Каким вырастет ваш ребёнок. Как воспитать уверенность, самостоятельность и внутреннюю опору
- -
- 100%
- +
Перри отмечает, что внимание к чувствам ребенка и обратная связь должны начинаться с самого его рождения. Даже если ребенок еще не овладел речью, его жесты, мимика, плач и другие звуки — это способы, которыми он пытается общаться с родителями, и родители должны взаимодействовать с ребенком различными способами, включая звукоподражания, жесты и мимику. Как только ребенок поймет, что его чувства вызывают внимание и реакцию родителей, он сможет почувствовать любовь и безопасность в семейной обстановке и сделать первый шаг к формированию здоровой личности. Когда чувства ребенка расходятся или противоречат нашему взрослому здравому смыслу или воспоминаниям, не стоит поспешно их отрицать, поскольку его возраст и образ мышления могут не совпадать с языковыми представлениями. Когда ребенок выражает эмоции, например: «Мама никогда не водит нас гулять», он не стремится отрицать тот факт, что родители когда-то водили его на прогулки, а хочет сказать: «Я уже давно сижу дома, мне скучно, и я хочу, чтобы родители обратили на это внимание и что-то предприняли».
Однако терпимость не означает излишней балованности и безграничных уступок ребенку. Если ребенок выдвигает необоснованные требования, родителям необходимо в разумных пределах ограничивать его и направлять его поведение. Например, у отца Дейва есть четырехлетняя дочь Нова, которая иногда бывает очень капризной и, когда ей что-то не нравится, начинает громко плакать. Чтобы решить эту проблему, Перри посоветовал Дейву изменить стиль общения. Однажды, когда Нова села на своё привычное место, а её двоюродный брат занял его, она начала плакать и капризничать. Дэйв не заставил детей поменяться местами и не стал ругать дочь. Он присел на корточки, чтобы оказаться на одном уровне с дочерью, выразил понимание её чувствам и спросил, где она хотела бы сесть. Так Нова постепенно перестала плакать, без проблем села в детское кресло и начала весело болтать с двоюродным братом и отцом, словно инцидент с местом вообще не имел места.
Третий принцип: только хорошие супруги могут быть хорошими родителями
Чтобы стать хорошими родителями, сначала нужно стать хорошими супругами. В семейной системе отношения между супругами всегда являются краеугольным камнем функционирования семьи и самой важной подсистемой. Супругам необходимо иметь собственное пространство, чтобы выражать близость, решать конфликты и обсуждать вопросы. Чтобы система «муж-жена» работала, супруги должны быть на одной стороне.
Если границы семьи проходят между родителями и детьми, то дети будут понимать, что родители — это единое целое, и точка зрения отца отражает точку зрения матери. Однако если один из родителей ближе к ребенку, это равносильно установлению границы между родителями: один из них оказывается в одной группе с ребенком, а другой — за ее пределами. Мать находится вместе с ребенком, а отец — с другой стороны, в результате чего отец оказывается исключенным из подсистемы и постепенно теряет свою отцовскую роль. Мать же, оказавшись в изоляции и без поддержки, становится эмоционально еще более зависимой от ребенка.
Такая ситуация часто приводит к двум распространенным проблемам. Первая проблема заключается в том, что воспитание ребенка превращается в борьбу за него. Многие родители испытывают беспокойство, не зная, как правильно воспитывать ребенка, но они упускают из виду, что для того, чтобы стать хорошими родителями, нужно сначала стать хорошими партнерами. Только стоя на одной стороне, они смогут эффективно решать проблемы ребенка. Если они не будут сталкиваться со своими противоречиями и не будут их урегулировать, им не удастся сблизиться эмоционально, и им будет трудно стать эффективными родителями.
В семье с детьми, чтобы стать хорошими родителями, супруги должны в первую очередь стать хорошими партнерами. Поскольку отношения между супругами являются краеугольным камнем семейной подсистемы и её важнейшей составляющей, для того чтобы она функционировала должным образом, супруги должны действовать сообща, имея при этом собственное пространство для урегулирования конфликтов и обсуждения вопросов. Если границы проводятся между родителями и ребенком, ребенок будет воспринимать родителей как единое целое: критика со стороны отца будет восприниматься как критика со стороны матери. Если только один из родителей близок с ребенком, то другой родитель будет отстранен ребенком и утратит свою функцию в подсистеме, а мать станет полагаться на ребенка для удовлетворения своих эмоциональных потребностей.
