Познание заблуждений. Том 3. Всё выдумано

Суть

Я жил без ярлыков и гайдов и чувствовал себя хорошо, но столкнулся с ситуацией, к которой не был готов: меня заставили сделать то, чего я не хочу, и я подчинился. После этого мотивация исчезла полностью. Я понял: подчинение убивает любые личные амбиции, а единственный выход — качать права, используя ярлыки как инструмент, а не как веру. И при этом само это открытие не должно превратиться в гайд.

Ситуация, которая меня сломала

Я живу за счёт других и финансово от них завишу. Человек затеял готовить сложную выпечку, никого не спросив, — вещь совершенно необязательную, по сути своё развлечение. Осталась куча грязной посуды, и само собой разумелось, что мыть должен я.

Всем телом я чувствовал, что не хочу это мыть: любишь кататься — люби и саночки возить.

Но мне было страшно: я от этих людей завишу, они обидятся, скажут, что я обнаглел.

Из страха я подчинился и всё помыл. Вернувшись в комнату, я обнаружил, что мне больше вообще ничего не хочется делать — ни мотивации, ни настроения, ни желаний.

Два варианта и почему первый — тупик

Вариант 1: подчиняться. Делать всё, что от меня ожидают. Тогда у меня всегда плохое состояние, нет личных амбиций и личной мотивации, и я живу по принципу «служу другим» до конца жизни.

Вариант 2: выяснять отношения. Заявлять своё мнение, договариваться, отказываться делать то, чего не хочу.

Второй вариант меня пугал, потому что я не могу доказать свою точку зрения. Все эти «кто кому что должен» — белыми нитками шито, ни на чём не основано. Как я буду отстаивать позицию, в которую сам не верю?

Ключевое решение: ярлыки как инструмент

Я понял, что общение на уровне ярлыков не требует веры в них.

Есть ситуация, которая мне не нравится и которую я хотел бы изменить.

Чтобы её изменить, я обсуждаю с людьми на уровне ярлыков — кто кому что должен.

Но я говорю это не потому, что верю, а потому что просто хочу изменить ситуацию в свою пользу.

Мне не нужно верить, что так правильно. Достаточно, что мне так кажется.

Это игра

Выяснение отношений — игра, цель которой не доказать, кто прав, а получить желаемое. Сыграл в игру, получил своё — и забыл про ярлыки, живу дальше. В своей голове для себя я ярлыки не использую вообще, только в выяснении отношений.

Раньше я автоматически верил в ярлыки, потому что в голове не укладывалось, как можно их использовать, не веря. Не использовать их я тоже не могу — иначе я всегда всем подчиняюсь и моя жизнь полностью зависит от того, насколько сильно меня будут использовать.

Поиск третьего варианта и капитуляция

Сутки я стрессовал, пытаясь найти третий вариант — например, считать по выгоде: где выгоднее подчиниться, где нет. Но мозг так не работает.

Подчинился — мозг переходит в режим «служу другим», амбиции и мотивация исчезают.

Не подчинился — есть амбиции, есть мотивация, есть свои желания.

Промежуточного нет. В какой-то момент я сдался и решил попробовать единственное, чего ещё не пробовал и чего очень боялся: наотрез отказываться делать то, чего не хочу. Будь что будет — выселят, перестанут обеспечивать, лишусь всего. Я пересилил себя, и теперь мне это уже легко: я больше не боюсь. Если та же ситуация повторится, я скажу «нет, я не буду мыть, это ты должна мыть».

«Меня же прогнут» и что будет, если проиграю

Я боялся, что у них больше власти, они меня всё равно прогнут — а раз так, зачем вообще спорить, проще подчиниться заранее.

Вывод

Невозможно тебя прогнуть, если ты сам не согласишься. Только от тебя зависит, в какой момент ты прогнёшься. Пусть выселят — побуду бомжом, устроюсь на подработку, потихоньку раскручусь. Всё это будет тяжело физически, но мне на физическое плевать: мои проблемы психологические. Страшнее, чем подчиниться другим, нет ничего.

