- -
- 100%
- +
Пробравшись ко мне около полуночи, незадолго до рассвета Костя уходил, а меня вырубало сразу, стоило коснуться подушки и только необходимость покормить ребенка заставляла потом от нее оторваться. А утром опять приходил он и терять хоть минуту на что-то еще – тот же сон, казалось немыслимым кощунством – их у нас оставалось все меньше.
Обедал и ужинал Костя где-то в городе, но завтракал у нас – Эльза по моей просьбе стала готовить сытный завтрак, и чтобы много его.
- Как ты относишься к немецкой кухне? – вежливо поинтересовалась я еще вначале, после первой нашей ночи.
- Говорят, она дурна, но я не согласен – проста скорее и не изобилует соусами. Прекрасно отношусь… как и к любой еде, главное предназначение которой – насыщать, - отвечал он, глядя мне в глаза, что, казалось бы, и нормально при разговоре.
Но я, как оголодавшая чокнутая нимфоманка, слышала совсем другое. Непроизвольно вычленяя из контекста отдельные слова, видела в них намек... Краснела, как дура и прятала взгляд. Несмело взглянув опять, видела потемневшие мужские глаза с расширенным зрачком, сдерживаемое дыхание, стиснутые в кулак пальцы… Низ живота наливался теплой тяжестью, дыхание сбивалось, я комкала салфетку, глядя беспомощно…
- Ты мало ешь. Уже сыт… или может?.. - срывался голос.
- Никогда не буду сыт… до конца. С тобой это невозможно, - еще усугублял этот засранец…
Нас спасли приличия.
Нам нужны были эти дурацкие нормы, пускай и соблюдаемые им в силу воспитания и на уровне искусственно привитых инстинктов. Просто чтобы выжить нужны были. Не существуй этих ограничений в его голове (я их не видела), и мы довели бы друг друга до полного истощения.
Зная природу того, что с нами происходило, противостоять этому я не могла и дело не в том, что «тело предавало».
Наслаждение существовало на каком-то высшем, недоступном моему пониманию уровне. На первом месте была физиология и с ней все было просто - ошеломительно и потрясающе. Но вот дальше… дальше меня плотно крыло настолько огромной благодарностью, такой нежностью несказанной и чем-то еще… таким же сильным, но уже не поддающемся определению.
Близость с любимым человеком оказалась штукой необыкновенной и отказаться от нее уже казалось чем-то не просто невозможным, но и преступным.
Он чувствовал так же.
- Костя, что мы с тобой творим? – почти в отчаянии спросила я однажды.
- Не знаю… но только это и мог дать всем нам Господь, а иначе… иначе чада его не плодились и не размножались бы с таким удовольствием и готовностью, - улыбался он в темноте.
Юмор… и его мы призывали в оправдание себе, как и божественный произвол. Но вопрос о «плодиться» был поднят и понятно – требовал досказанности:
- Таис… если случится ребенок, сразу дай мне знать, - стал напряженным его голос.
- Не случится. Я знаю, что для этого делать, уже делаю. Даша подсказала, а она травница, так что… хоть об этом не переживай, - успокоила его я, веря своим словам на все сто.
В Штутгарт возвращались, как и раньше - под охраной двух вооруженных конных, но в наемном экипаже. На козлах рядом с кучером сидел соседский работник – тот самый, что помогал Эльзе рубить дрова и таскать воду. Узнав от нее, что мы уезжаем, этот крепкий молчаливый мужчина напросился в попутчики – ему тоже зачем-то нужно было в Штутгарт. Я не отказала.
Помог он и с разгрузкой вещей по прибытию.
Мой пряничный домик не то, чтобы отсырел, но затхлость в долго остававшемся закрытым помещении чувствовалась. Я сразу ушла в сад с ребенком, пока Эльза и Даша поднимали рамы, проветривали, рассредотачивали вещи и гоняли пыль.
У нас здесь тоже созрели яблоки, хотя урожай их нельзя было сравнить с предыдущим. Старинные народные сорта всегда склонны к нерегулярному плодоношению. И хорошо, если здесь небольшая корзина наберется – соображала я. О том, чтобы сообразить пастилу или повидло, насушить ли - в этом году речи не шло. Не яблочный… отсюда и непомерные цены – изо всех сил старалась я занять мозг посторонними мыслями.
Жрала тоска.