Такая семейная структура, при которой один из супругов близок к ребенку, а другой — отдален от него, легко приводит к двум проблемам: во-первых, воспитание ребенка превращается в борьбу за его внимание, а во-вторых, из-за любви к ребенку супруги отдаляются друг от друга. Чтобы решить эти проблемы, необходимо объединить супругов в один лагерь, а ребенка — в другой, и установить четкие границы между супругами и ребенком. Это позволит супругам лучше понимать друг друга, стать партнерами, а не соперниками, и не беспокоиться о том, что ребенок будет ревновать или чувствовать себя обделенным вниманием; к тому же ребенок будет рад видеть, что родители ладят друг с другом.
Какую среду, способствующую здоровому развитию, следует создать?
Во-первых, создать стабильную и предсказуемую среду
У несовершеннолетних детей способность к самоконтролю ещё не сформирована, поэтому родители должны взять на себя ответственность за их воспитание. Однако такое воспитание должно быть проникнуто любовью, гуманным, научно обоснованным и рациональным; нельзя рассматривать ребёнка как частную собственность, с которой можно произвольно обращаться. Не следует также прибегать к грубым и приказным методам, не учитывающим и не уважающим мнения и личность ребёнка.
С другой стороны, несовершеннолетние дети рассматривают родителей как опору; разумное воспитание и забота дают детям чувство безопасности и поддержки, благодаря чему в случае проблем или опасности они обращаются за помощью к родителям. Если же родители в повседневной жизни слишком безразлично относятся ко всему, что касается ребенка (учеба, поведение, увлечения и т. д.), создавая видимость большей свободы, ребенок может почувствовать, что родители «не заботятся» о нём, и отдалиться от них.
Хотя и верно, что до достижения ребенком совершеннолетия воспитание является обязанностью родителей, это не означает, что нужно контролировать каждую мелочь. Так что же следует контролировать, а что нет? Это, пожалуй, вопрос большой мудрости. Главный принцип заключается в том, чтобы сосредоточиться на главном и не зацикливаться на мелочах. Что же является важным? Например, выработка хороших привычек (это подробно освещается в разделе «Привычки» данной книги, поэтому здесь не будем повторяться); преодоление лени и приверженность усердию; сдерживание желаний.
Читатели этой книги живут в очень благоприятных условиях, и родители способны удовлетворить любые запросы своих детей. Возможно, некоторые родители считают, что если ребенок счастлив, то даже огромные затраты оправданы. Однако именно такое мышление заставляет ребенка теряться в своих постоянно растущих желаниях и в конечном итоге не достигать ничего в жизни.
Как в китайской, так и в западной культуре всегда ценились трудолюбие и бережливость, а тех, кто, получив немного денег, тратит их все на сиюминутные удовольствия, презирают — и учёные полностью согласны с этим: все исследования показывают, что умение думать о долгосрочной перспективе и откладывать удовольствия на потом является обязательным качеством для долгосрочного счастливого жизни.
Но почему же некоторым это не удаётся? Некоторые звёзды НБА, заработав огромные деньги, умудряются в течение нескольких лет после завершения карьеры растратить всё своё состояние до после дней копейки. Неужели эти люди от природы глупы? Вполне возможно, что причиной тому является неблагоприятная семейная обстановка в детстве.
Что касается знаменитого «теста с зефирком» (marshmallowtest), посвященногоотсроченному удовлетворению, то последние выводы показывают, что дети из обеспеченных семей обладают большей силой воли. Экономист из Гарвардского университета Сендил Муллайнатани специалист по поведенческим наукам из Принстона Эльдар Шафирещё в 2013 годув своей совместной книге «Дефицит: почему недостаток значит так много» (Scarcity: Why Having Too Little Means SoMuch) указали, что бедность лишает человека желания ждать долгосрочной выгоды и делает его близоруким; сама по себе бедность изменяет поведение человека и его взгляд на вещи.
