Пз. ГадАлка. Пазл

IT-компании среднего порядка – люди расходники

Что первая, что вторая ИТ-компании в которых я проработала, компании среднего порядка. Это моё личное определение, компаний в которых используют людей с наибольшей жестокостью. Это значит, что вот сейчас у тех самых людей появляется возможность вылезти из грязи (кстати, не знаю, чем вам грязи не нравились, плодороднее наверняка) и для этого они использовали головы людей – в основном девушек, не лишённых ума и податливых сотрудников. Заметьте, офисный планктон тут не подходит – ведь им всё пофигу, тут важно влиять и управлять, а для этого подбирается отборная категория людей, которая пока ещё не поняла, насколько они важнее, чем вся эта мишура.

С виду всё выглядит «чинно благородно» - на деле: автоматизации пока как не было, так и нет и руками людей хотят «наесться» до отвала. Вот она реальная правда. Потому что реальную автоматизацию и программу по автоматизации может позволить себе разве что Газпром. Но зачем ему платить такой мелочевке? Они сами себе всё по нормальному сделают – не пожалеют денег. А мелкая рыбёшка, варясь в 25 000 000 миллионах, с застланными глазами и осознанием «всё возможно» начинает «творить дела» - да вот не сами, не имея светлых мыслей и убеждений, а лишь экономя на человеческих ресурсах и… платя налоги вовремя.

Первая компания интегратор – малый бизнес, вторая компания разработчик – крупный бизнес. Мои враги. Стоит отметить, что даже малый и средний бизнес может быть компанией с очень большими доходами. В нашем понимании обывателей это и есть крупный бизнес. А в реальности крупный бизнес – это всё что ближе к холдингам и госам. А то что мы у себя в голове величаем крупным бизнесом – это и есть средний и малый – если смотреть на обороты. Это настолько крупно, что иногда даже дух захватывает. Для простых людей. Но простой работящий мужик не пойдёт туда работать – с первой минуты он увидит, как этот «крокодил» «троит», как он учтив и нежен, подумает, да и махнёт рукой. А вот сестра такого парня идёт в такой найм, потому что хочет красивое платье, и даже возможно какой-то ремонт. А где же простому парню взять деньги на всё это? Это если только любовь – но каждому ли везёт? Остались ли принципы и чистота? Нет даже борьбы за пилотку – всё доступно. Лезть в окна к женщине уже бессмысленно, она уже мысленно тебя 45 раз предала задолго ДО. Зачем всё это?

В былое время кажущаяся добродушность людей и компаний приводила меня к мнению, что все мне друзья. Так и правда можно построить бизнес. Наверное, не даром в пору студенчества меня подружки часто называли наивной и почему-то на перебой хотели защищать. После этого я начала полнеть и не понимать, что вообще происходит – любви и обязательств нет, люди злые и не терпеливые. Как жить, я не видела возможности. Ох, не думала я, что защищать меня будет наш самый гуманный суд в мире. Это осталось в «Кавказской пленнице» весело и иронично, как и «Шурики», как и обязательства, как и комсомолки и красавицы. Но зато, у нас есть губы как жопы, и жопы как губы. Вкусно?

Да что там, бывало и у меня – не вкусно. С другой стороны, почему нет, если мои права нарушены? Что остаётся кроме жопы? Это словно посвящение во взрослую жизнь. Ведь на самом деле, «мои права» нарушались не раз, и ежедневно, и лишь когда я осталась без всего, без автомобиля, без квартиры, без времени на подготовку к изменениям, без права решать за себя и для себя, только тогда я сказала: «Мои права нарушены». А по факту: меня уничтожали. Просто это было невозможно. А вот когда дело коснулось беспредела, а это так и называется – не в обиде остался даже молдаванин, который ремонтировал мою машину, именно в это самое время совершенно случайно моя коробка передач сломалась в один день (которая вообще не была замечена в неисправности). И он великодушно согласился купить её за 550 000 т.р. в тот момент, когда я оказалась в нужде. И я не смогла решить лучше, я согласилась. Да, у него дома стоит лампада, кухня за 500 000 т.р.. иконы и он «божественный» человек, использующий через каждое слово не менее странное повседневное «Аминь». При этом, на вопрос о Вере отвечая, что его религия – это шашлыки. Аминь. Кто здесь?