Смысла продолжать находиться в Вюртемберге я не видела. Я вообще его не видела больше ни в чем, кроме сына. Сладкой маленькой гирькой он повис на мне, лишая свободы и мешая планам, а ведь я столько могла бы!
Хотя бы живо участвуя в работе клиники Земмельвейса. Даже без специального образования смогла бы поднять ту самую статистику выживания рожениц и больных на недосягаемый этому времени уровень. Организовала бы начальную медицинскую подготовку в школе для девочек – Ольга планировала, но так и не сподобилась. Просто не знала, что следует преподавать, в чем еще роль женщины в медицине, кроме как подать воды и вытереть пот с лица больного или обмыть его. То же понятие о стерилизации, о доврачебной помощи при ранениях… Да и просто культивировала бы понимание того, что к больницам нужно относиться, как верующие к храмам.
Умная и хорошо образованная для своего времени, Ольга все-таки страдала излишним женским романтизмом, присущим этой реальности. Доброта и снисходительность, сердечность и простота в общении прекрасные качества, но еще в ней была склонность к философствованию, что подстегивало эмоции до восторженных или резко отрицательных. В ней все еще жила эта легкая наивность, как продукт воспитания девиц этого времени, заставляющая не просто искать во всех людях идеальность, но и требовать ее. Обижаться и сторониться их, если вдруг не соответствуют.
Я в эту пасторальную картинку не вписалась, это уже понятно. И тогда подключилось опять же – местная наивность, выискивая причины в высоком – мистике, сверхъестественности и прочей паранормальщине. Так проще и в женских романах описано.
Это выглядело наивно, как и многозначительное когда-то от Натали Бороздиной: творческие простои мол естественны для любого пиита - порой капризная муза лениво дремлет. Остальные фрейлины с пониманием кивнули, принимая загадочный вид и оставляя меня в некой прострации… Еще какое-то время я ждала смешков или хотя бы улыбок, но - хрен вам.
Она сказала это всерьез.
Я сидела в саду, тупо грызла яблоко и понимала, что то ли грянул кризис… то ли пришло время подвести итоги.
Этому времени я не принадлежала и за год не случилось ничего, что способствовало бы моей ассимиляции в него. Ожидание ребенка и его рождение скорее стали причиной выжить и продолжать выживать.
Свое любопытство к этому периоду истории и его обитателям я насытила, новизна уже таковой не являлась и порядком приелась. Переменой мест, уверена, ничего было не исправить. Нет, в принципе можно, но только если переезжать в новое и обязательно прекрасное место хотя бы раз в месяц. А значит дело не в этом – дело во мне.
Не хватало главного – уверенности в будущем и больше того - даже ясного видения его у меня не было.
Не было ощущения стабильности. Своей крыши над головой… хотя это почти невероятная роскошь – иметь отдельное, только тебе принадлежащее пространство… как и некой суммы на счету в банке оказалось недостаточно, чтобы чувствовать себя надежно.
Костя тоже не стал для меня тем самым якорем и спасательным кругом. Наши редкие встречи в прошлом и в будущем… я и сейчас так понимала единственно возможные для нас отношения… не способны были дать мне гарантию спокойствия. Наоборот – следом за ними всегда подступали тоска и отчаяние. И если бы не Димка… если бы не гирька моя…
- Барышня… ужо и справились мы, - мрачно доложила Даша.
- Ага, прекрасно, - подхватила я корзину со спящим ребенком…
Чертежи «детского экипажа», как и копию патента на сие сооружение (все важные документы я взяла с собой от греха) забрал у меня Костя, ничему не удивляясь и только уточнив ряд нюансов. Знаменитого в будущем имени Carl Zeiss, на отказ которого я пожаловалась, он не знал, но в целом обещал подумать… не предпринять что-то там, но и то хлеб. Не мне, так кому-нибудь… не сейчас, так когда-нибудь потом.
Мясорубку свою – очередной прожект, я ему не демонстрировала. Усугублять не стоило, да и перспектив здесь я видела гораздо больше. Чем и решила заняться сразу по приезду, чтобы не сойти с ума, потому что, отоспавшись наконец, ударилась в рефлексию. Скучала и страдала в соответствии с правилами этого времени, принятыми у настоящих, «чувствующих» девиц и дам.
Втянулась в это дело по полной и много плакала. Был потерян интерес ко многому… да почти ко всему, кроме ребенка. Депрессия приближалась семимильными шагами и с приходом поздней осени все это во мне только усугубилось бы.
