «лучшими друзьями». На самом деле большинство людей в нашем окружении — просто друзья, а тех, кого по-настоящему можно назвать «лучшими друзьями», не так много.

Всю жизнь мы постоянно заводим новых друзей, но новые друзья не всегда лучше старых. Если из-за собственной неловкости мы теряем дружбу, это становится потерей в жизни. Как гласит пословица: «Дружба благородных людей сдержанна, как вода, а дружба мелких людей сладка, как вино». Поэтому с хорошими друзьями все-таки нужно «сохранять дистанцию».

Это звучит несколько противоречиво: ведь именно с хорошими друзьями следует часто встречаться, а если держать дистанцию, разве это не приведёт к отчуждению?

Проблема заключается именно в «частых встречах». Люди испытывают ощущение «как будто знакомы с давних пор» или «жалеют, что не познакомились раньше», и между ними возникает «неразлучная дружба» именно потому, что их характеры притягивают друг друга, позволяя преодолеть различия и стать хорошими друзьями. Но каким бы сильным ни было взаимное притяжение, между ними всё равно остаются различия, ведь они выросли в разных условиях и получили разное образование, поэтому, как бы близки ни были их взгляды на жизнь и ценности, они никогда не могут быть абсолютно одинаковыми. В результате отношения двух людей легко превращаются из уважения к другому в терпение, а в конце концов — в предъявляние требований. Когда требования не удовлетворяются, начинаются скрытые придирки и критика, а затем дружба заканчивается.

Настоящие друзья уважают друг друга, но не льстят друг другу; они часто общаются, но не переходят границ близости; даже если они редко видятся, их сердца остаются в гармонии. Иными словами: в дружбе следует ценить искренние чувства, душевное взаимопонимание и созвучие, а не поверхностную близость. Именно об этом люди часто говорят: «Дружба благородных людей сдержанна, как вода».

Те ложные друзья, у которых нет настоящих чувств и которые не соблюдают принципы чести, на первый взгляд кажутся сердечными и дружелюбными, обнимаются и обнимают друг друга за плечи, но как только меняется их материальное положение — бедность сменяется богатством или наоборот — или возникает конфликт интересов, они сразу же отворачиваются и перестают признавать друг друга, а когда друг попадает в беду, не только не протягивают руку помощи, но и, напротив, добивают его.

Известный ученый современности Ван Говэй обладал обширными знаниями, феноменальной памятью и выдающимся интеллектом, добился выдающихся успехов в исследовании гадательных костей и подружился с Ло Чжэнью, с которым впоследствии их дети стали родственниками по браку. В то время семья Вана была довольно бедной, поэтому Ло часто оказывал Вану финансовую помощь, но его целью было использовать Ван Говэя для получения еще большего дохода. Ло, пользуясь своим материальным благосостоянием, массово скупал кости с надписями, которые Ван изучал и толковал, но в опубликованных статьях в качестве автора указывалось имя Ло. В конце концов, из-за финансового давления такой незаменимый талант, как Ван Говэй, покончил жизнь самоубийством, бросившись в озеро в расцвете сил.

Другой известный деятель того же периода, Лу Синь, хотя и был, как и Ван Говэй, человеком, отказавшимся от медицины в пользу литературы, и имел схожий жизненный путь, но благодаря своей осторожности в выборе друзей пришел к совершенно иному результату.

В молодости Лу Синь учился у буржуазного революционера и известного ученого Чжан Тайяня, а позже завязал крепкую дружбу с педагогом Цай Юаньпеем; некоторые учёные и писатели, такие как Сюй Шоутан, также были близкими друзьями Лу Синя. Кроме того, Лу Синь, выступая в роли наставника и друга, общался со многими революционными молодыми людьми из «Левого союза», в особенности с коммунистами, такими как Цюй Цюйбай и Фэн Сюэфэн, которые сыграли для него незаменимую роль.

Цюй Цюйбай был одним из многочисленных близких друзей Лу Синя; они часто сотрудничали на культурном фронте, а также вместе переводили и знакомили читателей с марксистско-ленинской теорией литературы и искусства и произведениями литературы бывшего Советского Союза. Цюй Цюйбай составил «Избранные размышления Лу Синя» и в предисловии дал Лу Синю высокую оценку. В самый опасный момент Лу Синь укрыл Цюй Цюйбая у себя дома. После гибели Цюй Цюйбая Лу Синь, пребывая в глубокой скорби и находясь на больничном, собрал последние слова своего друга в сборник «Хайшуй Шулинь», который был опубликован на сайте. «Друзья по духу», о которых говорится в цитируемом Лу Синем в предисловии куплете, означают коммунистов, в том числе и Цюй Цюйбая; наличие таких «друзей по духу» он считал величайшим счастьем в жизни.

