Пз. ГадАлка. Пазл

«Жизнь как сплошной «Отказ от Люблю»:

После такого найма у меня не осталось ничего. Лишь моя незыблемая голова – которую Госпожа Якутия не отдаст просто так. Я уроженка Якутской АССР, что не много ни мало, а значит: про СССР я знаю не понаслышке. Идейно я уже не пионер, и по способностям «ребёнок индиго», но ещё не приняла идею обособленного существования – потому что мы не так воспитаны. Я ещё не не люблю читать, но уже не могу читать, когда ничего не решено. А дел вагон и маленькая тележка.

И вот какая награда за 13 лет усердной работы: долги по кредитным картам, проданная за бесценок машина, из-за сломанных планов – ущерба на 4 500 000 миллиона; дёргающийся глаз и я – опять не понимающая, почему всё так по-глупому и сложно. А, впрочем, можно уже и не объяснять. Да, блоггерам можно не читать – потому что вы, люди шоу бизнеса, заняли свои места и никого не ущемили.

Вы злитесь на блоггеров за то, что они не читают. А как это вас касается? Так. Все мы общаемся между собой и вдруг, вы тоже стали чуть-чуть сумасшедшими, потому что блоггеры, единственные, кому вдруг стало на всё «какать» - и после этого они вам стали должны. А они принципиально не хотят читать и учиться. Они подождут. А потом, когда вы не сможете наслаждаться плодами единоличного успеха и начнёте забывать слова, тогда они возможно подумают, обучаться или нет. Они победили вас радостью – а вы не можете, вы злы. Да, они потом поймут, и кто-то начнёт учиться, получать образование, заниматься всеми теми вещами, к которым не подойти без денег – но даже так они ничего вам не должны. А вы злитесь, хотя и не признались себе, что зависите и от них. Как? Мы как-то все умеем безмолвно совещаться, напоминать друг другу те простые картины, истины, шутки, высказывания – а они стали почти все звуковыми. И теперь вы вместо нужного вам слова, вспомните – «буль». Вот вам и «буль» - не даром вещающие пласты населения назывались «интеллигенцией», они даже, не помня, читали каждый день – снабжая людей смыслами, понятными, не поломанными. А блоггеры взяли и решили – «я буду жить, одеваться, танцевать, путешествовать, да, хоть как» - и после этого профессия стала не благословенной? Да они просто сказали своё веское слово и смешочки: показали, что не стоит создавать насиженные места в целях охраны этих мест от других людей. Да, все хотят жить весело и лучше, все хотят, чтобы ими восхищались. А те, с кем вам было бы комфортно, нашли что попроще и молчат, смотрят на всех и ржут – из Израиля. Хотя может уже и не ржут. Потому что они просто испугались. А блоггерам «какать» на вашу злобу. Ну вот – они просто не отказались от любви и задавили вас позитивом. Потому что в борьбе с такой злобой и завистью сложно даже почитать. Не так ли? Сбрендила? Знакомые слова? Забудьте – «привет от Долиной».

А всё дело в том, что для сохранения хорошего работающего и когда надо отвечающего, а когда надо не отвечающего мозга надо как много созидания, так и много ярости. Не злобы и зависти – не путайте. Кого мы потеряли, что все перемешалось? Украину? Казахстан? Нет. Это всё и наше, и не наше – живёт и слава Богу. Но в какой момент стало много маркетинга, глянца и добра? Которое добро эмоциональное, как будто есть, но не даёт ярости для содержания себя в режиме, чтобы иметь средства и силы делать по-настоящему добрые поступки. Ведь для того, чтобы сделать доброе дело надо быть к этому подготовленным. Хороший Батюшка мне сказал: «Добрый Дьявол – он всё разрешает, а Бог, он не добрый». Так всё-таки, добро и добрые дела – это одно и то же? Нет. И действительно ли сделанное доброе лицо, общение, будет добрым или приведёт к непоправимым последствиям?