Оговорка: речь не о том, что я никогда не делаю того, что нужно другим. Я готов делать много полезного для людей и мыть посуду каждый день. Но в тех редких случаях, где я не готов, — уступать нельзя.

Откуда это тянется

В 20 лет я жил с родителями и финансово от них зависел. Они требовали делать вещи, которые я не хотел, я злился, а мне говорили, что я не имею права злиться и что со мной неприятно жить. Я оказался зажат в тиски, научился подчиняться и направил злость на себя. Тогда меня и сломало: я переключился в режим подчинения всем людям, и начал развиваться стресс — страх, что другие люди тебе что-то сделают, если ты не подчинишься.

Главное предостережение: это не гайд

Сегодня я проснулся и ничего из вчерашних выводов не помнил — и это хорошо. Когда я думаю о своих гайдах, словах и выводах, у меня плохое состояние.

Гайда быть не должно

Гайд — это тоже ярлык. Не существует гайда, о котором ты думаешь, которому следуешь и при этом у тебя хорошее состояние. Единственный способ быть в хорошем состоянии — жить без гайда. Тысячу раз проверено.

Обратная сторона: живя без гайда, ты можешь столкнуться с ситуацией, к которой не готов, — как я. Но теперь, столкнувшись, я не подчинюсь.

Итог

Я никогда, ни в какой ситуации, если я против чего-то, не должен идти против себя и выбирать чужую позицию. Стоит это сделать — и состояние портится на 100%. Это самый сложный момент, с которым я столкнулся; преодолев его, дальше как будто проще.

Суть

Сегодня утром я проснулся без единого желания и влечения — пустая голова. Пытался их вернуть и понял: сами по себе желания не появляются. Единственный способ что-то чувствовать — самому создать это в голове, представив себе, что я этого хочу. А дальше следовать этому влечению ни для чего и ни зачем.

Пробуждение без желаний

Вчера весь день я чувствовал влечения, делал много полезного, настроение было хорошее. А утром — ничего: ни желаний, ни влечений, ни мыслей.

Раньше я просыпался сразу с желаниями, потому что засыпал с верой: что я что-то хочу, что мне что-то нужно, что я что-то должен, что моё счастье и самооценка от чего-то зависят. Просыпался — и сразу вспоминал, чего хотел вчера, и сразу в это верил.

Сейчас вспоминать нечего. Вчера я ни в какие ярлыки не верил, я испытывал влечение, но не верил, что это то, чего я хочу. Значит, и утром вспоминать нечего.

Что не сработало

Вспомнить гайд. Я пытался вспомнить какие-то слова из своих гайдов и применить их. Но я не верю ни в какой гайд и не считаю, что должен какому-то гайду следовать.

Просто подумать о желанном. Я думал об отношениях, о работе, об одежде, которую хотел купить, — и ничего не чувствовал. Само по себе я ни к чему ничего не чувствую.

Открытие: чувства нужно создавать самому

Если я хочу что-то чувствовать, я должен сам создать это чувство. Ближайшее описание: я как будто должен представить себе, что я этого хочу — что меня к этому влечёт.

Пример

Просто думаю о классических костюмах — ничего не чувствую. А если думаю о них так, как будто я хочу их носить, — появляется влечение.

Как мозг выбирает, что именно представлять, я не знаю. Думаю, это культурно сформировано: смотрю на других людей, вижу, что они с этого кайфуют и верят, что этого хотят, — и у меня появляется способность представить, что я тоже этого хочу. Но если этого не сделать, само по себе ничего хотеть не будешь.

Проблема «зачем»

Как только я увидел, что сам создаю влечения в голове, встал вопрос: а зачем мне их создавать?

Раньше вопроса «зачем» не было — я просто верил, что это истинное желание. Теперь я вижу, что могу создать, а могу не создавать: могу спокойно лежать в кровати, ничего не чувствуя, не вставая и ничего не делая.