Известный учёный Го Моруо однажды отметил: «Причина, по которой Ван Говэй внезапно остановился на своём пути и даже пожертвовал жизнью, заключалась главным образом в том, что его подвели друзья. А Лу Синь смог идти вперёд до самого конца и всегда оставаться в авангарде своего времени именно благодаря помощи друзей».» Можно сказать, что на протяжении всей жизни Лу Синя рядом с ним были как строгие учёные, так и буржуазные революционеры; как молодые литераторы, так и авангардные бойцы пролетариата. Рост Лу Синя, помимо субъективных причин, был также обусловлен влиянием этих его добрых наставников и друзей. Действительно, дружба, основанная на общности взглядов, выдерживает любые испытания. Дружба с людьми высоких нравственных качеств служит движущей силой в деле.

Поэтому определение хорошего друга не зависит от того, насколько близко вы общаетесь: зачастую те, кто находится рядом с вами, не обязательно являются вашими друзьями, а те, кто находится далеко, не обязательно находятся с вами в отдаленных отношениях. В дружбе главное — душевное сближение.

Следует поддерживать постоянную связь с друзьями

«Дружба благородных людей сдержанна, как вода» — это прекрасная поговорка, но это не означает, что в отношениях с друзьями можно быть равнодушным; в таком случае вы только потеряете ту дружбу, которой обладали изначально. В конце концов, человек — существо эмоциональное, и для поддержания отношений требуется уделять им внимание. Если из-за «занятости» вы сократите общение с друзьями, то многие изначально прочные отношения ослабнут — даже с самыми близкими друзьями. Поэтому не позволяйте вашему списку контактов покрываться пылью — поддерживайте постоянную связь с друзьями.

Друзья — это самые тёплые, самые близкие и самые душевные узлы в нашей социальной сети, помимо самых близких родственников. На протяжении жизни мы в той или иной степени заводим друзей. Есть такая поговорка: «В дружбе главное — душевная близость». Поэтому люди часто считают, что, раз они хорошие друзья, то уже достаточно хорошо знают друг друга и относятся друг к другу непринуждённо, и нет необходимости так тщательно поддерживать эти отношения, как другие, и не нужно постоянно поддерживать связь.

На самом деле это заблуждение. У Чжоу Синчи есть классическая фраза: «Если ты не скажешь, откуда мне знать?» Применив эту фразу к дружеским отношениям, можно сказать: «Как узнать, сохранились ли дружеские отношения, если не поддерживать регулярную связь?» На самом деле, отсутствие регулярного общения приводит к тому, что отношения между хорошими друзьями постепенно отдаляются, становятся более поверхностными и в конечном итоге исчезают, превращая первоначальных друзей в чужих людей. На самом деле поддерживать дружеские отношения несложно: достаточно просто поддерживать связь как по поводу, так и без повода, чтобы цветок дружбы всегда цвёл.

Ниже приведена история, которая с обратной стороны иллюстрирует важность регулярного общения между друзьями:

Лю И Ма Юнь были однокурсницами в университете и соседками по общежитию. Поскольку они были очень похожи по характеру, у них сложились отличные отношения, и они были неразлучны. Однокурсники часто в шутку называли их «гиря не отходит от весов, а весы не отходят от гири».

После окончания университета Ма Юнь уехала в Гуанчжоу, а Лю И осталась в Пекине. Разлука постепенно привела к тому, что они стали реже общаться, лишь изредка звоня друг другу, чтобы поздороваться. Но со временем, из-за растущей загруженности на работе, иногда между ними не было телефонных звонков по несколько месяцев.

Ещё позже Лю И вышла замуж и стала мамой, и их связь практически прервалась. Хотя иногда, листая фотоальбом, Лю И вдруг вспоминала о Ма Юнь, но воспоминания о ней уже начали стираться.

Однажды одноклассница, вернувшаяся из Гуанчжоу, привезла Лю И новости о Ма Юнь и её новые контактные данные, а также передала желание Ма Юнь чаще общаться с ней. Однако Лю И, занятая уходом за ребёнком и работой, всегда забывала об этом, а контактные данные Ма Юнь, которые принесла ей одноклассница, впоследствии пропали без вести.