Движение - жизнь, да и новых впечатлений хотелось. Но прогулка по Штутгарту со слингом чувствовалась неправильной. Получилось бы в духе «по городу слона водили». Да и…
Проезжая по городу к своему дому, я не чувствовала радостного узнавания – Штутгарт нравился мне, но оставался чужим.
Было дело – я выезжала в Питер по особенным дням, чтобы познать его со всех сторон. Случались прогулки, когда ливень стеной и в хрустящие морозы, в аномальную жару и унылой осенью, когда листва уже облетела. Но всегда я находила в этом городе очарование.
Поздней осенью кованые решетки оград смотрелись особенно рельефно и прекрасно гармонировали с ажурным плетением ветвей за ними… Ливень наполовину скрывал очертания старинных зданий, делая их похожими на старинные акварели… иней на плетении ветвей и оград дарил ощущение зимней сказки...
Питер, как и Штутгарт, также бывал отстраненным и холодным, плотно затянутым в туман. Но он всегда доминировал… и над природой тоже. Туман в нем мягко стелился, а не топил в себе.
Сейчас бы, казалось, я полжизни отдала, чтобы загадать желание, глядя на Семимостье… седьмого июля и в семь вечера.
Как-то в начале сентября… пара недель прошла со времени возвращения в Штутгарт, я решила наконец, что у каждой женщины бывают минуты слабости. А значит все у меня в пределах нормы и пора заняться делами - тем же патентом на мясорубку.
Но не тут-то было…
Димка вдруг закапризничал, выплевывая сосок, а еще бесконечно какался. И паника накрыла меня с головой. Я нюхала обосранные пеленки, грела и массажировала детский животик и потом исходила в ужасе перед возможностью инфекции. Но температуры не было, какашка пахла привычно, а значит болезнь не подтвердилась.
Само собой, я кинулась с расспросами к Даше и ужаснулась в очередной раз. Оказалось, что для прикармливания в это время использовали рожок — отпиленный коровий рог длиной сантиметров десять, полый внутри и с продырявленным острым концом. Чтобы молоко вытекало медленно, на отверстие натягивали «соску» из куска коровьего вымени, размягчённого в солёной воде - ее Даша назвала «коровьей титькой».
И что - вот это?.. При том, что молока у меня хоть залейся?
Голод не тетка - решила я - а иногда он даже лечит. Проголодается, съест и какашку.
Подействовало.
Почти сутки ребенок плакал и мурыжил нас, плевался и не спал толком… но, наконец, жадно заглотил сосок и потянул в себя молоко. Кривился и морщился, но ел, а я… я медленно прозревала, покрываясь холодным потом. Потому что процесс кормления стал ужасно болезненным для меня. Казалось, чувствительность соска и кожи вокруг увеличилась в разы. А это уже не случайность, это уже система…
Верить не хотелось.
Я уложила сытого ребенка на ночь и улеглась сама. Уснула. Среди ночи проснулась, будто пнули и затряслась в беззвучном плаче – я беременна. Твою мать… я опять беременна!
Хотелось умереть. И я почти решилась – закрыть глаза, и чтобы – все! Отдохнуть наконец от всего. Но гирька моя… Фредерику он на фиг не нужен.
Утром я позвала Дашу, немного помялась, подбирая слова… и спросила прямо:
- Даша, ты знаешь способы избавиться от тягости на ранних сроках?
Это было актом величайшего доверия к ней с моей стороны. Несмотря на явное порицание ею моего поведения и ответы через губу, относилась я к ней по-людски и сейчас просила совета, в котором жизненно нуждалась. На что моя Даша плюнула в пол, молча развернулась и ушла.
Я еще подождала – может за травками?.. Но потом, увидев, что она молча занимается обычными повседневными делами, поняла, что она давно уже не моя Даша.
Я присела в кресло и сидела в ступоре. В гостиной первого этажа. Ничего не чувствуя - совсем. Переваривая ситуацию. Адаптируясь к ней и осознавая.
А дальше случилось просто случайное, постороннее. Ни коим боком не касаемо ситуации - Мурка принесла в зубах живую мышь. Доставила, как трофей, чтобы отчитаться в достижениях или в выполнении служебных обязанностей. Я не помню, как взлетела на стол… не помню, как орала…
Наверное, с этим и наступил предел чему-то там во мне.