Социальный психолог из Университета Орегона Эллиот Беркман также согласен с этим: одной из главных черт бедности является непредсказуемость жизни; бедность заставляет человека жить настоящим моментом, ведь когда завтрашний день под вопросом, думать о будущем — это просто роскошь. Как говорится, «кто не думает о будущем, тому придут беды в настоящем».
Воспитывая ребенка, необходимо обеспечить ему стабильную и предсказуемую среду. Если случайно появится что-то особенно вкусное и необычное, не следует съедать всё за один раз, а нужно разделить на несколько порций и есть постепенно. Когда ребенок в хорошем настроении, не позволяйте ему несколько дней подряд только играть и не заниматься учебой; когда он в плохом настроении, не запрещайте ему играть несколько дней подряд.
Как родитель, осознаёте ли вы, какую важную миссию несёте на своих плечах? К сожалению, сегодня многие родители думают только об оценках и местах в рейтинге. На самом деле в будущем конкуренция будет всё меньше сводиться к «борьбе за первое место», а всё больше — к «поиску единственного»: поиску того, что отличает вас от других, вашего уникального преимущества. Ведь истинный смысл образования заключается в том, чтобы помочь ребёнку стать лучшей версией самого себя: без индивидуальности нет настоящего роста.
Во-вторых, среда, помогающая ребенку раскрыть и развить свой потенциал
Каковы признаки здоровой семейной среды для развития?
Некоторые говорят, что это терпимость и доброжелательность. Защита нормальной жизни ребенка, защита его физического и психического здоровья — вот важнейшая среда для развития. Иными словами, относитесь к ребенку как к ребенку: он не щенка из цирка, ему не нужно осваивать все восемнадцать видов боевых искусств, ходить по канату или пролезать через огненные кольца.
Некоторые говорят, что это освобождение природных наклонностей. Тао Синчжи предлагал освободить ум ребенка, освободить его глаза, освободить его уши, освободить его рот, освободить его время, освободить его пространство. Нельзя брать на себя чужие обязанности и действовать вместо него, нельзя чрезмерно ограничивать и контролировать, а также не следует слишком рано определять его будущее направление. В цветочном горшке не вырастет высокое дерево.
Кто-то говорит, что это открытие себя. В семейном воспитании важнейшая роль родителей заключается в том, чтобы помочь ребенку открыть себя, обнаружить свою индивидуальность и способствовать развитию его личности.
На мой взгляд, все три вышеупомянутых утверждения верны.
Родителям не следует зацикливаться только на оценках, а нужно наблюдать за ребенком и открывать его уникальные способности, потенциал и увлечения, разжигать огонь в его душе и находить направление его развития — на это, возможно, уйдет много времени. Поэтому есть такая поговорка: «Помочь каждому ребенку раскрыть свой талант — это высшая миссия родителей!»
Баффет говорит, что единственное, что родители должны сделать для своего ребенка, — это найти то, чем он увлечён, поощрять его стремиться к этому со всей силой и раскрыть свой потенциал в полной мере. Поиск увлечения — это трудоёмкий и загадочный процесс, требующий большого пространства для свободы; если родители будут оказывать давление, это приведёт к обратному результату. Родителям достаточно сказать ребёнку, что при выборе не следует учитывать статус, вознаграждение или доход, а нужно прислушиваться к искренности и отзвуку в своём сердце.
Вот какой опыт воспитания детей делится ученый из США Сюэ Юн. По его словам, семейное воспитание включает два основных аспекта:
во-первых, «разжечь огонь в сердце ребенка», то есть воспитывать в нём уверенность, любопытство к миру и стимулировать интерес к обучению — это и есть «ориентированное на ребёнка» индактивные образование.
Во-вторых, «подкидывать дрова в огонь души». Ребёнок, в конце концов, остаётся ребёнком: сталкиваясь с трудностями и неудачами, он легко унывает и даже сдаётся, тогда как все великие достижения человечества основаны на череде неудач и неукротимой воле. Только постоянно подкидывая дрова, можно поддерживать огонь, и только так грубая руда может превратиться в золото.