А я не хочу. Не хочу через каждое слово говорить: «Аминь», бухать и говорить: «Аминь», не хочу использовать людей через «Аминь», и не хочу пользоваться ими, когда у них горе. А большинство хочет и живёт только благодаря этому. Поэтому, в будущем, если у тебя или твоего ребёнка что-то произойдёт, помочь ему будет некому – и даже не поэтому я не создала свою семью, и не родила детей. Возможно потому, что я ещё не встретила свою любовь. Но если не касаться маркетинга, то любовь – это великая преданность и нежность. С этими вещами денег не заработать, потому что успешность – это ярость, напор, следование цели и лавирование.

До этой ситуации я имела совершенно точное неприятие судов. Зачем доводить дело до суда? Сейчас уже свыклась с мыслью, что это вообще-то нормальная практика – но по факту поняла, что была права, это тоже не решение. Всегда можно договориться. Это силы и деньги – есть ли смысл это тратить, брать взаймы?

Ибо, именно манипуляции сдерживают таких «тихонь», как я. Даже понимая всю подоплёку, мне не хочется ввязываться. Какие друзья нудны таким людям? И опять же, по факту, до меня множество людей увольнялось одним днём, многие до сих пор на антидепрессантах. И да, это компания такая не единственная. Просто потому что Россия огромная страна, людей и компаний много. Именно в моём случае звёзды сейчас сошлись так, что я могу говорить и могу постоять за себя. Но даже сейчас я в этом не уверенна. Удастся ли издать книгу? Это деньги, это обязательства, это тоже не легко, и я не питаю иллюзий. Стоит ли говорить, сколько тысяч людей так и не смогли себя защитить? У скольких нет возможности заявить об этом так, чтобы их поняли? У меня для этого есть два диплома журналиста, опыт и веские поводы. А большинство склонили головы и решили жить одним днём. Пытаться? Нет сил. Невозможно это.

Я пишу не потому что хочу хайпануть (а блоггеры, кстати, молодцы: исполнили все мои мечты: вне политики, вне религии, вне конфликтов. Заметили, даже скандалы с грязными трусами стали неслышными?).

А пишу потому, что после случившегося и пережитого, я полностью, как это называется по-русски «не засунула язык в жопу» - я априори стала неправа в тот самый первый раз, когда должна была писать, а не продавать. Но это было страшно, в журналистике не встретить понимания, также, как и нет стабильности и здорового состояния, их не всегда встречали с распростёртыми объятиями. Так было. Сейчас так с «менеджерами продаж». Возможно это судьба – быть не любимой и получать за это деньги? Имеет ли человек право выбора на это? Или личный выбор тут значения не имеет?

В первый раз после «развода» с компанией у меня не было сил ответить: ни физических, ни финансовых. А доказывать адекватность – себе дороже. Тем более её как бы и не было, был пережитый нечеловеческий страх. Впрочем, как и неадекватность. А чтобы доказать себе и обществу, без борьбы и не сражаясь, мне требовались деньги, время и надёжная защита. Этого не было. То нанесённое ранение, как не отстирывающееся пятнышко, оно лишило меня самолюбия, опоры, возможности говорить и быть оправданной в глазах каждого, кто знал о случившемся. Я отдалилась от близких – не могла долго найти причины события и начала обвиняла всех вокруг. Хоть и мысленно, но недоверие дало корни. А ведь это самое страшное – главное, чистота в мыслях. А её то и не удалось сохранить. «Не обвинять» - было моё главное правило, мысленно – и это важнее всего на свете. А сейчас – только защищаться. Ведь в стандартной конфигурации «от производителя» я себе не позволяла даже дурных мыслей о людях – за плохую мысль мне бывало стыдно. И без извинения я не хотела даже разговаривать с человеком, без моего извинения, расставления точек над И.

Стоит отметить, что и родственники бывают разные – некоторые предпочли решить, что я наркоманка, например, без уточнений – ну это же не так стыдно, чем просто ни с того ни с сего сумасшедшая. А что было на самом деле: самые близкие, видя слёзы и страх, спрашивать не решались. У меня, у успешной, уверенной, рассудительной, красивой девушки – которой я была до всего этого, такое не могло произойти. У кого угодно, только не у меня. Также, наверное, думали и родные про меня, но с ужасом наблюдали картину сломленной березки, сок которой тёк и тёк, а руки тряслись от слёз воспоминаний. Это прошло и в новом месте я старалась просто быть соглашающейся.