Ну так вот, мои бывшие – работодатели, они «добрые», «осторожные» и даже делают «добрые дела», но их нельзя назвать добрыми, да и отъявленным злом не назвать – что же это? Жажда ради наживы? И когда у них появится ещё одна такая как я – не сразу, со временем, когда они высосут то что им необходимо, она тоже станет как бы очередной невменяемой красавицей, которая не понимает, как так произошло. А потому что даже на удалёнке не было возможности почитать – не было невыполненного дела, не было сложного дела, не было ничего что нельзя было бы решить и всё время было для этого. И тогда работодатель стал заставлять заполнять дополнительные поля, систему и вести учёт – для маркетинга, чтобы можно было посчитать количество действий. А это уже жажда не наживы, это уже жажда занять человека, лишь бы он был занят не своими делами – но «менеджер продаж» и «учётчик» по характерам, прямо противоположные занятия.

Может сложиться ощущение, что я действительно что-то не так делала и не дотягивала. Но нет, факты говорят об обратном. Почему-то правда, на суде обсуждалось личное восприятие – без фактов. Почему же я пошла в такую компанию, раз изначально была с таким прекрасным резюме и данными? Во-первых, я не пыталась попасть туда, где уже сложенные свои правила, где много сложного успеха (всё это правда очень сложно и результат работы не одного столетия) – меня привлекало нечто маленькое, уютное, такова я сама. Ну и рассуждая так, я ошибочно предполагала, что подвоха нет и не может быть. А во-вторых, после случившегося со мной первого случая я потеряла себя, стала сломленной – то есть они вытащили из меня огонь. Да, оказывается основанная компания держится на огне, жажде делать хорошее – и это была «моя душа». Меня лишали огня, день ото дня. Словно это была невидимая цель. Но зачем? Я никто, звать меня никак и большего я не достойна. Хорошо. Но Надежда всё реже тихо шептала:

- Возможно есть и для тебя твоё, да, жестокое, но зато тебя не обидят, зато ты станешь счастлива. Ты не добра, и в тебе нет зла, ты слишком способна и слишком хорошо умеешь управлять эмоциями, настроением, ты можешь быть очень жесткой – такой, какой надо для идеальности. Они будут пользоваться этим не всегда. У тебя точно где-то должно быть твоё. И это не банальная серость, но что-то, что простым взглядом не увидеть.

В последствии я себе сказала:

- Лучше бы Надежда умирала самая первая. Так не больно. Нет Надежды – нет непонятного ожидания и заблуждений.

А Надежду в последней компании, в которой я работала по найму, просто перевели в другой отдел. Символично. В день моего увольнения всё произошло быстро и неожиданно – я сидела молча и тупо смотря на стол, на компьютер и всплывашки уведомлений мессенджеров. По прошествии пары часов, я смогла написать об этом только одному человеку, однокласснику, которой тоже ИТ-ник, но в Сбере:

- Привет! Меня уволили.

- Привет! За что?

- Да ни за что, просто. За два дня до отпуска.

- И ты так просто об этом говоришь? Так не бывает, «просто». Должна быть причина.

- Официальная причина, что я якобы не справлялась и не вышла на работу однажды, когда болела. Настоящая причина, мне не очень понятна – или конфликт, или стала «не ко двору».

- Хех, ну как бы там ни было – это не здоровая херня. Это не причины. Пообщайся с ГигаЧатом, посмотри статьи, может к юристу обратись.

- Знаешь, я не смогу, я сейчас ничего не могу. Просто сижу и втупляю в одну точку – не знаю, как реагировать.

- Ну они тебе хоть что-то сказали?

- За два дня до отпуска руководитель создал совещание на 30 минут: я, он, и комдир. За три минуты он выдал мне, что раз я не справляюсь и не вышла на работу, то они решили не ждать до декабря и помочь мне уйти сейчас. Через три минуты совещание окончилось – я сидела молча и не знала, как реагировать.

- Н-да, уж…

- Да и вообще, я думаю, что меня решили убрать из-за сокращения издержек. Я лучший менеджер – одни из лучших показателей. Я приболела и началось. Да и характер мой их не устраивать стал, я не смогла ещё больше работать и причём за всех. Причём я работала последние полгода без отпуска, даже отгул не согласовывали, в отпуск не пустили. Вообще одни отказы, словно я их клиент. Бумеранг какой-то – сколько клиентов получили отказы о возвратах. Просто понимаешь, дело в том, что они срезали около года назад мотивацию, в одностороннем порядке, запретили задавать вопросы в общие задачи, почти перестали отвечать на вопросы – я уже не могла это терпеть и не знала, что думать.