Духовное развитие и формирование личности ребёнка, в том числе помощь в формировании его интересов и увлечений, — это то, что доставляет родителям немало хлопот. Стоит ли отдавать ребёнка в кружки по музыке, рисованию, английскому языку или олимпиадной математике? Если не отдавать, не «проиграет» ли он «на старте»? Здесь нет универсального подхода. Главное — исходить из интересов и возможностей ребенка, следовать естественному ходу вещей и подбирать обучение с учетом индивидуальных особенностей, а не навязывать что-то насильно. Заставлять ребенка, который любит рисовать, учиться игре на фортепиано, не принесет хороших результатов.
Однако у детей все меняется, их увлечения могут меняться, так стоит ли заставлять их продолжать? Это требует конкретного анализа ситуации каждого ребенка, и не следует делать общих выводов. В идеальном случае родители могут создать для ребенка максимально свободную среду для развития, в которой можно выявить и понять его истинные увлечения и склонности, а затем направлять и развивать их. У Юй Пинбо есть концепция воспитания, называемая «растить рыбу в большом водоеме»: нужно дать ребенку свободную и непринужденную среду, ведь чем больше водоем и чем больше в нем воды, тем больше шансов, что рыба вырастет большой.
4. Как создать семейную культуру
Если бы дети могли выбирать себе родителей, как бы они поступили?
Иногда, когда родители считают, что ребенка трудно воспитывать, и ищут всевозможные способы изменить его, на самом деле ребенок тоже испытывает страдания. Некоторые даже задумываются о том, чтобы выбрать другое место рождения, чтобы обрести родителей, соответствующих их представлениям. Социальный рекламный ролик из Финляндии под названием «Детский дом» демонстрирует зрителям такую фантазию: если бы дети могли выбирать родителей, выбрали бы они правильных?
Этот короткометражный социальный ролик длится всего одну минуту тридцать секунд; в нём нет ни душераздирающих историй, ни подробных сцен из жизни — только сцены, напоминающие витрины. Милая сестра и брат приходят во взрослый «детский дом» и под руководством одной женщины начинают проходить собеседования с группами родителей, выбирая тех, кого считают идеальными. Но финал оказывается неожиданным и в то же время вполне логичным, что производит сильное впечатление! Рекомендую всем поискать этот ролик в интернете и посмотреть его — этот финал заставит вас задуматься.
Этот короткометражный фильм также отражает множество проблем в семье, которые многие родители игнорируют. В этом плане этот социальный ролик дает нам, родителям, важные уроки.
1. Не сосредотачивайтесь исключительно на проблемах ребенка, обратите внимание на семью, чтобы найти первопричину
Если отец постоянно занят работой, воспитание детей часто ложится на плечи матери. Из-за недостатка общения между супругами мать может искать чувство безопасности в ребенке и сосредоточивать все свое внимание на нем. Это не только вызывает у матери беспокойство, но и создает огромное давление на ребенка. При этом конфликты между супругами часто затрагивают ребенка, поскольку он является связующим звеном между ними. Но как в таких условиях ребенок может обрести чувство безопасности?
Некоторые дети не слушаются и не любят учиться, зачастую из-за отсутствия чувства безопасности, что приводит к их эмоциональной нестабильности. Причинами отсутствия чувства безопасности у детей часто являются плохое качество брака родителей или недостаточно гармоничные взаимоотношения между членами семьи. Если семя жизни ребенка упало на почву, лишенную семейного уюта, как оно может принести плоды счастья?
Когда родители недовольны ребенком или считают, что у него возникли различные проблемы, им следует задуматься о том, что это не только проблема самого ребенка. Им необходимо проанализировать общее состояние семьи, включая состояние брака супругов и взаимоотношения между членами семьи. Когда родители хотят изменить ребенка, ребенок также хочет изменить атмосферу, создаваемую в семье, чтобы в его душе произошли тонкие изменения.
2. Нельзя игнорировать врождённую связь: модели взаимодействия супругов оказывают влияние на ребёнка
В короткометражном фильме «Детский дом» семейная атмосфера, созданная первыми тремя парами родителей, дарила детям надежду и счастье.