Но теперь я просто не могу не ответить. Ситуация повторилась и возможно я была бы сломлена ещё больше, если бы после того шокового случая чётко не взяла курс на объяснение себе всего и вся. Да, я проверялась, изучала, работала над информацией и обустройством квартиры качественнее обычно, стала безупречной, в чём смогла. Изучала состояние общества, помолодевшие и болезненные явления – консультировалась.

И нет, взаимности у работодателя я так и не нашла. Впрочем, я не долго горевала. Я просто делала свою работу, делала что мне говорят и словно бы текла по течению той реки, которая, бывало, уносила и клиентов в неведомые дали. А они тоже ничего сделать не могли, теряя деньги, прося возвраты – но ведь теперь договор важнее здравого смысла, теперь даже абсурдные понятия можно оправдать в суде лишь подписями – везде. Чем мы отличаемся от США, где на упаковках пластика пишут «нельзя есть», чтобы не проиграть в суде? Ну и клиенты обычно после скандалов просто уходили в обиде. Мне тоже было обидно – за них. Ведь благая цель – помогать людям, с такими мыслями я шла в продажи. Не потому ли я чуть не стала сумасшедшей?

По природе своей я склонна к анализированию, к работе с информацией, не доверяю одному источнику, с иронией принимаю все «правды» и задаю вопросы. Но мне стало нельзя – в работе по найму запретили задавать вопросы, и даже вопросы, которые задаются для информации. То есть даже не было споров, а вопрос для уточнения стал восприниматься как саботаж. Это контроль или великая глупость?

Лишь спустя время, мне доказали, что со мной всё так, кроме молодости, надежды на здравый смысл и моё личное не вузовское образование. И-интеллект. Да, я не знала о том, что такое в реальности стресс. И сейчас я настолько вымотана, что хотела бы стать шлюхой, но не подхожу даже для этого. Я ошибочно считаю это легкой работой – а это тоже сложно. Чего стоят только гладкие ноги? Но я как разбитое корыто. И Пятёрочка – это уже не отметка в дневнике – это место, где меня ещё даже не приняли. А вера в лучшее и любовь к людям сделали главное: я доверилась. Всё – считай могила. Первая компания была маленькая – да что там, её даже не было, её организовали моими руками. Люди, желающие выбраться «в люди», у которых, кстати говоря у каждого есть в том числе и дочки. Однако, корень несчастья был в моей неподготовленности к такому. В школе нас учили оказывать первую помощь, симптомы разных состояний человека, учили помогать себе при пожарах, ЧП и прочих ЧС. Но такое, как случилось у меня, мы не проходили. И за 5 лет во второй компании, которые если бы не МСП (акция от Правительства с оплатой 50% стоимости для малого и среднего бизнеса), даже и денег-то таких бы и не увидели. Я самостоятельно прошла ускоренную программу самоподготовки, если можно, так сказать. Доктора, исследования, открытые ресурсы, консультирование, наблюдение, анализ, новости, уточнения, гипотезы и тестирование на себе. Всё в порядке. А вот ИТ-шная рыба гниёт с головы, из которой даже ухи не сварить. Потому что дурная голова ногам и рукам покоя не даст.

Хотя и не сразу, хотя и не решаясь принять этот факт – я поняла, что человека можно довести до любой остановки под названием «Больница номер 2». Меня так воспитали, «всё сама и виновата тоже сама», «не жалеть, не просить, не жаловаться» - а потому, причины я искала тоже в себе. Я рассуждала и о себе, стала неуверенной, и путь длинною в пять лет показал, что я всегда справляюсь, что за мой счёт всегда справлялись, а я могу и не позволять. Могу и не кушать. Могу и не мечтать о поощрениях. Но могу ли? Стали запрещать даже писать письма без согласования…