Единственный способ жить

Проснуться, представить себе, что я чего-то хочу, начать это чувствовать, следовать этому и кайфовать от этого — ни для чего и ни зачем. Буквально не думать о том, зачем. Это единственный способ, которым мой мозг может жить адекватно.

Утром я должен вспомнить не какой-то гайд, а как я устроен: что просыпаюсь я без желаний и что желания должен создать сам. Гайда тут быть не может — это просто понимание устройства.

Почему я выбираю встать

У меня всего два варианта:

Лежать и ничего не делать до скончания веков.

Представить, что я хочу, следовать этому, не думая зачем, — и сложится другая жизнь: в ней я много чего сделал, увидел, ощутил, прожил. Да, всё это ни для чего и ни зачем, но это было.

Итог

Почему я выбираю второе — сказать не могу. Наверное, просто генетически мозг так запрограммирован: если у него нет ошибок и он понимает, как устроен сам и как устроена жизнь, — он будет жить именно так. А если у него заблуждения — он будет лежать в депрессии со словами «я ничего не хочу».

Суть

За последние дни я понял три вещи. Первая — что делать с усталостью: ничего. У меня есть только два варианта — делать то, что я хочу, или не делать ничего; третьего пути (уйти в зависимости) больше нет, поэтому и думать об усталости незачем. Вторая — я перестал ежесекундно проверять себя, правильно ли живу, и вся психосоматика исчезла. Третья, самая важная — я нашёл рекурсию: закономерности можно только описывать, но нельзя говорить, что с ними делать, ни себе, ни другим. Мозг сам перестаёт совершать ошибку просто оттого, что её увидел.

Первое: усталость и «другой путь»

Ситуация: я испытываю влечение, делаю то, к чему меня влечёт, и в какой-то момент сил больше нет. Я сижу, ничего не делаю, мне становится жалко времени, и я начинаю искать, что бы всё-таки поделать.

Единственное, что я нахожу, — альтернативный путь: влечение играть в игры или смотреть YouTube.

Это влечение сильно отличается от нормальных: я его чувствую, но не чувствую, что хочу ему следовать.

Что это за путь? Это путь моих прошлых желаний, в которые я больше не верю: старые ярлыки о себе, старые зависимости.

Чтобы туда свернуть, мне приходится наложить ярлык «я хочу играть» и оправдать его усталостью. Я попробовал два дня подряд — и получил злость, стресс, головную боль и ноль кайфа. Я не верю, что хочу играть, поэтому всё время думаю, что делаю что-то неправильно. Плюс гигантская потеря продуктивности: полдня работал, вторую половину играл — и не восстановился, а стал слабее.

Решение

Что делать с усталостью? Ничего. Есть силы — делаю то, что хочу. Нет сил — просто сижу или лежу и буквально ничего не делаю, пока силы не появятся. Я перестал бояться варианта «ничего не делать» — раньше я его вообще не рассматривал.

Раз третьего варианта нет, нет и смысла думать, устал я или нет — от этого ничего не меняется. Раньше был смысл: усталость означала «пора отдыхать», а отдыхать значило удовлетворять зависимости. Теперь усталость не значит вообще ничего.

Когда обращаешь внимание на усталость, кажется, что ты очень устал: замечаешь каждую мелочь, которая болит. Как царапина — можешь полдня её не замечать. А если не думаешь — не замечаешь ничего.

Уставший человек может сделать ещё гору всего. Я теперь работаю на пределе физических возможностей и не бросаю дела раньше времени.

Выбирая между «сидеть на диване» и «делать то, что хочу, уставшим», в 95% случаев я выберу второе.

Второе: я перестал себя проверять

Когда усталость перестала быть проблемой, я зажил продуктивно, но заметил остаточное подстрессовывание и психосоматику — постоянное шмыганье носом каждые пять секунд.

