Каким вырастет ваш ребёнок. Как воспитать уверенность, самостоятельность и внутреннюю опору

Размышления, которые вызывает у нас среда взросления детей в традиционном обществе

В одной из деревень Новой Гвинеи у многих людей на теле есть шрамы — это следы ожогов, полученных в детстве. Родители в этой деревне придерживаются принципа свободного воспитания: они позволяют детям трогать всё, что угодно, и даже если ребенок подходит к костру или другим опасным предметам, они его не останавливают.

В общине индейцев пилаха в Америке взрослые бездействуют, наблюдая, как дети совершают опасные поступки. Однажды примерно двухлетний малыш сидел в доме и играл с острым ножом длиной около 22 сантиметров. Он размахивал ножом, иногда едва не поранив себе глаза или грудь. Его мать беседовала с кем-то и не только не отобрала нож, но и постоянно подбирала его с пола, позволяя ребенку продолжать игру.

Почему эти родители так «беспечны»?

На самом деле это метод воспитания, позволяющий детям получить собственный жизненный опыт. Индейцы племени пилаха рассматривают детей как самостоятельных личностей, наравне со взрослыми, и позволяют им пробовать разные вещи, многие из которых опасны. Если ребенок получит травму, этот урок наверняка запомнится ему на всю жизнь. Предоставляя детям возможность самостоятельно приобретать опыт, мы, напротив, помогаем им постепенно осознать необходимость соблюдения правил, осторожности в действиях и обучения у родителей. Дети, выросшие в такой среде, во взрослом возрасте часто становятся очень стойкими и смелыми.

Вопрос об условиях взросления детей можно обсудить более подробно.

Современное образование часто рассматривает детей как особую группу и делит их по возрасту на разные классы, далее разбивая на несколько групп, чтобы дети примерно одного возраста учились вместе. В школьном образовании существует различие между уроками и временем вне уроков: от учеников требуется сидеть в классе и усваивать знания во время уроков, а во время перерывов они могут играть со сверстниками. В конце семестра проводятся экзамены, а во время каникул задаются задания по социальной практике и т. д.

Однако в некоторых небольших общинах охотников-собирателей нет такой организации, как школа, нет деления на классы и группы, и тем более нет различия между уроками и временем вне уроков. Тем не менее, такая среда приносит много пользы.

Поскольку возрастные границы стираются, дети разных возрастов могут жить и играть вместе, и даже играть вместе со взрослыми. В такой среде не существует границ между игрой и обучением. Игры детей часто представляют собой имитацию жизненных ситуаций взрослых, а это означает, что они применяют полученные знания на практике в любое время и в любом месте. Младшие дети могут учиться навыкам общения и бытовым навыкам у старших братьев и сестёр, а также у взрослых. А дети постарше, в свою очередь, приобретают опыт ухода за младшими детьми.

В тропических лесах Африки живёт племя мбути. Когда их родители охотятся, ловят рыбу или собирают растения, дети мбути подражают им, беря в руки маленькие луки и стрелы, рыболовные сети или корзинки. Для них жизнь — это череда игр. Когда они вырастают, они понимают, что игры, в которые они играли раньше, на самом деле были предварительной подготовкой к выживанию. Гоняться и резвиться — это, по сути, обучение охоте; лазать по деревьям — это поиск мёда или преследование хитрой добычи среди ветвей.

Сейчас мы часто призываем возвращать знания в повседневную жизнь. Однако в традиционном обществе это не было чем-то особенным. Из-за ограниченных условий традиционное общество не могло пользоваться плодами индустриализации современного общества: в нём не было детских кроваток, школ и внешкольных игр. Но именно благодаря этому дети в традиционном обществе могли расти в естественной среде. В младенческом и раннем детском возрасте они получали от родителей максимальное тепло; в детском возрасте они в играх учились общаться с людьми и приобретали навыки добычи пищи. Для них знания и жизнь всегда были неразделимы. Это важный повод для размышлений, который дает нам среда взросления детей в традиционном обществе.

Нормальная семья ≠ здоровая среда для семейного воспитания

Подавляющее большинство наших семей — теплые и благополучные, а большинство детей — послушные. Поэтому, когда речь заходит о семейном воспитании, многие считают, что у них нет проблем, ведь папа и мама, безусловно, любят своих детей.

Однако я хочу сказать, что множество примеров показывают нам: благополучная семья не означает благоприятную среду для развития ребенка.