А не права я только когда имею свою точку зрения. А должна ли я быть права, имея свою точку зрения? Я могу иметь свой не предвзятый взгляд на что угодно, и быть правой и не правой, никакой, быть здесь и сейчас. Где были потеряны понятия? Что произошло, что у нас поехала крыша? Может ли быть тут задействована Украина со своими сатанинскими действиями, когда мы, являясь братским народом, стали вынуждены быть культурными, лишь бы не пройти мимо. А в это время не умная типо «культурная» падла начала занимать посты ИТ-дивизиона и организовывать в офисах детские сады? Они не блоггеры, они не талантливый Дима Билан – они мужчинки, красиво одевшиеся, как куколки, и дающие усталым людям «комнаты для крика», «постирашки» в виде игровых посиделок, когда ты из здравомыслящего уставшего человека становишься 6-леткой и так только и можешь перенести гнёт всего – но этого как бы нет. А нормальный обычный мужик не следит за фигурой, знаете ли, не жрёт авокадо, отдавая его девочкам, не станет с таким даже разговаривать – ведь ряженая кукла в обновках и прилизанным причесоном, это не одно и то же, что желающая и текущая от тебя женщина. А ведь жопы эти мужчинки научились лизать лучше. Мужики, то есть, но вот на местах почему-то ряженые супер герои, посещающие фитнес 3 раза в неделю стабильно. А вот мне, 25-летней девушке это так и не удалось за всю жизнь. Может ли это быть потому, что вы забираете всё, что есть у людей: силы, время, веру, любовь, энергию, и заставляете молчать? Просто потому, что этому ещё не дали определение и не обнажили ваши шикарные телеса и души? Но это произойдёт, даже если это буду не я.

Также я увидела воочию, что я лидер мнений – руководитель настойчиво просил молчать и не задавать вопросов при других сотрудниках. Но если на рассвете работы в найме мне говорили, улыбаясь любимые коллеги: «мы знаем по молчанию и по звуку каблуков, какое у тебя настроение», то на заре работы в найме — это стало от «зелёного» руководителя: «не задавай пожалуйста вопросы в общие чаты, только в ЛС» и требование не только для меня, а для всего отдела.

Извините, у меня возник вопрос в общий чат: у вас всё нормально вообще?

Так может я не так плоха? Пример с очередной компанией, где меня уволили показал, что дело не во мне, а в найме целиком – просто люди об этом молчат. И если бы руководство могло увольнять так: «Да, мы гавнюки, но прости уж! Вот тебе деньги за то, что мы такие», тогда бы я вероятно не проработала в найме 13 лет. Но каждый раз при увольнении вменяется чувство вины, несостоятельности, целые списки того, что с тобой якобы всё не так – это словно принципиальный момент для любого ублюдка, который считает себя Наполеоном. Кстати, все знают, что мы сделали с Наполеоном. И мы его можем даже просто съесть – теперь это всего лишь торт.

Если бы найм мог честно сказать: «Прости дорогая, я в твоей жизни лишь очередной ублюдок», то он бы это не сказал. Ведь суть в молчании и безнаказанности. А что такое ублюдок? Сидящий у блюда – ведь кто-то же прибрался на столе, кто-то оформил стол, приготовил вкусную еду, расставил красиво посуду, по всем правилам этикета, наполнил посуду, положил всё перед тобой и дал тебе чувство приятного, чтобы ты лишь одевшись мог это есть, брать. Но как? Есть разница. А кто это сделал – больше не нужен?

Т.к. у меня не было вариантов, а решить свои задачи с определением моего состояния мне требовалось очень-очень, то я согласилась на всё. И это, не без оснований. В прошлом. А требования, кстати, были очерчены очень чётко: не бунтовать, прислушиваться, соглашаться с тем, что мой опыт ничего не значит (больше 10 лет и два журналистских образования – мой руководитель, наверное, даже не знал этого) и делать как говорят, звонить и выполнять план. На минуточку, это требования менее опытного, без профильного образования такого же менеджера, которого, в процессе изжёвывания отдела, повысили до И.О. начальника отдела. Но делать было нечего – полное отсутствие уверенности и печальный прошлый опыт сделал своё каверзное дело. Сделка ли это с Дьяволом? Возможно нет. Изначальные требования были выполнимы, но потом, бизнесу потребовались новые «жертвы» для доработок – а это не дёшево… И убытки превысили все дьявольские планы.