Причина: я продолжал проверять себя. Сверяться со старыми страхами — не позаботиться о будущем, допустить ошибку, жить неоптимально, пожалеть в будущем. Каждую секунду, на каждом микродвижении: «а к чему приведёт такая жизнь? а не ошибка ли это?»

Два дня я жил, просто следуя влечениям, ничего не выбирая и не накладывая ярлыков, — и всё складывалось наилучшим образом: и работа, и забота о здоровье.

Каждую секунду я проверял — и каждый раз получал один и тот же ответ: да, всё хорошо, всё наилучшим образом.

В какой-то момент я подумал: сколько можно проверять? И просто перестал.

Как только я перешёл в этот режим, вся психосоматика и симптомы стресса исчезли. Стресс был именно от проверки на ошибку: проверяешь — значит боишься, что вдруг ошибаешься.

Откуда взялась привычка проверять? Из зависимостей. Когда я зависел от игр, я боялся, что это ошибка, и страхом вытаскивал себя из зависимости, заставляя себя заботиться о будущем. Теперь альтернативы нет, а то, чего я хочу, и так полезно для будущего, — значит и страх не нужен.

Теперь

Я живу, буквально не зная, правильно ли живу и не ошибаюсь ли. Я об этом не думаю и не проверяю. И не боюсь — потому что уже тысячу раз проверил и тысячу раз получил ответ, что всё хорошо.

Третье: рекурсия гайдов

Что случилось. Я жил хорошо, работал без стресса. Появилась новость: нужны немаленькие деньги на обслуживание дома. Брат, мама, папа зарабатывают, а я живу на их обеспечении. Я пишу книгу и планирую на ней зарабатывать — и я сам себе сказал фразу: надо поднажать и как можно быстрее дописать книгу, надо ускориться, сфокусироваться, ни на что не отвлекаться.

Я даже не заметил, как этим создал себе самоконтролирующий гайд — наложил на ситуацию ярлык «надо». Раньше я просто работал по влечению, без ярлыка. И как только гайд появился:

начался стресс;

пропала мотивация, потому что я не верю в этот гайд, не верю ни в какое «надо», «нужно», «должен».

Хотел помочь себе и ускориться — а вместо этого сломал состояние и вообще перестал что-либо делать.

Дальше — ловушка. Обнаружив ошибку, я убрал этот гайд, но тут же захотел создать новый: гайд о том, что не надо создавать себе гайды. И ещё — написать такой гайд для других людей, чтобы они не повторяли мою ошибку. Войдя в этот режим, я провёл много часов в плохом состоянии: без мотивации, со стрессом и злостью.

Что я наконец понял

Я годами наблюдаю свой мозг и нахожу закономерности: если делаешь это — будет плохо, если то — будет хорошо. Найти и описать закономерность я могу. А дальше идёт следующий этап: у меня появляется желание сказать, что с ней делать — себе или другим. Это и есть гайд.

Зачем мне этого хочется? Чтобы проконтролировать, что я точно выберу хороший вариант, а не плохой. И чтобы обезопасить других.

Найденная закономерность

Если ты думаешь о том, чтобы сказать себе или другим, что делать с той или иной закономерностью, — тебе будет плохо. И эта закономерность касается самой себя: гайд «не думай о гайдах» — это тоже гайд, и от него плохо ровно так же. Отсюда бесконечная рекурсия, из которой я не мог выйти.

Ещё одно: «нужно делать то, от чего тебе хорошо» — ни на чём не основанное утверждение. Может быть, нужно делать то, от чего плохо. Знания нет, есть только привычка так думать. А в эту привычку я больше не верю.

Почему гайд не нужен: механизм чайника

Я боялся: без гайда я точно снова допущу эту ошибку. Оказалось — нет.

Горячий чайник

Дотронулся один раз до горячего чайника — и тебе не нужно создавать гайд «никогда не трогай горячие чайники». Сам факт того, что мозг обнаружил закономерность, достаточен, чтобы с очень большой вероятностью больше её не нарушать. Это не 100%, но вероятность ошибки достаточно низкая, чтобы гайд был не нужен.