- Какое счастье, что я с таким не сталкивался, у нас в Сбере не так. Даже не знаю, что и сказать.

- Вань, ну ты системный архитектор, а я менеджер продаж, нас всегда ни во что не ставили. Кроме того, я работаю не в Сбере.

- И что с того?

- Слушай, а может я сама виновата? Я так нервничала, и всё так вывернули, что мне ничего не оставалось, как в конце ответить что-то вроде: «Я рада!» - истерично весёлое и такое не адекватное ситуации. А может и правда рада – они заболбали своими манипуляциями. Кто вообще при увольнении говорит: «Я рада?».

- Тот, кого довели. Или тот, у кого истерика. Или тот, кто действительно рад. Да много кто – но увольнение за два дня до отпуска, такое себе, честно. Жесть какая-то. Ну ты не сиди. Всё-таки почитай, посмотри – не оставляй так.

И после этого компания на суде предоставила видео запись без звука, где как по волшебству слышно только мои два слова «я рада». Совпадение? Не думаю.

***

На следующий день на исповеди у юриста, когда стороннее лицо сказал мне, что мои права нарушены и что я истощена – я заплакала. Я просто поняла, что можно плакать. До увольнения было нельзя. И платные услуги юриста уже не имели такое большое значение, потому что мне популярно объяснили, что со мной всё так. Денег было не так много, потому что я не планировала увольнение, и тем более не планировалось обращаться к юристам. Но стоимость возможности заплакать 50 000т.р - за ведение переговоров и 130 000 т.р. - за доведения дела до конца. И я приняла радикальное решение – защитить свои права и себя. Разговаривая с адвокатом, я не верила в серьёзность ситуации, просто потому что была в ауте:

- Константин, но ведь всё выглядит так, будто я сама. Да ещё и как будто виновата!?

- Ну факты то неоспоримые есть. У вас планировался отпуск, верно?

- Да, даже всё было посчитано и есть приказ.

- Вас уволили практически в один день?

- За два дня до отпуска – эти два дня были выходными, то есть в пятницу.

- И вы говорите, что давление и манипуляции уже длительное время совершались.

- Верно. Но это ведь не доказать, и я написала заявление «по собственному желанию», к тому же, в конце на видео-встречи я сказала: «Я рада». Хоть и не понимаю, почему я так сказала.

- Судьи ведь тоже не дураки. Истина на вашей стороне, доказательства неоспоримые, манипуляции, даже если не видны, но вы были на больном. Вам стоит защищать себя в суде. Мы всё сделаем.

- Знаете, ранее, видя одностороннюю коммуникацию и отказы по всем фронтам от работодателя, я решила, что пора уходить; спросила, как лучше уволиться и мы договорились, что по истечении четырёх месяцев я уйду в отпуск с последующим увольнением. Я начала планировать свои дела: ремонт машины успевала завершить, успевала приобрести тёплую одежду, т.к. работая из дома я могла бы похвастаться дефиле нарядами пижам, но вот ничего из тёплого не было. Итак, выданные 213 000 т.р. ушли на погашение ипотеки, кредиток, и вероятно на ваши будущие услуги. А на ремонт автомобиля уже не осталось – пришлось продать, машину стоимостью в полтора миллиона за 550 000 т.р. Я даже сейчас думаю о том, а стоит ли, а зачем это – и чувствую вину. Как будто я во всём виновата.

- Ну вы же понимаете, что это их задача, сделать вас виноватой.

- Нет, не понимаю.

Опытный юрист посмотрел сочувственно на разбитую меня, на перекошенные плечи, осунувшуюся осанку, лишние 35 килограмм и ответил:

- Хорошо, что вы обратились. У вас сильная позиция. Не переживайте, вам надо восстановиться.