Родители из первой пары выглядели очень воспитанными: отец читал книгу, а мать убиралась; родители из второй пары весело обедали, сопровождая трапезу смехом; родители из третьей пары прогуливались под деревом — мать была очень красивой, а отец выглядел очень любящим.
Эти три пары родителей передают сообщение о том, что в семье царит гармония, родители доброжелательны, и дети чувствуют счастье, глядя в их глаза и видя их улыбки.
В отличие от них, в четвёртой семье мама злоупотребляет алкоголем, папа кричит, в доме царит беспорядок — это чистая негативная энергия. Ребёнок испытывает страх, тревогу и растерянность — эта невидимая сила начинает проявляться. Эмоциональная атмосфера в семье оказывает незаметное, но глубокое влияние на развитие ребёнка; взаимодействие и реакции супругов передают ребёнку определённый сигнал, и ребёнок, чувствуя эмоции родителей, немедленно корректирует своё поведение в ответ на них. Ребёнок стремится к признанию родителей и связи с ними. Если взаимодействие между супругами состоит из обвинений и вражды, а один из них отрицает другого, то чувства, которые ребёнок получает от такого взаимодействия родителей, будут похожи на то, как будто его собственная внутренняя «половина» отрицает другую «половину», в результате чего он погружается в состояние противоречия и раскола, что ещё больше затрудняет обретение чувства безопасности и принадлежности.
Когда связь между ребенком и родителями разрывается, ребенок пытается найти возможность восполнить этот пробел и зачастую начинает подражать поведению родителей. Другими словами, если родители способны регулировать свои эмоции, общаться с ребенком в дружеской манере и создавать гармоничную семейную атмосферу, то ребенок на подсознательном уровне будет склонен подражать поведению родителей или использовать эту модель взаимодействия в качестве опыта для будущего общения с окружающими, проявляя уважение и понимание по отношению к поведению и отношению других людей.
Если родители обладают неблагоприятными чертами характера или демонстрируют нежелательное поведение, а также часто ссорятся, проявляют равнодушие или обвиняют друг друга, это вызывает у ребенка чувство беспокойства и тревоги, приводит к отсутствию чувства счастья или самоуважения, а также может заставить его думать, что он сам недостаточно хорош, что и стало причиной конфликтов между родителями.
Для каждого члена семьи дом — это не только пристанище для родителей, но и родной дом для ребенка, где он ищет чувство безопасности и принадлежности. Поэтому семейная атмосфера имеет решающее значение, а манера взаимодействия между супругами — особенно важна, поскольку все это оказывает глубокое и долгосрочное влияние на всю дальнейшую жизнь ребенка.
3. Понимают ли родители, чего больше всего хотят их дети? Способны ли они по-настоящему удовлетворить эти потребности?
Вспомните этот короткий ролик: когда двое детей ищут подходящих родителей, в их глазах читаются надежда и ожидание. Реакция детей на первые три пары родителей — это улыбки, радость и невинное счастье.
Встреча ребенка и родителей — это судьба. Какой бы ни была эта судьба, с самого рождения ребенку нужна поддержка семьи: взаимная помощь, совместные усилия, забота друг о друге — все это позволяет создать счастливую жизнь.
На самом деле, если мы выберем позитивный подход, мы ничего не потеряем. Каждый человек жаждет уважения, понимания, признания, любви и тепла, и родители тоже когда-то были детьми, и тогда они тоже жаждали получить всё это от своих родителей.
Поэтому, если родители хотят подарить детям самый ценный подарок, им нужно создать для них гармоничную и теплую семейную атмосферу.
4. Не спешите переосмысливать свой выбор или менять партнера, попробуйте примириться с жизнью и близкими
Фильм «Детский дом» выдвигает гипотезу, что «ребёнок может выбирать родителей», но в финале короткометражки брат и сестра, напуганные и с опущенными головами, следуют за родителями, которые постоянно ссорятся из-за алкоголизма, домой… Такая сцена, по сути, является точным отражением реальности некоторых семей.
Например, некоторые семьи сталкиваются с такими проблемами, как алкоголизм, ссоры, «холодная война», и члены семьи очень хотят изменить сложившуюся ситуацию, мечтают о теплом и гармоничном семейном очаге. Но порой они действительно бессильны и вынуждены с покорностью смириться с тем, что их семья сейчас не так уж гармонична.