Утром на следующий день я отправилась в Российское посольство в Штутгарте и попросила аудиенции у князя Горчакова. Повезло – он был на службе и принял меня приветливо, можно сказать – обласкал. И просьбу мою исполнить обещал, как и заехать при случае проведать крестника.
Вернувшись домой, я позвала Дашу.
- Мне осточертело, Даша. Проще говоря, в твоих услугах я больше не нуждаюсь. Ты настолько токсична… поясню – ядовитая особа, что сложности, которые предстоят мне без тебя, на решение мое не влияют. А потому – иди на хрен, Даша! Меня ты посылала в то же место… молчаливо правда, но множество раз, а я просто устала, - спокойно смотрела я в лицо человека, так и не ставшего близким мне: - У тебя есть выбор – едешь домой, а значит на родину-матушку к детям. Напишу тебе хорошее письмо к маменьке, оплачу дорогу и не только. Послезавтра от нашего посольства отбывает курьер – быстро домчит. И второй вариант – раз так обожаешь Фредерика, иди жить в его дом, ключи у меня есть. Вернется из Пруссии, а может и уже… не сильно ему надо – извещать меня о таком, и станешь со всей радостью ему… прислуживать. Видеть тебя больше не хочу! Нервничать мне нельзя, а ты ходячий триггер. Ступай, собирай свои вещи. Можешь взять мой чемодан. Справишься, дай знать – отправлю тебя к посольству, перекантуешься там сутки – ничего страшного. Все на этом! – встала я и вышла из гостиной.
Поднялась на второй этаж и перенесла к себе Димку. Кое-как перетащила из комнаты Даши его кроватку, не боясь надорваться и выкидыша – как Бог пошлет, а там… на хрен всех! Выживем.
Я не знаю, что чувствовала. Ничего и все сразу. Было плохо, и в то же время чувствовалось облегчение – я избавилась от этой совести ходячей и приняла решение рожать, если выношу… опять же – как Бог даст.
Жопа, конечно.
Грубо, но только такой вариант определения ситуации и соответствовал нынешнему эмоциональному фону.
Злиться на Костю не было причин, все случилось в тот раз - самый первый. Могло быть тогда как-то иначе? Вряд ли. И никто здесь не виноват. А то, что получилось, как в той песне – сладку ягоду ели вместе мы, горьку ягоду я одна… так на то она и классика.
Нет, к нему у меня претензий не было. И извещать его о беременности я не собиралась – будет только хуже. Как и все мужики, он непредсказуем в этой их странной логике – натворит…
Вниз я больше не спускалась, готовилась ко сну. Пока не найду постоянную няньку, нужно было учиться справляться самой. Барчук капризничал, будто чувствовал.
- А если по жопе, ваше сиятельство? – рыкнула я.
Кстати, и об этом тоже… княжеский титул нам до сих пор так и не подтвердили, хотя ребенку уже пятый месяц - еще один повод расстроиться.
Димка вытаращил глаза на мой окрик и расплакался. Топило виной и орать хотелось – от ситуации этой, от безысходности проклятой!
- Сейчас, хороший мой, сейчас мама включится… - рыдали мы уже на пару.
Держала сына на руках и успокаивала его. Он пах сладким и нежным… бесконечно родным счастьем пах. Так пускай будет еще одно – от любимого человека. Удивительное дело - генетика. Как обязательно и даже неотвратимо перенимаем мы черты родителей! И будет у меня кусочек Кости…
Успокоились оба в конце концов.
Ночью я долго не спала, хоть и устала - одолела бессонница. До полуночи смотрела в потолок, разглядывая тени на нем, пятнышки и трещины. Чтобы не думать, искала похожесть с чем-то, мысленно дорисовывая недостающее. В щель между шторами пробивался лунный свет. Потом резко стемнело и ветер усилился. Через час он уже бушевал, нашептывая в дымоход свои ночные сказки.
Мое попадание вначале и походило на такую сказку, но вот потом… Меня затрясло, по щекам лились слезы, и я не знала, как это остановить. Не представляла, что с этим делать, как жить дальше?
На кровать ко мне вспрыгнула Мурка, гибко потянулась и тихо мяукнула. Я схватила ее и притянула к себе. Затаилась сразу зараза и притихла… Бывшие дворовые коты всегда благодарные и добрые. В той жизни я не завела кота по той причине, что наслушалась историй о дорогих питомцах.