Точно так же со всеми закономерностями в голове. У меня их огромное количество, я их вижу, помню и описываю — но не говорю себе ни слова о том, что с ними делать. И я больше не накладываю ярлыков, хотя у меня нет гайда «не накладывай ярлыков» — я о нём просто забыл.

Значит, и другим людям я могу только описать закономерности. Что с ними делать — решит их мозг, так же интуитивно, как с чайником. Это не знание и не гайд — они просто перестанут это делать.

Как только я перестал думать о том, что сказать другим людям делать, состояние тут же вернулось. И мне не понадобился гайд, чтобы перестать: я просто перестал.

Маленькое дополнение: «лучше» и «хочу» поменялись местами

Раньше я сначала думал о том, что лучше, а потом пытался это захотеть — и в какой-то момент потерял веру, что хочу то, что лучше, отсюда проблемы с мотивацией.

Сейчас я вообще никогда не думаю о том, что лучше. Я думаю только о том, что я хочу. Но так уж получается, что всё, что я хочу, оказывается самым лучшим. Если меня спросят, почему я делаю именно это, я отвечу: а зачем выбирать другой вариант, если он заведомо хуже?

Итог

Если ты хочешь жить наилучшим для себя образом, ты должен перестать думать о том, что лучше. Тогда ты начнёшь делать то, что ты хочешь, — и окажется, что то, что ты хочешь, и есть самое лучшее.

Суть

Две истории. Первая — я захотел написать «гайд на гайд»: как правильно читать мою книгу. Состояние тут же сломалось, пока я не осознал, что не знаю, что другим людям делать ни с закономерностями, ни с их описанием. Вторая — мне поступила угроза, и мозг сам, мгновенно, перевёл меня в режим защиты. Я не мог из него выйти, пока не понял: мозг сам знает, когда включить защиту. Мне не нужно её караулить.

Первая часть: гайд на гайд

Я сидел, писал книгу, всё было хорошо. Смотрел на кучу своих записей за 4 года и решил сделать три части книги: самые старые записи, более новые и самые новые.

А потом я подумал, что надо ещё написать гайд о том, как правильно читать мои книги: что можно пропустить, а что лучше не пропускать, что важно, а что ничего не меняет. Если книгу назвать гайдом, то мне захотелось написать гайд на гайд. И как только я об этом задумался, состояние испортилось и мотивация писать пропала полностью.

Раньше я научился не создавать гайды о том, что делать с закономерностями. Но есть ещё описание закономерностей — а это уже не сама закономерность, и с описанием тоже что-то можно делать. Моя книга — это просто описание закономерностей. И мне казалось, что люди сами не поймут, как её читать и применять.

Что я осознал

Я не знаю, что другим людям делать с моей книгой. Я не знаю, что делать ни себе, ни другим с закономерностями, которые обнаружил, — и ровно так же не знаю, что делать с их описанием: читать, не читать, в каком порядке. Как только я это осознал, я перестал пытаться сказать другим, что с этим делать.

Я вернулся в режим просто описания: могу написать, что если вы прочитаете вот это, то, скорее всего, никак не изменитесь, а вот это важно прочитать, чтобы измениться. Это описание закономерности, а не указание.

И тут же рекурсия: гайд на гайд нельзя, но и гайд на гайд на гайд нельзя, и так до бесконечности. То, что нельзя делать гайд на гайд, — это тоже закономерность, и с ней я тоже не говорю, что делать.

Когда всё наладилось, я увидел, что могу вернуть мотивацию, — и тут же встал вопрос «зачем?». Ответ тот же, что всегда: следовать влечениям можно только ни для чего и ни зачем. Для чего-то и зачем-то невозможно, потому что такой вещи не существует. Как только я это вспомнил, я полностью восстановился.

Вторая часть: угроза и режим защиты

Один человек начал мне угрожать — лишить меня свободы. Как только я это увидел, моё состояние изменилось мгновенно и автоматически, я ничего для этого не делал.