- «Знаешь, работа в этой компании – это взятка взаймы у своего будущего. Чтобы ни происходило, потом придётся платить здоровьем», - делилась опытом меня бывшая коллега, которая после увольнения уже больше года сидит на антидепрессантах. Ещё один бывший коллега рассказал мне историю про прошлое незаконное увольнение сотрудника за день до окончания испытательного срока – и тот выиграл суд дважды. Выходит, я совершенно не одна такая. Мне перед увольнением сказали, что я два года не справляюсь с обязанностями и однажды даже не вышла на работу. Я была удивлена, находясь на больничном. А клевета, удобная начальнику в данный конкретный момент времени – типичное явление? Как итог, страх, мандраж, смогла лишь ответить, что: «Я знаю тебя пять лет, работаю с тобой пять лет и даже ничего не буду отвечать. Я рада». Ещё в течении суток я приходила в себя, желая понять, что произошло. Помогло, что одноклассник посоветовал обратится к юристам. Так я и сделала, уверенная в том, что доказать ничего невозможно, тем более в таком формате – ведь, казалось бы, я же сама согласилась. Хоть и под давлением, хоть и довели, хоть и за день до выплаченного отпуска, но как это доказать? Никак. Они ещё и предоставили видео онлайн встречи без звука, где слышно лишь мои слова «я рада». Логично? Нет. Где там логика? Нигде. Где страх ответственности? Нет. Где экспертиза видео записи – нет, потому что уже не было денег ни на что.

За пять лет работы в компании я наблюдала многое: как кричали благим матом на старших сотрудников, как требовали не задавать вопросы иначе оштрафуют – попытки манипуляций штрафами были как устрашающая пощечина. И тоже самое ощущалось, когда сотрудники уходили день в день и на прощание в личные сообщения писали сочувственное «Береги себя». Я видела, как нам то и дело запрещают общаться, задавать вопросы, часто используют слова «нельзя», «я так сказал», «так надо», «просто надо согласиться» - без объяснений, с тем, что не принимается – любое выражение воли стали называть «саботажем».

Минутка ликбеза, если такие руководители буду читать эту книгу: Общение – это, то что должно происходить в любом большом или микросоциуме для понимания в целом, да и вообще для мыслительного процесса. …И даже это оказалось под запретом. Не думала я, что когда-нибудь буду писать о таком. Я бы отдала все деньги мира за то, чтобы писать сказки, научно-популярные материалы – не бороться, но увы – найм пытался заложить мне в рот кляп, оказавшись разряженными заикающимися куклами, срок годности которых нещадно подошёл к концу. Вероятно, об этом стоит говорить громко и чётко – пора называть вещи своими именами.

Но видите ли, у меня бывала зарплата и 400 000 т.р. – это само по себе вызывает осуждение. Да, и вы тоже осудите. Что надо сделать, чтобы «ничего не делая» заработать 400 000 т.р., на меня даже брат посмотрел косо и перестал доверять. Всё. Мне писали даже коллеги из смежных отделов, интересуясь, на что я потрачу деньги.

И не важно, что это чисто моя заслуга. И не важно, что я занималась только работой, не выходя из дома, и не важно, что такого результата могла добиться только я – совершенствуя скорость, процессы оказания услуги, делая то, что другие делали по 2 часа, попивая кофеек. Я старалась для себя, мне было не у кого взять денег, но мне хотелось поехать в отпуск и главное, обеспечить себе финансовую независимость, чтобы не зависеть от зарплаты – то есть я соглашалась на это, для того, чтобы просто жить на 20 000 т.р. чистого дохода ежемесячно. Но я не смогла. И ты будешь меня обвинять. Потому что звучание «получить 400 000 т.р.» звучит для тебя в качестве наживки для твоей личной несостоятельности и зависти, но ты не сделал того, что сделала я – а это было сложно. И у тебя это всё случается при зп в 60 000 т.р., заметь, даже не 100 000т.р.. а у меня тогда, когда. Никогда. Я просто закрыла ипотеку. И даже не осталось денег на тряпки. Так что закрой свой рот и жуй то, что что ты сам заработал. Просто знай, что возможности никто не планирует давать, обрамляя это в ласку и нежность не своих, а даже государственных возможностей. А что такое найм? Это люди, у которых нет права выбора. И даже любя тебя, они не смогут тебя защитить. А цель не дружить или нравится, цель делать работу. Об этом почему-то тоже молчат. А пусть станет не принято молчать. Вот пусть!

Компании бывают разные, как и люди. Вполне вероятно, что как люди, сами по себе, они вполне неплохи: шуточки, советы, блеск софитов (пусть даже мечтательных), но на работу мы приходим в идеале работать. А если рабочие будни похожи на условности для блага одного хозяина? Где общие непреложные правила? Все ограничивается добротой в первые три месяца работы, а потом всё.