1. Нездоровые педагогические взгляды, когда поступление в престижный университет считается конечной целью

Родители, готовя детей к вступительным экзаменам в среднюю и высшую школу, направляют на это всю свою энергию — это нездоровая педагогическая концепция. Это все равно что сконцентрировать все боеприпасы на одной битве, рассматривая поступление в престижный университет как конечную цель. Но на самом деле поступление в университет — это лишь первая битва в жизни, а не вся война.

Означает ли поступление в университет, что у ребенка обязательно будет светлое будущее? На самом деле, не обязательно. Раньше в университет могли поступить лишь немногие, поэтому поступление в вуз было символом успеха в жизни, но сейчас ситуация изменилась: поступление в университет — это просто способ избежать провала в жизни. Среди моих знакомых много выпускников ведущих университетов: одни добились успеха, другие потерпели неудачу. На самом деле социологи на основе многолетних исследований пришли к выводу: поступление ребенкав 18 лет в университет первого или второго уровня практически не влияет на его будущие перспективы. Более того, если студент показывает отличные результаты в университете второго уровня, он может получить больше образовательных ресурсов и внимания, что также благотворно сказывается на формировании уверенности в себе.

2. Слишком узкий фокус внимания на ребенке

Есть ли что-то, на что стоит обратить внимание, помимо успеваемости? Сколько родителей задумывались о том, кто лучший друг их ребенка? Замечали ли они последние изменения в настроении ребенка? Интересовались ли они увлечениями и хобби ребенка? На самом деле именно эти факторы, связанные с развитием, являются ключевыми для качества будущей жизни ребенка.

Результаты опроса показывают, что многие родители уделяют внимание только таким практическим факторам, как здоровье и безопасность детей, а также их успеваемость, при этом уделяя меньше внимания таким факторам развития, как увлечения и формирование характера. В порядке убывания: здоровье и безопасность(65,95 %), формирование привычек(55,47 %), повседневная учеба(53,58 %), межличностное общение(37,89 %), способность самостоятельно справляться с повседневными задачами(33,75 %), формирование характера(28,09 %), увлечения и хобби(19,47 %), эмоции и чувства(11,93 %).

Из этого видно, что родители больше заботятся о «достижении успеха» и упускают из виду «формирование личности» своих детей, поэтому они уделяют недостаточное внимание таким факторам развития, как межличностное общение, навыки самообслуживания, формирование характера, увлечения и эмоциональное состояние, а также недооценивают важность установления близких отношений между родителями и детьми и создания благоприятной семейной атмосферы.

При таких ценностных ориентирах учеба становится приоритетом в большинстве семей: более 80 % учеников начальной школы получают дополнительные задания после уроков, почти 50 % семей рассматривают учебу как основную тему общения между родителями и детьми, 40 % учеников не имеют времени на активный отдых на свежем воздухе после возвращения домой, а для почти половины учеников основными развлечениями после возвращения домой являются просмотр телевизора, игры на компьютере или в мобильном телефоне.

Успеваемость детей становится критерием взаимной оценки родителей и даже приводит к конфликтам между супругами.

3. Неумение создать здоровую семейную среду для развития

Все родители хотят создать для своих детей здоровую среду, но некоторые, несмотря на такое желание, не знают, как этого добиться.

Например, чрезмерная избалованность и потакание детским капризам, когда ребенку позволяют без ограничений развлекаться и питаться, не заниматься физическими упражнениями, что приводит к формированию нездоровых привычек. Или, наоборот, недостаток поощрения и признания, когда ребенок постоянно окружен негативными эмоциями: критикой, жалобами и упреками.

Конфликты и ссоры между родителями также создают для ребенка ненормальную и нездоровую обстановку. А распад семьи и длительная разлука лишают ребенка чувства принадлежности.

Если изменения в семье неизбежны, некоторые родители не знают, как утешить и направить ребенка позитивным и здоровым образом, а также как избежать крайних мер, таких как недостаток дисциплины, излишняя балованность или чрезмерная строгость; некоторые даже переносят своё недовольство семьёй на ребёнка.