И то ли кошачье урчание убаюкало… снились мне петергофские белки, их мягкая шерстка и хитрые мордочки, а потом лес и ночная тропа в нем… страшная и красивая сразу.
Глава 4
Покормив утром ребенка и поменяв ему пеленки, я собрала их в ком и спустилась на первый этаж. На кухне суетилась Эльза, увидела меня и привычно приветствовала коротким книксеном. Даши не было видно.
- Нужна теплая вода. Хочу помыть малыша и выстирать пеленки.
- Сей минут, фрау Таис, несите его, налью тепленькой в корытце, - засуетилась женщина.
Голова болела немилосердно, глаза тоже… даже свет из окон их раздражал. И на душе тяжело. Нужно перетерпеть какое-то время, потом станет лучше – это понятно. Тогда и приму окончательно новую реальность, поищу в ней хорошее, а может даже найду его.
- Даша… где она?
- Во дворе, Фрау Таис, - не оглядываясь, присела опять Эльза.
Прислушавшись к ребенку… наверху пока было тихо, и шаркая подошвами, как старая бабка – с душевными куда-то девались и физические силы, щурясь на свет, я ступила за порог.
У дома на большом чемодане сидела Даша. Оглянувшись на звук открываемой двери, медленно сползла с него и, опустив голову, встала передо мной на колени…
И будто под колени эти меня саму ударили – рухнула. Думала - кризис уже случился. Что пускай постепенно, медленно, но дальше уже как-то выплыву.
- Господи, за что… за что ты меня – сюда?.. – затрясло меня опять. Сидя у порога, я выла, схватившись за голову, обливаясь слезами и сморкаясь в уписанную пеленку: - Что я такого сделала… плохого… за что мне это, Гос-споди-и-и? Почему сюда… за что-о?! Капельку… капельку счастья всего… грамочку, крохотку… за что ты… меня? Сдохла бы… лучше сдохла бы с концами… и все. Это ужас! Ужас, ужас…
На улучшение пошло только через неделю.
Лютый депрессняк, накрывший с головой, и казалось безо всякой перспективы на просветление – двигалась и говорила с трудом, ела через силу, пила тоже… в какое-то утро он отпустил. Проснулась и поняла, что в голове больше не напихано ваты, руки-ноги понемногу слушаются. В общем и целом, уже была в состоянии жить дальше.
Несколько дней вместе со мной страдал и ребенок. Или вредничал. Я пробовала свое молоко раньше и сейчас тоже - оно стало не таким сладким, приобретя едва уловимый солоноватый вкус. Это или что-то еще… но и животик малыша мучал. Любые разговоры о прикорме я пресекла на корню и оказалась права – вскоре все вошло в привычную колею.
Во время моего отсутствия, скажем так, им занималась Даша. Я только поворачивалась куда она велела, придерживая сосок… на этом мое участие в ребенке и заканчивалось.
Но вот я проснулась тем утром…
На улице было пасмурно, но будто не к дождю, а так… тучи тащились потихоньку, еще только набираясь своих дождевых сил. И тепло еще было, но уже не по-летнему, так что на плечи я накинула шаль и потихоньку пошла в сад. Присела рядом с Дашей на скамью, заглянув в корыто – укутанный, там спал мой ребенок. С коляской что-то надо было решать – не дело…
- Даша, я уже объясняла тебе и не раз, ты сама наблюдала нас - с Фредериком не настоящий брак. Он дал моему ребенку имя, а я, в свою очередь, помогла ему… и не в меньшей мере, поверь, а то и больше. А Константин Николаевич очень знатный человек, я далеко не ровня ему. Вот так… а чувства у нас есть. У Фредерика тоже кто-то есть – женщина, и я вот позволила себе. Если ты продолжишь осуждать меня и всячески это показывать, то дальше мы не уживемся, Даша. Я благодарна тебе за все, но впереди у меня очень сложное время. Близким мне человеком ты не стала – разве Фредерику, его ты любишь. Так что… прислугу вместо тебя я всегда найду. И она не станет держать на меня зла… или обиды, хотя не представляю – чем я могла тебя обидеть? Мне и так плохо сейчас… так еще и твой молчаливый бунт. Это неприятно, это давит и только усугубит в дальнейшем мои трудности. И этот срыв тоже был из-за тебя, а еще когда-нибудь... может случиться так, что ты со своей ненавистью станешь последней каплей… чего доброго. Подумай хорошенько. Я не стану гнать тебя, но сама подумай – оно тебе надо?