Я была уверенна, что всё получится и надеялась на суд. Если не подорожать, то хотя бы отстоять себя – ведь время деньги, а мне его не дали. И ведь я не котёнок, но считаться со мной отказались – таковы правила: или гавкать или молчать. Вот говорить я уже не могла в том истощении, гавкать – сил не было, лишь спустя 3 месяца я решила, что не стоит ничего ждать, продала квартиру и купила бизнес по франшизе – лишившись в один день всего. Долго объяснять, но увы, не всё и не всегда получается. Я вероятно не бизнесмен – это особый склад характера – всё чувствовать и не спускать на тормозах. Да и сохранить заработанное честным 15-летним трудом я не смогла. Так, ещё и осталась должна. Выходит, дальше жизнь есть только у бизнесменов?

***

- Я, конечно не всемогущая, но, однако, же – я доктор с медицинским образованием. Я настаиваю, вам нужны антидепрессанты. 1\4 таблетки со всеми витаминами и сосудистыми, которые я вам назначила. Если не подойдет, снимем с приёма. И к тому же они снижают аппетит. Вам это в этой ситуации просто необходимо.

- Доктор, я уверенна, что это лишнее, мне бы просто выспаться – я очень осторожно отношусь к таким вещам и лишь раз согласилась их принимать, когда мне назначали лечение от остеохондроза, для расслабления мышц.

- Чтобы вы ни думали, но, когда идёт перегруз, есть научно доказанные методы и лучше придерживаться их. Это не навредит точно. К тому же, мы можем наблюдать процесс лечения и корректировать. Тем более, сейчас у вас проблемы со сном.

- Ладно, я попробую. Не в моём положении сейчас отказываться, тем более, ничего не могу делать – сил нет.

- Да, симптомы тревожно депрессивного расстройства – это серьёзно.

- Могу я вам признаться?

Доктор посмотрела на меня напуганными глазами.

- Что такое?

- Если я однажды попадала в психиатрическую больницу, значит ли это, что теперь всегда и любой сможет сделать так, что я не смогу защитить себя? Я это чувствую и стала слаба, не могу отвечать людям так, как того требует ситуация.

- Это серьезно. Лучше, чтобы никто об этом не знал.

- Но я хочу, чтобы они знали.

- Тогда вам будет сложно. Но это лишь терапия у психолога – ведь с вами всё в порядке, вы истощены, вас довели до такого состояния. А прошлое – об этом знаете лишь вы и вы не проработали себя настолько, чтобы жестоко отвечать. Только так люди перестают переходить черту. Если жестоко не отвечать, люди начинают топтаться в обуви даже у вас дома, даже если вы их не звали. Жёсткость и жестокость - то что рушит злые планы врага и позволяет защитить психику. Жестокость, обрамлённая в воспитание и культуру – профессионализм и интеллигенция. Только почему-то сейчас все взывают к «быть добрее» …Возможно потому, что каждый хочет «подпитаться» за счёт вас, а работать над собой может не каждый. Смотрите, вам не пять лет, но вероятно кому-то так хотелось бы… Для чего?

- Ну смотрите, я согласна – все вдруг стали просить «экологичности», «проработанности», «сговорчивости», «молчания», «психологии» и «психиатрии». Психиатры, психологи и «волшебные таблетки» стали мэйнстримом – мы работаем для них, они работают для нас и вроде бы пазл сложился. Но это как-то неправильно. Мы построили целый пласт не работоспособного, но работающего населения. Раньше у «элиты» были наркотики, и то не в России, теперь – антидепрессанты. И тут я понимаю, что мы все стали элитными до такой степени, что нет денег на нормальную беззаботную жизнь. А ведь я работала только ради этого. У меня ведь нет ничего, ни семьи, ни детей. А теперь вы говорите про терапию за 20 000 т.р. Теперь нет ничего более гармоничного в этом мире, чем связка «офисный трудяга-психиат-психолог»? Для чего? Для кого?

- Да, увы, это так.

- Но ведь это важно! Мы должны работать и жить так, чтобы нам не требовался психиатр, тем более в молодом возрасте. А что вы скажете про «помолодевшие болезни»? Молодые люди с Альцгеймером, рассеянным склерозом, с хроническими неврологическими болезнями. А чего стоит только одно ожирение и сахарный диабет?! К тому же, у нас увеличилось число сердечных приступов. И ведь дело и в переедании, и в гормоне кортизол – который вырабатывается от стресса и отсутствия радости. Значит ли это, что нам надо заново учиться жить?