4. Попытки ускорить рост, страх «проиграть на старте»

У каждого ребенка своя уникальная траектория развития, и не существует такого понятия, как «проиграть на старте». Наша жизнь похожа на марафон, а ребенок должен шаг за шагом продвигаться к финишу. В процессе роста ребенку требуется множество возможностей для обучения, способствующих развитию мозга, но такое обучение не равнозначно так называемому «антинатальному воспитанию» и «дошкольному образованию», которые продвигают родители и репетиторские центры.

Например, для детей в возрасте до шести лет самым важным способом обучения является игра! Им нужно взаимодействовать с другими детьми, испытывать семейную и дружескую привязанность, отрабатывать навыки общения, формировать здоровый характер, а не заучивать стихи династии Тан, считать и выполнять арифметические действия или запоминать огромное количество иероглифов. Так называемые группы раннего развития не так уж важны, и начать обучение в втором классе начальной школы еще не поздно; что касается школьников, то в изучении математики и олимпиад по математике, если освоить основные принципы, даже в пятнадцать-шестнадцать лет можно за короткое время полностью овладеть математическими знаниями, которые изучаются в течение первых десяти лет обучения. Напротив, чрезмерный акцент на учебе и пренебрежение временем для игр не только негативно сказывается на физическом и психическом здоровье ребенка и развитии его мозга, но и приводит к появлению у него неприятия к учебе, что негативно влияет на формирование характера.

В Корее есть книга под названием «Хорошая мама не торопится». Современные родители слишком стремятся к быстрым результатам, не могут терпеливо ждать естественного развития ребенка и постоянно ищут различные способы «быстрого успеха», чтобы ускорить его развитие. Однако раннее образование — это не обучение с опережением: то, что ребенок не умеет делатьв 3 года, он, возможно, будет делать отлично в 5 лет; то, что он не может выучить в 5 лет, не станет проблемой в 6 лет; а задачи, которые он не может решить в третьем классе, он с лёгкостью решит в четвёртом. Чему же на самом деле способствуют все эти методы «быстрого успеха»? На самом деле — лишь удовлетворению родительского тщеславия.

Как не стать «токсичными» родителями

Термин «токсичные» относится не к родителям, которые лишь изредка ведут себя неправильно, а к тем, кто постоянно использует определенные поведенческие модели, чтобы контролировать жизнь ребенка. В зависимости от поведенческих моделей «токсичных родителей» можно разделить на следующие типы:

Первый тип — это незрелые родители. Родители должны брать на себя ответственность за воспитание детей, удовлетворять их материальные и эмоциональные потребности, а также обеспечивать их безопасность. Незрелые родители же поступают с точностью до наоборот, заставляя детей заботиться о своих собственных потребностях. Они игнорируют потребности детей и заботятся только о том, удовлетворены ли они сами.

В книге «Семья происхождения» приводится следующий пример: маленький Лейс в детстве пережил много страданий. Его отец был очень занят на работе и редко бывал дома, а мать страдала нервным истощением и часто болела. Поэтому маленький Лейс взял на себя все домашние обязанности: он не только ухаживал за двумя младшими братьями, но и старался поднять маме настроение. Он стал главой семьи, взвалив на себя тяжёлое бремя, и его детство, проведённое в одиночестве и чувстве вины, не давало ему дышать. Даже повзрослев, Лейс остался трудоголиком, используя работу как защиту от чувства вины и одиночества. Однако в итоге это привело к тому, что его жена ушла от него. Он переехал в Лос-Анджелес по работе, но родители по-прежнему не оставляли его в покое. Каждый раз по телефону отец говорил: «У твоей мамы очень плохое настроение, не мог бы ты приехать домой и навестить её?» Затем мать подхватывала разговор, говоря, что Лейс — вся её жизнь и что она не знает, сколько ей ещё осталось жить. Столкнувшись с такой ситуацией, Лейс был вынужден часто летать домой, считая это своим долгом.

У Мелани и Лейса был похожий опыт: с детства она ухаживала за своим отцом. Став взрослой, она дважды выходила замуж и сожительствовала с несколькими мужчинами, каждый раз выбирая ленивых или хулиганов, а иногда даже наркоманов. Она всегда верила, что благодаря своей самоотдаче и влиянию эти люди исправятся, но её самоотдача лишь поощряла их безответственное поведение, и в итоге она получала только разочарование. Она так и не осознала, что предпочитала быть с мужчинами, у которых были проблемы, потому что хотела повторить отношения со своим отцом, и поэтому так и не смогла найти человека, достойного любви.