Я не знаю, кто прав или виноват – я не хочу никого обвинять, но я точно знаю, что система требует совершенствования, что работодатели не имеют права изменять условия мотиваций, а это делается уже не спрашивая и называется «ознакомился», «не нравится, увольняйся». Особенно для менеджеров продаж – сама по себе работа предполагает бегунки, но если раньше не на побегушках, то сейчас «пожалуйста, успевайте и это». Сотрудники менялись, самые посредственные ушли в декрет, другие решили помолчать. Ещё один итог – в последний мой рабочий день из семи три новых сотрудника в отделе. А на суде, почему-то директор говорил, что в отделе 10 сотрудников. Совпадение? Не думаю – скорее фарс.

Вы скажете, я многого хочу? Но я много могу, я много умею, у меня есть все данные – и я не хочу заниматься политикой, я не хочу заниматься религией, я не хочу заниматься скандалами – это три кита, на которых держится всё и там должны быть специально обученные люди – не я. Я не соглашаюсь на стресс, не соглашаюсь на ругань, не соглашаюсь на абсурд. Я хочу жить для себя, хочу заниматься своим делом, своей семьёй и рожать детей. Это можно? Я хочу высокую зарплату и денег – естественно! Я это могу. А неудачники в крокодиловых б\ушных шортах, которые сравнивают себя с великими Королями мира сего почему-то считают, что им все должны. Заметьте, даже не с Королевами – до Королев им далеко. Никакого уважения к простому человеку, который может больше тебя и не желает возвышаться, который выбрал своим домом уголок зелени – тебе это не надо, ты желаешь приходить на ковёр и говорить на равных, требуя, ничего не давая взамен – но ты это скрываешь. Шёпотом, даже не признаваясь самому себе. «Служить бы рад, прислуживаться тошно» - ты, замечательный генеральный директор, не знаешь, что это. Ты не придумал сам ничего – ты лишь украл деньги и собрал лего, да дал детям поиграть. И это не наказуемо, казалось бы.

Но ты забыл, что тебе с этим жить. И если не сейчас, то в будущем, я надеюсь с такими распрощаются, также хладнокровно, как и ты с простыми сотрудниками, выжатыми как лимон. Хочешь побыть лимоном? Лаймом? Маринованным арбузом? Моя тётя готовит маринованные арбузы лучше, чем ты пишешь деловые письма. Просто знай.

«Жизнь как сплошное: Люблю»

Я жила как ночная бабочка. Вовремя ложилась спать, не всегда у себя, не всегда одна, не всегда с не бритыми ногами. Я любила подруг и друзей, я любила веселье с близкими, с осторожностью знакомилась с новыми людьми – но я любила хорошее расположение духа. Я не имела много денег на наряды – этого и не требовалось – два платья, капроновые колготки, удобная и красивая обувь. Я заботилась о настроении, о чистоте мыслей, я не позволяла очернять никого из близких. Я радовалась, и я искала любовь. Не человека, за которого можно прицепиться и сосать, а любви в широком понимании – дороги, зелень, места, людей, взаимовыручку, братство людей, желающих жить и позволяющих себе и жестокость, для высших целей. Не бывает, скажете? Бывает. Просто я не нашла или не подошла. Но это не было поводом рушить имеющееся, любовь к жизни и тому, что я ещё не видела. А ведь я была лишь в двух странах, в Абхазии и в Китае. Не больше и не меньше. Я любила каждый свой день, до того, как профессиональный «не мужик» стал использовать мой позитив для личной выгоды – и этих мужчин 7. Все мои бывшие начальники. Почему-то моя жизнь и моё всё не ложится на одном листе с этими ублюдками – потому что они считают, что «я должна». Была. Но никто им ничего не должен, ни тогда, ни сейчас – просто было не кому их поставить на место. Просто они и сейчас думают, что это просто слова – до поры до времени. Весна приходит теперь не вовремя, не тогда, когда должна или не должна – и я верю, весна будет. Не всё замёрзло, не все безнадёжно. И я верю, не все люди сделают выводы исходя из своих недостижимых корыстных эмоций. Но так или иначе, если человек талантлив и может, как я, это не значит, что у него не будет выбора.