Обмен личными историями
Учитель Цзя Синцзя говорит: «Я — это совокупность историй».
Рассказывая истории своей жизни, можно объединить жизненный опыт. Конкретный метод заключается в том, чтобы в каждую важную дату — например, на Весенний фестиваль, день рождения ребенка, Рождество и т. д. — терпеливо, с эмоциями и искренне делиться с самыми близкими людьми теми историями, которые сформировали вас как личность. Не судите, не обвиняйте и не приукрашивайте — просто рассказывайте.
Родители могут рассказывать свои истории детям или попросить об этом своих родителей и дедушек с бабушками. Таким образом, они обнаружат, что их жизнь не была однообразной и безжизненной, и поймут, что у их родителей и дедушек с бабушками тоже были трогательные жизненные истории. В результате они, возможно, осознают, что нынешние проблемы по сравнению с тем временем на самом деле не стоят и упоминания.
Дети также могут воспользоваться этой возможностью, чтобы рассказать своим сверстникам о своих приключениях за пределами дома, тем самым лучше понять свои истинные мысли и чувства, а также углубить взаимопонимание и доверие между близкими.
Идея «обмена жизненными историями» взята из книги «Творчество по Лай Шэнчуану». При создании восьмичасовой пьесы «Сон, подобный сну» Лай Шэнчуан подготовил огромное количество материала, но так и не смог найти подходящего способа его систематизации. Позже, во время участия в семинаре по буддизму в Индии, он прочитал в одной книге историю: молодой врач, работая в клинике, обнаружил, что не знает, как успокоить пациентов. Лама тибетского буддизма посоветовал ей сначала предложить пациенту рассказать историю своей жизни. В таком состоянии люди, рассказывая свою историю, способны проявить неожиданную мудрость и выстроить структуру своей жизни.
В психологии этот процесс называется «нарративной реконструкцией». Рассказ о своей жизни — это социальный процесс, который позволяет нам объединиться и сформировать отношения «один на один» путем интеграции собственной истории и формирования ответа на вопрос «кто я». Проблемы в близких отношениях часто возникают из-за того, что жизненные истории друг друга не понимаются и не ценятся.
Этот процесс повествования открыт для новых импульсов, которые могут исходить как от психолога, так и от человека, слушающего историю. В системе того ламы это является практикой, называемой «обмен «я» и «ты»». Обмен чувствами и точками зрения в ходе повествования позволяет по-новому осмыслить проблему.
Учитель Цзя Синцзя считает, что рассказ о своей жизни — это прекрасный и светлый способ начать диалог.
В программе «Культурный справочник» он упомянул, что мать учителя Гуодянь, основателя «New Elite Career» и ведущего проекта «Супер-индивид», тетя Сюй Мин, в 2022 году издала книгу под названием «Дяньдянь», в которой зафиксирована семейная история, начиная с рождения Гуодяня. Перед публикацией Гуоцзянь беспокоился, можно ли считать эту книгу литературным произведением, но учитель Цзя считает, что это искреннее излияние материнских чувств, которое не должно ограничиваться или оцениваться с точки зрения литературных приёмов.
Эта книга рассказывает об одной из самых уникальных историй в жизни человека: хотя она и кажется обыденной, эмоции, таящиеся в глубине души, трудно выразить словами напрямую. Профессор Цзя также отметил, что он очень завидует тому, что между матерью и сыном может происходить столь откровенный обмен жизненными историями. В книге тетя Сюй Мин вспоминает об их с Гудянью совместной жизни, включая его бунтарский характер и индивидуальность в юности, а также о том, как после его рождения у него подозревали неизлечимое заболевание крови и как тетя Сюй Мин, переживая мучительный внутренний конфликт, приняла решение воспитывать сына как здорового ребенка. Эти истории помогли ей увидеть, как постепенно между ней и сыном возникало отчуждение, вплоть до того момента, когда сын поступил в университет и стал воспринимать дом лишь как гостиницу, избегая общения с родителями. Тетя Сюй Мин решила сесть с сыном и по-настоящему поговорить, чтобы обсудить истинный смысл жизни.