В целом, родители «инфантильного типа» заставляют детей терять себя и даже игнорировать свои законные потребности. Они не понимают, что слепое самопожертвование приводит лишь к пренебрежению со стороны окружающих: чтобы тебя любили, сначала нужно научиться любить себя. А родители «манипулятивного типа» боятся, что дети перестанут в них нуждаться. Они хотят, чтобы дети никогда не смогли жить самостоятельно. Как только ребенок вырывается из-под их контроля, они испытывают сильнейшую боль, словно лишившись смысла жизни. Родители этого типа лишают детей способности принимать решения, постоянно угрожают им, что в противном случае перестанут с ними общаться или не будут давать денег. Они без конца ворчат, доводив детей до полного изнеможения, а затем принимают на себя роль жертвы. Такие родители считают мнение детей ничтожным и принимают все решения за них. Например, в телесериале «Маленькие радости» персонаж, которого играет Тао Хун, часто так обращается со своей дочерью: она даже заменила стену между спальней дочери и гостиной на прозрачное стекло, чтобы удобнее следить за учебой ребёнка, и принимает за неё всевозможные решения, такие как участие в зимнем лагере и выбор вуза.

Такие родители продолжают манипулировать своими детьми, независимо от того, являются ли те детьми или уже взрослыми. Когда ребенок вырастает, он обнаруживает, что решения родителей всегда ошибочны, а родители вечно находятся в противостоянии с ним. Родители вмешиваются в работу и личную жизнь ребенка. После того как ребенок женится или выходит замуж, они также вмешиваются во все решения новой семьи, например, в выбор даты свадьбы, решение о том, заводить ли детей и т. д. Мнение ребенка и его супруга не учитывается, решающим является только мнение родителей.

Одним словом, манипулирующие родители пытаются сорвать каждое решение ребенка, делая его характер незрелым, чтобы навсегда оставаться хозяевами его жизни.

Родители, склонные к словесному насилию, представляют собой третий тип; они причиняют ребенку боль словами. В раннем детстве родители являются центром мира ребенка. Оценка, которую родители дают ребенку, влияет на его самооценку. Однако некоторые родители любят подвергать ребенка словесному насилию. Большинство родителей в порыве гнева могут сказать что-нибудь резкое, но некоторые родители постоянно оскорбляют внешность, интеллект, способности или человеческую ценность ребенка. Они произносят язвительные фразы, такие как: «Ты такой тупой, что даже дерьмо не успеешь съесть, пока оно не остынет», «Не знаю, зачем я тебя вообще родила!» Такое поведение может быть расценено как жестокое обращение. Кроме того, частые упреки и критика также наносят ребенку психологическую травму.

За таким поведением родителей, практикующих вербальное насилие, стоят несколько психологических факторов. У некоторых родителей есть нереалистичные иллюзии и завышенные ожидания в отношении образования ребенка; когда ребенок не оправдывает их требований, они испытывают сильное чувство неудачи и вымещают свой гнев на ребенке. Некоторые родители рассматривают ребенка как соперника и не могут смириться с тем, что в некоторых аспектах ребенок превосходит их, поэтому пытаются сохранить свое чувство превосходства с помощью насмешек и унижений. Есть также родители, у которых некоторые недостатки ребенка напоминают их собственные, вызывая воспоминания о неприятных переживаниях детства, и они невольно вымещают свой гнев на ребенке.

Родители, прибегающие к физическому насилию, представляют собой последний тип. Хотя многим родителям приходила в голову мысль ударить ребёнка, особенно когда тот плачет, капризничает или бросает вызов родительской власти, большинство из них всё же способны сдерживать свои импульсы. Однако родители, прибегающие к физическому насилию, обычно сами ищут поводы для ссор и применяют насилие по отношению к ребенку даже без всякой причины. Эти родители могут сталкиваться с давлением на работе, семейными конфликтами или недовольством обществом, но никакие оправдания не могут оправдать их насильственные действия. Многие родители, прибегающие к физическому насилию, выросли в семьях, где царило насилие; они ненавидят своих родителей, но при этом считают насилие единственным способом решения проблем и выхода эмоций. Живя с такими родителями, ребенок испытывает чувство незащищенности, не зная, когда на него обрушится насилие. Детям, выросшим в таких семьях, трудно доверять другим, они полны настороженности, с трудом налаживают хорошие отношения, всегда думают о худшем и живут в страхе.