Женщина рядом со мной вздохнула и еще сильнее, до побеления сцепила руки на коленях.
- Грехи на вас… нельзя так, - просипела сдавленно.
- Да куда ж без них, раз мы живые люди? Ну… ни к чему новому мы не пришли, - встала я.
Даша подхватилась тоже – быстро, нервно. Да на хрен сдалось! Горбатого могила исправит, так и будет тянуть из меня нервы.
- Грех дитё в себе травить, хуже и придумать нечего! – заговорила она быстро.
- Минута слабости случилась! - развернулась я к ней, - а ты – плеваться вместо того, чтобы поддержать и поговорить. Ну да – какой там? Ты же каждое слово для меня с усилием из себя вытягиваешь. Да ты и до этого меня не любила. Твой долг маменьке, если он есть, я прощаю. Так что думай не о нем, а о себе – где тебе самой будет лучше.Жизнь одна, Даша, а ты человек свободный. Пожалей меня и себя тоже, реши уже что-нибудь.
- Позвольте с вами и барчуком остаться, барыня, - застыла она в низком поклоне. Невысокая, худая… дура! Господи, неужели это рабское в принципе неистребимо?
- Ну, раз меня до барыни повысили… никак не могу препятствовать, - и впрямь решила я ничего не менять.
Ребенка я доверяю ей безусловно, а остальное пусть идет, как идет. Включу тогда барыню – давно пора… вряд ли Даша посмела бы плюнуть в ноги маменьке.
Но согласись она тогда помочь, и я точно выпила бы… травки? Явно же есть специальные народные средства. Я где-то слыхала только об акации - плод ею травили, но и мерли бывало тоже. Ядовитая штука. С рук Даши я бы приняла все, что угодно... несмотря ни на что, ей я доверяла.
Сейчас, хорошо уже подумав?
Как бы ни уговаривала я себя, но беременность эта очень невовремя. Я не восстановилась после прошлой, это подорвет здоровье… комплекс витаминов и минералов для беременных придумают лет эдак через полтораста. И хорошо, если малыш родится здоровеньким, если меня на него хватит. Но и это не все - еще одна гирька… двое детей спутают меня по рукам и ногам. Какого-то просвета, выбора, более-менее светлой перспективы для себя я больше не видела.
И в будущем, боюсь, больше не подпущу здесь к себе мужчину, просто не смогу - чревато это. В самом прямом смысле. Даст Бог – выношу, отстреляюсь второй раз и больше ни-ни! И Костя тоже… он – тем более. Ко всем прочим прибавилась еще одна причина поджать хвост, не подставляясь больше течной сукой, сорвавшейся с цепи.
Я жалела. Сейчас я очень жалела, что так непродуманно подхватила небрежно брошенные мне судьбой крохи ворованного счастья.
О разговоре с Фредериком вообще думать было тошно.
Сев за стол, закусила кончик ручки. Начинать нужно с малого, расписав самые неотложные дела – привычка к краткосрочному планированию уже имелась, так не будем от нее отступать.
И почти целый день я писала, писала… план ближайших действий, письмо к маменьке, зондируя возможность переезда. Писала мадам Нессельроде – о возможном и очень скором экономическом и финансовом кризисе, связанном с акционированием строительства железных дорог. Писала Фредерику в Пруссию о том, что нужно встретиться и поговорить.
Через два дня ближе к обеду курьер доставил мне записку из Нового замка – меня требовал к себе Его величество Вильгельм. Ну что? Прочла… и стала готовиться к высочайшей аудиенции назавтра в шесть утра – ну, а как иначе?
Гадать о причинах и поводах этого вызова не было смысла. Бояться очередных неприятностей тоже. Больших, нежели уже имею на этот момент, я не предполагала.
Одеваясь с помощью Даши, я рассматривала себя в зеркале. Легкий загар спасал, а иначе выглядела бы совсем блекло – молочно-розовый цветущий оттенок, которым восхищался Костя, ушел с кожи. Пышущей здоровьем я больше не выглядела, но в принципе… бледность и легкая синева под глазами, похудевшее лицо с четко очерченными скулами делали внешность более аристократичной что ли?