- Да, теперь это так. И таких большинство – вся Россия.

Меня спасло то, что я очень испугалась и мне стало очень стыдно. А помогло не болеть и не сидеть на таблетках то, что я принципиально не стала принимать даже обезболивающие. Есть методы возврата себя к жизни – я сходила к психологу один раз и в испуге со слезами выбежала и оттуда. Как страшно жить! Без объяснения причин, видя меня первый раз, она вдруг решила, что у меня биполярное расстройство. Нет. Нет. Нет. Нет таких болезней! Есть полный отказ от себя, постоянное нахождение в дискомфорте, вынужденное согласие с этим, отсутствие времени наестественное восстановление, а вслед и потеря тех воспоминаний, которые не дружат с новым принятием и восприятием. Даже сейчас я вспоминаю, что не люблю фастфуд, что люблю простую и тёплую пищу. Но её нет под рукой, а когда спешка – это и есть всё, и надо успеть перекусить, тогда мы теряем себя. Мы всё время не успеваем.

О эти Боги – они решили поиграть в собственников чужой жизни. Генеральные директора стали путать значения слова «генеральный»: не от слова «генерал», который должен подчиняться, а плюсовать «general», который «главный». Стали себя считать теми, кому всё можно. Но мы, простые люди, почему-то не берём на себя Божественную ответственность – мы почему-то становимся не добрее, а «финансово запряжёнными» - кредиты, ипотеки, ощущение что вот-вот и капец. Но фактически, это потеря свободы. Посмотрите на бомжей – самые счастливые люди, кто бы что не говорил, но, если им что-то не нравится, они не ругаются, они подвигаются и продолжают делать что делали. Для этого надо стать бомжом? Моя учительница алгебры ещё в школе открыла нам эту простую истину, правда, в контексте: «Хотите также – не учитесь». Но мы учились. Дети 89-х. гг.

В первое трагичное увольнение в 2012 году я не чувствовала таких рисков – «стать бомжом, это точно не про меня». Я не допускала такую мысль. Однако же, я без всего сейчас, в 2026 году, и даже в здравом уме и твёрдой памяти. Как? Да просто – люди ломают людей и улыбаются, поздравляют себя с победой. Победа ли?

Однако, же, тогда, в 2019 году, попав в психиатрическую больницу и посмотрев на публику (вероятно мне это было надо для полнейшего понимания): молодёжь, полные неадекваты, или те, кто тут из-за пособия, все молодые. Там не было ни одной бабушки! Я кричу! Мне стало поистине страшно, это уже не было похоже на игру. Старость сейчас адекватнее молодости. За счёт чего? Только ли дело в режиме? Только ли дело в дисциплине и чтении? Только ли дело в ограничении себя от гаджетов и в неверии? Только ли дело в старой закалке? Ведь в советском союзе Церковь была не так широко распространена – а вот партия и труд, да. Труд – делает из обезьяны человека. Но весь наш труд стал клацанием по клавишам – мы перестали двигаться, как и посягать на чужих женщин, мы перестали позволять мысли парить, как и задавать вопросы в общие чаты – не политики, а директора, которые за чашкой кофе дают расширенные комментарии о СВО, ситуации по стране и в целом. Это ли теперь наша новая аналитика, с подтекстом управления мнением коллектива? А почему не журналисты? Потому что их уже никто не слушает – корабль под названием «общественное мнение» не медленно и верно пошёл ко дну, просто потому что стало всё Льзя. А журналисты – слишком строгие и не такие богатые. А вот мне нельзя – мне нельзя даже не работать, так воспитали. И даже пишу я сейчас не для того, чтобы стать известной, а для того, чтобы иметь доход – небольшой, но, чтобы можно было отказывать алчным директорам и выбирать. Оказывается, даже для этого нужны деньги.