Все четыре вышеперечисленных типа родителей объединяет одно: они стремятся поддерживать функционирование «токсичной» семейной системы. Если кто-то из членов семьи пытается разрушить эту систему или если в их жизнь вмешиваются внешние силы, они прибегают к целому набору стратегий противодействия. К этим стратегиям относятся: отрицание происходящего, перекладывание вины на ребенка, насильственное препятствование и изоляция семьи от внешнего мира. Такие семьи, как правило, находятся под контролем токсичных родителей, которые не желают устанавливать связи с внешним миром и не приветствуют появление посторонних в своём кругу. Они отказывают друзьям или учителям детей в посещении дома, опасаясь, что эти люди раскроют их секреты. Таким образом, такие семьи часто находятся под контролем токсичных родителей, которые с помощью этих стратегий реагирования сохраняют свою власть.

Как создать правильную и комфортную среду для взросления?

Многие китайские родители придерживаются ошибочного представления, просто определяя «правильную и комфортную среду для взросления» как набор материальных условий и материально-технической базы, таких как жилищные условия, уровень потребления, выбор образования и так далее. Однако Перри говорит нам, что эти аспекты не являются самыми важными; самое главное — это «ощущение семьи». Один мой друг посетил семью беженцев. Несмотря на то, что их условия жизни были очень плохими, один из детей сказал ему: «У нас есть дом! Просто у него пока нет постоянного места».

Во-первых, научитесь честно относиться к спорам: в любой семье случаются споры, но способ их урегулирования и разрешения имеет решающее значение — нельзя допускать, чтобы разногласия разрушали отношения между членами семьи. Ведь конфликты вызывают у детей психологическое напряжение, угрожают их чувству безопасности и заставляют их находиться в состоянии постоянной готовности к реагированию.

Что же нам, родителям, следует делать? Прежде всего, нужно упорно говорить о проблеме и о своих чувствах по поводу этой проблемы, выражать свою позицию, не нападая на собеседника. Например: «Когда ты сидишь в телефоне и не отвечаешь мне, я чувствую себя очень обиженным» — это хороший способ общения: сначала описываешь проблему, а затем выражаешь свои чувства. Напротив, если сразу сказать: «Тебе важен только твой телефон, а я тебе безразличен», это легко обострит конфликт и отвлечет разговор от темы. В конце концов, нападки только пробуждают защитные инстинкты собеседника и не способствуют решению проблемы.

Кроме того, во время спора мы должны учитывать чувства собеседника и не спешить с осуждением. В то же время нужно тщательно проанализировать, какие неудовлетворенные потребности — как ваши, так и собеседника — лежат в основе этого спора. Также следует тщательно различать, что именно вызвало гнев в споре: прошлые травмы или непосредственные слова и поступки близких в данный момент.

Второй принцип заключается в том, чтобы с пониманием относиться к чувствам ребенка, а не сосредотачиваться исключительно на «решении конкретной проблемы».

Филиппа Перри в книге «Как бы я хотела, чтобы мои родители прочитали эту книгу» отмечает, что невозможность получить утешение от родителей является одной из основных причин депрессии у взрослых. Многие родители из-за невнимательности или намеренного игнорирования чувств ребенка, особенно негативных, приводят к тому, что чувства ребенка отрицаются; эти чувства не исчезают, а накапливаются в глубине души ребенка, нанося ему долгосрочный ущерб.

Например, ребенок, выросший в семье, где постоянно царили конфликты и насилие, может ошибочно полагать, что насилие и контроль также являются частью любви, и испытывать сильную зависимость от других людей, если те проявляют к нему хоть малейшие признаки доброжелательности. В своей книге Перри приводит пример десятилетнего ребенка, который, чувствуя себя одиноким рядом с родителями, занятыми созданием собственного бизнеса, в итоге предпринял попытку самоубийства. Ребёнок чувствовал себя обузой, не ощущал любви родителей и чувствовал себя как мяч, которым то и дело пинают. Чтобы изменить эту ситуацию, Джон приостановил свою работу и провёл месяц дома с сыном, а также договорился с женой, что по крайней мере один из них должен возвращаться домой не позднее шести часов вечера, чтобы гарантировать как минимум два часа общения с сыном. Таким образом, родители должны прислушиваться к чувствам ребёнка, особенно к негативным, и проявлять понимание, сопереживание и поддержку.