Так между этими двумя хорошими подругами связь полностью прервалась.

Таких хороших друзей, чьи отношения постепенно остыли из-за того, что они оказались в разных концах света и не могли поддерживать связь, мы часто встречаем вокруг себя, и это может произойти даже с нами самими. Сожалея об их судьбе, мы должны извлечь из этого урок и регулярно поддерживать связь со своими близкими друзьями. В частности, следует соблюдать следующие моменты:

1. Чаще встречайтесь с друзьями

Если ваши друзья живут в том же городе, что и вы, то лучший способ поддерживать связь — это часто встречаться. Почему бы не договориться о небольшой встрече после работы или в праздничные дни, чтобы выпить, поужинать или просто поболтать? Это не только доставит душе редкое удовольствие, но и укрепит ваши отношения.

2. Регулярно звоните друзьям или общайтесь в чате

Если друзья живут в другом городе или даже находятся в одном городе с вами, но вы оба очень заняты, то звонки или общение в чате — самый удобный способ поддерживать связь.

Во время разговора по телефону не думайте, что друг не заметит вашей рассеянности, поскольку даже самые незначительные изменения в голосе будут для него (нее) слышны. Поэтому во время разговора лучше воздерживаться от курения, чаепития, перекусов и т. п. — даже небрежная поза будет замечена собеседником. В обычной телефонной беседе, конечно, не нужно быть слишком сдержанным, но первому звуку при ответе на звонок следует уделить особое внимание, ведь именно по нему собеседник сразу почувствует, в каком настроении вы сейчас находитесь.

3. Отправка SMS друзьям

Можно почаще приветствовать друзей с помощью SMS, особенно если речь идет о том, что неудобно сказать при личной встрече или по телефону. Если между вами с другом возникли разногласия или недоразумения, одного SMS может быть достаточно, чтобы развеять недоразумения и сохранить хорошие отношения.

4. Отправка открыток и поздравительных карточек

Сейчас люди уже не любят писать письма, но в особые дни можно отправить друзьям открытки. Объем открытки ограничен, поэтому можно сосредоточиться на самом изображении на открытке, а потом написать что-нибудь от души. Вы можете всегда носить с собой несколько почтовых открыток с наклеенными марками в сумочке или портфеле. Когда вы едете в автобусе, ждете в приемной больницы или в любой другой момент, когда придет вдохновение, вы можете сочинить шутливую или забавную фразу, а затем отправить открытку другу, чтобы сделать ему (ей) приятный сюрприз.

5. Отправляйте друзьям свои фотографии или снимки с близкими людьми

К выбору фотографий нужно подходить с умом: обязательно выбирайте яркие, характерные кадры, достаточно чёткие, чтобы были видны мелкие детали. Каждая фотография должна чётко рассказывать другу часть вашей истории.

6. Отправляйте по почте предметы

Возможно, глядя на огромный ассортимент товаров в магазине, вы не знаете, что выбрать, и думаете, что отправить их другу будет банально. В этом случае вы можете проявить фантазию и вдохновение, отправив что-то неожиданное, что не только порадует его (её), но и откроет новые горизонты — главное, чтобы это было от души. Например, сдержанный и замкнутый ученый-естествоиспытатель отправляет своему другу несколько листьев и несколько увядших редких цветов, чтобы подарить ему чувство неожиданности; или, например, крепкий, но молчаливый рыбак, поймавший огромную рыбу, соскребает несколько самых крупных чешуек и отправляет их другу по почте, чтобы тот, увидев их, позавидовал; а еще один гурман отправляет другу из известного ресторана маленькую пепельницу, спички и меню.

7. Подарите подарок

Возможно, вы увидите в витрине магазина небольшую вещицу, стоимостью всего 3 юаня, которая идеально подойдет одному из ваших друзей. В таком случае вам следует сразу же купить этот подарок для него (нее) и немедленно отправить, не задумываясь о том, что нужно дождаться какого-то праздника.

Способы общения с друзьями не ограничиваются вышеперечисленными. Вы также можете в полной мере использовать современные средства связи, поддерживая постоянный контакт с друзьями — по поводу или без повода — чтобы сохранить ваши дружеские отношения.

Конечно, дружба не означает, что вы должны думать о друзьях и связываться с ними каждый день, но ни в коем случае нельзя постоянно забывать о них, ведь время — вещь безжалостная: если долго не поддерживать связь, даже самая крепкая дружба может пошатнуться. Поэтому нужно регулярно общаться с друзьями.