Я совершенно не знаю трудовое законодательство – ну или не помню дословно, но как журналист, как гражданин своей страны я всё же знаю, что работодатель несёт ответственность за сотрудника и далеко за рамками закона. Мой последний работодатель не захотел даже разговаривать с моим юристом – и также, по обыкновению, использовал средства манипуляции: «к нам обратился ваш друг и представился юристом». И вот возникают вопросы: это с людьми что-то не так или это мы не успеваем за временем и строим бизнесы быстрее чем можем этому соответствовать? Мой друг? Простите, вы на что-то намекаете? Жене этого друга бы это не понравилось совершенно точно. И при этом, работодатель не считает зазорным направлять заявление в правоохранительные органы, якобы защита своих прав = вымогательство денег – да у нас в Якутии девчонки мужественнее вас. Факт.

Признаюсь – я не успела ничего, и уже в 36 лет я ненужное старье, завтра на моё место придёт молоденькая простушка, которая также положит единственные 5 лет жизни на алтарь ИТшного спектакля – и даже не для заработка, а просто за красивые рассказы. Потому что, убирая таких как я, бизнес снижает среднюю стоимость зарплат и не будет рассказывать, что так можно было. Старайтесь лучше – что-то типо того. И эти пять лет на алтарь ИТ она положит не для того, чтобы переспать с начальником и выйти за него замуж – ведь он противный прилизанный «мадам в шляпке». Она просто потеряет время и возможности, потеряет любовь, потеряет себя и будет также не права. А потом станет утилём. Ирония судьбы или так работает система? Нет. Просто пока что этим людям так было позволено. От ответственности не уйти, и даже не убежать, посещая бокс в фитнес центре раз в неделю. Просто не забывайте про Бога, про карму и Закон Бумеранга.

Ведь мы стали не равны – рядовому сотруднику всё нельзя, а выбившемуся в хоть какие-то руководители тоже всё нельзя, но всё можно по отношению к «братьям нашим меньшим». Так может всё-таки лучше хулиганить?

Честнее.

Ещё честнее: то, что чтобы сейчас женщине воспитать нормальных детей, ей в нынешнее время вообще нельзя быть честной и порядочной. Даже за работодателя замуж не выйти – опасно, использует и выбросит. Ведь она то знает какой он.

Никто не идёт в продажи от большого желания и хорошей жизни.

Менеджеры продаж сейчас – как коллекторы. Но даже в сравнении с ними коллекторы прекрасны – они хотя бы скрывают свои заслуги и оставляют в здравомыслии – каждый должен быть не должен. Словно бы кричат они, частенько переходя берега. Мы их ненавидим, но зато не витаем в облаках. Продажи сейчас – это чисто мошеннические штучки, которые вышли на большой рынок. И покупка, чаще всего – это завышенные сформированные ожидания. А потом коллекторы приземляют.

После университета я была влюблена в жизнь. Просто так, просто потому, что живу, здорова, красива, свежа, просто молодость, можно гулять и общаться – много ли надо для хорошего настроения: завтрашний день и свежий воздух. Дело в обожании жизнь за возможности, за неожиданности, за удивления, за не только плохих, но и хороших людей, их всегда больше. Хорошего совершенно точно всегда больше, ну или мне так хочется. Или мне так уже не верится…

И на волне предвкушения новой жизни меня немного унесло. Каюсь, влюбилась и очаровалась ухаживаниями молодого паренька в 2011 году. Даже не дождалась выдачи дипломов. На вручении была в той самой академической шапочке с кисточкой – всё как в фильмах, и вот… Неопытность дело такое. Не дождалась официальных документов с печатями и подписями, поехала с любимым? Влюблённость продлилась недолго – не только семейная жизнь гнётся под реалиями среднестатистического гражданина. Жить мне было негде – нашу квартиру мама решила сдавать. В моём родном маленьком городе работы было не много, и я её всю знала – там не было ни денег, ни перспектив, ну или мне это так представлялось на тот момент. А ведь момент то был самый настоящий – не спешить. Но опыта не было, в особенности житейского и я в спешке искала, куда бы себя приткнуть. Приткнула не туда, в первый большой город - Якутск. Хотя у меня всё «не туда», а спустя время оказывается «туда-туда».